grazdano4ka - Бывшая девушка мужа хочет с ним встретиться

[СансетСаспарилла]

Как много нового про себя узнаёшь

Перепутала с Келин.
Бывает

А вот и Полина...

Ты вот походи беременной, а потом будешь про "нормальное состояние" задвигать

[Котозмей]

С каким лицом я читаю весь тред:

[Helix]

Ну и мне всё еще непонятно отношение к беременности как к болезни или к инвалидности. Это нормальное состояние организма женщины так-то.

Ну да, беременность это нормальное состояние самки любого живородящего животного, но именно вид хомо сапиенс так криво скроен, что беременность у него сопровождается кучей всякой неприятной и даже опасной херни вплоть до стремительного летального исхода.
Нормальное не равно "чувствую себя хорошо в процессе". Если какой-то женщине повезло летать как на крыльях все 9 месяцев, это не отменяет того, что другая эти 9 месяцев ползала враскоряку и бесконечно лежала на сохранении.

[Loy Yver]

Не создавать дополнительно ситуаций, в которых с высокой вероятностью может возникнуть влечение. А не избегать любого общения с противоположным полом.
Вечер воспоминаний с бывшей несколько отличается от прогулки по улице, согласись.

Ну так прогулка это и есть дополнительная ситуация для возникновения влечения к соседке теть Маше, которая выходит гулять с внуками в то же время.

Отличается только местом встречи на самом деле. Так что нет, не соглашусь.

Никаких попыток привязать к батарее я здесь не вижу, судя по всему, эта ситуация первая в этом браке. И никак не тянет на патологическую ревность.
А про недоверие ты пишешь так, будто бы это что-то подконтрольное разуму. Но это не так. Нельзя просто взять и принять сознательное решение - я теперь буду мужу доверять. На это влияют обстоятельства, поведение мужа, самооценочные сложности, то, как в принципе складываются отношения. В уязвимом положении, когда плохо себя чувствуешь, плохо выглядишь, кроет гормонами, на ближайшие пару лет зависима от мужа, доверять сложнее. Надо либо иметь непрошибаемую самооценку(то есть, чтобы очень повезло с родителями), либо совершенно беспроблемные отношения с мужем. А скорее и то, и другое.
З.Ы. Если бы мой муж внезапно сказал, что он пойдёт встречаться с бывшей, несмотря на то, что мне это неприятно, моё доверие это бы тоже пошатнуло.

Нот, если копнуть, мало что подконтрольно разуму из эмоциональной сферы, но это не означает, что не надо хотя бы попытаться это контролировать. Если нет никаких предпосылок, все совершенно прозрачно, зачем взращивать в себе недоверие? Ну и стоит, наверное, напомнить, что сладок только запретный плод. Ну или запретный плод особенно сладок.

[Alguna Vez]

А кто-нибудь уже предлагал просветить Ирину, что встреча будет на троих, и оценить реакцию?

[Notoriginal]

Ну так прогулка это и есть дополнительная ситуация для возникновения влечения к соседке теть Маше, которая выходит гулять с внуками в то же время.

Отличается только местом встречи на самом деле. Так что нет, не соглашусь.

Прогулка это прогулка. Она не связана с встречей с конкретным человеком, с которым связывают романтичные воспоминания, длительным контактом с этим человеком во вполне определённом формате - обсуждении как раз этих воспоминаний.
А то так, в принципе, можно и знакомиться на сайте знакомств, водить девушек на свидания в ресторан, а потом ехать с ними в отель - секс же при этом не обязателен. Не захочет изменить - не изменит, нечего тут ревновать.

У каждого свои границы того, чтобы ему ок. Кому-то норм свободные отношения и главное, чтобы партнёр предохранялся. Кому-то норм связи на одну ночь, а вот параллельные отношения нет. Кому-то в целом важна моногамия, но если вместе, то можно и тройничок замутить с симпатичной подружкой. Кому-то норм тройничок, но только с незнакомцем. Кому-то строго важна моногамия, но на флирт и поцелуи это не распространяется. И так далее. И точно также кому-то ок общение с бывшими, кому-то нет. И вот нельзя сказать, кто более нормален.
При этом многое может зависеть от обстоятельств, так что заранее все не обсудишь. И это нормально, что в уязвимом положении люди в целом более тревожны и, соответственно, их диапазон допустимого будет немного уже.

Нот, если копнуть, мало что подконтрольно разуму из эмоциональной сферы, но это не означает, что не надо хотя бы попытаться это контролировать. Если нет никаких предпосылок, все совершенно прозрачно, зачем взращивать в себе недоверие? Ну и стоит, наверное, напомнить, что сладок только запретный плод. Ну или запретный плод особенно сладок.

Предпосылки есть. Как минимум то, что между эмоциональным комфортом своей беременной жены и встречей с бывшей муж выбирает второе.
А что касается сладости запретного плода - ну так давай, может, закинемся наркотой и алкоголем, сядем за руль и намеренно на кого-нибудь наедем. Закон же запрещает, а запретный плод особенно сладок
Если человек не может справиться с тягой к запретному плоду, ему однозначно не стоит связывать себя моногамным браком и ребёнком. Это в принципе предполагает определённые ограничения, большие или меньшие.

[Вера_в_чудо]

А кто-нибудь уже предлагал просветить Ирину, что встреча будет на троих, и оценить реакцию?

Я Мне было интересно, в курсе ли она. И, если не в курсе, сольется ли она, когда узнает.

[Loy Yver]

Нот, для меня это все выглядит, как цветущая буйным цветом паранойя.  

[Котозмей]

В ощем, в очередной раз: не доверяешь партнеру - не надо с ним отношаться. А отношаешься - доверяй. Я даже не знаю, что тут еще сказать можно и о чем столько страниц рассуждений.

Кто-то там в теме высказывался, мол, если муж не учитывает, что жена против - значит, он как-то не так к жене относится. Видимо, в глазах таких людей учитывать - это априори соглашаться с чужими хотелками, касающимися тебя. Не хочет жена, чтобы ты встречался с бывшей - значит, обязан не встречаться, иначе ты негодяй. Это, конечно, офигеть.

[Notoriginal]

Нот, для меня это все выглядит, как цветущая буйным цветом паранойя.  

Ну так у тебя вообще иные границы допустимого. Ты много лет в свободных отношениях. Ну и к тому же в подобной ситуации не была даже близко - ты финансово независимая, не беременная женщина, у тебя нет проблем с самооценкой.

На мой взгляд, если в принципе человек не склонен особенно перегибать с ревностью и вообще не замечен в каком-то неадеквате, а в какой-то ситуации вдруг начал ревновать, это не без причины. Внутренней или связанной с отношениями. Но в любом случае, если это единичный случай, не вижу смысла на месте партнёра вставать в позу. Куево твоей жене, её и гормонами шарашит, и просто тревожно - ну и забей ты на эту встречу с бывшей. Не стоит оно того, чтобы давать жене лишний повод для тревоги и отношения портить.
А если внезапно стоит, хороший вопрос - почему?

[Вера_в_чудо]

Ну, я вот по себе сужу. Мне душевное спокойствие моего супруга было бы намного дороже, чем встреча с левым человеком (а бывшая, с которой не общались 10 лет, это левый человек уже). "Не доверяет" и "неприятно" - это разные вещи.

Куево твоей жене, её и гормонами шарашит, и просто тревожно - ну и забей ты на эту встречу с бывшей. Не стоит оно того, чтобы давать жене лишний повод для тревоги и отношения портить.
А если внезапно стоит, хороший вопрос - почему?

ППКС

[СансетСаспарилла]

А если внезапно стоит, хороший вопрос - почему?

Ну как же.
У капризной бабы на поводу пойти - это собственные яйки ущемить.
Что дальше? Она посуду помыть попросит?!

[Elga]

Для меня ситуация двоякая.
Я развелась 8 лет назад. Могу встретиться с бывшим мужем, созвониться. Несколько раз останавливалась у него в Москве, спали на одной кровати, но на разных краях. Сегодня вот 300 р.у меня в долг взял, думаю, не вернёт. И у меня ни разу не было мысли вступить с ним в интимные отношения. О романтике или возвращении и речи не идёт. В общем, чужой человек, встреча с которым никак не отразится на моём восприятии мира но могу лишний раз окуеть от очередного пздца.

С другой стороны, могу понять жену. Это я за себя знаю, а кто б знал, что там в голове у другого. Но у меня проблемы с самооценкой. При этом понимаю, что не надо жить с человеком, которому не доверяешь.

Но коль уж ситуация безвыходная, я бы сходила вместе с мужиком, обозначила границы, так сказать. Но это неточно.

[Джигурнет]

Я бы отложила встречу, так и объяснив бывшей, что жене дискомфортно, она беремена, давай потом как-нибудь. Но если это постоянный за×б, то это уже не понимаю. Ну мужик вообще бл8дуном не выглядит в моих глазах. А жена паранойит, но её сейчас понять можно. У всех бывают состояния уязвимости.

[Notoriginal]

Доверие - не статичная штука. Не работает так, чтобы выбрать одного человека и потом всю жизнь ему доверять. Это не рычаг вкл/выкл.
У большинства людей способность доверять сильно зависит от того, насколько сам человек чувствует себя ок, насколько он способен справиться с ситуацией, если все пойдёт плохо, от эмоциональной устойчивости в конкретный момент, от того, не затронут ли какой-то личный триггер в конкретном случае. От того, какие сейчас отношения. И от поведения партнёра.
Какие-то действия повышают уровень доверия. Какие-то понижают. В моем случае, например, отказ партнёра пойти мне навстречу в таком вопросе на доверии сказался бы негативно. Потому что он в курсе, что я вообще-то не склонна с нифига его ограничивать и тревожиться из-за того, что рядом женщина постояла, а значит, это действительно по какой-то причине для меня важно. И если в этом случае он выбирает не мой комфорт, а бывшую, которую сто лет не видел - ну такое.

[Arctic]

Ты вот походи беременной, а потом будешь про "нормальное состояние" задвигать

Да, буду задвигать. А ты подохренела.

Нормальное не равно "чувствую себя хорошо в процессе".

Это понятно, ситуации разные. Но осознание, что процесс-таки естественный, помогает отладить настрой. Если героине действительно никак не вынести пару часов встречи по здоровью, неплохо бы донести это до мужа и не отмалчиваться для начала, потому что это будет влиять и на другие сферы жизни так-то - как она работать тогда планирует до декрета, если работает?

[СансетСаспарилла]

Да, буду задвигать. А ты подохренела.

Конечно подохренела, что тут странного?
Ты так уверенно пишешь про состояние беременности, них*я про него не зная, что подохренела не одна я.
Ты сначала испытай, насколько это "нормальное" состояние по сравнению с обычным, а потом задвигай про это телеги.
Как работать? По-разному. Кто-то не может работать в принципе, ощущая на себе это "нормальное" состояние, кому-то наоборот, работается лучше.

[Arctic]

Ты так уверенно пишешь про состояние беременности, них*я про него не зная, что подохренела не одна я.

Ты так уверенно пишешь, что я знаю и чего не знаю, что не пройти ли тебе известным маршрутом   Отвали с переходом на личности, будь так добра.

[СансетСаспарилла]

Нет, не пройти.

Переход на личности - это одернуть зарвавшуюся бабу, которая рассуждает о чужих состояниях, ничего в них не понимая?

[Arctic]

Переход на личности - это одернуть зарвавшуюся бабу, которая рассуждает о чужих состояниях, ничего в них не понимая?

Именно этим ты сейчас и занимаешься, угу. Даже интересно, ты тупо не в состоянии вести диалог без того, чтобы не лезть в чужие матки, настолько не хватает аргументов? Пару юзеров запомнить не в состоянии, обо мне вообще не знаешь практически ничего, но кому это мешает, да?  

[СансетСаспарилла]

Ого, в матки лезть.
Что еще?

Беременность - ни разу не "нормальное" состояние, тебя шарашит гормонами (чот никто не говорит депрессующим из-за гормональных проблем людям, что нужно собраться и просто вести себя адекватно, а беременная - обязана, иначе она истеричка), у тебя перестраивается обмен веществ, меняется фигура, появляется лишний вес, отеки и прочее, изменяется мышление. Многие реально тупеют на время беременности.
Ты заведомо в уязвимом состоянии, потому что если муж уйдет - ты остаешься одна с родами, младенцем, отсутствием дохода, недосыпом и днем сурка.

Но нет, это абсолютно нормальное состояние, совершенно нормальное, чо она жалуется, инфантилка и симулянтка

[goodgirl]

Манала я это естественное состояние и встречи с чужими бывшими  

[CynicalCreature]

Его жена беременна, ей неприятно, что он идет на встречу с бывшей. Но он все равно идет. Да даже если бы она не была беременна - это все равно дно. Она ему жена, а с этой бабой он 10 лет не общался. И если он выбирает встречу с бывшей, зная, что этим сделает неприятно жене, нафиг нужен такой брак.

А мужчине будет неприятно, если он не пойдет. Или считаются только чувства жены?

[Arctic]

Ого, в матки лезть.
Что еще?

Ну а зачем иначе тебе инфа о состоянии моего организма, м?

Но нет, это абсолютно нормальное состояние, совершенно нормальное, чо она жалуется, инфантилка и симулянтка

Это нормальное (естественное) состояние, да. Вот открыла сейчас свою брошюру местного отдела здравоохранения - она начинается с того, что pregnancy is a natural human condition. Это не отменяет того, что это состояние может вызвать те или иные проблемы со здоровьем. Но важно понимать, что сама по себе беременность не болезнь; тесты на well-being беременных включают в себя этот вопрос, к примеру, потому что это осознание важно для психологического самочувствия.  
Я нигде не пишу, что героиня симулянтка, ты споришь сейчас с голосами в своей голове. Я пишу о том, что сам по себе шестой месяц - это не какая-то инвалидность сама по себе, в это время женщина еще, как правило, работает, и нет предпосылок к тому, что ей никак не выдержать пару часов встречи. Если-таки не выдержать - это надо донести до мужа.  Открыть рот и сказать как есть, а не вздыхать про себя "шестой месяц, шестой месяц", как будто это уже показание к постельному режиму.

Манала я это естественное состояние и встречи с чужими бывшими  

Состояние может не нравиться, может совсем не нравиться, но это не отменяет того, что оно естественное

[Пакетик]

Я не очень понимаю, почему выбор "идти не идти" позиционируется как "бывшая vs жена". По-хорошему это скорее "желание мужа vs желание жены" - то есть не в бывшей дело, она тут не "выигрывает" у жены, если муж пойдет на встречу. Если, несмотря на то, что жена против, муж выбирает идти, то он свое "хочу" удовлетворяет, а не приоритизирует "хочу" бывшей против "хочу" жены.

[CynicalCreature]

Заметьте, жена ничего не требует и не запрещает, она молча страдает. А мужик открыто декларирует, с тобой или без тебя - я иду. Не предлагает ей денег на салон красоты, чтобы она могла выглядеть звездой. Не говорит, да я на часок, а потом весь вечер с тобой. Никаких компромиссов не ищет и успокоить тревожность жены не пытается. То есть ему насрать. Так что мудак тут все таки один.

Эээ я забыл как это называется "если ты пройдешь на встречу с другом, то должен денег"?

[goodgirl]

То, что оно «естественное» не отменяет того, что для многих оно достаточно тягостное. «Нормальность» не делает что-то легким. Паприроде выживаемость не ахти какая у самок. Даже прости господи кошек, которые плодятся легко «как кошки», рекомендуют холостить, что б продлить значительно им жизнь.

[CynicalCreature]

Предпосылки есть. Как минимум то, что между эмоциональным комфортом своей беременной жены и встречей с бывшей муж выбирает второе.

Нет, он выбирает свой эмоциональный комфорт.

[СансетСаспарилла]

Ааа, ну если в брошюре написано, то о чем речь вообще.
Я напомню, что это в нашей благословенной стране в декрет уходят на 7 месяце. В некоторых других рабоьают до самых родов. Это не значит, что самочувствие отличное и до прогулок по кафехам.

По поводу встречи - достаточно нежелания туда идти, все. И нормальный партнер не будет ставить беременную жену раком, делая как ему заблогорассудится и зная, что она все равно никуда не денется, на шестом-то месяце.

И да, я тоже манала встречи мужа с бывшими. Категорически против.

[Notoriginal]

Нет, он выбирает свой эмоциональный комфорт.

Ну так тут и возникает вопрос - а почему, собственно, не встретиться с бывшей для него настолько дискомфортно? Чем эта встреча так важна?
Или принципиально важно ни в чем не уступить жене? А зачем тогда жениться?