laragull.livejournal.com - Не слишком умная, толстая дочь

[Астрид]

https://laragull.livejournal.com/5027190.html

"Добрый день Лара!
Это письмо я пишу, желая по возможности получить ответ, за плату, не хочу отнимать ваше время даром. я не против чтобы оно было опубликовано-мне все равно, если честно, естественно имя будет скрыто, в остальном ситуация довольна типичная думаю.

Проблема во взаимоотношениях с моей дочерью. Ей 10 лет.
Это второй мой ребенок. Оба от моего бывшего мужа.Бывший муж ни при чем, просто констатация факта, что оба ребенка от одного человека. Я замужем второй раз. С мужем все отлично, причем у всех.
Родив дочь я вышла на работу в ее 7 месяцев. У меня хорошая должность, было ради чего выходить.
Дочери взяли няню. Няня пока с нами. Все эти годы я конечно не слишком много внимания уделяла ребенку, но старалась как могла. В поездки ездили вместе, какие то мероприятия и т.п.
Конечно няня ей ближе во всем, ей как подруга, если можно так сказать, она ее очень баловала, все за нее делала. Но в целом меня все устраивало.

Надо сказать что дочь не слишком умная, толстая странная девочка. Какие то странные игры, больше любит общение с мальчиками, мальчишеские игры. Очень нелепая, вечно попадает в какие то истории, неуклюжая. Иногда складывается впечатление что несколько отстает в развитии, хотя по всем меркам все нормально.
Подруг нет и никогда не было, не слишком удивляюсь-во-первых есть няня, которая ей всех заменяет, во-вторых объективно-кто с ней такой будет дружить-кому нужны странные игры с нелепым малосоциализированным человеком. (человек мало социализирован исключительно по своей воле-куда только не пытались водить-нигде не приживается, коллектив нормальных детей ее отторгает)

Ходит в художественную школу-не без способностей, но ничего выдающегося. Больше ничем заниматься не хочет. В принципе всегда помогает если что то попросишь. Любит делать что то руками,но все наполовину-не доводит до конца или делает не слишком красиво, пытаешься показать как лучше-не старается, при этом ждет похвалы. Сначала хвалила, но сколько можно хвалить не слишком удачные вещи? стала делать замечания, не помогает, так и продолжает делать так себе вещи.

Ох, скажу что я в ее годы (впрочем и по сегодня) рукодельница, мои вышивки с удовольствием берут подруги, костюмы просят шить для школьных елок, на еду слетается вся округа и т.п.п нескромно, но это факты, просто факты. Как и то что близкий круг моих друзей составляет примерно человек 50. Поверьте, я не хвалюсь, просто когда я сравниваю свою жизнь и достижения в ее возрасте, с ее отсутствующими достижениями у меня волосы дыбом-вот это все? не ходит под себя уже плюс-так надо считать сегодня?

Я ее очень люблю и за нее переживаю, потому что не понятно как она будет жить дальше. То есть я понимаю, что все как то живут. Как то. Еще меня пугает ее какая то глупая упертость в некоторых вопросах. Отсутствие гибкости, умения пойти на компромисс. Какая то тупость даже я бы сказала. То есть она например знает, что мне некоторые вещи не приятны, но будет делать по-своему. Даже зная что получит неприятностей в разы больше все равно будет делать. Это не только в отношении меня, вообще. Не хочет подчиняться правилам социума. Вести себя как следует в обществе, иметь от этого какие то преференции. Мною воспринимается это как глупость, неумение пойти на компромисс, просто нежелание лишний раз шевельнуться ради не то что достижения чего то, а хотя бы ради собственного выживания. Хорошо хоть она неагрессивная, зато истеричная.

Я часто смотрю на нее и вспоминаю картинку из журнала-толстый жующий динозавр смотрит на небо с которого прямо в него летит комета, а он даже не желает или не догоняет хоть что то сделать (хотя что бы он в принципе мог, но образ вот точно этот).
Считаю, что довольно много для нее делаю-любые поездки, покупки, занятия-предлагаю ей все что она захочет. Все это принимается очень избирательно, как правило с кислыми минами, что все не то и не так. Но я не могу делать вообще все как она хочет. Например покупать максимально уродскую одежду или отдать ее на бокс например. Простите-она и так не красотка и неуклюжая, еще купи ей страшные мешки из-под картошки (нет не дизайнерские, не то что я что то в моде не понимаю и прочее, просто мешки образно говоря), еще и научи ее драться чтобы она всех поубивала в школе ... примерно все из этой серии.
Няня надо сказать с ней не спорит. И даже немного фрондирует против меня, но мне кажется не слишком, ну то есть в рамках допустимого. К тому же няня сама часто страдает от нее по тем же причинам.
Старший сын обычный ребенок. Просто нормальный.
Вообщем я от нее устала. Все попытки хоть как то приспособить ее к реальной жизни натыкаются на стену непонимания, игнора и истерик.

Кто-то может сказать, что тут одна критика. Но если у нее всех достоинств-полный набор рук, ног, прямохождение, умение дойти до туалета и то что она ложку несет в рот, а не в ухо. Это все.
Надо ли говорить, что сама я не была такой. Я была красивой умной, очень социализированной девочкой. Такой и выросла, такой и живу. С родителями были проблемы совершенно не критичные, было уважение, было понимание, что они делают все для детей, что родители хотят как лучше. А тут такое впечатление, что она считает, что я лишнее звено в ее жизни. При этом ей 10 лет. Естественно никакие разговоры по душам" и прочее не помогают. Все нормально мол, отстань, там телефон ждет.

Я просто боюсь за нее. У нее раннее физическое развитие, она уже выглядит как девушка, гренадерского роста, полная. Просто боюсь, что через пару лет с такими вводными ее вообще унесет. При этом я не мать наседка-сын занимается рисковым видом спорта-нравится-ок, вздыхаю и терплю, не возражаю, оплачиваю.

Недавно прочитала рассказы пациенток одного известного психолога-точь в точь моя история-мать считает что делала все для дочери, а дочь считает, что мать "давила", "не принимала" - испортила жизнь ей. Такое впечатление, что моя считает так же. Вот бы я исчезла и она жила вдвоем с няней припеваючи, получая деньги почтой и ничего не делая видимо!
Внутри меня просто поднялась волна возмущения-мать все делала для этого существа, вкладывала все деньги, время и прочее (свободное от работы конечно), а получила? "Испортила жизнь, не хочу звонить" и так далее.

У вас в рубрике тоже было письмо такой дочери с претензиями, вы ее конечно пожалели, а кто то спрашивал ее мать? Жалеть там как мне кажется нужно было ее, судя по той части истории, которая опубликована.

И главное: я бы поняла и смирилась, если бы она была успешная, красивая, умная, интересная, добивалась хоть в чем то успехов или что то подобное. Не обязательно все сразу, но хоть что то! Мы не обязаны совпадать! Ничего. Кроме пустой напыщенности и сплошных претензий в первую очередь к матери, потом к миру. Стена непонимания растет. Уже думаю дотерпеть как то до 18 лет и все. Живи как хочешь-ходи как чучело, будь никем. Отселю.

Кто то скажет-отстаньте мол от дочери, женщина. А в школу тоже не водить? А учебу просто бросить? Пусть сидит в углу и шьет свои уродские поделки и закончит со справкой? При этом немытая, жирная, жрущая все подряд, особенно вредное, в нелепых шмотках? А потом корми до смерти(моей видимо в первую очередь) (бросить без жилья и корма не смогу, меня не так воспитали)?

Что делать и как жить...
Не знаю что тут можно сказать даже-прочитала написанное, видимо придется реально потерпеть и умереть".

С такой мамашей и врагов не надо.

О Т В Е Т
Ужас конечно когда ребенок тебе ксеноморфен - это такая подстава от природы, что не успеваешь воздух глотать. Думаешь ну как от меня такое могло родиться.
Я сейчас свою маму понимаю очень хорошо: она меня на всякие кружки отдавала - танцы, фото, гандбол, а я пробовала и переставала ходить. Еще и боялась что она будет ругать и врала что ходила. Мне бы с книжкой сидеть и чтоб никого рядом не было.
Она пугалась что из меня выйдет рохля, заставляла по деревьям лазить, со скакалкой прыгать - ее пугал мой замкнутый вид, ей хотелось отогнать его от меня, она отказывалась понимать что это я и есть - аутичный ребенок, не нуждающийся в друзьях и активных играх, ребенок на своей волне.
Она только перед смертью что-то пыталась мне объяснить про то что была молодая и не понимала что ребенку надо помогать быть собой, а не лепить из него то что тебе хочется ибо ты знаешь как лучше.

Я ее понимаю Ей было страшно. Материнство - вообще страшное дело.
И вам тоже страшно что дочка вылезает за пределы, которые вы мысленно определили как норму. И страх этот в общем-то из любви - из чего же еще.
Скорее всего ваша девочка имеет проблемы с гормонами - не диагностируемые пока еще медициной. Очень может быть что ей будут нравиться девочки, а не мальчики. играть с мальчиками ее тянет потому что ей с ними естественней себя идентифицировать.
Дать ей заниматься боксом - как она хочет - возможно единственное что ей будет сейчас во благо. Женственность не насадить воспитанием - лучше не мучить ни себя ни ее.
Вы можете стать матерью-проводником во взрослость а можете остаться матерью-бездушным прессом в ее глазах. Воля ваша. Вы задыхаетесь сейчас от возмущения, которое образно можно выразить как "орки украли мое дитя-эльфа, а взамен подложили свое орочье отродье".
Может и правда так - может и стоит днк-тест сделать чтобы понять ваш ли это ребенок.

Но в любом случае родитель - это тот у кого привилегия всмотреться в ребенка, проинтуичить в чем он хорош, (а не плох) и в этом хорошем способствовать развитию. И уж точно давать носить ту одежду, что ребенок просит - она ведь просит маскировочные сети по сути, одежду-невидимку. Она и сама знает что толста и безобразна, но она не может эту войну с социумом вести вашим умом и скиллами, ей надо нарабатывать свои.

Вы ей предлагаете обширное меню, за исключением того, что она выбрала бы. Представьте что такое вам предлагают. Разве вы не сочтете это за измывательство. Вот и она так воспринимает ваше отношение.
Вы не на ее стороне никогда - и она это оплакала и ожесточилась уже не раз. Вы тянете ее на свою сторону, а там под нее нет просто нет ячейки - она не тот формат совсем, и даже если ее топором обтесать - без шансов что она будет хоть сколько-то вами.

Это человеческое существо несчастно своим собственным несчастьем, и вашим счастьем оно счастливо не будет.
Я не знаю где вам взять сострадание, свободное от критики и раздражения. Знаю что это не ваш личный недостаток, а большое явление - иначе бы частью гуманистической миссии Иисуса Х не было бы "обратить сердца отцов к детям".
Родители во все века были как вы: любили похожих на них детей и испытывали отторжение к непохожим.
Вы не виноваты в своих чувствах. Они более чем естественны.
Не всем даны сверхъестественные способности видеть в детях отдельных от своих ожиданий существ.
Существ, временно вверенных нам на хранение - бережное внимательное хранение, а не на выделку и переделку.
Может быть вам поможет смотреть на девочку как не на свою дочку, а как на приехавшего ребенка по обмену. Чьим интересам вы должны потакать по контракту. Предоставлять ей одежду по ее выбору, кровь, медицинскую заботу. И не беспокоится что ребенок этот не дает вам повода им гордиться и прочее, что вас мучит.
Она ведь в сущности свой собственный человек - и.дальше это будет всё четче видно.
Может вам так будет полегче - и ей в итоге тоже.

ОТВЕТ АВТОРА:
"ответ как я и думала- остается только потерпеть и умереть. потому что потворствовать во взращиывании "чужого" я не могу, да и не вижу смысла. дочь точно моя, это и есть хуже всего-как у такой меня родилось вот это.
наверное матери маньяков как раз видели в своих детках отдельных существ и давали им быть собой. я не настолько матерински любящая видимо. вообщем полная безнадега. как говорится Бог терпел и нам велел.

я еще хотела вас попросить все же опубликовать письмо. может там будут какие то истории в комментариях, что вот росло такое же, а потом рраз-и было все хорошо. может хоть так станет легче. спасибо."

В комментах раскатали мамашу и поделом:

За одно письмо эта мать впрямую шесть (!) раз назвала свою девочку жирной, неопрятной тупицей, не говоря об общем негативе по отношению к ребенку. Можно только представить, что дочка выслушивает в жизни, не сходя при этом с ума. Да у нее сила воли титаническая)
А маме, если уж она запрашивает совет, я бы рекомендовала поменьше любоваться собой, прекрасной и призадуматься, а что нужно ребенку. Да, к дочерям матери относятся более критично. Хорошо хоть сын дотягивает до "нормального"...

Письмо — иллюстрация того, что быть ребенком красивого, умного, популярного и успешного родителя — это испытание еще то, если родитель воспринимает ребенка как еще одну грань успеха или неуспеха. На деньги от таких пациентов сотни психотерапевтов строили себе домики у моря и детей в университетах обучали. В десять лет очень, очень рано еще считать достижения. Вообще рано. И характер диагностировать рано. Этот ребенок настолько еще work in progress...

Я не увидела в письме никаких особых недостатков у ребенка. О школе ничего плохого не сказано, видимо, учится приемлемо. Рисует "не без способностей". Руками любит делать что-то (ну и что, что плохо получается, она же не на выставку делает, а для души. Вообще "неудачные вещи" в глазах мамы могут быть прекрасными в глазах 10-летнего ребенка). Помогает, если попросишь. Хочет пойти на бокс (мама не пускает). Я занималась в молодости кикбоксингом, хороший спорт и тело прекрасно лепит. Друзей нет, ну подумаешь, потом появятся. Может, не 50, может, 5. Согласна с Ларой, что возможно, полнота вызвана каким-то гормональным дисбалансом. Пусть мама к эндокринологу сводит. Характер не нравится — ну что ж теперь, она же отдельный человек. Не так много времени осталось, пока ребенок из зайчика превратится в подростка. Пусть у них все наладится, ведь мамина любовь незаменима для ребенка, даже если он не показывает этого. В общем, я не верю, что этого ребенка не за что похвалить, если мама хочет похвалить...кстати, телефон девочкам в этом возрасте не нужен...да и мальчикам не нужен.

Сейчас еще раз почитала, и заметила это предложение: "И главное: я бы поняла и смирилась, если бы она была успешная, красивая, умная, интересная, добивалась хоть в чем то успехов или что то подобное." Честно говоря, и взрослых людей, отвечающих этому стандарту, на свете немного. Мне кажется, для десятилетней девочки эти требования не то, чтобы завышены, а вообще из другой вселенной взяты.

Откуда возьмутся достижения, если ребёнку не дают делать то, что ему действительно интересно, а вместо этого навязывают занятия, которые он в гробу видал, да ещё и тюкают, что он в них недостаточно хорош? Почему бы тогда не отдать полную неловкую девочку сразу в балерины — какой простор для гнобления откроется, а. Девочке не дают заниматься тем, что ей нравится, не дают есть, что ей нравится, не дают носить, что ей нравится, и при этом в фоновом режиме нон-стоп идёт, какая она толстая, неуклюжая, неприятная неумёха — и правда, с чего бы портиться характеру, даже не знаю

[Elf78]

Слишком толсто  

[Softy]

Да тут о любви ни слова.
Я росла в похожих условиях - не соответствовала ожиданиям родителей о том, каким должен быть их ребенок,  и поэтому только и получала прентензии буквально теми же словами о том же.
Что на выходе? Абьюзивные отношения, потому что в них меня хотя бы иногда обнимали и говорили что любят. Токсичная дружба, в которой мной пользовались - тоже с той же целью - там я хотя бы от абьюзера и альфонса получала толику любви и внимания. Сложность устроиться в жизни, ненависть к себе, полное непонимание, что делать в жизни и страшные самобичевания за любой, даже малейший косяк. Помню, я винила себя за то, что у меня зрение -3.   Хотя падать оно начало с 10 лет и у матери тоже большой минус.

Ушло много денег, что бы просто почувствовать себя человеком, достойным этой жизни. Вот просто получить так сказать негласное право топтать своими ногами землюшку. Девочку ждет похожее с такой холодной и злобной матерью.
Ей же вообще плевать. Девочке, ска, 10! А она уже должна мастерить шедевры, зарабатывать миллионы, быть красивой, социальной, умной...
Список достоинств вообще убил - ходит, ложкой в рот попадает. Это ж сколько ненависти и нелюбви. Может, отцу ребенка отдать?

И очень верная ремарка, что и взрослых, как описывает мамаша желания в отношении своего ребенка, не так уж и много. Дом-работа-дом. Работа у большинства средняя. Квартира в ипотеку. Из интересов - сватов посмотреть. И что теперь, не жить им что ли?  

[untory]

Мне стало плохо, не смогла все дочитать. Бедная девочка, очень жаль ее

[Оскорбинка]

По-моему, нет у автора никакой дочери, сына, 50 друзей, успешного успеха, а на самом деле она родилась на улице Герцена, в гастрономе номер 22, известный экономист, по призванию библиотекарь, в народе колхозник, в магазине продавец, в экономике, так сказать, необходима

[Neika]

"вообщем"

[Астрид]

Да тут о любви ни слова.
Я росла в похожих условиях - не соответствовала ожиданиям родителей о том, каким должен быть их ребенок,  и поэтому только и получала прентензии буквально теми же словами о том же.

Аналогично. Я до сих пор не так стригусь, не то ношу, не так думаю. Про отношение к мужу тоже упоминала уже (ака не того выбрала).

Слишком толсто  

Боюсь, это жизнь, детка.

[Снусмумрик]

Я очень сильно надеюсь, что это вброс. Потому что если это реальная история, то это п*здец.

мат

[dona Ma]

У тетки есть ровно две здравые мысли на всю простыню:

такое впечатление, что она считает, что я лишнее звено в ее жизни

Уже думаю дотерпеть как то до 18 лет и все. Живи как хочешь-ходи как чучело, будь никем. Отселю

Руки у ребенка не из жопы, хочет физической активности и спорта, есть способности к рисованию, общается со сверстниками (с мальчиками, а не с девочками, и чо, и чо?)
И ещё момент:

С мужем все отлично, причем у всех

Ну так отыпись от ребенка, дай возможности взаимодействовать с ней няне, брату и отчиму. Няня с ней на одной волне, про сопротивление брату и отчиму не сказано ни слова. Только "идеальной" матери все не так.
А еще я бы почитала вот эту историю, чтоб понять, от чего тётку бомбит

У вас в рубрике тоже было письмо такой дочери с претензиями, вы ее конечно пожалели, а кто то спрашивал ее мать? Жалеть там как мне кажется нужно было ее, судя по той части истории, которая опубликована.

Вот про что я думаю, что 100% пздеж - так про этот абзац  :

Ох, скажу что я в ее годы (впрочем и по сегодня) рукодельница, мои вышивки с удовольствием берут подруги, костюмы просят шить для школьных елок, на еду слетается вся округа и т.п.п нескромно, но это факты, просто факты. Как и то что близкий круг моих друзей составляет примерно человек 50.

[Softy]

Аналогично. Я до сих пор не так стригусь, не то ношу, не так думаю. Про отношение к мужу тоже упоминала уже (ака не того выбрала).

Для многих людей оказывается шоком, когда узнаешь, что можно:
- не так ходить
- не так дышать
- не так есть
- не так сидеть
- не так смотреть
- не так улыбаться

И меня до сих пор удивляют люди, у которых улыбка с деснами (это когда при улыбке еще и десны сильно видно) и они.. улыбаются. Типа, будь у меня такая улыбка, меня бы давно уже затравили, что я бы до смерти рот широко открыть боялась   А оказывается люди этого не стесняются и просто улыбаются! А у меня в голове циклится "неужели им РАЗРЕШАЛИ так улыбаться"?

[Cinnamon]

Моя мама могла б что-то подобное выдать. Не так втупую, конечно. Я была "умная, но ленивая". Почти все, что мне нравилось было "зачем тебе эта фигня, займись чем-нибудь полезным" (тут, впрочем, мало что изменилось). И вот это вот "не представляю, как ты одна жить будешь". К весу позже начались претензии, лет с 16 (типа "не набирай ни в коем случае"). А мама просто идеал была - всем нравилась, с золотой медалью и двумя ВО, круто одевалась, все замуж звали, на работе начальство строила  

[Каталина]

[Silvira]

Ух млин, мне нужен новый стул, за период прочтения письма этой мамашки мне ей хотелось втащить раз 5 точно. С перерывами на невообразимый фейспалм и дикую жалость по отношению к девочке. А в мыслях крутилось слово "трындец". А ведь дальше будет выбор вышки и мать развернется еще и в этой плоскости. Есть ощущение что матери тупо нечем похвалиться а очень надо. Потому что она в этом возрасте ничего из себя не представляла да и сейчас кроме патологической какой то больной гордыни и ПРОСТИТЕ меня те кто увлекается плетением кружавчиков это красиво, но конкретно эта мадам вызывает ощущение что она может только во что то тупое однообразное и долгое. И от ребенка требует такой же упоротости.

[Morbid angel]

Ну тут совсем все однозначно мамаша - овца тупорылая. Жалко девчонку, хорошо хоть няня есть.

Но тем не менее, бывает проблема, что ребенок растет тупым жирным овощем. Никто не гнобит, дают все возможности, а дите хочет только лежа жрать чипсы и смотреть смешные видяшки. Че с этим делать (если все проблемы со здоровьем исключены)- хз.

[untory]

я не могу делать вообще все как она хочет. Например отдать ее на бокс

сын занимается рисковым видом спорта-нравится-ок, вздыхаю и терплю, не возражаю, оплачиваю

Зашибись просто. Вовсе не дочь тут тупой овощ...

[Оскорбинка]

Потому что она в этом возрасте ничего из себя не представляла

Скорее всего, 10 лет автора выглядели как-то так:

[Пластмассовый мир]

Как же хочется, чтоб родители, произведя на свет человека, поднимали, что он отдельная личность и не обязан соответствовать ожиданиям родителей. Мама звезда - 50 человек ближний круг, шьёт и вяжет, слова не скажет, ну и на здоровье. А у ребенка другие цели и задачи. И да, ребенок имеет право быть некрасивым. Хотя, думаю, что девочка в истории вовсе не некрасивая, а просто обычная. Красота вообще в глазах смотрящего. Мама фу. Девочке терпения это всё выдержать

[Morbid angel]

Радует, что комментарии в основной своей массе адекватные

[Элеонора]

Когда я прочитала эту интереснейшую тему, то глубокие мысли меня посетили.  

Я прежняя (амбициозная) так сказала бы ребёночку: "Ну и что? Мария Кюри получила две таких премии! Старайся лучше!".

Я сегодняшняя многого бы точно не ждала. А вот каким была бы я родителем (помечтаю).  

1) Дружит с мальчиками? Отлично, главное для женщины - быть востребованной у мужского пола. Я мыслю по старинке. Сама я с мужским полом не особо умела общаться, оттого и замуж вышла поздно и всю жизнь страдаю от этого. Молодец, дочка, что превзошла меня; какой-нибудь точно на тебе женится. Развивай навыки, совершенствуй их.

2) Не слишком умная? Это неважно. Важно, что я родила. Я горжусь тем, что родила, это для меня - как поставленная галочка. Я всегда хотела быть похожей на большинство, а большинство рожает. Мне говорили: "Главное - роди!". Ну вот - родила. Да, малютка моя, мягко говоря, не академик. Ну, значит, вот так. Замуж точно выйдет - вон как с мальчишками дружит! А потом и деток нарожает. Даст Бог, детки (внуки мои) уже дадут повод для гордости, поумнее будут, чем мама (должен же как-то прогресс идти в поколениях худо-бедно)   И вот таким образом я "протянула веточку в бесконечность" (взяла это выражение из какой-то темы на форуме, в восторге от формулировки)  

"вообщем"

В целом автор готова исправлять свои ошибки. Я это так поняла: сначала она написала ЩЫ, но потом вспомнила, что "ЖИ-ШИ пиши с И", и исправила, а убрать первоначальный вариант забыла. Это я так решила, судя по такому:

потворствовать во взращиывании "чужого"

Автор небезнадёжна.
У меня всегда было неважно с русским языком, как-то плохо он мне давался; надо проверить в словаре, как правильно: "потворствовать в чём-то" или "потворствовать чему-то". Вроде учительница в школе как-то говорила, что второй вариант...  

[Elf78]

КАРТИНКА

Но ведь по литературе - это и правда *уита по сравнению с премией по физике. Он бы еще нобелевкой мира хватался.

[Cunt]

Но ведь по литературе - это и правда *уита по сравнению с премией по физике. Он бы еще нобелевкой мира хватался.

Точно такой же миллион долларов. Если даже в коробочке с надписью «*уита, ты бы еще нобелевкой мира хвастался», да и пусть. Или даже «Нобелевская премия мира, максимальная *уита!»
Или ты бы отказался?

[Elf78]

Ну тут совсем все однозначно мамаша - овца тупорылая. Жалко девчонку, хорошо хоть няня есть.

Но тем не менее, бывает проблема, что ребенок растет тупым жирным овощем. Никто не гнобит, дают все возможности, а дите хочет только лежа жрать чипсы и смотреть смешные видяшки. Че с этим делать (если все проблемы со здоровьем исключены)- хз.

Для начала - не покупать чипсы. А так хз.

Или ты бы отказался?

Тут немного о другом речь.

[Cunt]

Ну казалось бы, за 50 лет можно смириться с тем, что у тебя сын писатель, а не физик.
Быть просто писателем и быть писателем с нобелевкой — огромная разница же. К тому же про физику он сказал в детстве.
Маразм же. Это как говорить сыну, который высадился на Луне, «а ты мне в детстве обещал что высадишься на Марсе»

Токсичная говномамаша короче. Ну либо это просто шутка у них была)

Я кстати видела в инстаграме много комментариев от азиаток в стиле «у нас азиатов так принято, что тебе родители постоянно тыкают во все недостатки и показывают как разочарованы тобой». Может быть это у них действительно норма. Он же азиат. Повторюсь, просто такие комменты читала, а других источников не имею, так что могу и ошибаться

[Совушка]

Простите, а там точно психолог отвечает на вопрос?

Скорее всего ваша девочка имеет проблемы с гормонами - не диагностируемые пока еще медициной. Очень может быть что ей будут нравиться девочки, а не мальчики.

Может и правда так - может и стоит днк-тест сделать чтобы понять ваш ли это ребенок.

Это шта вообще?

[Elf78]

Я кстати видела в инстаграме много комментариев от азиаток в стиле «у нас азиатов так принято

Бред какой-то. Это, может, кому-то со стороны все азиаты на одно лицо, но так говорить,  будучи самому азиатом... Вот прям и у корейцев, и у японцев, и у китайцев, и у тайцев, и у монгольцев, и у бурятов принято? Ты по какому-то поводу выскажешься в духе "у нас, белых, так принято"?
Я еще понимаю, когда американские негры могут чувствовать общность со всей Африкой сразу и ссаться кипятком от дурацкой Ваканды - они потомки людей, которых скинули в один плавильный котел без разбора, но это таки особый случай.

[Актриска]

Простите, а там точно психолог отвечает на вопрос?

Лара совсем не психолог, она писательница и блоггер. Просто зачем-то ходят к ней люди годами, задают какие-то вопросы. К ее подруге Малке Лоренц тоже ходили, а та вообще преподавательница немецкого.

[Cunt]

Бред какой-то. Это, может, кому-то со стороны все азиаты на одно лицо, но так говорить,  будучи самому азиатом... Вот прям и у корейцев, и у японцев, и у китайцев, и у тайцев, и у монгольцев, и у бурятов принято?

Нинаю
Возможно они конкретные страны/регионы/национальности подразумевают, но я откуда знаю какие

Кучу времени искала тот видос, под которым я с азиаткой общалась в комментах, и не нашла
Но вот допустим другое нашла: https://youtube.com/shorts/POBNnpP0l1Q?si=WFcyPKR_0Vt4KvVg

И они часто вот так и пишут - my Asian parents, my Asian mom, my Asian dad. Я даже не понимаю, а кто конкретно, потому что я по лицам не умею определять

Ты по какому-то поводу выскажешься в духе "у нас, белых, так принято"?

Про белых нет, но видела много таких приколов про американских, славянских и балканских родителей/родственников

[ZloeAloe]

Ну вообще это целый пласт гноблений.
Мне в чём-то прям понравился этот ход "еврейская мама - южноафриканская мама - индийская мама - "белая мама"" в отношении "неправильных" решений ребёнка тут.

SMF [video]

Вообще в англоязычной среде индийские и азиатские родители это как раз тот самый стереотип "у тебя сегодня 100 баллов и вчера было 100,  ты вообще планируешь развиваться, а вот твой кузен...".

[blind]

Не смог дочитать — на редкость душное изложение. Но осилил достаточно, чтобы прийти к выводу, что дочь бесит мать самим фактом своего существованием, потому что никакой конкретики, что такого ужасного она делает, я в прочитанном не увидел.

[Кукушка]

Ох, скажу что я в ее годы (впрочем и по сегодня) рукодельница, мои вышивки с удовольствием берут подруги, костюмы просят шить для школьных елок, на еду слетается вся округа и т.п.п нескромно, но это факты, просто факты. Как и то что близкий круг моих друзей составляет примерно человек 50

Вспомнилось, как папа на каком-то семейном застолье начал вещать, что он-то в наши годы и учился на отлично, и хозяйство вёл, и за младшим братом присматривал, и на кружки успевал… Дядя (тот самый брат) не выдержал: «Хоть мне-то не заливай! Из двоек мы с тобой оба не вылезали!»  
Автору бы расспросить своих родителей о том, какой она была в детстве. Может выясниться много интересного и неожиданного