pikabu.ru - И вновь о еде

[Котозмей]

Перевод с реддит

https://pikabu.ru/story/mlya_chto_vosprinimayu_izbiratelnost_docheri_zhenikha_v_ede_kak_prepyatstvie_dlya_braka_13443961

МЛЯ, что воспринимаю избирательность дочери жениха в еде как препятствие для брака?

Мне наверняка за это много напихают, поэтому позвольте начать с обычных тем, которые я заранее ожидаю: нет, у его дочери нет сенсорных расстройств, она не нейроотличная, других ментальных проблем, которые могут повлиять на её пищевые привычки, тоже нет.

При этом я – мать-одиночка (28Ж) с одним ребёнком (8Ж), встречаюсь и недавно была помолвлена с мужчиной (27Ж), у которого тоже есть дочь (8Ж). Первую половину наших отношений он как раз проходил через судебный процесс и поэтому виделся с дочерью только на выходных раз в две недели. Мы планировали наши встречи так, чтобы включить в них развлечения для детей, так что его дочь быстро привязалась ко мне, а я к ней. Наши девочки – лучшие подружки, и в предвкушении момента, когда станут сестрёнками.

Когда мой партнёр получил опеку 50/50, мы стали проводить больше времени вместе, и тогда я заметила, что его дочь – крайне избирательный едок. Так, её любимая еда – это куриные отбивные, картошка фри и пицца. Уже это для меня тревожный сигнал на уровне пожарной сирены, потому что я из тех, кто убеждён в важности здоровой и сбалансированной диеты, особенно для детей. Поэтому мы с партнёром очень много обсуждали это. Я привела в качестве примера свою дочь. Я служу в армии и не виделась с ней два года, когда ей было от 3 до 5 лет. Когда мы воссоединились с дочерью, она тоже много привередничала в еде, поэтому исправление её пищевых привычек было у меня в приоритете. Это заняло где-то полгода, и мне приходилось подталкивать дочь в процессе, но сейчас она охотно есть практически всё и спокойно относится к тому, чтобы пробовать новое. Я родом из другого государства, так что мы посещаем мою родину и регулярно путешествуем по разным странам, и это ещё одна причина, по которой воспитать ребёнка со здоровым отношением к еде для меня очень важно.

Всё то, что я сейчас описала, регулярно упоминалось в беседах между мной и женихом, и я делилась с ним приёмами, которые сработали для меня бесчисленное множество раз. Вернёмся ко вчерашнему вечеру. Мы пришли поесть китайской еды и заказали несколько блюд. Дочь жениха попробовала два микроскопических кусочка новой еды (жареные пельмени цзяоцзы и курицу генерала Цзо), скривилась от обоих, и ей на ужин заказали жареный рис с курицей.

Она выбрала из тарелки всю курицу и перебирала зёрна риса так, чтобы ни в коем случае не иметь дела с морковкой или стручковой фасолью. Её отец не сказал ничего кроме того, что предложил всё же попробовать овощи, но девочка просто отказалась, и он не стал настаивать. И хотя партнёр поначалу запретил дочери десерт, если она не поест овощей, когда принесли печенья с предсказаниями, он никак не отреагировал на то, что она их взяла, ровно как и на желание забрать домой леденец.

Было, мягко говоря, неприятно видеть то, как он не обращает внимания не действия ребёнка или хотя бы не следит за тем, чтобы она съела хотя бы часть овощей.

Вчера вечером меня всё это сильно задело, и этим утром, когда мы обсудили ситуацию, я сказала, что отсутствие его серьёзных усилий в плане работы над пищевыми привычками дочери – это препятствие для меня, и я не хотела бы объединять наши семьи, пока в этом не будет какого-то прогресса. Жених был расстроен и ответил, что это не честно, потому что я не дала ему достаточно времени, но я не видела почти никаких усилий, приложенных к методам/стратегиям воспитания за последние полгода, когда дочь проводит половину времени у него. Я понимаю, что это может показаться пустячным поводом для разрыва отношений, вот только я могу написать почти такой же пост об образовании этой девочки (она осталась во втором классе на второй год из-за того, что не умела читать, и сейчас всё ещё делает это на уровне первоклассницы) и о том, что её отец прилагает очень мало усилий для расстановки приоритетов и не добивается заметного прогресса. Опять же, я не просто так это говорю. Когда мы с дочерью стали жить вместе, она тоже заметно отставала в чтении – у неё были настолько низкие баллы в этом и в детском саду, и в первом классе, что нас включили в программу по доступности детских книг. Мне пришлось серьёзно взяться за дело, и сейчас успехи дочери в чтении выше уровня второго класса, а сама она – настоящий книжный червь. У меня есть стойкое ощущение, что этот мужчина просто ожидает, что я позабочусь о «сложных» частях родительства, и поэтому просто выжидает момент. Меня это очень расстраивает. Жених постоянно говорит, что поддержит меня во всём, что я захочу сделать, как только мы съедемся. Но я понимаю, что это превращается в ситуацию, когда я стану злой мачехой, которая поменяет порядки и навяжет новые правила, после чего его дочь меня оттолкнёт. У меня НЕТ ПРОБЛЕМ с его дочерью, по факту, дети полностью невиновны в ситуациях, подобной этой. Это всё – полное несовпадение представлений о родительстве, и это вызывает у меня серьёзные сомнения и опасения по поводу объединения наших семей.

Так я мудак, что откладываю брак или даже думаю о расставании из-за такого?

Дополнение в посте: Многие говорят, что я уже злая мачеха, но я даже не пыталась к чему-то принуждать его дочь. Я знаю, что это не моё дело, и, конечно, я не хочу, чтобы она ненавидела меня в момент, когда мы только устанавливаем доверие. Все разговоры были лично между мной и женихом, а свои мысли я держу при себе. Мы с его дочерью хорошо ладим, её родная мать понимающе воспринимает наши зарождающиеся отношения, даже предложила нам с женихом провести с девочкой День Благодарения и Рождество в этом году.

Вердикт Реддита: Спойлер

смешанный, много комментариев, где ТС мудак, но есть и варианты «никто не мудак», «не мудак», «все мудаки»

Топовые комментарии:

StellaV-R: Так как девочка проводит часть времени с матерью, почти невозможно жить в режиме «2 дома – 2 набора правил» без вреда для ребёнка. Звучит так, будто у вас над вашей дочерью полная опека, так что намного проще формировать её поведение. Но тут дело не в еде и не в ребёнке. Вы и ваш сердечный друг не на одной волне, и не научились общаться и сотрудничать для объединения двух семей. Нужно разобраться с этим, прежде чем двигаться дальше.

In-The-Cloud: Я не соглашусь с первым пунктом вашего комментария. Девочке уже 8. Она достаточно взрослая, чтобы понимать, что в доме мамы и в доме папы могут быть разные порядки. У папы ожидают, что ты съешь это, это и это, у мамы по-другому. Иными словами, это вопрос соглашений по опеке. Отец и биологическая мать должны найти общий язык и принять решение относительно питания и образования девочки. ТС должна уважать любые принятые ими решения, касающиеся ребёнка, и, надеюсь, жених поддержит ТС и учтёт её пожелания в ходе этих переговоров с бывшей.

JFC-Superstar: Мой папа придерживался стратегии: «Ты можешь это не есть, если хотя бы попробуешь», это помогло. Нет ничего, что я не стану пробовать. Если понравится, я добавлю это в список того, что ем. Если нет, то нет, но таких продуктов мало. По посту – никто не мудак.

KleosTitan: Когда мне было за 20, я установила для себя похожее правило. Любую новую еду я пробую минимум три раза в трёх разных видах трёх новых местах, и только после этого принимаю решение, нравится мне или нет. На тот случае, если у повара был плохой день, я не знаю, как правильно нужно это готовить, или просто облажалась с готовкой.

(П/п: примерно тем же способом переводчик теперь ест брокколи, болгарский перец и тушёную капусту, а вот на печень пока просветления не хватает)

PinkPencils22: Вот какое дело – проблема не в том, что девочка привередничает или плохо старается в школе. Всё упирается в то, что ваш жених не прикладывает усилий как родитель. Ты права, с большой вероятностью он планирует свалить это на вас, как только вы съедетесь. И его можно понять, так как вы хороши в этих делах. Но этого будет недостаточно, так как он отец и от него многое зависит. Нужно понимать, что в этих новых родительских отношениях вы будете партнёром, а не единственным родителем, который несёт ответственность. Это то, что нужно обсудить с женихом, а не застревать в беседах о пиццах и наггетсах. И ещё такой момент, если у вас получилось всё с вашей дочерью, это не значит, что это сработает с этой девочкой. Вы сказали, что она не нейроотличная – но моей дочери не диагностировали аутизм вплоть до 14 лет, и да, у нас были проблемы с едой. Даже если у дочери вашего жениха не эта проблема, это не означает, что ваша стратегия обязательно сработает и с едой, и с чтением. Просто дети разные.

Ombudsman_of_Funk: Самый большой сюрприз, когда у тебя больше одного ребёнка – когда всё, что работало на первом, вообще не работает на втором.

No-Apple4951: Ха! Удачи с этим. Я вообще диетолог, и детальное следование рекомендациям по питанию в течение 5 лет не сделало моего сына менее привередливым. Он прекрасно ел первые 2-3 года жизни, а потом БАЦ – предпочитает пресные углеводы и сырые овощи. Ни соусов, ничего. Я пыталась давить, и всё, что получила – стресс во время приёма пищи.

Дополнение: несколько человек не согласились с моим комментарием, поэтому позвольте кое-что прояснить.

Да, у диетолога может быть ребёнок, привередливый в еде. Такое бывает. У логопеда может быть ребёнок с проблемами речи. Это просто жизнь.

Многие родители находятся в окружении людей, которые дают плохие советы из лучших побеждений. Полно ситуаций «это строгое правило помогло моему ребёнку, попробуй и ты».

Под «давлением» может пониматься даже что-то такое мелкое, как просьба «пожалуйста». Даже «никакого десерта, пока не съешь основное блюдо» привносит давление. Я сидела со своими детьми за столом, наверное, 3000 раз с тех пор, как им исполнилось 2 года. Кто-то может сказать, что ни разу не просил своих детей: «Пожааааалуйста, просто попробуй это?»

Пищевая неофобия (отказ от новой или незнакомой еды) распространена в 2-3 года. Она (обычно) проходит спустя несколько лет, но может и стать хуже перед тем, как исчезнуть окончательно.

Мой старший сын сейчас ест в целом нормально. Он (наверняка) аутист и у него есть некоторые предпочтения в плане ощущений/текстуры. Если его предоставить самому себе, я думаю, он с радостью съест гору тостов.

Под «детальным следованиям рекомендациям» я имею в виду советы относительно избирательности в еде, а не советы по здоровой еде в целом. В основном речь идет о привычках, которые следует вырабатывать во время приема пищи и которые способствуют выбору/самостоятельности ребенка, разнообразию предлагаемой пищи и снижению стресса во время еды.

[1313]

Китайская кухня все же на любителя, так что не вижу проблем что девочка О БОГИ выковыривала отдельные ингредиенты, а что-то не съела вообще.
Ну и да, мужик покуистичный отец и с удовольствием перекинет решение проблем на кого-то другого.

[Элеонора]

При этом я – мать-одиночка (28Ж) с одним ребёнком (8Ж), встречаюсь и недавно была помолвлена с мужчиной (27Ж), у которого тоже есть дочь (8Ж)

Неужели речь об однополой паре? Иначе зачем она отмечает, что хоть и считает его мужчиной - но биологически он женского пола...

Ещё заметила, что в историях на Реддите рано становятся родителями: 18, 19, 20 лет - как нефиг делать. Интересно, быстро люди созревают!

[Neika]

Ну да, или расставаться или забить болт на проблемы той девочки и отпустить ситуацию

[Elf78]

с мужчиной (27Ж)

[Loy Yver]

Ребенок ест белки (курица) и углеводы (картошка и пицца). Отыпитесь, мисс, от ребенка.

[Вера_в_чудо]

Ребенок есть белки (курица) и углеводы (картошка и пицца). Отыпитесь, мисс, от ребенка.

А на пицце, кстати, ещё и овощи могут попасться  

[Хакс]

Ребенок есть белки (курица) и углеводы (картошка и пицца). Отыпитесь, мисс, от ребенка.

Ей этот ребенок и не сдался, у него свои родители есть. Она размышляет над перспективой брака с мужиком, который притворяется тапком. К тому же, если они съедутся, у нее вполне закономерно могут возникнуть проблемы уже с питанием своего ребенка, который будет видеть разницу.

[Пластмассовый мир]

Есть дети, которые охотно пробуют новую еду, а есть страшные консерваторы. Мне кажется, что этот период надо просто переждать. Мой младший питался очень ограниченным набором продуктов лет до 12. И да, частенько в ресторанах ему заказывали только картошку фри и овощной салат, откуда он съедал только огурцы - больше ничего из всего обширного меню он не желал. Теперь он расширил свой пищевой диапазон, но по сей день не ест рис как гарнир. Хотя я очень вкусно (на мой взгляд и взгляд всех, кто пробовал) готовлю рис. А сын не ест. Причем плов, суши-роллы ест с большим удовольствием.

[ГОСТ_8239-89]

Дамочка-военная с тягой у контролю.
Из-за святой веры в свою правоту она не заметит как сделает жить близких вокруг себя невыносимой.
Вот я уверенна в таком)

[Хакс]

Дамочка-военная с тягой у контролю.
Из-за святой веры в свою правоту она не заметит как сделает жить близких вокруг себя невыносимой.
Вот я уверенна в таком)

Ох уж это невыносимое питание, включающее хоть какую-то клетчатку и витамины.

[ГОСТ_8239-89]

Ох уж это невыносимое питание, включающее хоть какую-то клетчатку и витамины.

Когда навязанное, что угодно будет невыносимо.

[Loy Yver]

Ей этот ребенок и не сдался, у него свои родители есть. Она размышляет над перспективой брака с мужиком, который притворяется тапком. К тому же, если они съедутся, у нее вполне закономерно могут возникнуть проблемы уже с питанием своего ребенка, который будет видеть разницу.

Выражает она это только дойопыванием до ребенка.

[Meowth]

Выражает она это только дойопыванием до ребенка.

Автор прямо пишет, что нет:

Все разговоры были лично между мной и женихом, а свои мысли я держу при себе

У меня есть стойкое ощущение, что этот мужчина просто ожидает, что я позабочусь о «сложных» частях родительства, и поэтому просто выжидает момент. Меня это очень расстраивает. Жених постоянно говорит, что поддержит меня во всём, что я захочу сделать, как только мы съедемся. Но я понимаю, что это превращается в ситуацию, когда я стану злой мачехой, которая поменяет порядки и навяжет новые правила, после чего его дочь меня оттолкнёт. У меня НЕТ ПРОБЛЕМ с его дочерью, по факту, дети полностью невиновны в ситуациях, подобной этой. Это всё – полное несовпадение представлений о родительстве, и это вызывает у меня серьёзные сомнения и опасения по поводу объединения наших семей.

[Loy Yver]

Автор прямо пишет, что нет:

Ну еще б она, чужой человек, что-то напрямую ребенку говорила.

Через отца ребенка она до ребенка тоже прекрасно дойопывается. Ребенку повезло, что папа бдит.

[Beth_csn]

Ребенку повезло, что папа бдит.

У этого бдящего папаши ребенок во втором классе на второй год оставался. Как-то не в ту сторону он бдит.

И потом

Жених постоянно говорит, что поддержит меня во всём, что я захочу сделать, как только мы съедемся.

Значит либо он псдобол, который по факту не будет позволять никаких воспитательных мер по отношению к своему ребенку, либо просто ленивый отец, который хочет свалить разгребание проблем ребенка на другого. Оба варианта для автора так себе.

И также автору как я предполагаю не нафиг не сдалось, чтоб её дочь насмотрелись на сводную сестру и снова начала привередничать в еде, либо в семейных поездках, чтобы поесть, всегда искать места с жареной курицей/картошкой/рисом.

[Notoriginal]

Через отца ребенка она до ребенка тоже прекрасно дойопывается. Ребенку повезло, что папа бдит.

Он не бдит. Он говорит одно, а делает другое. Причем во взаимодействии и с невестой, и с дочерью. Адекватный мужик прямо бы объяснил невесте, что у него подход к воспитанию другой и на вопросы питания ребёнка он смотрит иначе. Сразу всем стало бы всё понятно.

Пожалуй, несмотря на то, что подход автора к воспитанию мне не особенно близок, мне она нравится больше. У неё есть чёткая позиция, она её высказывает прямо и именно тому, кому нужно. При этом, когда стало ясно, что жених её позицию не разделяет, не стала пытаться на него надавить, манипулировать, а отложила брак и задумалась о расставании.

Вообще расставание мне кажется вполне разумным вариантом. Настолько разные подходы в воспитании детей, когда они почти одного возраста, ни к чему хорошему не приведут.

[Loy Yver]

Опус переводной, я не берусь судить насчет школы.

Интересно, хоть один ребенок умер от голода в случае, когда не хотел есть, что дают, а ждал условную пиццу?

Адекватный мужик прямо бы объяснил невесте, что у него подход к воспитанию другой и на вопросы питания ребёнка он смотрит иначе. Сразу всем стало бы всё понятно.

Учитывая, что рассказ идет от лица весьма предвзятого автора, я не уверена, что не объяснил.

[Notoriginal]

Учитывая, что рассказ идет от лица весьма предвзятого автора, я не уверена, что не объяснил.

Не, не похоже:

это не честно, потому что я не дала ему достаточно времени

Если бы объяснил, слова были бы другие.

[Хакс]

Ну еще б она, чужой человек, что-то напрямую ребенку говорила.

Через отца ребенка она до ребенка тоже прекрасно дойопывается. Ребенку повезло, что папа бдит.

Папа бдит, как бы ему ничего делать не пришлось, ага.

[Астрид]

Как ребенок-привереда и человек, по сей день не едящий кучу всего, шлю бабе лучи поноса.

[Хакс]

Как ребенок-привереда и человек, по сей день не едящий кучу всего, шлю бабе лучи поноса.

Лучи поноса за то, что она вообще посмела что-то не одобрять и разговаривать об этом СО СВОИМ ЖЕНИХОМ? Оригинально.

[1313]

Лучи поноса за то, что она вообще посмела что-то не одобрять и разговаривать об этом СО СВОИМ ЖЕНИХОМ? Оригинально.

За то, что считает свое мнение единственно верным. Мысль, что ребенку неприятны эти морковь и фасоль, в голове и не пролетала.

[Хакс]

За то, что считает свое мнение единственно верным. Мысль, что ребенку неприятны эти морковь и фасоль, в голове и не пролетала.

Она где-то давила на ребенка? Нет. Мнение можно считать каким угодно. И искать партнёра по каким угодно критериям. Она не посягает на воспитательную монополию родителей. Ей важно, чтобы жених имел собственное мнение (в идеале, конечно, близкое к ее), а не мотылялся, как говно в проруби.

[Beth_csn]

Мысль, что ребенку неприятны эти морковь и фасоль, в голове и не пролетала.

Неприятны морковь, фасоль, пельмени, "неправильно" приготовленная курица, и вообще легче перечислить, что ей приятно.

И это было бы не делом автора, вот только после начала совместной жизни у неё в семье появится по сути человек с особой диетой. Кто будет эту диету обслуживать? И как? Как это повлияет на её родную дочь, учитывая, что автору пришлось отдельно работать для изменения её пищевых привычек? Не будешь же одной дочери говорить "нет, нельзя питаться только макаронами с курицей, питание должно быть разнообразным", а другой готовить отдельно эти же макароны с курицей, потому что условную рыбу с овощами она есть не будет.

Да и в целом ощущение, что у неё и жениха разный подход к родительству. И в не зависимости от того, какой подход лучшая какой хуже, в семье с детьми ровесниками это ни к чему хорошему не приведет.
Логично, что автора это беспокоит. Удивительно, что это не беспокоит её жениха (если у него действительно есть "подход", а не просто ему лень заниматься ребенком)

[1313]

Неприятны морковь, фасоль, пельмени, "неправильно" приготовленная курица, и вообще легче перечислить, что ей приятно.

Ну да? Это не привычная ей еда, а кухня, которую она похоже раньше не пробовала. Взрослые должны тоже через силу есть, или это другое? Посмотрела я на ту курицу генерала Цзо, я б тоже была не в восторге.

[Beth_csn]

Ну да? Это не привычная ей еда, а кухня, которую она похоже раньше не пробовала. Взрослые должны тоже через силу есть, или это другое? Посмотрела я на ту курицу генерала Цзо, я б тоже была не в восторге.

его дочь – крайне избирательный едок. Так, её любимая еда – это куриные отбивные, картошка фри и пицца. Уже это для меня тревожный сигнал на уровне пожарной сирены, потому что я из тех, кто убеждён в важности здоровой и сбалансированной диеты, особенно для детей. Поэтому мы с партнёром очень много обсуждали это.

Не похоже, что дело в китайской кухне. Это просто частный пример.
Девочка очень привередлива в еде, при том, что она 50% времени будет проводить вместе с автором в одном пространстве, логично, что это станет и проблемой автора.
Автор озвучивает, что её беспокоит. Жених на словах соглашается, на деле ничего не меняется.

[1313]

Как то, что мужик или валенок, или им прикидывается делает автора правой? Она молодец что радеет за здоровое питание и прочее, но надо иметь соображалку в голове. Не всегда дети что-то не едят просто из каприза. Она этот частный пример уже продавливает как общее правило, ведь дети должны есть овощи и точка. То, что эти овощи могут быть невкусно приготовлены вообще не учитывается.

Кстати на тему "нужно есть овощи". В садике и школе регулярно подавали тушеную капусту. Уж не знаю как ее готовили, но меня всегда тянуло блевать от одного запаха. Так что мелкая я постоянно капризничала, но всеми силами отказывалась это есть. Ну и до сих пор очень предвзято к ней отношусь.

[CynicalCreature]

Не всегда дети что-то не едят просто из каприза.

В 99% из-за каприза

[Aniramka]

я не люблю всякую разную еду
я бы тоже сидела бы и ковырялась и несчастливо вздыхала бы
или вообще отказалась бы от еды
не понимаю смысла поста