Хотела запостить с твинка. Потом вспомнила, что практически никто из местных все равно меня ИРЛ не знает, так что отпишусь как есть.
Предыстория.
Вышло так, что я почти весь год была сильно загружена, и недели мои летели так: работа-подработка-встречи с бойфрендом в свободное время. Потом начались проблемы на работе. Фирма переживала тяжелые времена, как будто бы закрывалась, потом выплыла, но в зарплате сотрудники потеряли прилично. Меня вся эта нестабильность сильно напрягала, поэтому я устроилась еще в одно место. В результате выходных у меня осталось где-то 3-4 в месяц.
С парнем мы тоже разбежались было. Потом я заскучала, и радостно бросилась обратно, когда тот позвал. Не потому, что любила, нет. Просто я вдруг поняла, что все друзья теперь выросли и не имеют возможности быть рядом, когда я свободна, ибо у всех или свои семьи, или такая же загруженность собственными делами. А парень выходило так, что всегда мог поддержать и развлечь, и потому я тянулась к нему.
Так же у меня был еще повод понервничать побольше, чем из-за работы - болезнь близкого человека.
Где-то в августе мне первый раз сорвало крышу. Во-первых, у меня нарушился сон, и я бодрствовала, наверно, 20 часов в сутки, даже задремать не могла. Во-вторых, ненормально было мое душевное состояние.
Вроде бы, все уже было более-менее в порядке, но реально не радовало ничего, казалось, что "все не так". Что именно "не так", я толком и объяснить не могла, но общий настрой у меня был именно такой. А знаете, что послужило первым тревожным знаком? То, как я отреагировала на некоторые форумные события - слезами. Весьма странно, уж в моем-то возрасте и при относительном благополучии ИРЛ. Но тогда я списала все на усталость и на накатившую тупездность (
) и просто ушла в отпуск. Как будто бы помогло.
А месяц назад эта дрянь накатила снова. Да еще и по всем пунктам случился облом. Новая работа разочаровала, долгожданное повышение на старой оказалось и не нужным, да и зарплата все равно не радует. Со здоровьем есть проблемы, а рекомендации от врачей сводятся к предложению покушать обезболивающего. Опять сплю по 3-4 часа в сутки, и потому весьма туго соображаю. С мужиком стало совершенно невозможно уже быть вместе, и потому его отпустила. Не могу сказать, что теперь я осталась
совсем одна, так как кто-то из друзей периодически возникает на горизонте, но нормального человеческого общения мне изрядно не хватает. На старости лет влюбилась в того, кто совсем не вариант, и, видимо из-за нынешнего уныния, эта симпатия меня не греет, а, наоборот, угнетает. Отдельную печальку делает то, что несмотря на то, что я усиленно вкалывала, моим главным достижением за год стал навык самостоятельно делать себе маникюр.
Понятно, что нужно действовать и шевелиться, но. Нынешнее мое состояние таково, что я неадекватна. Мало того, что мне снова кажется, будто бы все, что не случится, идет не так, как должно было, так еще и на любую ерунду я реагирую как истеричка - лью слезы. (Могу вот так вот среагировать, например, на небольшое опоздание или на отсутствие нужного товара на прилавке магазина.) Я даже периодически отключаю телефон и не захожу в Инет, чтобы не попадаться на глаза знакомым, так как знаю, что не смогу удержаться от потоков нытья, и потом мне будет за свое поведение стыдно...
Мне кажется, что здесь уже не просто переутомление, и мне нужен врач.
Просто "идти к психологу" не вариант, ибо, как я слышала, нормальных психологов нужно знать, а походы к непроверенным спецам лечат только от некоторых сумм в кошельке. Или, может быть, мне лучше с психотерапевту либо к психиатру обратиться? Я правда плохо разбираюсь, куда стоит сходить.
Буду признательна, если что-то посоветуете.
