Сидим с девушкой, целуемся, она целует меня в шею. Тут я открываю глаза и вижу ее кота. Он сидит на кресле, одной лапой вверх, короче "мило" одним словом. Говорю ей "смотри как кот сидит", и тут же получаю рукой в грудь со словами "надоел отвлекаться" и в итоге закатила мне ссору, скандал. Теперь сижу один, пишу сюда. Ну кот реально прикольно сидел!КМП
Увы, старая тема канула в Лету.Собираем смешинки заново.
Поделюсь своей историей из интимной жизни. У меня один вопрос,неужели все парни такие? Встречалась с парнем долгое время,секс был изумительный,пока не начались другие проблемы,после каждого секса он говорит такую фразу: "я кажется попал" и после каждой этой фразы выдавал такие вещи как: 1) Я знаю что делать,нужна долька лимона,сок лимона содержит кислоту,которая убьет сперму и так дальше 2) У тебя есть асперин? нужно засунуть его именно туда,после чего все прошипит и ничего не случится еще интереснее 3) Я думаю тебе больше нужно пить йода и молока И это еще не все!!
Руковожу небольшой фирмой. Занимаемся радиосвязью (антенны, рации и прочая связная ересь) и монтажом всей этой фигни. Клиенты бывают разные, в том числе весьма курьёзные.Работаем с объектами муниципалитета, в частности, с рыбным хозяйством Энского района. Они набрали оборудования на N килорублей и залегли на дно, как заправские сомы. Директор рыбхоза просто перестал брать мобильник, а на городской посадил секретаршу. Не знаю, может быть, в жизни она прекрасный человек исключительных качеств, но как работник — классическая «мышка-хвостик-бантиком». Бывает у некоторых руководителей такая привычка — отдавать под растерзание молодого сотрудника.В стопятисотый раз звоню по долгам:— Да! Здравствуйте, я вас помню, — отвечает секретарша.Ещё бы. Твой начальник мне руки по сроками выполнения заказа руки выкручивал аж до хруста.— Когда ждать денежку?— Ну… Мы оплатим. Правда оплатим.Девочку жалко: я её уже третий месяц мучаю.— Что, совсем всё плохо?— Начальник обещал. Он пойти должен к Пихал Метровичу (чиновнику Энского района), и тот обещал, что даст деньги. Ну, в крайнем случае натурой отдадим!— (Мысленно представляя реакцию своей жены, нашего главбуха.) Это как?!— Ну, продукцией. Карасём там, язем. (Телефон на громкой связи, сзади раздаётся вопль нашего сисадмина: «Яяяяязь!») Леща дать можем… (Офис начинает валяться по полу от хохота.) В общем, рыбой!Главбух поднимает голову от бумаг, в которые уткнулась от смеха:— Раком! Только раком!* * *В общем, через неделю рыбхоз приехал мириться. Привезли документы, оплатили счета и напоследок передали пакет килограммов на десять. Открываем — а там, конечно же, раки. Штук пятьдесят, наверное. Усатые и злые, как налоговая.* * *Многие жаловались на клиентов, на заказчиков. Наверное, каждому, если поискать, на книгу наберётся жалоб. Мне тоже. Прессуют все и всех. Но вот валить все проблемы на других не до конца правильно. Сволочь навсегда останется сволочью, это правда. Но я желаю всем задалбываться только от открывания конфет и борьбы с трудным замком лифчика любимой женщины!
Три года прекрасных отношений, все идет к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чем то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом - "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит что не должна верить болтунам из инета... А через день пригляделась и увидела что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось мое яичко, а потом её грудь. Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит что натравит на меня братьев за то что я ходил налево... Откуда такие дуры берутся?! КМП...
Моя младшая сестра хочет стать сценаристом и строчит на этот сайт различные фейки. Вы, наверное, читаете ее истории и сопереживаете героям или удивляетесь их долбо....ву. Если ее сочинения прошли модерацию, то и пропустите мое, что бы она прочла , т.к никого не хочет слышать"Дорогая сестренка!Вкури данный опус и прекрати 12 часов в сутки задрачивать вконтакте. Прекрати писать сюда разный бред,ты НИКОГДА не будешь долбаным сценаристом,потому что тебе остался год до окончания школы и ты совсем не знаешь ни русского,ни алгебры,ни литературы,НИЧЕГО. Ты тупая дура,раз еще в 16 лет думаешь,что кто-то будет покупать тебе место в инст. Искусств.У тебя на глазах розовая белена, если ты думаешь что это профессия, где ты сможешь ничего не делать и грести бабло. Ты НИКУДА не устроишься, как и 10ки выпускников ВУЗа Если ты не прекратишь жрать ягу, постить сюда всякие ВЫСЕРЫ, строить из себя "УМНУЮ, РАЗВИТУЮ И ЧРЕЗВЫЧАЙНО ТАЛАНТЛИВУЮ" деву, то ты так и останешься НИКЕМ."КМП потому что у меня сестра упоротое школоло
Здравствуйте, я девушка мне 18. Живем с моим молодым человеком пол года. Последние 3 недели ведет себя полностью не адекватно и я не знаю, что с этим сделать. Например, каждый день он плачет и все в чем-то себя обвиняет. Обзывает и оскорбляет меня, частенько бьет. Как в трезвом состоянии, так и в пьяном. Часто угрожает суицидом, пару раз резал руку. Орет не человеческим голосом. Поджигает одежду, квартиру, любо пытается залить весь дом. Постоянно с кем то разговаривает(не по телефону). И так каждый день.. Каждый день я на нервах, успокоительные больше не помогают. Лежал в псих.диспансере неделю. Сама вызывала когда в первый раз это увидела. Там сказали что он полностью здоров. Тогда в чем причина? Он не работает, я его полностью содержу. Стрессов не было никаких. Стонет вечно... вечные его слова что не хочет больше жить. Что он свое прожил. Все 4 года когда мы были вместе он был самым лучшим. Пристрелите меня пожалуйста нет сил больше.
Моя младшая сестра хочет стать сценаристом <...>
Выхожу я из подъезда сегодня, на пары опаздываю. И тут вижу - ворона сидит. Заметила и в следующее же мгновение напала на меня. Я бегом в подъезд, дверь закрыла, а эта тварь ломится. Слава, у нас домофон. Думаю, с какой птицей не бывает, глюканула и пр. Выхожу через час, это животное снова напало. Лезла во все места своим клювом и когтями, бррр. Сейчас ходила выкинуть мусор и...угадайте, кто напал на меня снова? знакомый биолог только что написал, что это животное подумало, видимо, что у меня есть то, что ей или нужно, или она потеряла. но %&$#@, что??? Уже пишу знакомым о том, чтобы одолжили свое ружье и сами ее пристрелили. С одной стороны, негуманно, могут и в суд подать. Но не в полицию же звонить, ёклмн! КМП!
Я металлист, играю в группе, сологитарист, пою гроулом. Самый ужас всего этого: моя возлюбленная (до дрожи рук и тому подобного) - белиберша. Друзья уже в открытую стёгаются надо мной. Люблю очень эту дурочку, но что делать не знаю. Она уже и проекты всякие разрабатывает "широкомасштабные" чтобы снять ему видео и о встрече с ним (Джастином Бибером). Разрывным, пжалста... Кмп
Пять лет назад я общался на сайте для геев (хотя сам таким не был). Там был один очень эпатажный тип. Например, хвастался, что гоняется с собакой за прохожими. Но часто плакал. Конечно, все его ругали, грозили забанить. Я за него заступился, он написал письмо с благодарностью, завязалось общение. В итоге он мне признался в любви, я ответил, что не заинтересован. После этого переписка прекратилась, к тому же этот сайт мне надоел. А проблема в том, что таких теплых писем я за пять лет не получал больше ни от кого. КМП, что он был мужчина, а не женщина.
Пять лет назад я общался на сайте для геев (хотя сам таким не был).
Моя жена много лет безуспешно борется с лишним весом, я же очень худой, сколько бы ни ел. Недавно жена прочла статью в каком-то медицинском журнале, как толстым мышам в кишечник вводили помет худых мышей, и первые начинали худеть без всяких диет и физической нагрузки. Теперь жена собирается делать себе клизму с моим г*вном. Пристрелите нас обоих, пожалуйста.
Второе свидание. Гуляем по парку. Парень начинает вести себя как-то странно - нервничает, начинает говорить невпопад... И тут я вижу, что у него на штанах растет мокрое пятно. Я в шоке. Парень начинает бормотать, что перед свиданием "встретил пацанов с работы, посидели, попили по парочке пива..."Мля, если у тебя почки слабые, куле ты с пацанами с работы пиво дуешь за полчаса до свидания? "Ну они позвали, было неудобно отказаться". А почему не зашел за дерево поссать? "Мне неудобно было тебе сказать".А зато мне было удобно идти по людной аллее парка рядом с парнем, у которого штаны были аж до штанин обмочены. Ну пришлось сделать вид, типа водой облился или еще что.КМП, ему 25 лет.
