Как улыбаться свекрови, если в руках топор (уже давно не жилищная проблема)

[Улитка на склоне]

если готовы к разводу, то да, берите дарственную.
вообще, в принципе, я могу одно сказать по этому поводу. кто там что обещал, это не столь важно. вы люди взрослые, зарабатываете сами, родители помогать не обязаны. даже если они при этом по-козьи себя ведут, это их право. а ваше право с ними не общаться и послать их на*уй. меня больше всего в ситуации бесит ваш муж, потому что во-первых, он без зазрения совести жил на всем готовом, а тут вдруг гордость взыграла, и он истерики закатывает, вместо того, чтобы мамо осадить (то что она истерит - это более объяснимо, квартира, которую они зажали ей не принадлежит, она, возможно, никак не может повлиять в этом плане на мужа, а упреки прилетают ей), во-вторых, раз уж его родители не желают вносить вклад в ваше имущество, мог бы и сам поднапрячься по этому поводу или хотя бы, действительно, оформить бОльшую часть имущества на вас.

[caramel]

Да черт с дарственной. Это проблемы не решит. С ним между собой мы не ссорились, если я возьму дарственную эту, мы что, будем прекрасно общаться с его мамашей? Я просто не понимаю, как это поможет.

caramel, он согласен пойти и улыбнуться моей маме. Я не согласна улыбаться его.

Мдэ, ситуевина. Я честно, не могу сейчас придумать, как вам образумить мужа. Единственное, что хочется сказать, что может не совсем плохо, что в нем взыграла гордость, что он практически живет на всем вашем в качестве нахлебника не имея ничего своего.
Поробуйте пустить в ход разумные аргументы вроде:
1) ипотека оформлена на нас двоих (на двоих же?), даже если мы съедем на съем, никто нас от выплат не избавит
2) съехав на съем мы будем платить в два раза больше денег, тебе это надо?
3) я не могу придти на юбилей к твоей маме, после того, как она настолько промыла тебе мозг, что ты от меня сбежал. Сначала я жду, когда ты остынешь и вернешься ко мне, потом ее извинений за то, что она устроила разлад в нашей семье, и только потом может пойти речь о какой-то улыбке и скромном подарке на юбилей.

[Shisan]

pysh000000, моя мама имеет на подобные заявления полное право, потому что продали мы ее подарок мне. И потому что с машиной она нам помогла, и за отпуск заплатила - в подарок на др мужа. И с некоторыми взносами за ипотеку мне помогала, когда муж на курсы уезжал и я жила без его зарплаты.

Улитка, я и понимаю, что маман его не совсем виновата в том, что папаня не продает квартиру. Вместо того, чтобы папаню обвинять, она говорит, что виновата я и ваще не имею права это обсуждать. Это и бесит. Она надеется, что мы разведемся и ее сыночка начнет к ней чаще приезжать, а то и вовсе к ней вернется. Поэтому, если я попрусь к ней на юбилей, ее это взбесит, она очень ждет развода. Но, блин, я не хочу с ней мириться. А это - главное условие мужа. Типа, давай проедем, все помиримся и будем жить, как жили.

[Улитка на склоне]

а, кстати, можете разыграть свекровкину карту. съешьте прямо накануне ее юбилея огрурчиков, запейте свежим молочком, всю ночь пинайте мужа перед каждым походом на толчок, орите как вам плохо, а потом останьтесь дома и упрекайте его в спину, что он бросает вас больную ради какого-то сраного юбилея.

[dominatrix]

Да черт с дарственной. Это проблемы не решит. С ним между собой мы не ссорились..

Ну да.
Мужик вас просто поставил перед фактом "Или прыгай, или иди нах.."
Высокие, высокие отношения.

[Nessa]

а, кстати, можете разыграть свекровкину карту. съешьте прямо накануне ее юбилея огрурчиков, запейте свежим молочком, всю ночь пинайте мужа перед каждым походом на толчок, орите как вам плохо, а потом останьтесь дома и упрекайте его в спину, что он бросает вас больную ради какого-то сраного юбилея.

Как человек, обожающий запивать соленые огурчики молоком без каких-либо последствий, скажу, что нужно что-то более действенное в таком случае =)))

[caramel]

Поэтому, если я попрусь к ней на юбилей, ее это взбесит, она очень ждет развода. Но, блин, я не хочу с ней мириться. А это - главное условие мужа. Типа, давай проедем, все помиримся и будем жить, как жили.

А можно в студию аргументацию мужа, что будет в случае того, если вы НЕ поедете и НЕ станете с ней мириться?

[cotofei]

а, кстати, можете разыграть свекровкину карту. съешьте прямо накануне ее юбилея огрурчиков, запейте свежим молочком, всю ночь пинайте мужа перед каждым походом на толчок, орите как вам плохо, а потом останьтесь дома и упрекайте его в спину, что он бросает вас больную ради какого-то сраного юбилея.

Лучше уж сделать так после юбилея и жаловаться мужу что свекровь тебя отравила  

[mike]

Альфонс - ладно, за мамину юбку держится - ладно, но вот шантаж - это уже слишком.
Жить в подаренной квартире - норм. Ездить на машине, купленной тещей - норм. Но как только эта теща спрашивает, а не хочет ли его семья выполнить свое обещание - все, попаболь, назвали альфонсом, укорили деньгами, давай съедем и будем жить на твои деньги в съемной квартире.

И муж мне ставит условие - типа, мы же любим друг друга, давай ты пойдешь к моей маме, поздравишь ее с днем рождения и будешь ей улыбаться и типа извинишься и помиришься

А он к твоей маме пойдет извиняться?
Все просто: ты перед его мамой ни в чем не виновата. Она перед тобой - да, настраивает против тебя мужа. При этом муж хочет, чтобы ты извинялась перед ней? Он обозначил свои приоритеты.
Я бы не рискнула жить с человеком, который не может отказать людям, которые, в свою очередь, не имеют совести. Не рискнула бы брать не себя ответственность за ребенка в таких условиях.

С другой стороны - на форуме легко говорить, а ты с ним 7 лет... Он с тобой 7 лет. Не может быть, чтобы из-за одной истерики своей мамаши он ваш брак к чертям послал. Или может?
Его бы хорошо изолировать от матери, чтобы сам все взвесил, без накруток. Но насовсем от ее влияния ты его не освободишь, а значит, ситуация может повториться. Вот только вернуть полквартиры он в следующий раз может и не предложить. Готова рискнуть?

На вторую квартиру можно и наплевать. Но тут речь о честном слове, о чести, о достоинстве людей идет
Пообещал - сделай. Ну если обстоятельства мешают, и сделать никак - извинись и загладь. А если от слова ради ништячков отказываться - то какое к себе можно хорошее отношение требовать?

[Shella]

Как человек, обожающий запивать соленые огурчики молоком без каких-либо последствий, скажу, что нужно что-то более действенное в таком случае =)))

Пищеварительная система у всех разная. Даже пурген не на всех действует.

А что до свекрови, тут один выход - держать нейтралитет. Вооруженный.

[Shisan]

Если не помирюсь: "мои деды и бабки друг друга ненавидели, я рос в ужасной атмосфере, если вы не помиритесь, то детей мы рожать не будем, чтобы они не страдали!"
Как-то так.  Некоторые лепят мне минусы за то, что дарственную мужа не беру. Да блин, поймите, мне есть куда свалить, даже если он захочет отпилить половину квартиры. Мне на квартиру плевать, я отношения наладить хочу. Тока без его мамы. А как сделать это без нее - не знаю. Он-то пошел к моей маме домой, на ужин типа, показать, что у него к ней все хорошо. Не извинялся, правда.

[Котомать]

Автор, а может хватит жить за счет родителей (это касается крупных покупок), поди взрослые уже? Тогда и вопросы на тему кто кому что должен резко сократятся до вас и мужа.
Отбросьте личные отношения, решите квартирный вопрос. Когда речь идет дележке  больших денег или жилплощади, то все моральные принципы пропадают, если одной из сторон это выгодно.

Да блин, поймите, мне есть куда свалить, даже если он захочет отпилить половину квартиры. Мне на квартиру плевать, я отношения наладить хочу.

Ребята, уходим! Нас троллят)

[Selingary]

Смысл: мы с мужем жили в моей квартире. Ее мне родители подарили, до свадьбы. Мы ее продали, взяли ипотеку и въехали в новую, больше и лучше, оформила половину новой на мужа.

Зачем??
Да, вы дура. По сути, вы остались без нормального жилья. В случае развода и раздела вам светит комната в коммуналке.
Родите ему жеребенка, все наладится
*сарказм

ЗЫ. Пипец незамутненный взгляд на мир...

[Настюшка]

Ну если её это взбесит, езжайте и поахайтесь в ванной, со стонами и криками о боже как я люблю твой член))) А что мешает при муже улыбаться, а свекрови так на ушко и не надейтесь, он мой...

[tayojka]

А вы уверены, что, наладив отношения, не будете каждую минуту потом ждать от мужа подвоха?
Вы сможете рожать детей от человека, который на первое место ставит не вас, а свою маму и готов заставить вас извиняться перед оскорбившим вас человеком? Или от человека, который вас шантажирует рождением этих детей по принципу: или извинись перед мамой, или детей не будет?

Звоночек очень тревожный - я бы взяла тайм-аут, к свекрови бы на юбилей не пошла, подарка дорогого не покупала - веника и сувенира хватит. И очень серьезно разговаривала бы с мужчиной на тему границ, после которых семейная жизнь может закончиться окончательно.

[caramel]

Если не помирюсь: "мои деды и бабки друг друга ненавидели, я рос в ужасной атмосфере, если вы не помиритесь, то детей мы рожать не будем, чтобы они не страдали!"
Как-то так.  Некоторые лепят мне минусы за то, что дарственную мужа не беру. Да блин, поймите, мне есть куда свалить, даже если он захочет отпилить половину квартиры. Мне на квартиру плевать, я отношения наладить хочу. Тока без его мамы. А как сделать это без нее - не знаю. Он-то пошел к моей маме домой, на ужин типа, показать, что у него к ней все хорошо. Не извинялся, правда.

А вы ему ответьте, что вы и не собираетесь рожать ему детей, пока он от юбки собственной матери отцепиться не может.  
Т.е. в случае непримерения, он намерен спокойненько вернуться в квартиру, жить с вами, платить ипотеку, но только детей не рожать?
В этом случае пффф, если он себе не сделает вазэктомию, то детей вы сможете родить когда сами захотите. А учитывая, что пока по описанному главный добытчик семьи - Вы и ваша семья, вы можете себе это позволить.

[Альбатрос]

Свекровь прям ябеда какая-то. Ведь этот разговор между ей и вашей мамой должен был остаться между ними. Ну спросили ее про обещание, ну ответила бы уклончиво "обстоятельства изменились", и дело с концом. Она же нарочно из этого раздула скандал и поссорила вас. Мириться я бы не пошла, потому что не смогла б удержаться от колкостей в адрес свекров, что только усугубит конфликт.

Можно ещё спросить у мужа, почему его мама так не любит ваших родителей, хотя они столько хорошего сделали для вашей пары?

[pysh000000]

pysh000000, моя мама имеет на подобные заявления полное право, потому что продали мы ее подарок мне. И потому что с машиной она нам помогла, и за отпуск заплатила - в подарок на др мужа. И с некоторыми взносами за ипотеку мне помогала, когда муж на курсы уезжал и я жила без его зарплаты.

Ну в том плане, что юридически ее слова простой пук.

[Лень-матушка]

А может стоит все-таки съездить на этот юбилей? Не извиняться конечно, но подарок подарить и поулыбаться немного через силу в принципе можно себя и заставить. Ради хороших отношений с мужем. Если он вам действительно дорог и вы готовы идти ради него на жертвы.
В конце концов, он же к вашей маме на ужин ходил...

[Izumi]

Мое мнение тут будет непопулярно.
Автор, а почему вы решили, что вам кто-то обязан помогать? Родительская помощь - дело добровольное. И бычить и ругаться потому, что кто-то вам не хочет помогать не правильно.
В поведении мужа ничего сильно криминального не вижу. Ну слегка истеричка он, но не критично. Мама дороже, чем жена? А нафига так вообще вопрос ставить? Если бы мне муж так вопрос поставил, то ответ бы его не порадовал, потому как муж у меня любимый третий, а мама одна. Но нынешнему мужу такое и в голову не прийдет, он адекватный.  Кстати бывший муж меня перед таким же выбором ставил: "я или твой брат". Когда понял, что выбор мой очевиден, то притих. Умный человек так вопрос вообще не должен ставить, да и самому такими вопросами мучиться не стоит. Дороги все, и жена и мама. И стоит идти на компромисс.
Вам с его мамой в одной квартире не жить. А на день рождения можно и сходить. Извиняться не обязательно, можно просто сказать "мы обе любим вашего сына, поэтому давайте не будем ссориться ради него". Поулыбались на дне рождения, поели салатиков и поехали себе домой. А то тут вам насоветуют, прям сразу развод.

[Liya]

я отношения наладить хочу. Тока без его мамы. А как сделать это без нее - не знаю. Он-то пошел к моей маме домой, на ужин типа, показать, что у него к ней все хорошо. Не извинялся, правда.

Shisan, мне кажется (включен режим: кухонный психолог), у мужа перемкнуло из-за собственного детства. Может, поэтому и такая острая реакция у человека, который 7 лет до этого был адекватен. Он жил в атмосфере ненависти между дедушками и бабушками и ему было очень плохо, судя по Вашим словам, он вспоминает это с ужасом. Теперь он испугался, что история повторяется, что он вынужден будет жить в такой атмосфере между Вами и матерью, а его будущие дети - между точно так же ненавидящими друг друга бабушками и дедушками. Вы на свекровь обижены именно сейчас, из-за последнего инцидента или она постоянно портит Вам жизнь? Если такое случилось один раз, поговорите с мужем, что Вы пойдете на юбилей, что-то подарите от двоих, но извинений не будет (точно так же, как он повел себя с Вашей матерью), если со свекровью отношения были нормальные до этого, можно попытаться поговорить и с ней с общим лейтмотивом - давайте забудем, ибо все накосячили, с кем не бывает. Если для Вас важна не квартира, а отношения с мужем - я бы попыталась пойти немного навстречу, детские страхи и комплексы гадкая вещь, иногда мозг вырубают начисто, даже у очень адекватного человека.
Но я не замужем, опыт в вопросах взаимоотношений о свекровью - 0, поэтому не уверена, что я права.

[Selingary]

А как нужно? Смотреть на мужа, как на врага народа?
Ясен же пень, что если с человеком живешь 7 лет, ему доверяешь и планируешь прожить ещё много, много лет вместе.

Или вы все отношения строите по принципу "ничем не поделюсь, все равно расстаться придется"?

А вы последние трусы с себя снимете, бессребренница вы наша?
Головой надо думать, а не звиздой. Вот никогда не поверю, что не было "звоночков".
Автор вышла замуж за маменькиного сынка (видимо, в округе только эти единственные незахомутанные штаны остались), ну вот пускай теперь расхлебывает, любофф жеж. И ребенка пусть родит, чтобы все наладилось.
Верх разумности - продать СВОЕ, чтобы купить ОБЩЕЕ. Я смотрю, муж там ниипацца добытчик, все в семью *сарказм

[Shisan]

Она его воспитывала по сути одна (папане на них обычно пофиг), подруг у нее нет, она ему вдалбливала смалечку, что жизнь на него положила. Он даже в курсе маминых критических дней, настолько она его как подружку использовала. Поэтому его трепетное отношение к матери понятно. Учитывая, что в нашу семью напрямую она не лезла, даже на домашний телефон не звонит никогда, боится, что я трубку возьму. Тем удивительнее вещи сейчас происходят.
Я особо не замечала, чтобы он за юбку цеплялся - вот первый случай. Было бы такое раньше, замуж бы не пошла.

Альбатрос, вот в точку! Главная моя к ней претензия - зачем это было поднимать вообще всё? Ну нет так нет, и замяли бы.
И на юбилей - если и пойду, она ж зовет только сына, там не будет никого! Сидеть и молча на нее смотреть? Эх..

[Aniramka]

Короче, тупая ссора из-за родителей. И муж мне ставит условие - типа, мы же любим друг друга, давай ты пойдешь к моей маме, поздравишь ее с днем рождения и будешь ей улыбаться и типа извинишься и помиришься, а про квартиру не заговаривай - ну не дали и не дали, ну и что, что полтора года обещали. Предлагала прекрасно жить вдвоем и оборвать общение мое с его семьей - ну не хочу я их видеть. Муж мой категорически против, говорит, я сам так рос в изоляции, так нельзя.

Ваш муж мудак
Слабая тряпка,которая вам и вашей матери условия может ставить
А его мамаше вдруг хоооппп и не может
Удивительно,значит,ваша обида пофигу,а вот обида его мамочки-как же ж такккккк,срочно извиниться

Идите на юбилей с подарком, улыбайтесь,покушайте хорошенько
А потом при всех родственниках с улыбкой спросите у мамаши,так а чо с квартирой-то?
Вы ж при всех обещали,мы полтроа года ждали,вы мать мою матом покрыли
Ну так,чо,маменька,будем вопросик-то решать али развод с вашем сынулей-это единственный выход?
И пусть она перед всеми, включая вас, оправдывается
И посмотрите сразу на реакцию мужа

[Izumi]

Rin, так муж вроде никаких особых требований и не предъявляет. Только создать видимость нормальных отношений с его мамой. А это не так уж и сложно, особенно если не живешь со свекровью на одной территории.

[Кейли]

совет Анирамки хорош, но тогда можно попрощаться с дарственной

[Shisan]

И с мужем, вместе с дарственной.

[Izumi]

Тогда можно попрощаться не с дарственной, а с мужем. Ибо в первую очередь именно его поставят в неловкую ситуацию.
Ну вот не понимаю я с чего вдруг свекровь должна им помочь с квартирой. Да обещала, да отказалась. Некрасиво. Но все равно, не должна она.

[dominatrix]

(эх, опять придется вместо Лой)
Очередной автор пришел поиграть с нами в классическую игру "да, но"?

Но все равно, не должна она.

А нахрена при этом стыдливую нимфу из себя корчить?

[mike]

Если не помирюсь: "мои деды и бабки друг друга ненавидели, я рос в ужасной атмосфере, если вы не помиритесь, то детей мы рожать не будем, чтобы они не страдали!"
Как-то так.  Некоторые лепят мне минусы за то, что дарственную мужа не беру. Да блин, поймите, мне есть куда свалить, даже если он захочет отпилить половину квартиры. Мне на квартиру плевать, я отношения наладить хочу. Тока без его мамы. А как сделать это без нее - не знаю. Он-то пошел к моей маме домой, на ужин типа, показать, что у него к ней все хорошо. Не извинялся, правда.

Так, стоп. Знаешь что. Если в финансовом плане ты действительно так независима, если дележка собственности тебя не интересует... (опустим фрагмент о том, что хватит рассчитывать на свою маму), если твой муж хочет не твоего прогиба, а именно мирного неба над головой (но все же за твой счет, отметь) - то тебе нужно как минимум выставить жесткие встречные условия.
Почему он решил, что причина раздора - ты? Почему извиняться должна - ты?
До мужа нужно донести простую вещь: примирение наступает не тогда, когда звучит фальшивое "извини", а когда уходит источник обид. В данном случае это - бесчестный поступок его родителей. Они вас (обоих!) обманули и должны за это извиниться, чтобы наладить отношения. Не отдать квартиру, черт с ней, но извиниться - должны. С этого и начнется примирение.
А вот если ему проще надавать на жену, чем уговорить мать, то это - проблема большая, чем тебе кажется. Потому что одним конфликтом не исчерпается. Он так и будет мамочкин сын, которого жене дали попользоваться при условии, что та будет себя хорошо вести.

А потом при всех родственниках с улыбкой спросите у мамаши,так а чо с квартирой-то?
Вы ж при всех обещали,мы полтроа года ждали,вы мать мою матом покрыли
Ну так,чо,маменька,будем вопросик-то решать али развод с вашем сынулей-это единственный выход?
И пусть она перед всеми, включая вас, оправдывается
И посмотрите сразу на реакцию мужа

Свекровь получит инфаркт, автор получит скандал и развод.
А она, видишь, помирится хочет .
Наверное, запас терпения еще не иссяк. Или просто привыкла, что ее интересы всегда защитит мама, а это делает человека беспечным.