Преамбула.
Да, начну с благодарностей этому проекту и форуму. Вы реально помогли прояснить туман в моей голове, подкинули ссылки, что почитать и как разобраться.
Фабула.
В человеческом понимании, воспитывал меня только дедушка, заслуженный педагог СССР и очень умный, интеллигентный, крайне деликатный человек. Своим ранним развитием обязана именно ему. Распорядок дня, шашки-шахматы, логические игры, развивающие. В куклы мы играли мало, хотя даже это дедушка умудрялся обернуть в развитие - рассказывал о температуре тела, росте волос и ногтей, слизистой глаз и т.д. Так было до моего первого класса. Дедушка умер.
Дальше меня воспитывали мама и бабушка. Пьющий родной дядя был редким праздником, когда был в завязке, и кошмаром, когда приходил пьяным или его приходилось ещё и искать.
Бабушка в открытую говорила, что лучше бы умерла я, а не дедушка.
Мама работала на 5-ти или 6-ти работах, т.к. деньги в семью приносила только она. И все мамины и бабушкины болячки были моей виной. С рождения. У мамы грыжа - тебя рожала (хотя это бабушка после операции заставила её притащать капусты 20кг на засол). У бабушки ноги болят - она же тебе, неблагодарной, абрикосы на варенье купила, теми абрикосами деда оговорила, вот он и умер (мне 1,5 года было). У мамы нервы - ты себя плохо ведёшь. У мамы сердце - ты расстроила.
Бардак в квартире тоже образовался сразу же по моему рождению, т.к. это мне барахла понабрали. Усугублялось "моё барахло" тем, что я - художник. Рисунков учебных - море. Красивые, на мамин взгляд, отбирались в волшебную "синюю папочку", которую я ненавидела - практически все попадавшие туда работы были бездарны в плане развития моего таланта, зато выполненные так "как мама хотела". То же было и с работами на конкурсы - идеи для работ я должна была брать у мамы. Слава небу, с 14 лет эту территорию отбила в своё личное. Награды на международных конкурсах прочно стали моими в одной-двух номинациях.
По мере моего взросления бабушка впадала в маразм. Мечтала в голос, чтобы меня изнасиловали - "вот будешь из школы идти, тебя поймают, в сип насуют, будешь маму ценить!" Мама защищала из серии "если один в доме ругает, второй в этот момент не должен нападать".
Границы личного у нас дома отсутствовали. Перетряхнуть мои вещи в поисках чего угодно, прочесть дневник, перелопатить книжную полку в поисках "запрещённой" литературы было нормой.
В одном моей маме не отказать - она покупала мне книги, денег мне самой только дядя давал, и то спьяну.
Все разговоры обо мне сводились к тому, что я никому нужна не буду, "глаза мои серые - хуже *раной жопы", "бабушка красавица, мама так себе, а меня в роддоме подменили".
Друзей до 9-ого класса не было, били меня всем чохом, да и я дралась люто.
В 9-м классе как-то распрямилась, познакомилась с панк-культурой, жизнь в школьном социуме начала налаживаться. Даже те, кто нещадно лупили, как-то зауважали, как оказалось.
11 класс я закончила почти счастливой. Но тут слегла и вскоре умерла бабушка. И ладно бы. Но тут оказалось, что я - вклад на старость.
Мама быстренько подобрала мне своего крестничка, который был старше меня на 10 лет, и стала петь песни, как мне надо себя вести, чтобы ОН меня полюбил и женился. И вот ведь дура - я ей поверила. Умный, красивый, не моим ровесникам чета в общении - а то, что в ноль не ставит - фигня, я ж младше. 4 года слюни-сопли, и "прости, ты младше, ты будешь от меня гулять".
К этому времени учёба на красный диплом, должность зам.начальника отдела в гос.конторе (самой молодой на весь штат сотрудников в 1500 человек).
Училась я на платном отделении. Было так, что мама, с которой был уговор на помощь в оплате моей учёбы, говорила, что теперь всё с меня. Тогда у меня от зарплаты оставалось на несколько кило бакалейной еды. Но обязанность по готовке еды для неё и дяди с меня никто не снимал (а для дяди не принято было подавать одно и тоже блюдо два ужина подряд. Т.е. если фаршированная грудка сегодня, то завтра должна быть рыба или гуляш).
Выправилась, пережила, через пару лет вышла замуж.
Мама по поводу мужа истерила - не передать словами. Доводила себя до гипертонических кризов, неотложек, скорых. "Уйди, я брошусь под поезд метро!", "Уйду, не ищите меня!", телефонные трубки, которые не берутся по 8-10 часов и срывы к маме из-за этого на др. конец города - всё это было. Из трусости, наверное, я не шагнула из окна, побоялась, что уйду не сразу или, хуже того, останусь прикованной к маме инвалидкой. По той же причине побоялась использовать таблетки, а потом нужные запретили к безрецептурной продаже. Вообще как-то выяснилось, что умереть гарантированно и быстро - сложная задачка.
Но развелась не поэтому, не моё оказалось. (Да, эгоистка, согласна).
Через некоторое время стала общаться с моим мужем.
У мамы снова истерика, что он моего ногтя не стоит, не то, что её крестник.
И тут случился щелчок. Нашла Ваш сайт, среди моих друзей оказалась девушка-психолог (не подумайте, я её не донимаю, правда-правда! она просто рассказала мне о нескольких книгах, которые мне помогли), нашла несколько сообществ в жж. И мой муж, который спокойно сказал "если твоя мама в таком ключе полезет в нашу семью, ты не обижайся только, я её накуй пошлю".
Мне немножко завидно, когда я вижу отношения свекрови и мужа. Это волшебно. Они понимают друг друга, не давят на совесть, жалость и т.д. Они просто семья.
И знаете, я скоро смогу всё перебороть. Я не заслужу маминого одобрения, да. Моя родня, по большей части, в жёстком игноре. Я не стану финансистом, простите. Я - художник. У меня есть тема диплома, пусть и к 30 годам. И мне стало спокойнее.
Кульминация.
Спасибо вам всем большое! Я вам очень благодарна! Вот такую кучу проблем, копившуюся 20 лет, вы помогли мне разобрать.
Спасибо вам всем огромное! Циничным, остроумным, иногда злым, иногда сочувствующим. Вы - замечательные! Спасибо Вам.
