Vk.com - Любви недостаточно

[Северный_Ветер]

http://vk.com/humor_schrodinger?w=wall-58737741_36213

Любви недостаточно
В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.
У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?
Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»
На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.
Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Хорошая статья, хочу поделиться.
Если в неё вчитаться, виден корень проблем половины историй на КМП.

[Настоящая Леди]

Краткое содержание можно?

[whc]

Автору не мешало бы просто по*баться.

[Настоящая Леди]

Ну это из первых строк понятно.

[NightHeaven]

Когда-то читала эту статью целиком, и она того стоила)

[Ardbeggar]

Ну это из первых строк понятно.

Есть еще одна здравая мысль: Леннон мудак, Резнор красавчик :]

[Неженка]

Зачем краткое содержание, читайте первую строчку каждого абзаца, всё понятно.

По-моему, дело ещё и в том, что люди называют любовью разные вещи.
А ещё некоторые воспринимают любовь как нечто абстрактное (ну как в той песне Джона Леннона, почитайте текст отдельно от песни, там же чухня полная, особого смысла и нет), мол, она где-то там есть, она прекрасна, она нужна, но... Когда приходит понимание, что любовь - это не какая-то там волшебная птица, а нечто, состоящее ещё и из вполне бытовых взаимоотношений, тут-то она и кончается. У эзотериков, кстати, это очень распространено. Усиленно испытывать любовь ко всем и всему вокруг, а на деле не любить никого, потому что эта дура, тот алкаш, этот недостаточно преданный, эта слишком гулящая...

[laines]

Краткое содержание можно?

Если вместо "люблю-люблю", снять розовые очки начать включать мозг, то жизнь у всех станет намного счастливее. Хорогая аргументация у автора, мне нравится.

[Настоящая Леди]

Эмммммммммммм. Краткое содержание заставляет задуматься о том, что автор Кэп. Ну или в его окружении одни идиоты, которым нужно объяснять прописные истины.

[Tilka_Beermaker]

Я так понимаю, краткое содержание написал гребенщиков. И не только он. Слишком много любви.

[Linnayv]

Капитааан, капитааан, улыбнитесь!
Смех-смехом, а сколько куриц, прочитав статью, пойдут размахивать флагом с криками "Любовь!!11"?

[Северный_Ветер]

Что-то у меня ощущение, что без краткого содержания многие товарищи месседж не осилят.

Автор говорит, что одной любви для счастливой и гармоничной жизни недостаточно. Даже самая искренняя и чистая любовь не принесёт счастья, если отринуть мирское и забить на всё. Особенно, если забить на самого себя, чем, к слову, грешит половина авторов историй на КМП ("я его любила, всё-всё для него делала, а он...")

[Sashetta]

Годная статья Когда моя влюбчивая персона вспоминает, в каких... своеобразных личностей влюблялась, оной персоне хочется пожать автору лапу

[Luthi]

Я последовала совету Неженки.
Я правильно понимаю, что суть статьи, что не всё золото, что блестит, и что любовь не равно влюблённости и не равно тупому самопожертвованию, чтобы сохранить семью, отношения (потому что такнадо и чтообомнеподумают), и что любовь не отменяет того факта, что отношения это процесс, в котором оба партнёра должны приложить некие усилия?

[Curly Octopus]

Краткое содержание:
Джон Леннон, написавший песню "Все, что тебе нужно - это любовь", любить да и вообще быть терпимым к людям как-то не особо умел. Трент Резнор, написавший песню "Любви недостаточно", поборол зависимость и стал примерным семьянином. Джон Леннон ничего о любви не понимает, а Трент Резнор понимает.
Любовь переоценена. Только лишь страсти или влюбленности недостаточно, так что любовь - не все, что нам нужно.
Добавлю от себя: автор статьи не рассматривает слово "любовь" в значении "терпимость, принятие, понимание, сочувствие и желание помочь". Тут оно скорее в значении "влечение". По сути, далее по тексту для полного понимания все слова "любовь" надо заменять на "влечение".
1.
Влюбиться можно в кого-то, кто вам не подходит. Выбирая себе любимых, стоит думать, насколько вы сможете принять друг друга, не будет ли для вас мировоззрение вашей любви уж слишком "не таким".
2.
Любовь не поможет вам побороть противоречия и конфликты, если они уже возникли. Даже если вам кажется, что все наладится - вам кажется.
3.
Не стоит ради любви делать то, что для вас неприемлемо. Вы можете пострадать.

Не позволяйте любимым то, чего бы не позволили друзьям (секс не в счет).

Любовь бывает разной, но не позволяйте ей навредить вам.

[svet_llana]

Подпишусь) Годно)

[Dana Kowalczyk]

Curly Octopus, не согласна насчет заменить "любовь" в статье на "влечение". Как насчет жен алкоголиков, геймеров, тунеядцев и просто унылых говнюков? Эти женщины годами борются с опасными привычками мужей, пытаются помочь им побороть зависимость, жертвуют собой, своими увлечениями и временем ради них, даже когда уже и влечения как такового давным давно не осталось.

[Netochka]

Это созависимость. В основе этого явления лежит убеждённость, что ты - это то, что определяется людьми, кто с тобой связан. Само-то по себе убеждение - не самое страшное. Это бывает. Особенно у врачей. Даже моя мама, не подверженная никаким неврозам, и то говорила, что смысл её жизни - это люди, которых она спасла.

Но если этот смысл становится единственным, а больше никакого другого нет, да ещё если подвернётся объект подходящий - привет, созависимость.

[Bakeneko]

Что-то у меня ощущение, что без краткого содержания многие товарищи месседж не осилят.

Автор говорит, что одной любви для счастливой и гармоничной жизни недостаточно. Даже самая искренняя и чистая любовь не принесёт счастья, если отринуть мирское и забить на всё. Особенно, если забить на самого себя, чем, к слову, грешит половина авторов историй на КМП ("я его любила, всё-всё для него делала, а он...")

А еще автор путает любовь с влюбленностью, синдромом жертвы и всем подряд

[maerry]

...если забить на самого себя, чем, к слову, грешит половина авторов историй на КМП ("я его любила, всё-всё для него делала, а он...")

А еще автор путает любовь с влюбленностью, синдромом жертвы и всем подряд

А "авторы историй на КМП" - не путают? Девочки, которые "мама, ты ничего не понимаешь, он хороший, он мне цветочек подарил"? Мужчины, которые "я всё для неё сделаю, нет, она не вытирает о меня ноги, она просто неприспособленная"? Матери, на которых их же дети ездят? Они же все - "люблю-люблю".

По-моему, автор - вполне так в их контексте.

[Bakeneko]

А "авторы историй на КМП" - не путают? Девочки, которые "мама, ты ничего не понимаешь, он хороший, он мне цветочек подарил"? Мужчины, которые "я всё для неё сделаю, нет, она не вытирает о меня ноги, она просто неприспособленная"? Матери, на которых их же дети ездят? Они же все - "люблю-люблю".

По-моему, автор - вполне так в их контексте.

И они тоже путают Но весь ее пафос можно свести к фразе "не позволяйте эмоциям затуманивать разум". Совет универсальный и не обязательно относящийся к т.н. любви. И невыполнимый для многих.

[Улитка на склоне]

мне нравится статья. я всегда была против того, чтобы класть себя на алтарь великой любви и позволять вытирать об себя ноги. а многие, как верно сказано в статье, не только собой жертвуют из-за любви, но и считают ее веским поводом для издевательств над партнером.

[maerry]

Согласна с Бакенеко. Но статья всё же нравится. Потому что для людей, которым наиболее нужен совет не поддаваться безоглядно чувствам, якорь - слово "любовь", а руководство - книги и фильмы, в которых положительные герои всё бросают ради любви.

[Арфин]

Автор, как и многие другие люди, почему-то называет любовью страсть, влюблённость и влечение, которых. конечно, слишком мало. Видимо, автор делает это специально, чтобы его лучше поняли.
Но в моём понимании любовь - это и есть понимание, дружба, забота, внимание и, возможно (только возможно) влечение (а бывает ещё любовь к Родине, да). И если есть любовь - то брак не развалится, но любовь из влюблённости ещё построить надо.

[Verus]

Эх, почему мне такая статья лет в 16-18 не попалась?

[Gur]

. У эзотериков, кстати, это очень распространено. Усиленно испытывать любовь ко всем и всему вокруг, а на деле не любить никого

Вспомнилось старое.
Сидит мужик, медитирует: "Я желаю всем счастья! Я желаю всем счастья! Я желаю всем счастья!"
Тут на улице заскандалила громко какая-то бабка. Мужик: "Да что б ты сдохла сука старая!!!... Я желаю всем счастья! Я желаю всем счастья!..."

[Ыш]

Есть еще одна здравая мысль: Леннон мудак, Резнор красавчик :]

И тут мне впервые захотелось заминусить Арда

[Аликс]

Статья хорошая, понравилась. Может быть, и банальные вещи написаны, но все так по полосками разложено, не всегда так у себя в голове все систематизировать можно.
Кстати, насчёт того, что партнёр должен быть лучшим другом

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?  

Это и в обратную сторону работает - иногда друзьям мы позволяем больше. Друг устал и ноет? Ну, наверно у него проблемы. Жена/муж устал(а) и ноет? Вот стерва/придурок! Сколько можно меня пилить!

[Ausser]

всю простыню не осилила
блин, объясните, а что такое вообще любовь
вот именно не влюбленность, когда только встречаешь человека, он тебе интересен, ты его хочешь, и твои бабочки в животе его тоже хотят
а вот когда прям люблю - жить не могу
просто я, будучи деревом в долгоиграющих эмоциях, часто принимаю любовь за комфорт, или за свой гештальт
это ведь дружба, комфорт и уют? или что-то другое?
просто мне иногда кажется, что я одна такая деревянная, а остальные люди испытывают шекспировские страсти

[Северный_Ветер]

а вот когда прям люблю - жить не могу

Одно время долго обдумывал это "жить не могу". И пришёл к выводу, что жить-то могу. Но не хочу. Скучно и неинтересно жить без любимого человека (в моём случае -- жены). Вот так: жить без тебя могу, но не хочу.