Добрый вечер.
Я не знаю, как далеко в прошлое уходит исток этой
сраной истории, поэтому начну с прошлого года. Тогда в моей жизни произошла катастрофическая жопа. Вот прямо Жопа. Задница. Колоссальная. Мой мир рухнул, а сама я сидела на руинах с разбитыми сердцем и чайником. И страдала день и ночь, и соседи слышали. Мне тогда пришлось взять себя за самые нежные части тела, оторвать их от руин и волочить на поиски работы. И работа нашлась. По специальности. С отличным коллективом и адекватным руководством. Творческая и интересная. Я эту работу работала днями и ночами напролет. Я даже забыла, кто там меня бросил и предал, похерила все свои планы мести и передумала лить кислоту в лицо врагам. Я даже подумала, о, темные, боги, что жизнь, похоже, вот-вот наладится. Я может даже сейчас себе заработаю чуть-чуть денег а потом и заведу себе парня (да, мне грустновато одной, никто не восхищается моими прелестями и не дарит эти... ну что-нибудь!) А в ноябре у меня что-то вдруг поднялась температура и как-то все никак не хотела опускаться. Но я такая, типа, отстань, я работаю, поиграй пока без меня. А в декабре я нашла у себя какую-то опухоль. Я, немного дристанула, конечно, но все равно такая, типа, мне некогда, и вообще слышишь этот стальной звон? Это яйца сильной независимой женщины, поди прочь, я работаю! Я на самом деле работала последний месяц вообще без выходных и порой по 14 часов. Я думала, что сейчас закончу с этим говном и пойду ко врачу за таблеткой, а потом будет новый год, веселье, содомия... Короче, я работала, работала, работала, а потом меня увезли на скорой. А теперь у меня подозревают рак. Со мной за последние два-три года произошло невообразимое количество срани. И вот только-только я подняла голову над этим болотом, посмотрела на нормальную жизнь, глотнула этого их нормального воздуха, и тут
Я так начну верить в порчу всякую, карму и прочую уринатерапию.
Суть страдашек кратко: Вместо того, чтобы работать на любимой работе с отличными ребятами и упиваться предвкушением ништяков, я теперь лежу, закидываюсь жаропонижающими и думаю про смерть. Я вообще теперь почти все время могу только лежать, я стала совсем неинтересна. Я даже есть могу с трудом. А я люблю есть!
А еще я, возможно, умру.
И никто не хочет со мной дружить, потому, что я погрязла в мыслях о всякой онкологии и не интересуюсь миром вокруг. И, возможно, скоро умру.
Чего хочу от форума: ну... не знаю. Я буду ныть, остальные тоже пусть чего-нибудь говорят.
