Привет, форум!
И снова пришла моя очередь развлекать вас офигительными историями из моей личной жизни. Тут даже вопроса не будет, тут риальне все, чего я хочу - это КМП, больше нечего хотеть, так-то. Но расскажу, хоть посмеетесь ("бл*дь, я не знаю, ржать мне, рыдать или разбить лицо фейспалмом" - это самый частый комментарий на эту историю от моих знакомых). Расскажете мне, что двойню пора рожать, а то я как раз раздумываю над этим. История про неудачную (?) попытку отношений с коллегой, приправленную психическими расстройствами и алкоголем, кому не интересно, дальше не читайте, там что-то дофига буковок вышло.
(И я только что заметила, что историю можно кратко пересказать, используя исключительно мою аватарку, поэтому так тему и назову)
Итак, история культурных разговоров в офисе и очень, очень нетрезвых пятниц начинается!
Введение: я пару месяцев начала работать на новом месте, в новом городе и вообще в новой западноевропейской стране. В офисе принято трепаться ни о чем в середине рабочего дня за обедами и кофе и дружно, чуть ли не всем рабочим составом, бухать по пятницам до не вполне вменяемого состояния (хотя это уже скорее культурный код страны). Поэтому рассказ будет в основном про пятницы.
Пятница раз: Я пью с новыми коллегами, иногда судорожно пытаясь вспомнить их имена, и обнаруживаю, что хоть мы и сидим довольно большой компанией одинаково незнакомых мне людей, которые вроде бы все между собой неплохие приятели, я весь вечер разговариваю в основном с одним из них (и это взаимно). Про него я на этот момент понимаю несколько вещей: ему на вид лет 25 (мне 21, это может быть важно для дальнейшего понимания истории); он поляк (поэтому дальше для простоты будем называть его Якубом); он успел пообещать отвезти меня на мотоцикле в соседний городок, потому что он давно туда хотел съездить, и я тоже выразила желание, и почему бы и нет; и с ним, черт возьми, очень интересно разговаривать! Разговор в какой-то момент очень быстро и достаточно надолго съезжает на то, что в этих слишком культурных западных странах считается за сексуальное домогательство (и где нам, восточноевропейцам, надо быть осторожнее), и о том, как в этой нашей России дела с правами ЛГБТ (я очень громко и возмущенно ругаюсь).
Неделя два: На общих обедах мы разговаривали не в компании, а друг с другом, и пили кофе вместе гораздо чаще и дольше, чем считается стандартным. После каждого разговора у каждого оставался длиннющий список книг и статей, которые нужно прочитать, фильмов, которые нужно посмотреть, и тем, которые надо будет обсудить в следующий раз.
А еще я узнала, что Якубу на самом деле 30, и очень, очень удивилась.
Пятница два: Пьянка ровно того же вида, что и на прошлой неделе, закончилась предложением Якуба перетечь в другое, более приятное заведение. На предложение, кроме меня, откликнулся еще один коллега, но ему сначала надо было забежать домой. Так что на полчаса мы оказались только вдвоем, в тесном помещении с очень громкой музыкой, и чтобы разговаривать, приходилось совсем близко прислоняться друг к другу. Я, будучи уже достаточно нетрезва, поймала себя на том, что я делаю это чуть интенсивнее, чем нужно на самом деле, но решила не обращать на это внимание. К сожалению, третий коллега таки пришел, мы еще выпили и разошлись, причем Якуб решил проводить меня домой, и тоже будучи достаточно в говно, нес что-то про то, что вот так приличные мальчики с девочками обращаются, да?
А наутро я вспомнила, что под конец вечера кто-то из нас двоих взял второго за руку, и держал. И просто ппц испугалась, что я все продолбала, и это конец приятному общению с Якубом. И написала ему длинный текст в лучших традициях 13-летних девочек о том, что я возможно сделала что-то не совсем уместное, но я не уверена, но если так, то мне очень жаль. Мне ответили смайликом, что все ок, но если я хочу, можно обсудить лично на работе.
Неделя три: В понедельник я узнала, что до последней пятницы меня считали лесбиянкой (спасибо моему монологу в первую пятницу). Но раз я не, и кажется скорее заинтересована в нем, чем нет, то он в принципе не против и повторить когда-нибудь. Я, испуганно, понесла какую-то чушь про то, что он очень интересный человек, и я не хочу продолбать возможность говорить с ним за кофе, так что я подумаю, бла-бла-бла. Мне предложили сходить в пятницу в музей, посмотреть на современное искусство. Я, конечно, согласилась.
Пятница три: МУЗЕЙ, АГА, ЩАЗ. Я не сразу заподозрила, что мы не совсем туда едем (ну хреново я в городе ориентируюсь), а потом уже было поздно, и мы оказались у Якуба дома. Впрочем, пофиг, решила я, я же все равно с ним хотела поговорить без коллег, чтобы более открыто о не очень уместных в офисе вещах говорить. ПОГОВОРИТЬ, АГА, ЩАЗ. Когда начались дурацкие нетрезвые подкаты вроде "будет очень обидно никогда не узнать вкуса твоих губ" (гспди, насколько же мы пьяны-то были уже?), было уже поздновато что-то менять. В общем, через сутки меня привезли ко мне домой на мотоцикле. За эти сутки, ожидаемо, случилось очень много секса, а еще я узнала, что у него вот прямо сейчас очередное обострение депрессии, и он на антидепрессантах (причем снаружи по человеку вот вообще не скажешь). Но разве ж можно аналитически рассуждать, когда вместо привычной социальной изоляции - теплый человек, и окситоцин в мозг фигачит вовсю?
Неделя четыре: В понедельник мне предложили попробовать начать ~встречаться, предупредив, что у него много отрицательного опыта и ему страшновато. Я согласилась. И заодно мы договорились, что в среду я него переночую - а в пятницу он на выходные уезжает из города с друзьями. До среды включительно меня забрасывали сообщениями в фейсбучке, особенно мило это смотрелось посередине общего обеда, когда мы оба пытались ничего не спалить коллегам. И в среду все было хорошо. А в четверг со мной резко перестали разговаривать, сказав, что ему надо подумать кое о чем, и он очень извиняется, что все так странно, но.
Пятница четыре: Якуб продолжил игнорировать меня весь день и уехал из офиса прямо в аэропорт, а я пила и плакалась в плечо своему хорошему другу (который, к счастью, в этом же городе) что у меня есть ощущение, что меня бросят, и гспди, как же мне страшно. Все выходные мне было страшно. В воскресенье вечером меня попросили завтра принести в офис его второй мотоциклетный шлем (который так и лежал у меня с тех пор, как он меня подвозил домой). Стало вдвойне страшно.
Неделя пять: В понедельник, ровно через неделю после начала отношений, меня бросили (мой личный рекорд!). Мотивация: ему страшно, что кто-то слишком близко, у него начинаются панические атаки, он боится, что я вдруг стану злой сукой и буду портить ему жизнь на работе, и вообще нам обоим стоит встречаться с психически здоровыми людьми (у меня там тоже не все в порядке). Очень обидно, но я даже согласилась с тем, что он прав, и всю неделю носилась с мыслями о том, что все это не важно, мы же все равно можем близко общаться, а любить я его могу и так (лол). В четверг случились 4 часа переписки, в конце которых я была счастлива, а у Якуба опять случилась паническая атака, потому что он сообразил, что он все это время отчаянно флиртует (а я отвечаю).
Пятница пять: я весь день анализировала свое общение с Якубом и его в целом, и пришла к выводу, что никаких проблем с идеей дружеского секса возникнуть не должно (более того, должно быть встречено с одобрением), так что надо как-то элегантно это предложить. "Вы привлекательны, и я привлекателен", ага =/ Весь вечер я послушно пялилась с ним на окружающих девушек и обсуждала их с ним же втихую. В какой-то момент Якуб перевел разговор на обсуждение нашего с ним секса (достаточно метафорически, чтобы окружающие не сразу поняли, о чем речь, если обратят внимание на наш разговор), и тут я возрадовалась, что вот она, моя счастливая звезда, сама идет ко мне в руки! Достаточно метафорически же поинтересовалась, не заинтересует ли его мое предложение, мне многозначительно улыбнулись в ответ. Когда же наконец представилась возможность спросить прямо, я спросила, и получила в ответ длинную отповедь со смыслом "Нет, давай нет, ты хорошая и замечательная, и очень-очень красивая, НО ДЕЛО НЕ В ТЕБЕ". Судя по всему, я в этот момент была уже феерически пьяна, потому что единственной моей реакцией было "Извини, я пойду домой, а то я сейчас разрыдаюсь от обиды, соври что-нибудь коллегам", и действительно в голос разрыдаться, отойдя буквально на 500 метров от знакомых, чтобы они меня не слышали.
Представьте себе картину. Иду я, значит, домой пешком. Рыдаю в голос. В какой-то момент останавливаюсь на переходе - почти уже было успокаилась, но все еще плачу в голос - и тут слышу сзади знакомые голоса и вижу перед собой знакомую фигуру одного мудака. Кто бы мог подумать, что они решать сменить питейное заведение, пойдут в одно, которое почти рядом с моим домом, и догонят меня =/
На следующий день меня попросили после этого "остановиться на исключительно рабочем взаимодействии", потому что "нам обоим нужна спокойная обстановка на работе". А я сидела и пыталась понять, как так вышло, что все про**ано.
Неделя шесть: меня всю неделю игнорировали.
Пятница шесть: я улетала в другой город на выходные решать довольно неприятную личную проблему, и очень хотела, чтобы Якуб хотя бы пожелал мне удачи напоследок (он был в курсе и сочувствовал). Дохотелась. Оказалось, он тоже куда-то улетает, и у нас вылеты с разницей в полчаса из соседних гейтов. Поэтому мы несколько часов сидели в аэропорту, слегка пили и очень дружелюбно разговаривали о всяком, и мне начало было казаться, что все вернулось обратно к первым двум неделям нашего знакомства, только без взаимного неразрешенного сексуального напряжения. Красота!
Неделя семь, пятница семь и неделя восемь: общение спокойно и ровно восстанавливалось, несмотря на то, что я четко понимала, что я влюблена в Якуба так, как не была влюблена с пресловутых 13 лет - глупо и безнадежно. А в пятницу я опять была в другом городе, поэтому пьянки не вышло. И всю следующую неделю общение тоже ровно восстанавливалось. Все, чтобы случилась...
пятница восемь!: в которую мы, конечно же, пили, в этот раз с какими-то другими чуваками из офиса. И в какой-то момент оказались в питейном заведении, которое находится в соседнем с моим доме. И Якубу пришла просто блестящая идея прямо сейчас пойти ко мне домой и показать мне какой-то сериальчик. И мы вдвоем пошли.
А надо сказать, квартира у меня очень маленькая, и если устраиваться не на полу, то у меня на кровати, что и произошло. И вот лежит Якуб, значит, у меня на кровати с ноутом, а там какое-то видео, и надо за ним следить и в нужные моменты смеяться. И мы оба ужасно пьяны. И я пытаюсь, с одной стороны, следить за картинкой, а с другой, не слишком сильно к Якубу прислоняться (потому что меня просили не). Действительно, что может пойти не так.
В общем, все конечно пошло не так, но не так, как вы думали. Видите ли, в какой-то момент Якуб в очередной раз попросил меня не дотрагиваться до него лишний раз и вообще держать себя в руках, но, поскольку он, повторюсь, был уже феерически пьян и перенастроен на сомнительное чувство юмора, угроза прозвучала как "Юная леди, если вы еще хотя бы дважды дотронетесь до меня, я буду вынужден достать из штанов свой член", причем звучало это не как угроза сексуального домогательства, а как "и будешь ты вынуждена на это смотреть и страдать". Я честно пообещала, что не буду больше. И честно попробовала. Но, понимаете ли, я тоже была уже в говно, поэтому я тупо физически не смогла и СЛУЧАЙНО дотронулась до него еще дважды. Ну мужик сказал - мужик сделал... А я что, я тоже не железная.
В общем, сначала был очень пьяный, и потому очень неудачный, секс. А потом раз в десять больше секса церебрального, где мне рассказывали о своих планах на суицид через пару лет, потому что жить с депрессией последние лет 10 подзадолбало, о том, что я слишком красива и хороша для него, что он почти влюбился в какую-то знакомую его возраста, которая стремновата, толстовата и вообще замужем, но зато напоминает ему его маму, и это спокойно, и что мы должны встречаться со здоровыми людьми, и что я не должна быть в него влюблена, а должна найти себе кого-то с моими интересами и моего возраста, а я жалобно выла в ответ на все это, говорила, что мне все равно, я все равно его люблю, и просила его не уходить
Он таки ушел, через час после того, как начал собираться это делать, напоследок поцеловав меня нежно-нежно, со словами "черт, один единственный раз, хорошо?", и весь этот час обнимая меня так, как будто я - гребаный обломок мачты посреди океана, а он тонет. Я несла что-то про то, что ему же со мной хорошо сейчас, так зачем уходить, он нес что-то в ответ про то, что мы должны встречаться с нормальными людьми, и я слишком красивая. Отлично поговорили, в общем.
Неделя девять: мы опять не разговаривали всю неделю. А в четверг Якубу сказали, что он не совсем прошел испытательный срок (его тоже недавно наняли), и скорее всего в начале января его уволят (причины в этом контексте не важны, но вообще это скорее ошибка менеджера, которая недооценила то, что он за это время сделал). И я час пробегала по офису в панике, что а вдруг он сегодня после этого придет домой и нажрется условного снотворного - ну блин, а кто его знает. Попросила поговорить со мной перед уходом из офиса, выяснила, что нет, все ок, у него есть план, а я что, совсем долбанулась за него волноваться? Короче, я ушла с ощущением, что меня послали нахер во всех смыслах.
Что не помешало мне выбежать из офиса через пару минут после того, как он отбыл домой, поехав на следующем лифте, пойти к метро (куда мне не надо!), таки обогнать Якуба на эскалаторе, сделав вид, что не заметила, с покерфейсом дойти до той платформы, с которой едет нужный ему поезд, очень удивиться, увидев его там, сделать вид, что я еду на свидание в центр города и с гордым видом выйти из метро в том самом центре. И гулять, как дура, в центре города вечером одна
За
девятую пятницу я не выпила ничего крепче воды и ушла домой рано.
Сейчас идет
десятая неделя, и тут регулярно случаются фокусы вида "я собираюсь уходить домой, Якуб замечает, немного поразмыслив, подходит таки ко мне (что ужасно нетипично), некоторое время молчит, и в итоге спрашивает, где мы сегодня сидели за обедом, что он нас не нашел" (и почему я не верю, что у меня хотели спросить именно это). А я, с одной стороны, пытаюсь честно выбить этого человека из головы, сердца и печени (мне вроде бы довольно явно сказали, что неть), а с другой стороны, продолжаю тешить себя глупыми надеждами, вести себя жалко, всячески пытаться помочь и поддержать в нынешней ситуации, и понимаю, что если мне вдруг скажут "да, давай", я побегу, теряя тапки. И продолжаю себя убеждать в том, что может, он на самом деле тоже немножко хочет все обратно, просто считает, что не надо портить мне жизнь собой, и что он недостоин чтобы его любили, но если долго до него доe*ываться, он может и согласится... (Слушайте, я правда так думаю иногда. Как стыдно >_<)
На этом все на сегодня. Пристрелите меня нахрен. Хотя бы за такие длинные посты.
Если вам интересно, буду апдейтить по мере развития событий. Я чую, тут еще много смешного будет.
(Нет, я не знаю, зачем я это вам тут рассказываю и отчаянно своими трусами машу, даже не спрашивайте)