vesti.ru - Диагностика ауры кастрюли

[Piroman]

https://www.vesti.ru/doc.html?id=2860118#

https://www.youtube.com/watch?v=jp2gFvIgn2U

Тема актуальная всегда: приворот, снятие сглаза и порчи, заговор, гадание, магия и колдовство. Люди ленивые, темные и готовые платить обращаются к магам и колдунам для решения своих проблем. Таких "волшебников" у нас в стране сотни тысяч. Часто они даже работают легально как индивидуальные предприниматели или народные целители, с лицензиями и сертификатами. Когда относительно недавно Госдума принимала закон о запрете рекламы этой дури, то приводились цифры, что у нас в России порядка 800 тысяч колдунов, целителей и магов. При этом врачей — 620 тысяч, православных священников — 35 тысяч, практикующих профессиональных психологов — 30 тысяч. В отличие от колдунов, священник и психолог попросят обратившегося к нему человека в трудной жизненной ситуации сделать внутреннюю работу. Маг возьмет деньги, и трудиться не попросит. Вроде, удобно. Но что за кулисами?
Увы, не во всем еще отечественный производитель достиг мировых высот. Но по части товаров для паранормальных граждан, пожалуй, что и превзошел.
Инновационная турбулентно-жидкостная установка "оживитель воды", состоящая из двух пластмассовых пробок. Цена — пятьсот рублей.
"Первый водоворот в правую сторону мы прокрутили. Второй водоворот в левую сторону прокрутили. Стирается вся информация, которая записана на воде".
Ныне любой поклонник альтернативных наук знает, что у воды есть память, что каменная соль, рассыпанная по карманам, притягивает удачу, а бумажка с магическим кодом, приклеенная на мобильник, спасает от радиации.
Еще одно замечательное ноу-хау. Стеклянный стержень для бесконтактного массажа мозга. Даже не самый сообразительный человек после десяти минут подобных манипуляций начинает ясно сознавать, что его одурачили.
Ну и наконец, главное достижение отечественных инноваторов, без которого не обходится ныне ни один межрайонный экстрасенсорный симпозиум — прибор "Аура-камера".
Вместе с пациентами, запечатлеть свою ауру стремятся народные целители (по диплому машинисты электровозов, бухгалтеры, швеи-мотористки) — как им еще подтвердить свое право лечить людей?
Начинающим жуликам такая техника не по карману — от 170-и тысяч и до полумиллиона, в зависимости от модификации. "Аура-камеры" — реквизит матерых волшебников.
В прошлом неприметный сотрудник милицейского НИИ, доросший до роли ученого профессора в программе "Битва экстрасенсов", уверяет, что лично тестировал чудо-прибор на всех победителях шоу.
"Аура-камеры фиксируют все. Каждое движение человеческого тела, каждые способности: мыслительные, физические, аналитические, эмоции. И фиксирует безусловно наличие или отсутствие способностей экстрасенсорных", — говорит Михаил Виноградов, руководитель Центра правовой и психологической помощи в экстремальных ситуациях Михаила Виноградова.
За годы участия в "Битвах" он создал из ничего немало громких имен, которые теперь на него и работают — колдуют над свечками, гадают на картах. Но главный инструмент заработка — аура-камеру — профессор доверяет только своей жене.
- Это энергоинформационное поле человека, аура. То есть, его характер, его способности. Она остается достаточно стабильной уже с подросткового возраста, — говорит Наталья Ласкова, эксперт-ауролог, супруга Михаила Виноградова.
- То есть, цвет ауры, если у меня там зеленый, синий, красный — это всегда так и будет?
- Да, да, да. Прекрасная энергетика. Вот, 90 сантиметров — это радиус кокона, который окружает вас.
Огромный нимб как у пророка, с желто-золотым оттенком святости. Не успел я его примерить, как на втором дубле все изменилось.
- Энергетически, видите, смотрите, всего-навсего 40. Это нижняя граница нормы, — говорит Ласкова.
- Это у меня так упала энергетика?
- А вы хотите, чтобы у вас была сейчас тоже 90 сантиметров аура?
- Ну, вообще хотелось. Вы же говорили, что это постоянная единица — аура.
- Вы знаете, видимо, какой-то у вас такой переходный период.
Списав все на непостоянство журналистской натуры, пробуем в третий раз.
- Теперь уже все сине-зеленое, вообще фиолетовое у нас.
- Это с боков. Это не берите во внимание.
- У меня даже изменились черты характера неожиданно, вот он пишет: самоуверенный. Был творческий, да, теперь самоуверенный.
- А это — компьютер.
- Вам не кажется, что с этим прибором что-то не так? Очень неустойчивый результат?
- Мне кажется что-то не так с вами.
- Со мной?
- Да.
- Надо отдыхать.
А теперь из магической лавочки Михаила Виноградова перенесемся в московскую лабораторию компьютерной криминалистики, где специалисты на наших глазах вскроют нутро таинственного устройства и, если получится, выявят принцип его работы.
"То, чтобы заливались такого рода приборы изнутри пластиком, я никогда не видел. Сделано это, скорее всего, для придания веса аппарату. Вот появились первые детали. Скорей всего это просто обычный грузик. Дурят народ почем зря", — говорит компьютерный эксперт Иван Симонов.
Чудо, как оказалось, состоит: из свинцовых грузиков общим весом 40 грамм, строительного силикона — полкило, и элементарной платы, при каждом замыкании контактов выводящей на экран случайную картинку.
"На основании того, как мы сильно прижали руку, насколько она у нас вспотела, программа выводит вам один из 640 вариантов заранее заготовленных описаний ауры. Они случайные, потому что емкость руки постоянно меняется. Поэтому ауры будут постоянно разные", — говорит компьютерный эксперт Сергей Никитин.
Некое ООО "Квестлэнд" — главный российский производитель аура-камер. На его счету уже три разработки: для диагностики духа, для диагностики тела и для отдела кадров. Двуручная коробка за 300 тысяч рублей якобы еще и может оценивать профпригодность.
- Прибор используют достаточно авторитетные влиятельные люди. То есть, этот прибор признается на самом высшем уровне, — говорит консультант ООО "Квестлэнд" Игорь Меньшиков.
- Скажите, а можно побывать на производстве?
- Ну, вряд ли. Все-таки это секрет и пусть это останется секретом.
- Все-таки это не останется секретом. Вот ваш прибор. Мы заказали экспертизу. Он ничего не анализирует. Вообще! Это просто считыватель электрического объема руки. Это не имеет никакого отношения ни к ауре, ни к чему остальному. Скажите, а откуда такая цена — 175 тысяч? Вот здесь содержимого: вот это стоит 200 рублей, ну коробочка еще тысячу. Но 175 тысяч — откуда такие цены?
- Я вообще вам на этот вопрос не могу ответить.
- Вам не кажется, что это мошенничество?
- Нет. Нам не кажется, что это мошенничество.
- Четыре свинцовых грузика!
- Все гениальное просто.
- Все гениальное просто.
- Да.
- Убрал палец — картинка изменилась. Поставил сюда кастрюльку — тоже будет аура.
- Не нужно говорить глупости, уважаемый. Ни от какой кастрюльки никакой ауры никогда не появится.
За последние полвека в мире были разработаны сотни моделей различных ауравизоров, чакросканеров и измерителей биополя. Абсолютно все на поверку оказались наглым обманом.
"О! У нас-таки появилась аура кастрюли. Состояние тела и разума у нее положительное. Инь-янь розового цвета. Уровень расслабления достаточно высок. В этой кастрюле бы, конечно, сварить изобретателей этого чуда-аппарата", — говорит компьютерный эксперт Иван Симонов.

Чем это колдуны да волшебные изобретатели не угодили? Отстегнуть забыли, или маму какого нибудь депутата надурили?)
Палка для бесконтактного массажа мозга это здорово конечно, но их разработка кажется давно уплыла куда то, потому что мне каким то образом на работе чуть ли не каждый день мозги бесконтактно массируют

[Morredett]

О, меня как-то подруга затащила на презентацию супер-диагностических каких-то приборов.
Там была такая штука с экранчиком и  двумя электродами, которые прикладывались к ладони, умная тетя смотрела на экранчик и выдавала диагноз.

"Компьютер пишет что у вас проблемы с зубами, кожей и спиной!", сказала тетя, глядя на мой неправильный прикус, прыщавую морду и сутулую спину.

[Neika]

у нас на сайте групон продавали одно время купоны на "продвинутую диагностику ауры" у типа дипломированного специалиста))

а я один раз наткнулась в интернете на "выявление проблем с нервами на основе проверки радужки" о_О

[Сяо Му]

У меня эти хренологи вызывают агрессию каждый раз. В стране недофинансируется наука, а всякое жулье то печатается миллионным тиражом, то из телевизора не вылезает, то впаривает приборы для ауры.

И ведь какая аудитория у них! Сколько кругом идиотов, готовых уверовать в чакры-мантры-тантры, платить за это шарлатанство деньги и еще быть довольными. Вроде живут в промышленном городе, а мышление как у папуаса. Если папуасы на охоте ничего не добыли, то папуасам очевидно, что это из-за встреченного по дороге фиолетового попугая. Ибо это был не попугай, а дух леса. Поэтому перед каждой охотой нужно полдня плясать перед поленом, кое-как изображающим попугая. Отсутствие какой-либо корреляции между плясками и успешностью охоты либо вообще игнорируется, либо объясняется переменчивым настроем духа.
Не хочу жить с папуасами, но никуда от них не убежишь.

[ProblemCreator]

В стране недофинансируется наука, а всякое жулье то печатается миллионным тиражом, то из телевизора не вылезает, то впаривает приборы для ауры.

Так науку финансировать надо, а приборы для ауры самоокупаемые. За счёт огромных масс людей, страдающих магифреническим синдромом и КАТЕГОРИЧЕСКИ несогласных лечиться от него. Вот ауру полечить и чакры растопырить - это они завсегда, а чтоб башку - низачто, вы меня за психа держите?!!
Недавно писала про этот синдром статью на другом ресурсе. Результат немного предсказуем: нипонели, но абиделись.

[Языкатая Зараза]

Действительно! И откуда столько шарлатанов и их легковерных клиентов? Ведь это же не русское телевидение с утра до вечера показывает битву экстрасенсов со здравым смыслом в большой стирке. Что вы, что вы!

[Котоматерь]

У меня эти хренологи вызывают агрессию каждый раз. В стране недофинансируется наука, а всякое жулье то печатается миллионным тиражом, то из телевизора не вылезает, то впаривает приборы для ауры.

И ведь какая аудитория у них! Сколько кругом идиотов, готовых уверовать в чакры-мантры-тантры, платить за это шарлатанство деньги и еще быть довольными. Вроде живут в промышленном городе, а мышление как у папуаса. Если папуасы на охоте ничего не добыли, то папуасам очевидно, что это из-за встреченного по дороге фиолетового попугая. Ибо это был не попугай, а дух леса. Поэтому перед каждой охотой нужно полдня плясать перед поленом, кое-как изображающим попугая. Отсутствие какой-либо корреляции между плясками и успешностью охоты либо вообще игнорируется, либо объясняется переменчивым настроем духа.
Не хочу жить с папуасами, но никуда от них не убежишь.

Магическое мышление трудно искоренимо. Научному же еще учиться надо, а это труднее.

[Bernhart]

Немного старого, но прекрасного:

Все началось с заявления Умы Бхарати, бывшей главы правительства штата Мадхья-Прадеш, а ныне министра по делам Ганга и водных ресурсов. В марте 2008 года женщина открыто обвинила своих политических противников в использовании против нее тантрической магии. Кто не знает, тантра — это особые тайные практики и инициации, считающиеся одними из самых эффективных.

По словам высокопоставленной чиновницы, всего за небольшой период времени в ее жизни произошло сразу несколько серьезных неприятностей. Во-первых, она потеряла горячо любимого дядю, во-вторых, ее ноги ни с того ни с сего покрылись ранами и пузырями, в-третьих, ее машину разбили. Заявление политика вызвало в обществе дискуссию о власти индийских колдунов, баб и тантриков.

Один из главных хиндиязычных телеканалов страны устроил в прямом эфире дискуссию на тему «Власть тантры против науки». В качестве оппонентов были приглашены известный маг-тантрик пандит Суриндер Шарма, пользующийся поддержкой крупных политиков и бизнесменов, и ученый Санал Эдамаруку.

Колдун громогласно заявил на всю страну, что при помощи тантры способен расправиться со всеми недоброжелателями. В доказательство своих слов он достал слепленного из теста человечка и, затянув у него на шее петлю, пригрозил, что может любого убить за три минуты при помощи черной магии.

«Докажи это. Убей меня здесь к и сейчас!» — отвечал Санал.

Это, судя по всему, стало полной неожиданностью для мага. Он привык к тому, что одного его появления достаточно, чтобы люди начали испытывать страх и подобострастное почитание. А тут ему бросили вызов при миллионах свидетелей по всей Индии!

Суриндеру Шарме не оставалось ничего другого, как принять вызов. Тантрик начал бормотать свои мантры и проводить тантрические обряды. Прошло три минуты — Санал Эдамаруку был цел и невредим. Еще спустя три минуты ученый по-прежнему чувствовал себя прекрасно. Ведущие программы попросили продлить прямой эфир и перекроить сетку вещания: новости о состязании привлекли внимание большой аудитории, рейтинг программы и канала мгновенно взлетел.
Тантрик сменил методы влияния. Он начал брызгать воду на Санала и размахивать у него перед носом ножом. Ученый и бровью не повел. Время передачи подходило к концу, и его снова решили продлить. Маг прибегнул к более действенному средству: взлохматил волосы Санала Эдамаруку, закрыл его глаза ладонью, после чего стал нажимать на лоб руками и сдавливать виски.

Ученый усмехнулся и сказал, что маг обещал убить его с помощью черной магии, но никак не с помощью физических воздействий. Тантрик снова вернулся к привычным средствам: вода, нож, мантры. Однако и это не действовало, Санал и глазом не моргнул.

Спустя два часа судья объявил, что соперничество закончилось поражением Шармы. Но маг не собирался сдаваться. Он сказал, что у Санала есть какое-то сильное божество, которому он поклоняется, и оно защищает его от магических чар. По его словам, окончательно разрушить защиту ученого он может ночью. Санал заявил, что он, будучи атеистом, никому не поклоняется, но готов продолжить поединок.

ПОСЛЕДНИЙ ШАНС

Два часа индийские новостные программы анонсировали «Большой вызов тантры» и привлекли к шоу огромную аудиторию. Вечером, когда в городе стемнело, началось столкновение мага и атеиста под открытым небом. Тантрик с двумя помощниками разожгли огонь.

Колдун предупредил ученого: как только волшебство будет выпущено из огня, Санал не сможет предотвратить собственную кончину. Сначала наступит помешательство, а через минуту дикая боль, последний крик и смерть. Эдамаруку не воспользовался последним шансом, а только рассмеялся, и тантрик приступил к колдовству.

Маг пел заклинания: «Ом лингалингалинга, килики-ликили», — сопровождая песнопения разными непонятными присказками, неразборчивыми словами и странными жестами. В огонь полетели волшебные порошки, пламя изменило цвет, что-то зашипело и затрещало, повалил белый дым.

Исполняя свою песню, волшебник подошел вплотную к Саналу и скрестил его руки, но был отозван ведущим обратно. Помощники тантрика бросали в костер разные порошки, дым валил не переставая, и на самом деле, скорее всего, существовала реальная угроза жизни ученого. Ведь маг мог использовать яды, которые быстро проникают в организм через кожу и вызывают быструю смерть от паралича дыхательной системы. Но Санал не собирался умирать.

Тогда тантрик написал его имя на листке бумаги, разорвал его на маленькие кусочки, бросил в горшок с кипящим маслом и отправил смесь в огонь. Чуда не получилось — на Санала это никак не подействовало.

За семь минут до полуночи пандит Суриндер Шарма решил прибегнуть к своему коронному номеру: он стал с усердием мять пшеничное тесто, приправлять его таинственными компонентами, а затем попросил соперника дотронуться до него. Ученый дотронулся, и началось светопреставление.

Тантрик вопил как зарезанный, кромсал тесто ножом, колол тупыми гвоздями и под занавес бросил его в огонь. В эту минуту Санал должен был издать душераздирающий крик и отправиться к праотцам. Ничего подобного не случилось. Ведущий стал считать время: сорок секунд, двадцать, десять, пять, одна. Все кончено!

В прямом эфире на всю Индию было объявлено о победе Санала Эдамаруку, президента Ассоциации рационалистов Индии, над всемогущим индийским магом. Миллионы индийцев собственными глазами увидели, что вся мощь всевластного мага не стоит и выеденного яйца.

Той ночью по одному из самых распространенных суеверий страны был нанесен серьезный удар. Санал Эдамаруку, мгновенно ставший популярным, заявил, что «тантрики создают такую атмосферу запугивания, что даже люди, уверенные в бессилии магии, не могут ей противостоять».

[Клелия]

«Докажи это. Убей меня здесь к и сейчас!» — отвечал Санал.

Санал - красавец. Вот честное слово, если когда доведётся увидеть, за одно только это пожму руку. Люблю таких людей. Маг должен был либо публично опозориться, либо сесть за убийство.

[OHenry]

Это правда очень грустно.

 Люди смеются над психологией, которая является наукой, которая может принести огромнейшую пользу, даже без специалистов. Если человек возьмёт в руки книги и начнет искать объяснения некоторым психическим явлениям, а не думать "в него просто бес вселился", понять происхождение проблем и решать их, то жизнь бы стала легче, возможно счастливее.
Но многие хотят чтобы за них все сделали и быстро. Я верю во многое, но оно работает только благодаря человеческим усилиям, а не на**ству

Санал поразил!

[Неженка]

Той ночью по одному из самых распространенных суеверий страны был нанесен серьезный удар. Санал Эдамаруку, мгновенно ставший популярным, заявил, что «тантрики создают такую атмосферу запугивания, что даже люди, уверенные в бессилии магии, не могут ей противостоять».

Сценаристы гении, хорошо написали. Интересно сколько этому "магу" заплатили.

[Zanthiа]

Все в одну кучу свалили. Народные поверья, действительно знающие люди, шарлатаны и "техномаги", аура...
1. Соль в кармане на удачу - что за глупости? Соль негатив снимает, причем как в смысле физическом, как легкий антисептик (помните, как солевым раствором горло полоскали при простуде и нос промывали), так и более "нематериальный". Например, если с каким-то предметом вечно всякая непруха оказывается, например, только наденешь это кольцо - так сразу в историю угодишь, и так который раз уже - это кольцо можно на ночь положить в подсоленную воду, а утром промыть под проточной водой. Все, можно смело носить и не париться, непрухи больше не будет. Слышала неоднократно и сама так тоже пару раз делала с предметами, которые можно мочить. А вовсе не "на удачу".
2. Знающие и умеющие люди бывают. Но они на этом не делают деньги. Могут помочь, но не просят определенную плату, а некоторые даже и сами не рады своему дару, без него было бы куда спокойнее. А раз имеется - значит, надо использовать на пользу, для помощи людям. И таких людей не так много. Встречаются, но нечасто. Зато шарлатанов пруд пруди. Если придешь к "типа экстрасенсу", то с вероятностью, наверно, 95% это окажется лапша на ушах, и только 5%, что это действительно оказался знающий.
3. Техномаги и иже с ними. Вот это уж реально развод разводищенский. Аура-камеры, алмаги и прочие рекламируемые приборчики для лечения "всех болезней", которые максимум колено больное прогреть может- в тех случаях, если прогревание показано. Зато преподносится как универсальное средство с какими-то там волнами. А прогревать с тем же успехом можно и просто налив горячую воду в бутылку и приложив к больному месту, если оно требуется. А уж с "аурой"...капец, товарищи. Как там сказал Станиславский - не верю! И все.
4. Аура как таковая, точнее, биополе - в физическом смысле это совокупность всякого излучения от человека, вполне физического - теплового, электромагнитного, может, туда же всякие химические выделения - запах пота, феромонов, прочих выделений итп. Цвета у этого дела нет. Разве что интуитивно-ассоциативно, это бывает, да. Но это вопрос не физики и не диагностики, а психологии и индивидуального восприятия. Это и без приборов бывает такое, что Катя- "желтая", Вася- "синий" итп. Разновидность синестезии и ассоциативность. Обсуждали еще в курсе вузовской психологии и дружненько пришли к выводу, что сама преподавательница "синяя, а декан - "красная".   Но это отнюдь не означает, что у этих людей аура такого цвета.
5. А еще и я однажды "видела ауру", и парочка моих знакомых, но я уже знала, что это такое, и их тоже просветила. Правда, у меня первая мысль была "ёлы-палы, что с глазами, надо к окулисту, катаракта-глаукома-пистецома", но потом вся эта "аура" исчезла, а вскоре я поняла, что глазкам отдыхать надо и вечером по усталости с расфокусировки и не такое померещится. Проверила - ага, оно самое, ну и с переутомления глаза изредка могут и скоситься типа как на стереограммы. А вот одна из тех знакомых вообще не поняла, что к чему - вроде не свихнулась, зрение в порядке, а в мистику не верит, а другая заверещала "ааа я видела ауру, это настоящая аура, я могу научиться и стать ясновидящей!". Девочку быстро другие охладили.

[Neika]

- То есть, цвет ауры, если у меня там зеленый, синий, красный — это всегда так и будет?
- Да, да, да. Прекрасная энергетика. Вот, 90 сантиметров — это радиус кокона, который окружает вас.
Огромный нимб как у пророка, с желто-золотым оттенком святости. Не успел я его примерить, как на втором дубле все изменилось.
- Энергетически, видите, смотрите, всего-навсего 40. Это нижняя граница нормы, — говорит Ласкова.
- Это у меня так упала энергетика?
- А вы хотите, чтобы у вас была сейчас тоже 90 сантиметров аура?
- Ну, вообще хотелось. Вы же говорили, что это постоянная единица — аура.
- Вы знаете, видимо, какой-то у вас такой переходный период.
Списав все на непостоянство журналистской натуры, пробуем в третий раз.
- Теперь уже все сине-зеленое, вообще фиолетовое у нас.
- Это с боков. Это не берите во внимание.
- У меня даже изменились черты характера неожиданно, вот он пишет: самоуверенный. Был творческий, да, теперь самоуверенный.
- А это — компьютер.
- Вам не кажется, что с этим прибором что-то не так? Очень неустойчивый результат?
- Мне кажется что-то не так с вами.
- Со мной?
- Да.
- Надо отдыхать.

а я бы ее засудила
типа, я вот минуту провела в вашем кабинете а уже кусок ауры отхапали, а остаток покрасили
и смотрела бы как они в суде доказывают что я ку-ку и аур не существует  

[Актриска]

Чудо, как оказалось, состоит: из свинцовых грузиков общим весом 40 грамм, строительного силикона — полкило, и элементарной платы, при каждом замыкании контактов выводящей на экран случайную картинку.

А внутре у нея неонка!  

[Schukhov]

Zanthiа, сходите к психиатру, и расскажите ему, что видели ауру, и что соль снимает "непруху".
*рукалицо*

[Мшуц]

Все в одну кучу свалили. Народные поверья, действительно знающие люди, шарлатаны и "техномаги", аура...

Все правильно, это и есть одна большая дымящаяся куча.

[tabby]

да тут никто и не виноват вроде.
просто в россии одна культура на другую накладывается. не вытесняется, а вроде как всё гармонично сосуществует. зачастую - в голове одного человека.
ведическо-православно-астролого-шизотерическо-колдунско-языческие люди получаются. и ведь много их, и ничего не щёлкает.
даже вот неверующая я иногда хлопаю глазами, вопрошая, что за язычество/магуйство мне толкают.

[greek girl]

Не про ауры, но близко

Давно, когда я еще была скелетиком, зазывала на улице позвала меня на диагностику метаболизма. Ну такую, знаете "ты главное зайди в наш салон, а мы тебе втюхаем цветной душ, дыхательную камеру и прочую хню.
Но у меня было свободное время и в целом было скучно, поэтому я пошла
Дело было в Греции, в салоне встречают меня девушки все как на подбор пухленькие (и эти люди будут учить меня как повысить метаболизм? - подумала я молча)
Подышала я в трубочку пять минут
"Девушка, вы знаете, с вашим метаболизмом мы, пожалуй, ничего не можем вам предложить из нашего ассортимента. А можете рассказать, что вы делаете, чтоб он такой был?" - с надеждой в голосе сказала пухленькая девушка ))))))

[Zanthiа]

Zanthiа, сходите к психиатру, и расскажите ему, что видели ауру, и что соль снимает "непруху".
*рукалицо*

Я же говорю- видела штуку, которую в народе называют аурой. Но на самом деле то, что я видела - это по сути рассеянный свет, который определенным образом преломлялся в моих глазах и определенным образом соединялся при восприятии правым и левым глазом. А не на самом деле "аура", это просто кто не в курсе, может принять за нее.
А про соль и "непруху" - никто в моем окружении в этом ничего странного не видит, обычные народные приметы, не трешовее плевков через плечо при виде черной кошки или разбитого зеркала.