malka-lorenz.livejournal.com - Он не переносит мою дочь

[ло]

Вот ещё история. Семья. Жена с ребёнком А от первого брака. Муж с ребёнком Б от первого брака. И их общий ребёнок В. Сейчас они живут вчетвером, муж, жена, А и В. А Б живёт с бабушкой, потому что Б на А "дурно влияет"!

Смотря что там. Может там Б пипирку А показывает и поцеловать просит (на усыновительских форумах и не такое читала)

[dominatrix]

Действительно, в 9 лет же уже поздно начинать учить ребенка плавать, играть в спортивные игры, а уж на английском и вовсе можно поставить крест.

А, казалось бы, автор ясно обозначила проблему: она этому ребенку никто, и соответственно никто ей не позволит воспитывать данного ребенка под себя.
А то, что существо не считает нужным за собой в сортире прибрать в результате постороннего воспитания, говорит ой о многом.

Лично я никогда не подпишусь на сожительство с любой неуправляемой личностью, которую надо обслуживать, но нельзя ограничивать. То, что ей девять лет - тут непринципиально.

[Языкатая Зараза]

Меня настораживает формулировка "отнимает тебя у меня". То есть на месте ребенка вполне могут оказаться родители, домашние животные, работа, хобби. То есть тут засада даже не в отношении к ребенку как таковому, а отношение к женщине. Начал встречаться - и все, это моя собственность. Я б бежала, теряя тапки.

[Inex]

Так. Вот этому человеку (не обсуждаю, хорош он или плох) просто нельзя жить с женщиной, у которой ребенок не от него.

Нужно срочно сделать выводы и разойтись. Дальше будет хуже. Особенно ребенку.

[Zdesь был Leo]

Смотря что там. Может там Б пипирку А показывает и поцеловать просит (на усыновительских форумах и не такое читала)

Я, конечно, свечек не держал, но это крайне сомнительно. А и Б одного пола, комплекции, так что вероятность насильственных действий весьма мала. Они даже внешне похожи так, что я их некотором время считал родными сиблингами.

[steelslife]

Для меня вообще непонятно, на кой хрен связываться с человеком, у которого есть ребенок, если ты изначально знаешь, что чужой ребенок тебе не упёрся

Ну, возможно, причина в том, что связываешься ты всё же с человеком, а не с его родственниками, и упираться тебе куда - то должен в первую очередь этот человек?

Рандомной женщине попадается на жизненном пути мущщино, у которого потом обнаруживается очень упоротая и очень неотселяемая маменька. Кто будет "знали-куда-шли", если женщине приспичит с этим мужиком и его маменькой начать жить вместе?
Чуваку из стартовой истории не пофуй на девочку. Она ему мешает.

[Chelgi]

Рандомной женщине попадается на жизненном пути мущщино, у которого потом обнаруживается очень упоротая и очень неотселяемая маменька. Кто будет "знали-куда-шли", если женщине приспичит с этим мужиком и его маменькой начать жить вместе?
Чуваку из стартовой истории не пофуй на девочку. Она ему мешает.

О, это я. Было у меня такое мущщино, даже адекватно и с интересом относящееся к моему ребёнку. Но его маменька в качестве родственницы мне не подходила категорически (она и мущщине в качестве мамы была не айс совсем, но ему-то от неё было не избавиться). Пришлось мущщину оставить маменьке, как ни грустно было.

[Добрый_кактус]

А, казалось бы, автор ясно обозначила проблему: она этому ребенку никто, и соответственно никто ей не позволит воспитывать данного ребенка под себя.
А то, что существо не считает нужным за собой в сортире прибрать в результате постороннего воспитания, говорит ой о многом.

Лично я никогда не подпишусь на сожительство с любой неуправляемой личностью, которую надо обслуживать, но нельзя ограничивать. То, что ей девять лет - тут непринципиально.
[/quote]

Точно о многом? У вас большой опыт общения с 9-летними? А может, "существу" тётка чужая ну очень не нравится, и оно таки творит ей мелкие пакости? А любой взрослый человек - это управляемая личность?
Да, вижу, что-то я много вопросов задаю, простите, подгорает. Просто у девочки мама умерла, никто пожалеть не хочет? А нафиг, давайте лучше обсудим, какая она засранка невоспитанная! Ребят, у меня мама умерла, когда мне за 30 было, и то я не отошла до сих пор
И что значит, "воспитать под себя"? Ух, как тут всегда кричат, когда злобные родители не в те кружки детей отдают, и вообще командуют несчастными родными детьми! А чужих, значит, можно воспитывать, причём так, как хочется, и плевать на интересы ребёнка, кто у него спрашивает, у существа-то.

А ещё этот тред почитать бы инициативным папашам, которые требуют оставить ребёнка после развода им, дескать, папа ничем не хуже мамы, частенько рассчитывая в будущем скинуть заботы о чаде на вторую жену. Или не рассчитывая, оно само так получается, ибо папа на работе, в командировке и, вообще, дел у него много.
Хотя это, скорее, к зеркальной истории относится.

Так. Вот этому человеку (не обсуждаю, хорош он или плох) просто нельзя жить с женщиной, у которой ребенок не от него.

Нужно срочно сделать выводы и разойтись. Дальше будет хуже. Особенно ребенку.

Поддерживаю. Трепетное отношение ТС к "штанам" может повредить ребёнку

[dominatrix]

А может, "существу" тётка чужая ну очень не нравится, и оно таки творит ей мелкие пакости?

И шо теперь, непременно надо пожалеть засранку и выдать ей дополнительных плюшек пожизненно?  
У нее жалельщиков уже хоть жопой жуй. И она их вполне успешно эксплуатирует.

И да, детей и собак воспитывают под себя, так, чтобы с ними можно было без драмм уживаться на одной жилплощади, не напоминая ежесекундно о том, что жопу с унитазом надо бы мыть.

А любой взрослый человек - это управляемая личность?

ЗЫ. А взрослые люди со мной могут не жить, если они меня не устраивают, ну или я их. А ребенка за дверь не выпнешь.

[Серебра]

Имхо, но это задача матери: следить за тем, чтобы ЕЕ ребенку было хорошо и комфортно
и если она понимает, что партнеру он, то бишь ребенок,неприятен, то почему продолжает мутить с этим партнером? Кто ее просит?
А вот агра некоторых комментаторш в сторону мужика я не понимаю вообще

когда ребенок с нами, мужчина становится неразговорчивым, уходит в себя и старается не отсвечивать

ну неразговорчивый он, ну уходит в себя, ну не бежит сюсюкать с дитачкой
прям-таки уж мудак из мудаков, ога

[Добрый_кактус]

[quote author=goodgirl link=topic=59457.msg3385900#msg3385900 date=1489660936

А с хрена она её жалеть должна? Вы вообще представляете что это -- воспитывать травмированного ребенка? Еще и под прицелом у бабушек и мужа? То есть любить должна, а воспитывать (и выстраивать отношения к слову) нех*й? У девочки через пару лет попрет пубертат, времени крайне мало. Надо 150 раз взвесить, прежде, чем в такое ввязаться. Это любого родительства/попечительства касается, а уж такого подавно.
Хз
Не нравится ребенок -- живи отдельно или вали на курсы, где учат выстраивать отношения с подросшими детьми но бабули с гранатометами от этого никуда не денутся. Увы, там уже семья из двух.
Вообще, хз стоит ли лезть в семью с детьми. Лично я себя в такой роли не представляю.
И я не понимаю, почему про взрослого можно сказать, что ты не хочешь с ним жить потому что он говно в сортире не смывает, а про ребенка НИТ БОЖИНЬКА НАКАЖИТ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕТ (я пойму крики моралфажек, если только папахен сдаст ребенка бабушкам и ринется строить новую лж положив пфуй на дитя)
[/quote]

Вообще-то я форумчанам предлагала пожалеть девочку, вижу, погорячилась, хотя и "она" могла бы, но как же, тут штаны такие удобные, но на них, блин, карман лишний
А насчёт "должна любить" я где-то писала? Кто и когда сказал, что чужого ребёнка надо ВОСПИТЫВАТЬ? Выстраивать отношения, да, а вот воспитывать, хм, я бы посмотрела...
Максимум, что можно себе позволить, это дружить с ним, пусть папа (мама) воспитывают
И, goodgirl, делайте паузы, меняя собеседника, пжлста, а то первый абзац вроде мне, но второй же нет, я надеюсь?
И я как раз всё время говорю: ЧУЖИЕ ДЕТИ ЕСТЬ,оставьте их в покое, не воспитывайте!
Тут изначальная часто ошибка как раз у родителей: ищу ребёнку отца (мать), неа, себе ищите мужа (жену) поадекватнее, и будет всем счастье

И да, насчёт говна ( вот прицепились-то, прям кошмарный ужас!) Мой девятилетний сын иногда забывает щёткой, да, а ещё носки может оставить посреди комнаты, а ещё диван порезал в детской( остроту ножика проверял, сувенирного), а ещё кот, гад, кресло кожаное когтями порвал, мне их на мороз, обоих? Или нет, он же свой, это чужого можно.

Dominatrix, я об этом вообще-то
"Лично я никогда не подпишусь на сожительство с любой неуправляемой личностью, которую надо обслуживать, но нельзя ограничивать" ( не получается у меня нормально с цитированием)
К этой категории легко подходят ВСЕ взрослые люди, особенно мужчины: обслуживаться они хотят, а управляться нет 

[dominatrix]

Кактус, что вы делаете? У меня от вашего "цитирования" глаза вытекают.

Для нормального цитирования сверху от сообщения есть кнопка "цитата".

[Йожик]

Кактус, лично я "пожалеть" не хочу и не буду, и даже порыв такой в себе задушу, если засвербит. Спасибо, в семье есть пример "зажалованного" ребенка и это пипец - в первую очередь, для него самого. Его научили и он привык, что он несчастный и особенный. И он правда чувствует себя несчастным, а вот окружающие за пределами табуна жалельщиков его особенность не признают. (Особенность в данном случае не диагноз, используется в качестве карт-бланш и оправдания плохого поведения и отношения к окружающим). Горевать, помочь пережить, справиться с горем и жалеть - вещи разные, и главное отличие в том, что первое - продуктивно, а второе - деструктивно.

[ло]

Смотря что там. Может там Б пипирку А показывает и поцеловать просит (на усыновительских форумах и не такое читала)

и поэтому родного надо сдать бабке, а усыновленного обратно?)

Лео опроверг, но все ж:
1. Там есть ребёнок В. Поэтому логично изолировать именно агрессора.
2. В таком случае - опекадопускает отмену усыновления. Или разделение сиблингов, если один так вредит другому.

[Meowth]

Вот ещё история. Семья. Жена с ребёнком А от первого брака. Муж с ребёнком Б от первого брака. И их общий ребёнок В. Сейчас они живут вчетвером, муж, жена, А и В. А Б живёт с бабушкой, потому что Б на А "дурно влияет"!

А где мать "ребёнка Б"?

[Мелиф]

Вот ещё история. Семья. Жена с ребёнком А от первого брака. Муж с ребёнком Б от первого брака. И их общий ребёнок В. Сейчас они живут вчетвером, муж, жена, А и В. А Б живёт с бабушкой, потому что Б на А "дурно влияет"!

А где мать "ребёнка Б"?

А где отец ребенка А?

[ло]

А ведь я, будучи ''ребёнком Б'' (папиным) на ребёнка его жены и за пару встреч в месяц умела плохо повлиять   То на ''линейку'' подсадила, то на сериал какой-то, то с компанией одной познакомила.  

[dominatrix]

А насчёт "должна любить" я где-то писала? Кто и когда сказал, что чужого ребёнка надо ВОСПИТЫВАТЬ? Выстраивать отношения, да, а вот воспитывать, хм, я бы посмотрела...

Ну да, поэтому дама и считает, что мужик должен оставить чужого ребенка себе, а не пихать его в ее жизнь. Ибо чужому ребенку нехрен гадить там делать нечего.
Или они семья и в этом случае у женщины есть право голоса в отношении общего иждивенца.

[Рыжая ведьма]

Имхо, но это задача матери: следить за тем, чтобы ЕЕ ребенку было хорошо и комфортно
и если она понимает, что партнеру он, то бишь ребенок,неприятен, то почему продолжает мутить с этим партнером? Кто ее просит?

Хм...
Женщина хочет иметь отношения с мужиком, у нее есть ребенок. Мужик ребенка не терпит, ребенок мужика неизвестно. Женщина любит обоих и она готова пытаться помочь им выстроить отношения. Мужик не готов и не пытается? Ну тогда наверно стоит расстаться, все равно у отношений в которых одна из сторон ничего не делает для их поддержания нет будущего.
Мужик любит женщину, хочет строить с ней отношения, но не готов принять очень существенную часть ее жизни. И делать с этим не хочет ничего, только то что рядом с собой эту часть жизни своего любимого человека терпеть не будет. Какого хрена он еще с ней встречается?
Если собираешься строить семью с человеком надо принимать этого человека, а не какую-то его часть и быть готовым разделить его ответственность и обязанности. Невозможно построить нормальную семью игнорируя ребенка второй половины. Нужно взаимодействовать, помогать - любить, нет, любить не обязан, а принять и заботиться - да.

Дисклеймер. От перемены мест слагаемых сумма не меняется, в смысле пол не имеет значения.

ну неразговорчивый он, ну уходит в себя, ну не бежит сюсюкать с дитачкой
прям-таки уж мудак из мудаков, ога

В истории мало данных... на самом деле не понятно что делает мужик, ревность к "потраченному на ребенка" времени это факт или трактовка автором его действий и т.п.
Но в качестве примера допустим есть общительный/веселый человек, который мило с болтает, делает что-то вместе с женщиной. В комнату заходит ребенок выражение лица меняется на враждебно-отчужденное, человек идет в другой угол и утыкается в журнал. Это создает негативную давящую атмосферу, ребенок видит, что его ненавидят, женщина напрягается от общей атмосферы... А описать модно именно так замыкается и игнорит. Хотя, конечно, может быть просто не рвется общаться.

[Meowth]

А где отец ребенка А?

А это в данном случае неважно, потому что у ребёнка А всё и так ништяк, это ребёнок Б был "депортирован".
(Отдельно оговорю: на мой взгляд, т.к. окончательное решение рожать/не рожать принимает женщина, ответственность за него делится не 50/50, а минимум 75/25. Пытаться переубеждать не надо, мнение сформированное, обоснованное, менять его в обозримом будущем я не намерена).

[Йожик]

Женщина хочет иметь отношения с мужиком, у нее есть ребенок. Мужик ребенка не терпит, ребенок мужика неизвестно. Женщина любит обоих и она готова пытаться помочь им выстроить отношения. Мужик не готов и не пытается? Ну тогда наверно стоит расстаться, все равно у отношений в которых одна из сторон ничего не делает для их поддержания нет будущего.
Мужик любит женщину, хочет строить с ней отношения, но не готов принять очень существенную часть ее жизни. И делать с этим не хочет ничего, только то что рядом с собой эту часть жизни своего любимого человека терпеть не будет. Какого хрена он еще с ней встречается?
Если собираешься строить семью с человеком надо принимать этого человека, а не какую-то его часть и быть готовым разделить его ответственность и обязанности. Невозможно построить нормальную семью игнорируя ребенка второй половины. Нужно взаимодействовать, помогать - любить, нет, любить не обязан, а принять и заботиться - да.

Женщина в данном случае выступает связующим звеном, и ее дело - выстраивать отношения между мужчиной и ребенком. Быть готовым и пытаться - не равно строить, как и говорить "ну что я с этим поделаю?". Мужчина знал, что у нее есть ребенок. Они обсуждали, как он видит свое участие в жизни этого ребенка? Что он готов сделать, что только ее? Они еще раз обсуждали ситуацию после того, как мужчина в нее погрузился? Они обсуждали ожидания мужчины от ребенка (например, она садится делать уроки и сама их делает, а не кричит через каждое написанное слово "мам, мам!", не перебивает разговор взрослых, убирает разбросанные игрушки, смывает за собой в туалете)? И как мама относится к тому, что ребенок перебивает: бросается защищать деточку, если сказать об этом, спокойно говорит, что перебивать невежливо и учит не перебивать? Список того, что неродитель делает для партнера и ребенка бывает достаточно велик, а что делает родитель для партнера?

Какое времяпровождение с ребенком для "начинающего" - ок, а что перебор? Сколько времени? Какие обязанности он готов разделять и какие права он получает? Какие ожидания от человека у родителя? Если "полюбить как своего и делать для ребенка все" - то это фантастика. Насколько человек согласен с ожиданиями? Единственное, что человек "морально обязан" - это не делать и не желать активно зла. Все остальное - по доброй воле. Любовь к чужому ребенку очень редко вспыхивает внезапно, она может либо постепенно расти при дружелюбном общении обеих сторон и при помощи связующего звена, либо просто замереть на "нейтралке" с уклоном в негатив. Считается, что для становления "сводной семьи" требуется лет пять-семь. И то, семья устаканивается только в том случае, когда связующее звено работает, работает и работает над связью, а не ждет, что оно само образуется как-нибудь, а звену останется только собирать сливки. И подход "как мы бы мне починить мои игрушечки, чтобы с ними играть как хочу и когда хочу" тоже не слишком-то работает: либо партнер свалит, либо ребенок останется за бортом.

[Добрый_кактус]

Кактус, что вы делаете? У меня от вашего "цитирования" глаза вытекают.
Для нормального цитирования сверху от сообщения есть кнопка "цитата".

Икскьюз ми, сижу с планшета, когда удаляю лишнее в цитате, видимо, промахиваюсь
Это всё, что вы хотели ответить?

А насчёт "должна любить" я где-то писала? Кто и когда сказал, что чужого ребёнка надо ВОСПИТЫВАТЬ? Выстраивать отношения, да, а вот воспитывать, хм, я бы посмотрела...

Ну да, поэтому дама и считает, что мужик должен оставить чужого ребенка себе, а не пихать его в ее жизнь. Ибо чужому ребенку нехрен гадить там делать нечего.
Или они семья и в этом случае у женщины есть право голоса в отношении общего иждивенца.

Вы истории перепутали: это мужик как раз хочет, чтоб ему ребёнка не пихали, а дамочка из второй истории сетует на неправильное воспитание и на то, что ей это воспитание перевоспитывать (кто её просит? Ах, у неё право голоса есть, но ей-то ребёнок никакой не иждивенец, она не удочеряет же никого)

Кактус, лично я "пожалеть" не хочу и не буду, и даже порыв такой в себе задушу, если засвербит. Спасибо, в семье есть пример "зажалованного" ребенка и это пипец - в первую очередь, для него самого. Его научили и он привык, что он несчастный и особенный. И он правда чувствует себя несчастным, а вот окружающие за пределами табуна жалельщиков его особенность не признают. (Особенность в данном случае не диагноз, используется в качестве карт-бланш и оправдания плохого поведения и отношения к окружающим). Горевать, помочь пережить, справиться с горем и жалеть - вещи разные, и главное отличие в том, что первое - продуктивно, а второе - деструктивно.

Как у вас жёстко всё. А остальным, у кого нет такого примера в семье, можно жалеть? Когда ребёнок падает, ему, конечно, продуктивно мажут коленку зелёнкой, но деструктивно гладят по голове, ибо таки жалко и он плачет.  Крайности в любом виде вредны

Мультипостинг

[Meowth]

Добрый_кактус, вы с ЛюбовьКир не родственники? Очень уж стиль коммуникации похож.

[NikoTINE]

Кактус, дева из второй стори за засранкой гальюн драить будет. Так что вполне веский вопрос «зачем».

Версию, что будет драить отец, мы за явной несостоятельностью не рассматриваем, т.к. в этом случае уже все бы были выдрессированы.

Хотя на мой взгляд взрослый человек должен делать первый шаг к сближению с ребёнком, на то он и взрослый

[Йожик]

Как у вас жёстко всё. А остальным, у кого нет такого примера в семье, можно жалеть? Когда ребёнок падает, ему, конечно, продуктивно мажут коленку зелёнкой, но деструктивно гладят по голове, ибо таки жалко и он плачет.  Крайности в любом виде вредны

А вы про сострадание, сочувствие и сопереживание слышали? А разницу между "слезки вытерли, поворковали, коленку зеленкой намазали, подули, по голове погладили" и утешили и "ничего, что он пинает бабушку, подумаешь, другого ребенка лопаткой по голове ударил, мы его с ложечки покормим - ведь он коленку разбил!" - ощущаете?

[Helix]

А что ожидала сферическая РСП в вакууме?
Что мужчина полюбит как свою? На что рассчитывала, непонятно.
Святая Йупка, прими жЫзнь, она жестока

здесь вопрос в том, на что рассчитывал мужик, вступая в отношения с бабой с ребенком, что баба ребенка в унитаз по частям спустит, лишь бы не упустить его священный х*й?

[Рыжая ведьма]

Женщина в данном случае выступает связующим звеном, и ее дело - выстраивать отношения между мужчиной и ребенком. Быть готовым и пытаться - не равно строить, как и говорить "ну что я с этим поделаю?". Мужчина знал, что у нее есть ребенок. Они обсуждали, как он видит свое участие в жизни этого ребенка? Что он готов сделать, что только ее? Они еще раз обсуждали ситуацию после того, как мужчина в нее погрузился? Они обсуждали ожидания мужчины от ребенка (например, она садится делать уроки и сама их делает, а не кричит через каждое написанное слово "мам, мам!", не перебивает разговор взрослых, убирает разбросанные игрушки, смывает за собой в туалете)? И как мама относится к тому, что ребенок перебивает: бросается защищать деточку, если сказать об этом, спокойно говорит, что перебивать невежливо и учит не перебивать? Список того, что неродитель делает для партнера и ребенка бывает достаточно велик, а что делает родитель для партнера?

Какое времяпровождение с ребенком для "начинающего" - ок, а что перебор? Сколько времени? Какие обязанности он готов разделять и какие права он получает? Какие ожидания от человека у родителя? Если "полюбить как своего и делать для ребенка все" - то это фантастика. Насколько человек согласен с ожиданиями? Единственное, что человек "морально обязан" - это не делать и не желать активно зла. Все остальное - по доброй воле. Любовь к чужому ребенку очень редко вспыхивает внезапно, она может либо постепенно расти при дружелюбном общении обеих сторон и при помощи связующего звена, либо просто замереть на "нейтралке" с уклоном в негатив. Считается, что для становления "сводной семьи" требуется лет пять-семь. И то, семья устаканивается только в том случае, когда связующее звено работает, работает и работает над связью, а не ждет, что оно само образуется как-нибудь, а звену останется только собирать сливки. И подход "как мы бы мне починить мои игрушечки, чтобы с ними играть как хочу и когда хочу" тоже не слишком-то работает: либо партнер свалит, либо ребенок останется за бортом.

Йожик, а вы со мной разговарите? И обсуждаете стартовую историю? Просто непохоже.
Я писала что мужик должен полюбить ребенка? Прямым текстом писала не обязан. Хочет строить семью обязан заботится, например, накормить если мамы нет дома, помазать коленку зеленкой и отнести домой если ребенку идти больно. Проводить время...вместе с мамой, чтобы можно было провести выходной вместе. В какой степени участвовать в воспитании и заботе регулировать в первую очередь родителю ребенка.
Что делает или не делает родитель ребенка для своего партнера... видимо достаточно чтобы партнер хотел строить семью и заводить своих детей.

Быть готовым и пытаться - не равно строить, как и говорить "ну что я с этим поделаю?"

Это где? Она вроде как совет просит что ей сделать.
Что делает, очевидно, разговаривает - "не знаю что еще сказать" и вопрос переезда и связанных с ним проблем с отношением к ребенку явно не пять минут между делом один раз обсудили...
"Нейтралку" мужик обязан обеспечить сам. Обеспечить нейтралку со стороны ребенка - мама. А здесь ведь "не общаются если дочь не проявит инициативу", что она делает все реже - видимо получает в обратку клзью морду.  Еще раз есть ребенок - часть жизни женщины с которой он хочет жить и заводить детей, снмья это совместное решение проблем, забота друг одруге. Нельзя строить семью с человеком выкинув мз этой семьи ребенка этого человека.

[Zdesь был Leo]

А где мать "ребёнка Б"?
А где отец ребенка А?

Я, честно, не знаю. Мы знакомы шапочно.

[Йожик]

Йожик, а вы со мной разговарите? И обсуждаете стартовую историю? Просто непохоже.
Я писала что мужик должен полюбить ребенка? Прямым текстом писала не обязан. Хочет строить семью обязан заботится, например, накормить если мамы нет дома, помазать коленку зеленкой и отнести домой если ребенку идти больно. Проводить время...вместе с мамой, чтобы можно было провести выходной вместе. В какой степени участвовать в воспитании и заботе регулировать в первую очередь родителю ребенка.
Что делает или не делает родитель ребенка для своего партнера... видимо достаточно чтобы партнер хотел строить семью и заводить своих детей.

Вам и отвечала. Не обязан человек ничего из вами перечисленного делать. Родитель как-то раньше справлялся? Значит, и дальше должен справляться сам - это его ребенок. Партнер может помочь, если ему это нормально и есть договоренность с родителем. И лучше всего отношения налаживаются один на один ребенком за занятием, которое обоим по душе. Тут должен помочь родитель, предложив идею и организовав. Неродителю решать, в каком объеме принимать участие в чужом ребенке. Он вообще может ограничиться поддержкой и помощью исключительно родителю. Например, приготовить обед, а запихивание еды в ребенка - оставить родительской обязанностью. Дать денег родителю, чтобы тот купил ребенку куртку, но не идти с ним по магазинам самому. Родителю решать, соглашаться на это или нет, понимая, что условия могут измениться: например, человек со временем согласится забирать из школы или откажется это делать, если делал это раньше.

Партнеру достаточно испытывать очень сильные чувства к родителю, чтобы хотеть семьи и совместных детей. Но когда от человека берут намного больше, чем дают, или больше, чем он в состоянии дать вообще или в настоящий момент, да еще и требуют, чтобы давал больше, - тут-то и возникают проблемы. Правда, не все способны покопаться в себе и понять, что недовольны партнером-родителем, он хороший по умолчанию, поэтому недовольство идет в направлении  другого человека, в данном случае ребенка.

Это где?

Да весь мой пост о том, что делать: обсуждать и применять договоренности. Выяснять, почему мужчина чувствует себя на месте ребенка, а не на месте партнера. Может, это его личные тараканы, а может, это мама так строит отношения, что низводит взрослого до уровня ребенка, и удивляется, почему ее игрушечки не играют. И почему бы маме не развести этих двоих по разным углам, пока не прояснит все вопросы относительно ожиданий обоих взрослых в отношении ребенка, на что оба согласны, на что несогласны, в том числе о продолжении самих отношений? Разговоры о переезде вообще преждевременны: какой смысл, если непонятно, что с отношениями будет дальше?

[Рыжая ведьма]

Эм...
Как-то разумеется справлялся, в принципе со всем что есть в доме/жизни человек как-то справлялся пока жил один. Но если с этим человеком (и его ребенком!) планируется жить одной семьей значит придется разделять и эти обязанности тоже. Если мать вышла купить пожрать то она должна быть уверена, что ребенку датут воды, сокажут первую помощь и не дадут вылезти в окно.
Как и у кого лучше всего налаживаются отношения это .. гм... странно. Да если взрослый человек умеет общаться с детьми, ребенок готов спокойно общаться с малознакомым взрослым мужиком наедине и у 6 летнего ребенка и постороннего взрослого мужика вообще есть взаимноинтересные занятия разумеется сработает. А если ребенок раскапризничеется? Впадет в истерику? Испугается?

"Да весь мой пост о том..."
при чем тут ваш пост? В предыдущем посте было сказано что дама стоит в позиции "да что я с ними сделаю-то", а она строго наоборот хочет понять что именно ей можно сделать.
В жанной ситуации есть два взрослых человека которые хотят вместе жить и ребенок который в этой ситуации просто находится. Родитель обязан разговаривать с ребенком и обеспечивать его минимум нейтральное отношение к ситуации, а вот отношение взрослого человека принявшего самостоятельное решение в эту ситуацию войти должен обеспечивать этот человек. Родитель должен ему помочь, совместно с ним придумывать варианты решения. А не првгать вокруг него как вокруг второго ребенка.