Автор Тема: malka-lorenz.livejournal.com - Он не переносит мою дочь  (Прочитано 14018 раз)

Оффлайн dominatrix

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 33536
  • Карма: +8216/-145
  • Йа тварец
Re: malka-lorenz.livejournal.com - Он не переносит мою дочь
« Ответ #90 : 17 Марта 2017, 10:33:52 »
Цитировать
Неродителю решать, в каком объеме принимать участие в чужом ребенке.
Внезапно не соглашусь.
Ребенок никуда не денется, он в норме неотчуждаемый член семьи. А любое неприятие, игнор и изоляция между частями семьи приведет семью прямо в жопу.
Даже при ниипическом понимании третьего участника. Ибо неприязнь останется, как не изолируйся.
Физически ты можешь для ребенка ничего не делать, это да, а вот в эмоциональной сфере принять ребенка как часть партнера таки необходимо.
Все проблемы в стране из-за того, что Ильич лежит не по фен-шую.. (с)

По-немецки "nach" означает направление движения. По-русски - тоже, но конкретнее. (с)

...в связях, порочащих его, был, но не замечен...  (с)

Оффлайн Irko

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1715
  • Карма: +240/-10
Re: malka-lorenz.livejournal.com - Он не переносит мою дочь
« Ответ #91 : 17 Марта 2017, 11:05:28 »
Родитель как-то раньше справлялся? Значит, и дальше должен справляться сам - это его ребенок. Партнер может помочь, если ему это нормально и есть договоренность с родителем. И лучше всего отношения налаживаются один на один ребенком за занятием, которое обоим по душе. Тут должен помочь родитель, предложив идею и организовав. Неродителю решать, в каком объеме принимать участие в чужом ребенке. Он вообще может ограничиться поддержкой и помощью исключительно родителю. Например, приготовить обед, а запихивание еды в ребенка - оставить родительской обязанностью. Дать денег родителю, чтобы тот купил ребенку куртку, но не идти с ним по магазинам самому. Родителю решать, соглашаться на это или нет, понимая, что условия могут измениться: например, человек со временем согласится забирать из школы или откажется это делать, если делал это раньше.

Эм...
Как-то разумеется справлялся, в принципе со всем что есть в доме/жизни человек как-то справлялся пока жил один. Но если с этим человеком (и его ребенком!) планируется жить одной семьей значит придется разделять и эти обязанности тоже. Если мать вышла купить пожрать то она должна быть уверена, что ребенку датут воды, сокажут первую помощь и не дадут вылезти в окно.
Как и у кого лучше всего налаживаются отношения это .. гм... странно. Да если взрослый человек умеет общаться с детьми, ребенок готов спокойно общаться с малознакомым взрослым мужиком наедине и у 6 летнего ребенка и постороннего взрослого мужика вообще есть взаимноинтересные занятия разумеется сработает. А если ребенок раскапризничеется? Впадет в истерику? Испугается?

Да даже если с другой точки зрения посмотреть: вот живет мать с ребенком, допустим несколько раз в неделю она после работы едет его забирать с тренеровки и они домой попадают поздно. Едят по йогурту и яблоку и ложатся спать. И тут нарисовывается мужик, который йогрутами в ночи не питается. Ему нормальный ужин подавай. Ну и тут 2 варианта: либо мужик сам готовит себе ужин, либо идет и забирает ребенка, пока женщина готовит ужин. И таких мелких неудобств куча.
Это я к чему: люди, желающие жить вместе, должны учитывать привычки и уклад жизни друг друга. И уметь подстраиваться, идти на компромиссы, вне зависимости от наличия у одного из них ребенка. Суть в том, что люди как бы помогают друг другу, раз уж они друг другу хоть как-то дороги. А не "ты же раньше как-то справлялась". Нафига тогда вместе жить, что бы трахаться не обязательно жить вместе.
я не истеричка – я по-женски эмоциональная, я не неуклюжая – а забавная, я не хамка – я прямолинейная, я не дура – а по-детски непосредственная, я не жадина – у меня просто было тяжелое детство.

Оффлайн Killemall

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 22668
  • Карма: +2152/-450
Re: malka-lorenz.livejournal.com - Он не переносит мою дочь
« Ответ #92 : 17 Марта 2017, 11:42:06 »
(Отдельно оговорю: на мой взгляд, т.к. окончательное решение рожать/не рожать принимает женщина, ответственность за него делится не 50/50, а минимум 75/25. Пытаться переубеждать не надо, мнение сформированное, обоснованное, менять его в обозримом будущем я не намерена).
Ваше законодательство иного мнения. Женщина, живущая с ребенком, с отцом которого не живет вместе, не может сменить работу на финансово более выгодную, если это приведет к перезду и лишит возможности мужчину видеться с ребенком в прежнем режиме (даже если мужчина - воскресный папа с пиццей и колой). Хотя было бы ответственно сменить.
Борьба со злом! Но что есть зло? Всякому вольно понимать это по-своему.

Оффлайн Добрый_кактус

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 56
  • Карма: +6/-0
Re: malka-lorenz.livejournal.com - Он не переносит мою дочь
« Ответ #93 : 17 Марта 2017, 12:03:42 »
Как у вас жёстко всё. А остальным, у кого нет такого примера в семье, можно жалеть? Когда ребёнок падает, ему, конечно, продуктивно мажут коленку зелёнкой, но деструктивно гладят по голове, ибо таки жалко и он плачет.  Крайности в любом виде вредны

А вы про сострадание, сочувствие и сопереживание слышали? А разницу между "слезки вытерли, поворковали, коленку зеленкой намазали, подули, по голове погладили" и утешили и "ничего, что он пинает бабушку, подумаешь, другого ребенка лопаткой по голове ударил, мы его с ложечки покормим - ведь он коленку разбил!" - ощущаете?

Это называется с больной головы на здоровую ;D

Ведь именно ваше семейство "зажалело" ребёнка, что теперь он "пинает бабушку", и теперь на основании своего опыта считаете, что вообще детей жалеть не нужно или даже вредно. Я там про крайности пишу, не видели?

Заметьте, в истории ничего страшнее несмытого унитаза нет: ни капризов, ни истерик, никакого неадеквата, всё, что описано, к характеру девочки отношения не имеет, тётя просто спит и видит, чтоб ребёнок остался у бабушек и не мешал ей жить с мужиком.

А первые три слова - синонимы, кстати, вообще к чему ???

Кактус, дева из второй стори за засранкой гальюн драить будет. Так что вполне веский вопрос «зачем».

Версию, что будет драить отец, мы за явной несостоятельностью не рассматриваем,

NikoTINE, это же я писала, не пойму, вы спорите со мной или соглашаетесь

"...дескать, папа ничем не хуже мамы, частенько рассчитывая в будущем скинуть заботы о чаде на вторую жену. Или не рассчитывая, оно само так получается, ибо папа на работе,..

(Dominatrix, не ругайтесь, ну вдруг опять промахнусь)

Оффлайн dominatrix

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 33536
  • Карма: +8216/-145
  • Йа тварец
Re: malka-lorenz.livejournal.com - Он не переносит мою дочь
« Ответ #94 : 17 Марта 2017, 12:55:38 »
Цитировать
в истории ничего страшнее несмытого унитаза нет
В жизни тоже.  ;D
Потому как к несмытому унитазу всегда прилагается наглая жопа, считающая, что другим за ней помыть будет нетрудно, ибо ей лень и западло.
Все проблемы в стране из-за того, что Ильич лежит не по фен-шую.. (с)

По-немецки "nach" означает направление движения. По-русски - тоже, но конкретнее. (с)

...в связях, порочащих его, был, но не замечен...  (с)

Оффлайн LeFeRe

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1813
  • Карма: +223/-15
Re: malka-lorenz.livejournal.com - Он не переносит мою дочь
« Ответ #95 : 17 Марта 2017, 13:44:29 »
Про родитель справлялся. В истории 2 там справлялся родитель и бабушка - а бабушки теперь не будет. Если мужа нет дома, а ребенко с мачехой есть и ребенко засрал и не смыл унитаз разбиратсо с этим прийдетсо мачехе, особенно если она тоже в туалет захочет. И воспитывать ребенка шоб смывал все бабушки ей говорят что она не имеет права. Вот шо тут делать.

Оффлайн Йожик

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2220
  • Карма: +675/-10
  • Хыщники
Re: malka-lorenz.livejournal.com - Он не переносит мою дочь
« Ответ #96 : 17 Марта 2017, 13:58:19 »
Внезапно не соглашусь.
Ребенок никуда не денется, он в норме неотчуждаемый член семьи. А любое неприятие, игнор и изоляция между частями семьи приведет семью прямо в жопу.
Даже при ниипическом понимании третьего участника. Ибо неприязнь останется, как не изолируйся.
Физически ты можешь для ребенка ничего не делать, это да, а вот в эмоциональной сфере принять ребенка как часть партнера таки необходимо.

Поэтому я и предлагала понять, откуда взялось неприятие, и задавала вопросы, в том числе и про объем участия в ребенке. Неродитель решает, а родитель соглашается или не соглашается. Ты готов сидеть с ребенком два часа? Ты не готов с ребенком провести тет-а-тет и пяти минут? Ты можешь приготовить ужин на всю семью или даже стакана воды ребенку не дашь, а он не дотягивается до кувшинчика? Ты присмотришь за ребенком, пока я готовлю обед? Ты сходишь в аптеку, если ребенок болен, и я сижу рядом с ним, не могу отойти? Если я ногу подверну, ты отведешь его в школу? А ты, дорогая, примешь меры и какие, если мне что-то не понравится в поведении твоего ребенка? Ты сможешь организовать время так, чтобы день или вечер в неделю мы могли проводить только вдвоем? Ты объяснишь ребенку, что я в доме - взрослый, и когда я прошу что-то сделать или что не делать, мое слово имеет вес, равный твоему или я "неотец" и права голоса по вопросам воспитания, распределения ресурсов у меня нет? И если между взрослыми отношения хорошие, они разговаривают друг с другом на равных, то принять эмоционально ребенка намного легче и проще. А пока у них между собой отношения не устаканились (его в семью приняли с почетным местом на коврике у двери, или у них полноправное партнерство, или кто в паре главный) или они уже плохие, то зачем в эту шаткую конструкцию еще и ребенка втягивать? Пара и так в эмоциональном раздрае, а кто-то еще и в эмоциональном голоде, и тут еще и на спиногрыза распыляйся! Конечно, негатива и неприятия будет море.

И я с вами соглашусь, что единственное реальное ожидание от отношений неродителя и ребенка - то, что они между собой ладят, без игнора, изоляции и неприятия. Пока что мужчина чувствует себя в изоляции - почему он так себя чувствует, вопрос к нему и к ней. Без этого у семьи ничего хорошего не получится. Но помочь им поладить - задача родителя, это он на двух стульях хочет усидеть.

Оффлайн dominatrix

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 33536
  • Карма: +8216/-145
  • Йа тварец
Re: malka-lorenz.livejournal.com - Он не переносит мою дочь
« Ответ #97 : 17 Марта 2017, 15:16:32 »
Цитировать
Поэтому я и предлагала понять, откуда взялось неприятие, и задавала вопросы, в том числе и про объем участия в ребенке.
Если мужик хочет быть единственным основным предметом внимания и заботы, то это ничем не лечится, я щетаю.
Цитировать
Он считает, что она отнимает меня у него.
Все проблемы в стране из-за того, что Ильич лежит не по фен-шую.. (с)

По-немецки "nach" означает направление движения. По-русски - тоже, но конкретнее. (с)

...в связях, порочащих его, был, но не замечен...  (с)

Оффлайн Йожик

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2220
  • Карма: +675/-10
  • Хыщники
Re: malka-lorenz.livejournal.com - Он не переносит мою дочь
« Ответ #98 : 17 Марта 2017, 16:05:36 »
Цитировать
Поэтому я и предлагала понять, откуда взялось неприятие, и задавала вопросы, в том числе и про объем участия в ребенке.
Если мужик хочет быть единственным основным предметом внимания и заботы, то это ничем не лечится, я щетаю.
Цитировать
Он считает, что она отнимает меня у него.

Если это глубоко укоренившееся, то им однозначно не пути. И обычно люди с таким настроем избегают РСП обоих полов и эту ситуацию мы едва ли бы обсуждали.  
Но здесь, по всей вероятности, другое: мужчина, изначально к детям относившийся позитивно или нейтрально, сейчас говорит, что ревнует не к соседу, коллеге или бывшему, а ревнует к ребенку, то есть сам оказался на позиции ребенка. Цитата говорит об эмоциональном голоде. Откуда он возник и по какой причине? Можно ли его утолить и если да, то как? Его тараканы разгулялись или мама задвинула? И насколько для него важна мама, чтобы разбираться с тараканами и/или раскладом сил в паре и вкладывать в решение вопросов? Понятно, что ответы на эти вопросы могут дать только вовлеченные и заинтересованные стороны. И мы не знаем, как проявляет себя мама: возможно, она искренне считает, что все должно крутиться вокруг нее и ее ребенка, а мужчина - всего лишь ресурс, чьи нужды и потребности значения не имеют, важно лишь то, что он предоставляет. В этом случае, если маме мужчина не настолько важен, чтобы несколько изменить ситуацию, им тоже не по пути.

Оффлайн dominatrix

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 33536
  • Карма: +8216/-145
  • Йа тварец
Re: malka-lorenz.livejournal.com - Он не переносит мою дочь
« Ответ #99 : 17 Марта 2017, 16:11:32 »
Цитировать
Цитата говорит об эмоциональном голоде.
Или об охеренном уровне эгоизма. Второе случается чаще.
Все проблемы в стране из-за того, что Ильич лежит не по фен-шую.. (с)

По-немецки "nach" означает направление движения. По-русски - тоже, но конкретнее. (с)

...в связях, порочащих его, был, но не замечен...  (с)

Оффлайн Йожик

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2220
  • Карма: +675/-10
  • Хыщники
Re: malka-lorenz.livejournal.com - Он не переносит мою дочь
« Ответ #100 : 17 Марта 2017, 16:18:40 »
Цитировать
Цитата говорит об эмоциональном голоде.
Или об охеренном уровне эгоизма. Второе случается чаще.

Не, эгоцентризма. Когда оба в паре - эгоцентрики, вот где самая мякотка.

Оффлайн Meowth

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 12687
  • Карма: +2878/-89
  • Из Дикой Пустыни Дикая Тварь.
Re: malka-lorenz.livejournal.com - Он не переносит мою дочь
« Ответ #101 : 17 Марта 2017, 18:11:18 »
Ваше законодательство иного мнения. Женщина, живущая с ребенком, с отцом которого не живет вместе, не может сменить работу на финансово более выгодную, если это приведет к перезду и лишит возможности мужчину видеться с ребенком в прежнем режиме (даже если мужчина - воскресный папа с пиццей и колой). Хотя было бы ответственно сменить.
Не надо пороть чушь, ей же больно!
"Наше законодательство", внезапно, в каждом штате своё. :P
Fairy tales are more than true; not because they tell us that dragons exist, but because they tell us that dragons can be beaten.

Оффлайн Jylia

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 26152
  • Карма: +5045/-151
  • Деловая колбаса
Re: malka-lorenz.livejournal.com - Он не переносит мою дочь
« Ответ #102 : 18 Марта 2017, 17:48:07 »
Вот ещё история. Семья. Жена с ребёнком А от первого брака. Муж с ребёнком Б от первого брака. И их общий ребёнок В. Сейчас они живут вчетвером, муж, жена, А и В. А Б живёт с бабушкой, потому что Б на А "дурно влияет"!

Тут нюансы - возраст и пол Б и А.
Могут быть попытки растления, домогательств, попытки научить курить или пить.
Не я ли та странная баба со странным ЧЮ со странного форума, где обсуждают дичь всякую. Нет, это не я. ;D (с)


Оффлайн Сарделька

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10794
  • Карма: +1763/-334
    • 4erdak.su
Re: malka-lorenz.livejournal.com - Он не переносит мою дочь
« Ответ #103 : 18 Марта 2017, 17:57:35 »
Какие бы ни были нюансы, мужик хлебушек. Променял ребенка на псду.

Оффлайн Jylia

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 26152
  • Карма: +5045/-151
  • Деловая колбаса
Re: malka-lorenz.livejournal.com - Он не переносит мою дочь
« Ответ #104 : 18 Марта 2017, 18:15:21 »
Какие бы ни были нюансы, мужик хлебушек. Променял ребенка на псду.

Увы, он не первый.
А где мать Б?
Не я ли та странная баба со странным ЧЮ со странного форума, где обсуждают дичь всякую. Нет, это не я. ;D (с)