Сидели с 5-летней дочерью в больнице, ждали, пока нас пустят на прием к нашему папе, который сейчас лежит в больнице. Рядом с нами сидела женщина и в какой-то момент она начала плакать. Дочь тихонько спросила меня: «мама, а что с тетей?» Я ей так же тихонько ответила, что я не знаю, наверное, у нее что-то случилось. Через какое-то время моя дочь вдруг спросила у плачущей женщины, все ли у нее в порядке. Та кивнула и тихо сказала: «да», после чего мой ребенок вдруг громко и отчетливо выдал: «Так чего ты тогда ноешь?!» Женщина бросила на меня быстрый взгляд, встала и ушла. Нефарт, было очень стыдно и хотелось просто провалиться под землю…
Ну и я в шутку говорю, мол, вот раньше ты меня так обнимал, а сейчас тебе только и надо, что меня трахать.
Есть у одного знакомого племянница. Когда ей было 3 или 4 года, к ним в гости пришла бабушка. После чаепития она легла с внучкой на диван смотреть мультик. Лежат они, бабушка малую гладит по спине до попы, а та ей и говорит: «Бабушка, ты меня по попе не гладь!» — «Почему?», на что внучка ей выдаёт: «Как почему? Там же ГО*НО!» Нефарт был малой слушать лекцию о том, как не следует раговаривать маленьким благовоспитанным девочкам 🙂
Моя мама была очень современной в свое время, в мои 3 года купила мне книжку откуда дети берутся и все подробно объяснила. Так вот значит на лето отдала она меня бабушке, в маленький провинциальный городок. Пошли мы в магазин местный, как всегда очередь большая, все друг друга знают. Я и говорю бабушке: «А ты, баба, знаешь, откуда детки берутся?» Она мне: «Нет, внученька, а ну ты мне расскажи!», думала что начну я про аистов и капусту, а я звонко так, на весь магазин: «Папа раздевает маму, достает из трусиков штучку, запихивает ее в маму…» Договорить она мне не дала… Не купили мы ничего в магазине, увела меня бабушка, а потом очень долго орала на маму, как ей стыдно и чему это она ребенка учит! Был маме нефарт, а мне фарт — с самого садика я гордо повествовала, откуда дети берутся)))
А как это должны называть маленькие благовоспитанные девочки?
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: «ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!» Что-то мне стало очень неудобно. Вот такой не фарт.
В воскресенье возвращался с семьей с дачи. И вот значит обгоняет нас на трассе тонированный Кайен и из окна вылетает какой-то предмет. И по закону подлости падает прямо на лобовуху. Тут я вижу, что это использованный презерватив. Не завязанный. И все его внутренности вытекают прямо на стекло. Срочно включаю дворники. Они размазывают его содержимое, а сам презерватив накручивается на один из них. И в этот момент моя 5-летняя дочь говорит «Папа!!! Ты птиську сбиль?» Угу, птичку. Вот такой нефартище
Когда я была маленькая, еще была жива моя прабабушка — ярая любительница чистоты и порядка в доме. И каждый раз пытаясь нас, детей, заставить прибраться хотя бы у себя в комнате, она говорила: «Вы только посмотрите, какой у вас тут бардель!», причем, в ее лексиконе слово «бардель» просто было синонимом слова «беспорядок». Так я и росла в твердой уверенности, что это одно и то же. А потом, как-то прийдя с родителями в гости, я (мне было лет 5-6), войдя в комнату, где эти самые гости сидели, выдала: «Ну что вы тут за бардель развели??» Сперва была минута молчания, потом все упали )) Вот такой нефарт!
Когда-то я ездила с дочкой отдыхать в Гагру. И так получилось, что нас встречал, возил на экскурсии и провожал в аэропорт молодой, высокий, голливудской красоты водитель-грузин. Моя 7-летняя дочь не один раз у меня спрашивала:»Мама! А правда Рамаз красивый!» Прилетаем в Москву. Нас встречает в аэропорту уже не слишком молодой, невысокого роста и с солидным животиком муж и папа. Дочь вместо «Здравствуй папа!» разочарованно глядя на отца говорит: «Папа! Какой же ты маленький и толстый!» Упссс.. Мне был не фарт… Хотя ничего и не было))
Как-то ехала я с 4-летней дочерью в автобусе, а над нами нависла пьяная рожа, которая корчила гримасы и вопила что есть мочи. Пьяницу высадили. И тут доча спрашивает: «Мам, а почему дядька такой страшный?» Я отвечаю: «Потому что он пьет водку» А она как выдаст: «А моя мама не пьет водку, она пьет самогонку!» Пассажиры все хохотали, а я сгорала от стыда еще 40 мин. Не могла же я сказать, что свекровь торгует самогоном и дочь считает этот напиток просто компотиком. Не фарт!
Когда была маленькая, я говорила то, что слышала а, как и все дети, я слышала много даже то, что не нужно. Моя прабабушка частенько при виде тараканов говорила «вот б***ди снова поползли». В очередной раз, собравшись за покупками, она взяла меня с собой, и вот мы в магазине, я хожу, смотрю по сторонам. остановившись около стены при виде такраканчика, я на весь магазин завопила: «Баба смотри б**ди, б**ди поползли»… Вот так Нефарт моей бабуле, долго она краснела.
Было мне тогда лет 6. Уже читала вовсю. Приближался день рождения моей мамы, и мы (я и бабушка) обсуждали что ей подарим. У меня денег, естест-но не было, и я трясла бабушку что она ей в подарок купит. На что она мне сказала что у неё очень мало денег. А стояли мы тогда на автобусной остановке возле киоска. Ну и я начинаю искать что-нибудь самое дешёвое (раз денег мало)) И тут я весело и громко заявляю: «Бабушка! А купи презерватив! Шесть рублей — не дорого!!!» Бабушка отошла в сторону… сделав вид, что меня не знает. Явно ей был не фарт…))))
Как-то раз с женой и дочерью пошли в магазин. Доча у меня маленькая, 5лет. Мы с женой уже на кассе стоим, а наш ребенок через весь магазин: «Пап, иди яйцами потряси!» Весь магазин сначала замер, а потом взорвался от хохота. А дочь всего лишь говорила о «киндер сюрпризе» )) Вот такой нефарт.
На прошлой неделе, в пятницу, заехали с дочкой в супермаркет, купить продуктов на выходные. Доче почти 4 года. Купили всё что нужно и направляемся к кассам. Проходим мимо виноводочного отдела, где в этот момент приличного вида женщина выбирает водку. И тут доча громко, очень громко, выдаёт: «Тётя, нельзя водку пить, ёшкин свет-недосвет!!!» Очередь веселится, а тётя хватает быстро первую попавшуюся бутылку водки и спешно ретируется. Как потом выяснилось, бабушка провела с внучкой беседу о вреде алкоголя. Не фарт тёте, однако!
Предыстория: мама (живем вместе) на днях принесла маленькую лысоватенькую ёлочку, чтобы в мою комнату поставить. Вчера она (мама, не ёлка) привела домой нового кандидата в кавалеры. Захожу я на кухню, а там мать как раз ему недавним приобретением хвастается: мол, ёлочку купила. Я, протискиваясь мимо дяденьки, презрительным тоном произношу «Лысое недоразумение»… Всё бы ничего, да только дяденька этот лишен всякой растительности на голове, и было не сразу понятно, что речь о ёлке… Я, святая наивность, конечно же, ничего не заметила. Зато с мамой потом долго смеялись после ухода гостя. Крошечный не фарт ему))
Моя свекровь любила часто повторять — у хорошей хозяйки унитаз должен так сверкать, чтоб в нём можно было чай заваривать. Так вот собственно сам нефарт. Начало нашей самостоятельной жизни в собственной квартире. Канун прихода свекрови с ревизией. Я драю белого друга, попутно болтаю с подружкой по мобильному. Рядом крутится четырёхлетняя дочура. На вопрос подруги, чем занята, рассказываю про свекровь и чай. Утро следующего дня. Свекровь, убедившись, что хозяйка я хорошая, пьёт чаёк с пирожками. Моя дочь сидит рядом, внимательно смотрит на бабушку. Бабушка, заметив это, спрашивает: «Солнышко, чего ты так смотришь?» На что манюня выдаёт: «Смотрю, как ты пьёшь чай, который мама тебе в унитазе заваривала». Нефарт…))
Читала нефарт #27896 и вспомнила похожую ситуацию. Отдавали крестника в садик, нужно было анализы как раз сдавать. Ребятёнок наш ногти грыз по-страшному, решила я его отвести к проктологу, на глистов проверить, мало ли. Пришли к доктору в хорошем настроении, молодая женщина его уже смотрит, я стою рядом. И тут Игорёк лёжа на животе с задумчивым лицом задаёт врачу вопрос: «Тётенька, ну вот что у вас за профессия такая, в чужих попах ковыряться! Ковырялись бы в своей!». В кабинете повисла звенящая тишина и далее мой истерических хохот, к которому присоединяется стеснительный смех доктора. Осмотр, конечно, завершили, но румянец со щёк врача не сходил =)) Нефарт ей был с таким маленьким пациентом =))
Было это в далеком детстве. Когда мне было года 4-5, мы с мамой и бабушкой шли по улице. А надо сказать, что дома бабушка в принципе не особо стеснялась в матерных выражениях. И вот мы идем, и я вижу малюююсенькую собачку, типа чихуахуеныша, и радостно и громко кричу маме и бабушке: «Смотрите, какая м*дюлечка!!!» Получила я потом по первое число. А главное, что никто не поверил, что я то это сказала в том смысле, что маленькая собачка, не зная истинного значения этого слова))) Конечно, небольшой нефарт, сейчас смешно вспоминать, но как-то до сих пор немного обидно, что не поверили…
Когда я была маленькой, родители очень заботились о нашем образовании. Дома было море книг. В том числе сексуальная детская энциклопедия, ее-то я и начиталась… а на следующий день читала устройство солнечной системы, как раз в тот момент была куча гостей на кухне. И вот я радостная, забегаю всех просветить о планетах и кричу: «Мама, а ты знаешь, что вокруг Сатурна крутится кольцо СПЕРМАТАЗОИДОВ ??… !!! «…. сначала тишина, потом оглушительный хохот гостей, под который я и убегаю прятаться под кровать. Вот такой детский нефарт!
Случай из моего детства. Было мне лет пять. В качестве предисловия: у нас в квартире, в туалете, был сделан шкафчик, в котором хранились всякие консервированные соленья-варенья. И вот, однажды, у нас дома родители собрали друзей по поводу какого-то праздника. Много гостей, застолье в полном разгаре, музыка, звучат тосты, звон бокалов. Я, крутясь около всего этого великолепия, решаю, что должен тоже проявить себя щедрым, гостеприимным хозяином, и громогласно воззвал к маме: «Мама! А принеси на стол ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНЕНЬКОЕ ИЗ ТУАЛЕТА!»… гости в ржач, мама тоже смеется, но заливается краской 🙂 Нефарт был маме 🙂
