pikabu.ru - "веселые" истории логопеда

[ВЫдрик]

В украинском будет "зробив".

Ага. И в белорусском «зрабiў».

Ну да, про именно эти корни знаю, я имела в виду именно окончание.
Собственно потому и оно не особо обращаешь внимание, что привычно также в варианте других славянских языков или диалектов, что не всегда легко разделить, где просто "как у нас в селе говорят, так и я говорю", а где просто человек не выговаривает, если на примере только конкретного слова, а не более длинного высказывания с разными словами и звуками в разных положениях в словах.

Понятно. Любительская лингвистика.
"Зробив" пошло от "сделал", потому что какие-то люди не выговаривали половину букв, а остальные (которые выговаривали) вдруг стали повторять за этими косноязычными...

[Zanthiа]

Понятно. Любительская лингвистика.
"Зробив" пошло от "сделал", потому что какие-то люди не выговаривали половину букв, а остальные (которые выговаривали) вдруг стали повторять за этими косноязычными...

Та не любительская, а вполне существующие языковые переходы. Я про это самое окончание у разных глаголов прошедшего времени (которое точнее даже, не окончание, а суффиксы), а корни тут совсем разные, делать и робити. Тенденция к упрощению - такого же типа, как к примеру, мы частенько сокращаем слово "сейчас" до "щас". Выговорить-то люди могут, да не хотят напрягаться, так произношение и становится не вполне четким. Между прочим, подобные переходы были довольно во многих языках. Как любят говорить преподаватели, "Так Исторически Сложилось"!

[Астрид]

"Посмотрите ребеночка!"

по профессии я логопед (да, да, фефочка и селедка - это про меня), но при посторонних я стараюсь не озвучивать кем работаю, чаще уклончиво говорю, что я  педагог.

Летом 2016-го года  решила я съездить в гости к родственникам на поезде, плацкартом. Заготовила себе читалку-плеер-видео на телефоне, а помимо этого решила наконец-то выспаться. Однако не так просто это оказалось. Напротив меня пристроилась бабушка, к которой из-за стены постоянно прибегал внук - четырехлетний крепыш со звонкими копытцами и его мамаша, дочь этой бабульки. Спокойно почитать мне, разумеется, не дали. Невозможно читать, когда от тебя каждые две минуты  требуют отчета: "А вы откуда едете?", "А куда", "А зачем" ("тебе какая разница"? (С) как говорил незабвенный Задорнов). "А вы это есть будете? А нам дадите?" (неа, не дам, у меня все продукты рассчитаны точно). "А у вас дети есть?" (какая логика помогла возникнуть этому вопросу???). "А кем вы работаете?" и так далее. Короче, Виннету отправился скучать под подушку, а я-таки выдала себя с головой, нечаянно ляпнув, что работаю логопедом. А дальше все пошло-поехало по классическому сценарию:

- Ой, а вы моего ребеночка посмотрите?

Ха-ха, подумала я. Граждане! Правильно выбирайте выражения.

- Конечно, - говорю. - Показывайте!

Радостными воплями на весь вагон призывается ребенок и немедленно водружается передо мной. Не обращая внимания на щебет мамашки, я внимаааательно оглядываю ребенка с ног до головы и откидываюсь назад:

- Спасибо, посмотрела. Прикольный ребенок.

Женщина запинается на полуслове и недоуменно смотрит на меня:

- Но вы же его даже ни о чем не спросили!
- А Вы-таки и не просили. - Ответила я, прихлебывая чай. - Вы попросили посмотреть - я посмотрела. Все.

Но врагу не сдается наш гордый варяг мамаша, которая пытается выловить халяву. Второй заход:

- Так Вы посмотрите моего "имясына"?

Нет, мне ж не жалко! За просмотр денег не берут, как говорится.

- Окей, - отвечаю я ей, - только Вы его теперь в профиль показывайте, в анфас я его уже видела.

Снова пауза, на этот раз длиннее. Лицо собеседницы напрягается, взгляд утрачивает напускную ласку и начинает отблескивать металлом, температура в вагоне падает на десять градусов. Третья попытка:

- Нет, вы его послушайте!

Хо-хо! Я этого ждала, поэтому подготовилась заранее.

- Ребенок, - говорю, - кричи!

Довольный ребенок орет как снежный человек на вулкане. Весь вагон уже в курсе, что мы тут развлекаемся. Мать немедленно затыкает любимое чадо подзатыльником.

- Я послушала. - Обращаюсь я к ней. - Ничего так, хороший звук, можно без микрофона выступать.

Смотрю, она уже начинает закипать.

- Что Вы за специалист такой! Вам что - трудно послушать как ребенок буквы говорит? (Не поверите - это вообще невозможно, потому что говорим мы звуки, а буквы смотрим глазами). Вы же кому-то там клятву давали!

Я с этого места чуть не укатилась ржать под стол. Начала вспоминать ... ДА! Я ДАВАЛА КЛЯТВУ! лет семь тому назад, я поклялась любимыми фломастерами мастеру по педикюру, что больше не буду обколупывать пятки. Но вряд ли мамаша имела в виду именно это.

- Ааааа, - изображаю я озарение. - Так Вы хотите диагностику? Не вопрос, n рублей.

На этом месте женщина стала менять цвет, как хамелеон на помидоре. А потом заорала не хуже своего чада:

- Нет!!! Не надо нам никакую диагностику!!! Просто посмотрите моего ребенка!!!
- Так я его уже смотрела. - Ответила я с максимально невинным взглядом. - Причем заметьте - два раза смотрела и один раз слушала и все это абсолютно бесплатно. А послушать как ребенок произносит звуки, объяснить почему именно так и что с этим делать - n рублей, поскольку это все называется "диагностика".

Вот честное слово, по моему она искрами плеваться начала. Поорала, пока на нее не прикрикнул какой-то мужик, пытавшийся спать под наши "смотрины", затем схватила слоненка ребенка и укатилась на свое места. И теперь оттуда раздавалось сдавленное полуматерное шипение. Вы думаете это все? О нет! У нас же еще есть бабушка посмотренного мальчика. Вторая часть марлезонского балета, сольное выступление бабушки. Она посмотрела на меня с недоброй укоризной и спросила (Б: бабушка).

Б: Вам что трудно было посмотреть ребенка?

(АААААА - захотелось сказать мне на этом месте).

Я:  Вовсе нет, я ж его посмотрела.
Б: Но вы ничего не послушали!
Я: Послушала!
Б: И чо послушала как он орет, надо-то было попросить его стишок рассказать или там песенку спеть!

(А я-то и не знала! Как же я работала все эти годы???).

Я: Послушать как ребенок произносит звуки и выявить их нарушения - называется диагностикой, а, следовательно, стоит n рублей.
Б: Вам государство платит!!!
Я: А почему Вы уверены, что государство оплатит мне каждого ребенка, которого я посмотрю в поезде, метро и на остановке?
Б: ну Вы же зарплату получаете.
Я: за работу в детском саду. А в остальное время у меня частная практика. Диагностика n рублей.

Тут уже на лице у бабушки проступили пятна. Она бросилась в атаку:

Б: Вам трудно что ли?
Я: Трудно!
Б: Вам жалко что ли?
Я: Жалко!
Б: (синий экран, системная ошибка, жизнь-меня-к-этому-не-готовила) пауза минуты на три, перезагрузка - "Вы плохой специалист! Хреновый! Даже ребенка посмотреть не можете как следует!"
Я: Позвольте, так я его целых два раза посмотрела ... И один раз даже послушала! А диагностика стоит n рублей.

Словом, сбежала бабушка к своей дочке пить чай и хором шипеть.
А я, наконец-то, погрузилась в разборки индейцев.

Никогда не спорьте с человеком, который зарабатывает деньги своим языком.

https://pikabu.ru/story/posmotrite_rebenochka_6625956

[murmur]

Обхохочешься
Не поняла, почему нельзя было сразу сказать «консультация - n рублей». Чтоб потом в интернетике можно было про покрасневших тёток написать?

[Выпь]

У дамы, конечно, железные тестикулы. Но очень много лишних телодвижений.
А по сути - очередные любители "тыжелогопед"

[Zymosis]

Обхохочешься
Не поняла, почему нельзя было сразу сказать «консультация - n рублей». Чтоб потом в интернетике можно было про покрасневших тёток написать?

Она еще молоденькая. И покашта, девочку прет от своей востребованности и власти над ничтодными смертными с н-рублевоц консультацией.

[Оскорбинка]

- Ребенок, - говорю, - кричи!

Довольный ребенок орет как снежный человек на вулкане. Весь вагон уже в курсе, что мы тут развлекаемся. Мать немедленно затыкает любимое чадо подзатыльником.

Никогда не спорьте с человеком, который зарабатывает деньги своим языком.

Сама себя не похвалишь- ни от кого не дождешься?
Одна жадная любительница халявы, готовая ради своего этожеребенка принести дискомфорт одному "специалисту".
Другая ставила себе чувство юмора по передачам Задорнова, а ради своего минутного развлечения готова причинить неудобства всему вагону орущим ребенком.
Ссадили бы их четверых, вместе с бабушкой и ребенком, с поезда между станциями в Сибири, хорошо бы было.