grazdano4ka.ru - Помогла дочери в трудный момент и стала врагом?

[Бармаглот]

Я не по теме, так общее впечатление. *бать тут некоторые женщины злые... Меня жизнь имеет, так и я злостью изольюсь по любому поводу на другую женщину, а то вдруг она меньше дерьма хлебнула, чем я. А именно по этой причине мама с дочкой и не ужились, кстати, ящитаю. Пап в истории нет обоих. Старшая мать сама растила, скорее всего, говна хлебнула, на весь мир озлобленная. На младшею излила говно это вместе с помощью, несколько эту помощь обесценив. Отчего дочка добрее тоже не стала. И так из поколения в поколение   Зашибись. И помогла, и отношения угроблены. А всего-то надо было следить за языком и не плеваться ядом. Но привычка вторая натура.

[CynicalCreature]

Может старший папа помер уже.

[Я-не-Я]

И, кстати, ни единого слова любящая бабушка не сказала про то, что несколько лет внука не видит, только про врагиню-дочь, которая ещё приползет, но будет поздно. Мы и имя-то мальчика узнали только со слов матери, у бабули там сплошное "её сын", "со своим ребёнком" и ты ды.

[maart]

Бабулечка не за просто так дочери помогала - она ей помогала, потому что
а) што люди скажут, если я эту дурищу на порог не пущу;
б) деньги есть, а скуучно. Кому б нервы помотать?
Так что дочь ей благодарности не должна, она свой моральный долг километром нервов оплатила. А материальный - ну разобьет бабульку инсульт, посмотрит, чем ей помочь. И в каких выражениях.
Люди, которые удивляются "а почему она не ушла" - да от таких уйди еще попробуй. Тоолько соберешься с духом, как тебе - "ой, да куда ты пойдешь, да кому ты нужна, второй раз не пущу, когда приползешь..." Или, как вариант - "а что случииилось? Да я ж не со зла про счетчики, я просто говорю - времена тяжелые, экономить бы надо... Вы мойтесь, конечно, сколько надо, неужто я внуку воды пожалею!" - а назавтра опять "КУДА ДЕЛСЯ КУБОМЕТЫР!!!1"
Ноториджинал выше хорошо подметила про секты. Это тот же механизм, что держит людей на совершенно кошмарных работах - им некогда выдохнуть и понять, что батюшки, что ж это делается-то! Прочитав про "sick system", я прям по-новому когда-то на свою работу взглянула.

[Mariposa]

История о матери и дочери, не любящих друг друга и за...любленных жизнью.
Обе уперлись и не захотели понять другую сторону.
Валентина-старшая с ее логикой "деньги нужны, но на работу ты не пойдешь", "хвостом крутить" и подсчетом кубометров и киловатт.
Валентина-младшая с ее "ну а чо такого, уволься".
Любили бы друг друга - искали бы компромиссы - и в плане присмотра за малышом (Валентина-старшая, например, могла у соседок поспрашивать), и в плане работы (Валентина-младшая могла бы какой-нибудь фриланс поискать и подрабатывать из дома). А так - обе рогами уперлись и истрепали друг другу нервы.
И характерно, что про папашу и его щедрые 7000 алиментов здесь только пара человек вспомнила. А начался-то весь ад с него.

[looolka]

Бабка мерзкая, рассказ дочери ни на что особо не влияет. "Льющие воду" мать с ребенком двухлетним звучит огненно. Хвосты, неправильные мужья...
То, что человек от тебя зависит не дает никакого права морального или юридического поливать его говном, грубить или обращаться как с недочеловеком.
Особенно это контрастно видно по тому, что часто в ситуации мать+дочь+внук получаются наоборот более близкие и теплые отношения. Потому что семья.

Сугубо на мой взгляд, дочь ей должна за два года содержания... а вру. Там год, потом работа с перерывами даже, через два года она уже ушла, поднакопив на съем.
А вот доброго слова в лицо или за спиной она ей не должна.
Тут как бы паритет - бабло за бабло, слово за слово.

[Garrus]

Эскбор.жпг
К тому же, тут слово против слова, каждый может чутка приукрашивать историю в свою пользу.

[Я-не-Я]

Эскбор.жпг
К тому же, тут слово против слова, каждый может чутка приукрашивать историю в свою пользу.

Так бабка не украшает, наоборот, все эти "воду лила", "хвостом вертеть" и "придет, но будет поздно" - это её слова.

К тому же, просто интересно, если уж она посторонней гражданочке такое наговорила (ну, положим, эта Валентина в реале существует, нидайбох), то что же она дочери дома наедине говорила и в каких выражениях?

[looolka]

Эскбор.жпг
К тому же, тут слово против слова, каждый может чутка приукрашивать историю в свою пользу.

Да, но рассказ старшей Валентины после приукрашивания стремно ее выставляет.
Что ж там до приукрашивания было))

[Сарделька]

Рассказ младшей Валентины тоже ее не красит: личной жизни у нее нет, потому что мать на гульки не отпускала. И обида на мать, что та с работы не ушла - вот это прямо фу. Всю жизнь мать должна была под нее перестроить, иначе дочка говорит "лучше бы выгнала" - и это после того, когда она маминой помощью попользовалась сполна.

А старшая Валентина произвела впечатление человека задолбанного, которой дочка с ее проблемами в тягость. И закидайте меня помидорами, но я ее понимаю - возраст сил не прибавляет, и тащить на себе еще двух человек, когда сил еле хватает на себя - то еще удовольствие. Кроме того, не стоящий на ногах ребенок 30 лет у нормальной матери вызывает беспокойство - думаешь "помру - она пропадет", и это тоже на нервы давит.

[dona Ma]

всхохотамши под лавкою
Как будто тут было мало историй про условно "нормальных" матерей, которые считают своих детей не стоящими на ногах, потому что у них нет мужиков/дитачек/третьего глаза.
А уж "помру - без меня пропадёт" - вообще ни разу не критерий нормальности, имхо.

[Краденое солнце]

Кроме того, не стоящий на ногах ребенок 30 лет у нормальной матери вызывает беспокойство - думаешь "помру - она пропадет", и это тоже на нервы давит.

Так для того, чтобы "ребенок" на ноги быстрее встал, надо было действовать наоборот - сделать все возможное для того, чтобы дочь как можно скорее на работу вышла. И вовсе не обязательно это означает увольняться перед пенсией (тут дочь сглупила, если действительно хотела от матери именно этого). Можно, к примеру, взять отпуск на время поисков работы/няни. Или хотя бы временно не требовать выполнения работы по дому, пока девушка будет искать удаленную подработку и вникать в новые обязанности... да много может быть вариантов, если задаться целью, чтобы дочь побыстрее наладила свою жизнь и соскочила с маминой шеи. Но тут похоже, что маме нужно было как раз обратное.

[Arctic]

Рассказ младшей Валентины тоже ее не красит: личной жизни у нее нет, потому что мать на гульки не отпускала. И обида на мать, что та с работы не ушла - вот это прямо фу.

Там все же основные обиды не в этом, если бы главная претензия была "не ушла с работы", я бы первая поддержала старшую. Но тут действительно проблема в отсутствии любви, холодная закрытая мать вырастила такую же не умеющую любить дочь (ну хотя с чего тут научиться любить и хотеть помогать, когда к тебе никакой теплоты...).

И забавно, уже не в первый раз осуждают желание дочери ходить на свидания. Что в этом странного? Любящая мать по идее сама бы стремилась, чтобы дочь нашла кого-то и чувствовала себя лучше. Или что, родила ребенка - теперь только нести крест и страдать как мамка?

[Green Boar]

Краденое солнце,
Из рассказа матери:

Придет еще к матери.

То есть мать надеется на возвращение дочери обратно на шею.

[Jylia]

Нет, мать надеется, что дочь осознает, что мать ей помогла, а не навредила.

[Killemall]

Она не осознает, потому что такая "помощь" больше вредит. Вот эти все "кто ж тебе, кроме мамы правду скажет", "ты тупая и никчемная, живи как я говорю" и прочее.
Знаете, что было, когда я нашла работу после, по мнению моей мамы, долгого перерыва? "А я тебя уже к нам устроила, что мне теперь, оправдываться???" Без моего ведома, без моих трудовой и паспорта, я должна была их принести и покланяться в ножки за помощь. Да, зарплата была в 5 (!) раз меньше, чем та, на которую вышла я.

[Terra incognita]

Нет, дочь не сказала, что пошла бы к добрым людям.
Дочь сказала, спасибо матери, что не выгнала, хотя, может быть, было бы честнее выгнать, если она так не хотела принимать.

Вот только ее фразу сразу после этой благоразумно "забыли":

Глядишь, не пропали бы. Мир не без добрых людей

Так что мешало дочери гордо уйти и отправиться к этим самым добрым людям, если они бы все равно не пропали? Или ей для этого обязательно нужно было, чтобы ее выгнали? Самой уйти никак нельзя, если есть куда?

[Killemall]

Терра, то, что в норме родители - первые "добрые" люди? Валентина-мл. же пишет, что у ее коллег именно так и есть.  Ее мама - тип людей такой, и доходы-расходы тут побоку.
Мне мыли мозги, когда я жила за свои деньги в отдельной квартире, которая с мая по ноябрь ежегодно пустовала, безо всяких детей, имея в наличии совместную с бывшим квартиру, которая сдавалась в аренду, и часть денег еще приходилось доплачивать до покрытия ипотеки, половина этой части была на мне. Потому что без мужика стыдно, без работы стыдно и вообще так нельзя.  
А я туда еще и интернет провела. За свой счет. Так он там и остался, между прочим, используют теперь.

[Tulip]

И забавно, уже не в первый раз осуждают желание дочери ходить на свидания. Что в этом странного? Любящая мать по идее сама бы стремилась, чтобы дочь нашла кого-то и чувствовала себя лучше. Или что, родила ребенка - теперь только нести крест и страдать как мамка?

Потому что конкретно в данной истории от "любящей матери" что-то дофига всего требуется, нет?
Я вот ставлю себя на место дочки - ну какие свидания? Меня бы совесть заела.
Первый вариант - дочь работает, мать сидит дома с ребенком. И после рабочего дня, вместо того, чтобы возвращаться домой, к сыну, девушка уходит на свидание. Пардон, но у нас тут страшно не любят детных мужиков, которые после работы домой не торопятся, потому что "ну как же так, он же отец, а как же помочь жене, он же тоже этого ребенка делал". И я, в принципе, эту точку зрения поддерживаю. Так чем бабушка, вообще не имеющая отношения к происхождению на свет внука, хуже? Ей не нужен отдых от двухлетнего ребенка?
Второй вариант - мать работает, обеспечивает семью из троих человек, а по возвращению домой получает на руки ребенка, потому что дочке надо на свидание. Тоже, знаете ли, такое себе.
Других вариантов, вроде няни, изначально в истории и не рассматривали.
Мне было бы норм оставить ребенка на свою мать, только в случае, когда я работаю, ребенок в саду, мама в отпуске/на пенсии и не против посидеть с моим отпрыском пару часов вечером. Потому что кроме "любящей матери" есть еще "любящая дочь", которой тоже должно быть дело до кого-то, кроме себя.

[Сарделька]

Краденое солнце, стоять на ногах - не значит скинуть ребёнка на мать, это значит самой заниматься и обеспечением ребёнка, и уходом за ним. В этом плане старшая Валентина действовала как раз правильно, дочка её теперь на ногах стоит.

Arctic, плохо то, что реализовывать эти хотелки предполагается за чужой счёт. В доме, где маленький ребёнок, все и так живут более напряженно, чем обычно. И напрягать всех ещё больше ради развлекаловок некрасиво. Трудно подождать, пока ребёнок не станет старше? Она в последний вагон запрыгивает?

Нет, мать надеется, что дочь осознает, что мать ей помогла, а не навредила.

ППКС

[Elf78]

Тот случай, когда все в своем праве. Мать имеет права устанавливать в своем доме свои порядки, дочка имеет право не хотеть с ней теперь общаться.

[Terra incognita]

Терра, то, что в норме родители - первые "добрые" люди?

Ну так выяснилось, что мама - не добрый людь, что мешало пойти от недоброго людя к добрым людям?

[Кот в Коробке]

Блин, два раза перечитал историю, и что-то я не вижу там того, за что многие тут так зацепились, что дочь требовала чтобы мать бросила работу и засела дома.  

Вижу два момента: слова Валентины, что "Ей хотелось, конечно, чтобы я села дома с внуком, а ее бы отправила хвостом крутить в офисе.", и фраза дочери что у других "Матери сидят с внуками".
Но первое это слова матери, которая как видно из её рассказа, очень нервно на всё реагирует. Думаю дочь поднимала этот вопрос, как один из вариантов, но почему это сразу считается наглым требованием? Может вопрос был в стиле "А не хочешь уйти с работы, посидеть дома, а я буду нас всех обеспечивать?". А раз не хочет, ну и не хочет. В конце концов многие в такой ситуации именно так и делают, и ничего плохого в этом нет. А в том чтобы просто обсудить этот вариант и подавно.
Вот если дочка именно требовала этого от матери, тогда другое дело (ситуацию всю не меняет, но поведение некрасивое).

А фразу дочки про то, что у других матери сидят с внуками, не обязательно надо интерпретировать как то, что она прям жаждала чтобы мать бросила работу и засела дома с внуком. Посидеть с внуком, у многих, особенно довольно молодых бабушек, выглядит как посидеть с ним иногда в выходной день, посидеть иногда после работы. Как некоторые тут писали - взять разок отпуск, чтобы дочка могла побегать по собеседованиям и работу поискать, да в конце концов просто отдохнуть или найти себе парня, к которому к тому-же могла бы свалить. Как ни странно - всем людям надо иногда отдыхать, и никакие косяки в прошлом человека, не отменяют этот факт.
Но для всего этого надо своей дочери желаться счастья, и чтобы она побыстрее поднялась на ноги и как-никак устроила свою жизнь. А не желать посильнее самоутвердиться за её счёт.

И да, должен согласиться с Бармаглотом:

*бать тут некоторые женщины злые...

В этой теме очень сильно заметно то, о чём я уже зудел - почему-то куча форумчан считают, что между родственниками и друзьями должны быть не родственные и дружеские отношения, а только гражданско-правовые. Чёткое распределение кто кому чего обязан основанное исключительно на требованиях нормативно-правовых актов.

[Краденое солнце]

Краденое солнце, стоять на ногах - не значит скинуть ребёнка на мать, это значит самой заниматься и обеспечением ребёнка, и уходом за ним.

Ну очевидно же, что это физически невозможно было сделать в тот момент, без дополнительной ВРЕМЕННОЙ помощи. В тот момент - да, на ногах дочь действительно не стояла, но чтобы встала как можно быстрее, нужно было не переживать и выплескивать негатив на дочь, а искать другие, разумные пути выхода из кризиса. Самый очевидный путь - это сделать все возможное, чтобы дочь устроилась на хорошую работу.

В этом плане старшая Валентина действовала как раз правильно, дочка её теперь на ногах стоит.

Стоит. Благодаря или вопреки такой "помощи", неизвестно - может, с небольшой, но разумной поддержкой справилась бы быстрее и маминых ресурсов истратила в итоге меньше. Но маму теперь видеть не хочет - это факт. И маму почему-то это не устраивает и даже удивляет.

[Zymosis]

Тут в истории ВСЕ поступили ПЛОХО. Именно вот плохо. И Валя меньшая, не умеющая рожать с долей в квартире, из которой не выкинут с ребенком, без плана, что делать если муж: умрет, уйдет, запьет. Да, при любой, ошизеть какой охрененной любви надо именно вот иметь такой план. Не я к "добрым людям матери пойду", а совершенно другой план! Тетка изначально была в зависимости. Поменяла одного хозяина на другого и все! Рабы всегда живут плохо. Чему удивляться?

[Nicole White]

В этой теме очень сильно заметно то, о чём я уже зудел - почему-то куча форумчан считают, что между родственниками и друзьями должны быть не родственные и дружеские отношения, а только гражданско-правовые. Чёткое распределение кто кому чего обязан основанное исключительно на требованиях нормативно-правовых актов.

А все зависит от. Дофига людей ищут удобную шею. Один раз из жалости посидишь с ребенком, так тебе его завтра принесут, а на отказ устроят истерику, где ты окажешься черствой дрянью без души, которая устанавливает строго деловые отношения с самыми близкими людьми.

Сабжевая история отлично вангуется в обе стороны. Может дочка такое гэ, что отпусти Валентина старшая ситуацию тут же в доме был бы срач, толпы левых мужиков и вечно орущий голодный ребенок, которому она обязана, т.к. бабушка. Мамо отлично знает свою дочурку и потому особо ей на уступки не шла.

[Killemall]

Ну так выяснилось, что мама - не добрый людь, что мешало пойти от недоброго людя к добрым людям?

Хм, если у тебя нет расстройств, когда существует некоторое непонимание наличия дефолтных родственных чувств, то вопрос очень странный. Людям свойственно желать одобрения от тех, с кем они выросли, те, кому не повезло с родней, нередко ходят на психотерапию, чтобы принять, что у них нет и не будет такой мамы, как у их друзей, а будет та, которая есть.
Она это и сделала в итоге, через 2 года, поняв, что мать не изменится. Некоторые остаются дольше, даже при наличии всех финансовых возможностей (как моя мама, в итоге превратившись в копию своей мамы, т.е. моей бабушки). Это куда больше в голове, чем в кошельке.

Поэтому там, где есть приюты для женщин, идут едва ли не чаще в приюты, чем к родителям. И всем хорошо.

[Terra incognita]

Хм, если у тебя нет расстройств, когда существует некоторое непонимание наличия дефолтных родственных чувств, то вопрос очень странный. Людям свойственно желать одобрения от тех, с кем они выросли, те, кому не повезло с родней, нередко ходят на психотерапию, чтобы принять, что у них нет и не будет такой мамы, как у их друзей, а будет та, которая есть.
Она это и сделала в итоге, через 2 года, поняв, что мать не изменится. Некоторые остаются дольше, даже при наличии всех финансовых возможностей (как моя мама, в итоге превратившись в копию своей мамы, т.е. моей бабушки). Это куда больше в голове, чем в кошельке.

Поэтому там, где есть приюты для женщин, идут едва ли не чаще в приюты, чем к родителям. И всем хорошо.

Килька, ты просто ответь на вопрос: что именно мешало пойти к добрым людям, которые ждали ее с приплодом с распростёртыми объятиями сразу же, а не через 2 года, когда мама была выюзана по максимуму. Не пиши простыни, а просто ответь: что?

[Nicole White]

Поэтому там, где есть приюты для женщин, идут едва ли не чаще в приюты, чем к родителям. И всем хорошо.

Что в общем не удивительно. Поговорка, что с чужими лучше, чем со своими не вчера появилась.
Мне система приютом тоже кажется более разумной, чем вешаться на родственников в абсолютной уверенности, что как раз этого щастя им не хватало. В приюте получишь все необходимое по минимуму и целительный пендель под жёппь в направлении самостоятельной жизни, чтобы не мерещилось будто кто-то, кроме матери и отца, что-то должен по факту деторождения.
У нас в центральном офисе есть бесплатная юридическая помощь для социальноуязвимых. Эт пистец. На одному молодую мать действительно в сложной ситуации с десяток умниц "он не хочет переписать на меня и ребенка квартиру и машину своей мамы", "хочу при разводе получить его добрачную квартиру", "я беременна третьим от хз кого, как от бывшего мужа получить больше алиментов" и т.д. Вот если такое мневседолжны идет гостевать к родственникам, то мне жаль этих родственников.

[Killemall]

Терра
Объясняю: "Да-да, бедная моя доченька, какая ты несчастная, муж твой такой мудень, будем вместе жить, я тебе помогу с Данечкой, а ты мне будешь помогать". И дальше как лягушку варят, медленно. Сначала все вроде ничего, а потом хуже. В какой-то момент вроде попускает, снова "доченька", а потом по новой. Плюс чувство вины и отсутствие взгляда на ситуацию со стороны. В какой-то момент человек или совсем ломается, или внутри себя говорит "стоп" и понимает, что перед ним токсичный родственник, от которого нужно делать ноги срочно. Валентина-мл. оказалась из вторых.

И мама там еще далеко не выюзана, поверь человеку из семьи с двумя поколениями таких мам. Это люди, которые простужаются на чужих похоронах. Она ж ждет, что дочь снова придет.