grazdano4ka.ru - Развелся с женой и с ребенком?

[Avoshre]

https://grazdano4ka.ru/blog/item/razvelsya-s-zhenoj-i-s-rebenkom

Зоя – самомама.

С мужем они развелись год назад, когда ребенку было шесть. По большому счету, развестись надо было уже давно, но Зоя, как и многие женщины в ее обстоятельствах, долго пыталась сохранить семью – "ради ребенка". Ее бывший был так себе мужем, но зато замечательным отцом, и сын в нем души не чаял. Жалко было разбивать этот тандем.

Тем не менее рано или поздно все равно произошло то, что должно было случиться. Муж ушел по своей инициативе.

Зоя очень переживала за сына, советовалась с детскими психологами – как помочь мальчику пережить развод.

– Главное – донесите до ребенка, что, хоть папа больше не будет жить с вами, ему он все равно остается папой! – заклинали психологи. – Сына он ни в коем случае не бросает!.. И, как бы не было трудно, не говорите ребенку плохо об отце... Подчеркивайте, что между папой и сыном все останется по–прежнему.

Муж, уходя, чуть не плакал – не из–за расставания с Зоей, естественно, а из–за сына. Порывался даже его забрать – не очень–то, правда, настойчиво. Зоя твердо сказхала "нет" – и больше он эту тему не поднимал. Впрочем, обещал помогать, навещать, участвовать в воспитании, забирать на выходные.

И первые два месяца так и было. Цирки, зоопарки, поездки в лес и к бабушке на дачу, выезды на рыбалку, походы в музей... Ребенок ждал выходных, как праздника. Зоя со своей стороны делала все, что рекомендовали специалисты: мол, папа хороший, он тебя любит, видишь, ровно ничего не изменилось, вы вместе и бла–бла.

Однако дальше весьма предсказуемо стало происходить то, что называется "с глаз долой, из сердца вон". У папы новые отношения, и ребенок отошел на второй план. Хотя совесть его мучает, он в разговоре с ребенком он клянется и искренне сам себе верит, что "вот в эти выходные – ну совсем никак не получится, а уж зато в следующие – ого–го!". Каскад удовольствий, короче, угу. А в следующие выходные все планы снова переносятся на неделю...

А ребенок ждет, расстраивается из–за каждого папиного пропуска, все принимает на свой счет, и каждые выходные теперь для Зои испытание – что сказать, как отвлечь, что придумать такого, чтобы сгладить очередной косяк "хорошего во всех отношениях" папы...

Апофеоз настал недавно.

Ребенку после нескольких несбывшихся обещаний было дано "твердое мужское слово", что уж в эти–то выходные, кровь из носу, папа приедет прямо с утра и повезет сына и туда и сюда. В девять утра в субботу проснувшаяся Зоя застала полностью одетого сына с рюкзачком на табуретке под дверью в прихожей – ребенок ждал отца.

– Телефон не берет! – сообщил сын. – Он, наверно, едет сейчас. За мной! Вот–вот будет!

До обеда просто ждали. Зоя, конечно, утащила ребенка из прихожей, заставила позавтракать, сели рисовать – но ребенок бежал к двери каждый раз, когда мимо этажа проезжал лифт. Поообедали, поиграли в компьютер – без всякого, впрочем, удовольствия. Идти куда–то, смотреть мультфильмы, позвать в гости любимую бабушку мальчик отказывался наотрез – папа же вот–вот придет.

А папа по–прежнему не брал трубку.

А потом начало темнеть, стало понятно, что в очередной раз обман, и началась истерика, которую успокаивали чуть не до ночи...

И Зое ясно, что дальше так продолжаться не может.

Может, послать лесом психологов, и сказать сыну откровенно – знаешь, малыш, все кончено. Папа ушел от НАС с тобой в другую жизнь – не потому, что мы плохие, а потому, что так бывает. У него уже новая семья и скоро будут новые дети. А у тебя есть мама, бабушка, куча дальних родственников, которые тебе всегда рады – это тоже много и для нормальной жизни вполне достаточно. Заводи друзей, общайся с людьми, занимайся творчеством и учись ценить то, что есть. А папу выброси из головы...

Жестоко, да. Психологи говорят, что так нельзя.

А что делать? продолжать мотать всем нервы, выгораживать папу, который "вообще–то хороший и любит тебя, просто в третий раз обманул"? Утешать, отвлекать, и рисковать быть обвиненной во всем – ведь если папа хороший, то почему все получается криво? Может быть, из–за мамы?

Что думаете?

[ГОСТ_8239-89]

Я бы попробовала поговорить с бывшим мужем о том, чтобы не давал обещаний вообще.
Чтобы ребенок не ждал, а просто радовался когда свершится.
Когда ребенок подрастет, помочь ему определиться в чувствах к отцу и принятии реалий.

[Aniramka]

Бедный ребёнок
Потом у папы родится новый сын/дочь и тогда он вообще появляться не будет

[Avoshre]

Лучше бы вообще не появлялся, чем давать обещания и наябывать 😣

[Cornelia]

Бедный ребёнок
Потом у папы родится новый сын/дочь и тогда он вообще появляться не будет

да он походу уже не появляется, а просто по телефону обещает

Вангую потом ор с обидками, что мать настроила ребенка против отца

[Notoriginal]

Папа - мудак. Не можешь/не хочешь - не надо обещать. А если уж наобещал, но не смог, хотя бы надо набраться смелости честно ребенку об этом сказать, а не телефон отключать.
Я за то, чтобы ребенку говорить правду. Без личных супружеских подробностей, без постоянных внушений типа "а вот твой папа такое дерьмо", но один раз сесть и честно рассказать, что ситуация вот такая, ждать ничего не надо.

[Sangria]

Заснять, как ребенок в 9 утра одетый сидит на табуретке и отправить папе на вайбер с пометкой "Ты гондон". А потом истерику ночью - с такой же жизнеутверждающей подписью.
Садистов в мире все же меньше чем равнодушных идиотов, папаня там наверняка думает, что ничего страшного не происходит.
Пригласить к диалогу, предложить разные пути развития - папа-раз-в-месяц, папа-на-день-рождения, папа-в-космосе-на-три-года, папа-помер-но-иногда-встает-из-мертвых.
Не поможет - сесть и честно объяснить ребенку ситуацию. Выгораживать отца враньем? Это невыгодно для контакта матери и ребенка.

[Smolla]

Я бы насрала на мнение психолога и сказала бы ребенку, как есть. Не "твой папа - мудак", конечно, но и выгораживать этого урода перед ребенком, выставлять его в выгодном свете, чтобы ребенок потом сидел на табуретке в коридоре и мучился вопросом, почему же хороший папа вновь не сдержал свое слово, нахер. Папашке желаю сифилиса, ранней импотенции и новую жену-мегеру.

[Доби]

А почему бы и не сказать, что папа - мудак, если он и правда мудак?

[Smolla]

А почему бы и не сказать, что папа - мудак, если он и правда мудак?

Я встречала мнение психологов о том, что ребенку нельзя говорить о ком-то из родителей плохо, но не помню (не понимаю), почему.
На форуме есть хорошие психологи, мне интересно было бы, что они об этом думают.

[Lizokk]

мой папаша трубки кидал, когда слышал мой голос... ну тогда мопределители номера не у всех были.

[Notoriginal]

Вообще, я так понимаю, рекомендации от психолога были получены, когда папа еще не мудачил. Первые два месяца он же исправно приходил к ребенку - в такой ситуации адекватный совет настраивать ребенка на то, что папа хороший, просто живет отдельно. Психологи все-таки не экстрасенсы, они не могут заранее предсказать, как будет дело. Если ситуация изменилась, надо либо снова советоваться, либо просто считать все более ранние советы несостоятельными и действовать как считаешь нужным.

[Котозмей]

Какая знакомая история) папаня мой также делал. Обещал, откладывал, а потом не брал трубку)
 Зато сейчас ему скучно, грустно и одиноко, и он расстраивается, чегой-то я в гости не приезжаю и не звоню.

[murmur]

Блин, я вот читала и думала - даже проживая вместе не так-то просто каждые выходные куда-то ходить, не?
Дома же тоже хочется посидеть. Меня совершенно точно не водили каждые выходные по развлекушкам, потому что это как-то многовато, мы домоседы все в семье. Если по будням учиться (а родителям - работать), а по выходным шарахаться по мероприятиям и всяким развлечениям, то отдыхать-то когда? Отоспаться, поваляться, посмотреть фильмы, вот это всё. На неделе всегда должен быть день, когда не нужно выходить на улицу.
Так что как-то странно куда-то таскаться каждую неделю, как по мне.

Но под конец истории, конечно, стало понятно, что отец тот ещё мудачина, если обещает, а потом забивает. Такие не только отцы бывают, просто люди такие есть необязательные. Говорят всё, что от них хотят услышать, а потом не берут трубки. Это прямо супер мерзко, как с таким человеком вообще общаться - я не представляю.

[Jožin z bažin]

Ну, как бы можно детку в пятницу после работы забрать у маман и провести выходные дома, поедая пиццу под кины  
И не надо никуда ходить.

Относительно обеления отцов/матерей мудаков, а не обидится ли детка потом на нормального родителя за то, что ей "ссали в уши" кокой хороший родитель-мудак, хотя все факты показывали обратное? Я за честность без драматизма.

[Сарделька]

Я встречала мнение психологов о том, что ребенку нельзя говорить о ком-то из родителей плохо, но не помню (не понимаю), почему.
На форуме есть хорошие психологи, мне интересно было бы, что они об этом думают.

Потому что маленький ребёнок ассоциирует себя с родителями, и быть сыном космонавта почётно, а сыном судака стремно.

Не надо говорить, что папа судак (хотя он судак), можно объяснить, что есть мужчины, которые держат обещания, а есть такие как папа. Это и в семье дети рано или поздно понимают: мои знают, когда я своё слово сдержу точно, а когда - нет. Если я в пятницу пообещала вот прямо в эти выходные перемыть полы - это не значит ничего, после этих выходных будут следующие, потом ещё, и ещё. Вся семья в курсе.

[murmur]

Ну, как бы можно детку в пятницу после работы забрать у маман и провести выходные дома, поедая пиццу под кины  
И не надо никуда ходить.

Так-то да. И можно договориться с отцом, пусть в пятницу вечером ребёнок просто сразу едет к нему.
Но если отец п*здабол, то он может и на это забить, и дверь не открыть, и дома не появляться. Гадость ужасная всё это

[Cornelia]

Ну, как бы можно детку в пятницу после работы забрать у маман и провести выходные дома, поедая пиццу под кины  
И не надо никуда ходить.

Так, а личную жизнь когда папа будет устраивать, в будни же он работает на алименты космические!
 

[Jožin z bažin]

Так, а личную жизнь когда папа будет устраивать, в будни же он работает на алименты космические!
 

Ну, тогда, конечно, никак. Ситуация патовая.

А мерзко это все очень, да, ребёнков жаль.

[Aniramka]

Какая знакомая история) папаня мой также делал. Обещал, откладывал, а потом не брал трубку)
 Зато сейчас ему скучно, грустно и одиноко, и он расстраивается, чегой-то я в гости не приезжаю и не звоню.

вы звоните, обещайте приехать в день и час Хэ, а потом не берите трубку
Ибо заслужил!  

[Котозмей]

вы звоните, обещайте приехать в день и час Хэ, а потом не берите трубку
Ибо заслужил!  

Я часто просто не беру трубку. А, если беру, говорю "может быть, когда-нибудь". На фразочки типа "а мне тут одному грустно" - отмалчиваюсь.
 К слову, если бы батя соизволил оторвать взгляд от телевизора и, например, освоить компьютер - можт, и меня б поменьше зайобывал. Так-то ему пофиг, есть я или нет. Скушно человеку прост8)

[Вера_в_чудо]

Бедный сын...

[ло]

Вообще, я так понимаю, рекомендации от психолога были получены, когда папа еще не мудачил. Первые два месяца он же исправно приходил к ребенку - в такой ситуации адекватный совет настраивать ребенка на то, что папа хороший, просто живет отдельно. Психологи все-таки не экстрасенсы, они не могут заранее предсказать, как будет дело. Если ситуация изменилась, надо либо снова советоваться, либо просто считать все более ранние советы несостоятельными и действовать как считаешь нужным.

НО, бОльшая часть "психологов" в опеке, д/с, школе и др.- из тех, кто пришел, чтоб вылечить свои проблемы. Имхо, но похоже на то. И их прям клиники на "папа хароооший, про папу низзя плохо, каким бы гандоном он не был".
Грустный опыт, да.
Я расскажу все, как есть. Когда спросит. А к 16-18 у меня ещё и папочка интересных документов припасена, на случай "я был хорошим, а твоя мать...".

[Каталина]

Я так понимаю, советы психологов были на начальном этапе, когда отец еще участвовал в жизни ребенка. В такой ситуации действительно настраивать ребенка против второго родителя мерзко. Но когда папенька забил на сына, уже можно не делать вид, что все хорошо.

[Avoshre]

Почему нельзя просто сказать «воспитывает ребёнка одна»?

[murmur]

Почему нельзя просто сказать «воспитывает ребёнка одна»?

А почему нельзя было сказать «воспитывает ребенка одна», когда придумали название «мать одиночка»?

[Avoshre]

Я тоже не филолог, но мне кажется, что если бы в этом тексте вместо «Валентина - самомама» было «Валентина воспитывает ребёнка одна», то текст бы не стал от этого корявее.

[Сарделька]

"Одиночка" - слово неудачное. Какая же Валентина одиночка, если у нее семья?

[Red_moon]

За самомаму желаю гражданочке анальной трещины.
По теме:надо говорить правду. Если родитель сам не парится за свой светлый образ, то зачем на себя взваливать роль адвоката, когда об этом не просят? Я прямо говорила ребенку, твой папаня - не интересуется тобой, он не придет, не приедет. у тебя папы нету и не будет. Тема закрыта была раз и навсегда. Ребенок не ждал и не надеялся. Но один единственный раз папа позвонил и обманул. А ребенок поверил и разочаровался. На всю жизнь. Теперь парню 20, а про отца он говорит: это пыль под моими ногами.

[Языкатая Зараза]

Заснять, как ребенок в 9 утра одетый сидит на табуретке и отправить папе на вайбер с пометкой "Ты гондон". А потом истерику ночью - с такой же жизнеутверждающей подписью.
Садистов в мире все же меньше чем равнодушных идиотов, папаня там наверняка думает, что ничего страшного не происходит.
Пригласить к диалогу, предложить разные пути развития - папа-раз-в-месяц, папа-на-день-рождения, папа-в-космосе-на-три-года, папа-помер-но-иногда-встает-из-мертвых.
Не поможет - сесть и честно объяснить ребенку ситуацию. Выгораживать отца враньем? Это невыгодно для контакта матери и ребенка.

В Вайбер его новой пассии тоже скинуть. Пусть знает, что ждёт и ее ребёнка тоже.