Все так резво ставят себя на самые разные позиции, и я попробую.
Некоторая проблема в том, что ставя себя на разные позиции, люди при этом сохраняют собственную точку на вопросы семьи частной собственности и государства.В общем, я тоже сохраню, тем более, что позиция не самая распространённая, если в двух словах то:
- я всеми лапками за то, чтобы рожать только в той ситуации, когда знаешь, что в случае чего потянешь ребёнка без посторонней помощи (сегодня второй родитель/добрые родственники/старые друзья/государство есть, чего будет завтра - не знает никто);
- я не умею в моногамию, о чём впрочем предупреждаю, "поскользнулся, упал, очнулся - влюблённость" - это про меня (если говорить о влюблённости лёгкой, то это хоть десять раз в день, если это чёрти что типа "жить не могу" - это редко, но тоже спонтанно);
- я вообще очень люблю людей, не люблю причинять им боль, и чувствую свою ответственность за всё вплоть до убийства Кеннеди.
Из этого пять я. И все очень хотят не быть мудаками.
Я Валентина, мать жены
Тут всё просто. Я Валентина из истории, я сочувствую своей дочери, я готова подставить ей плечо, помочь в меру возможностей. Я не лезу в перепетии семейной жизни дочери, но считаю обидевшего её уродцем, она моя дочь, ей плохо, и, в конце концов, она ничего дурного точно не сделала.
Я Валентина, мать мужа
Тут уже чуть сложнее. Я очень сочувствую жене своего сына, я ей помогала, потому что люблю своего внука/внучку, к ней отношусь вполне с приязнью, и для сына это важно. Я не лезу в частную жизнь своего сына, я, вероятнее всего, вообще была не в курсе его романа на стороне. Я поддерживаю сына в том, что он исполняет те родительские обязанности, которые может (в частности, оплачивает жильё, даёт деньги и, вероятно, готов на больший финансовый вклад и участие в воспитании ребёнка). Если мой сын забьёт на ребёнка и будет отделываться алиментами по бумажке - я его не поддерживаю.
Я Валентина, жена
Мне плохо и больно. Я не люблю, когда меня обманывают, я хотела бы узнать сразу, если он именно хочет уйти, а не просто развлекается на стороне. Я не хочу от Валентина ничего, я справлюсь своими силами. При этом, я вполне понимаю (впрочем, не сразу), что есть вероятность того, что сильный стресс мог бы довольно тяжело отразиться на моей непростой беременности. Ребёнка я очевидно хотела, он мне крайне важен, важнее всего, что он у меня теперь есть. Я не имею претензий к Валентине Валентиновне (свекрови своей), она мне ничего не должна, но помогала, она имеет полное право на общение с ребёнком. Я обижена на Валентина и не хочу его видеть, но если он желает участвовать в воспитании ребёнка - это его право, я ничего от него требовать и ни к чему его принуждать не буду. Мне лично будет проще так, но если Валентин в ребёнке заинтересован, я не чувствую себя в праве его от ребёнка изолировать.
Я Валентина, любовница
И мне в общем и целом плевать. Я люблю Валентина, Валентин любит меня, жене Валентина я не должна ничего, да и Валентин не должен. Однако, если Валентин забьёт на ребёнка или будет проявлять агрессию по отношению к бывшей жене - я сильно задумаюсь, не мудак ли он, решу, что мудак, и брошу. Я вполне понимаю, что отношения между людьми не вечные, что любовь может быть спонтанной, что чувства угасают, etc, но мужика, который забил на собственного ребёнка я не смогу понять и любить. Да, кстати, если бы Валентин решил мужественно ждать с объявлением жене об уходе ещё год, я б, может и подождала (у меня же большие чувства к Валентину), да и жену его вполне жаль, ей одной с ребёнком точно непросто. Кстати, мужика с ребёнком я б тоже вполне приняла.
Я Валентин
И я готов застрелиться. Потому что я виноват со всех сторон. Я хотел, чтоб у жены не сорвалась долгожданная беременность, я люблю своего ребёнка и хочу ему помогать сверх положенной суммы, я помогал и старался. Но Валентину я тоже люблю, и если я сейчас останусь с женой, мы оба будем совершенно несчастны (я в силу любви к Валентине, жена - потому что тоже не дура и всё понимает). Я не бегу от трудностей - я готов заниматься ребёнком (спонсировать, пока он совсем мелкий, позже включиться в процесс воспитания), я бы может и себе забрал, но не считаю, что нормально отнимать ребёнка у матери, его любящей и ждавшей. И я совершенно не понимаю, что я мог улучшить. Я мог бы превозмогать (сделать несчастными жену, Валентину и себя заодно), я мог бы уйти сразу (но что было бы с женой и ребёнком?), я мог бы подождать год-полтора (и может Валентина меня даже поддержит, но жене через эти год-полтора не будет менее больно).
