zen.yandex/grazdano4ka - Оставила детей мужу с его феей, но вмешалась теща

[Мошка в янтаре]

Это лучше для самой Вики. Но...

Что но? Позволить себе быть тряпочкой в руках токсичных мудаков не есть забота о детях. Это если считать, что в истории кроме бабки есть мудаки.

[CynicalCreature]

Что но? Позволить себе быть тряпочкой в руках токсичных мудаков не есть забота о детях. Это если считать, что в истории кроме бабки есть мудаки.

Значит истина где-то между "быть тряпочкой в руках токсичных мудаков" и "свалить от детей нахрен".

[Мошка в янтаре]

Что но? Позволить себе быть тряпочкой в руках токсичных мудаков не есть забота о детях. Это если считать, что в истории кроме бабки есть мудаки.

Значит истина где-то между "быть тряпочкой в руках токсичных мудаков" и "свалить от детей нахрен".

И она есть. Только вот какие-то мимокрокодилы вещают про грудь на амбразуру, а ножки под трамвай, как единственно правильный выход.

[CynicalCreature]

И она есть. Только вот какие-то мимокрокодилы вещают про грудь на амбразуру, а ножки под трамвай, как единственно правильный выход.

А другие мимокрокодилы говорят 0 ну правильно свалила в туман, у неё же лапки.

[Крокозябра]

Значит истина где-то между "быть тряпочкой в руках токсичных мудаков" и "свалить от детей нахрен".

ни на хрен, а на время

[CynicalCreature]

Значит истина где-то между "быть тряпочкой в руках токсичных мудаков" и "свалить от детей нахрен".

ни на хрен, а на время

Ну да, есть такие родители, которые возвращаются лет в 20 со словами - здравствуй, я твой папа.

[Крокозябра]

Ну да, есть такие родители, которые возвращаются лет в 20 со словами - здравствуй, я твой папа.

эти родители обычно не сидели с детьми пару лет непрерывно

[maerry]

Прочитала все двадцать страниц.
Что муж может быть плохим и вести себя с детьми недопустимо (орать на них, забивать на них, бить) - предположили. А что жена может после такого потрясения тоже навредить детям - не подумали. Что у неё может натурально рвать крышу, что она, узнав об измене мужа, почувствовала, что эмоции рвутся наружу, зашкаливают. И при любом разговоре с мужем она может выдать такой скандал, что мало не покажется. С криком, битьём посуды и швырянием вещей не глядя в кого. И лучше собраться по максимуму на один день, потратить силы на то, чтобы уйти, гарантированно соображая что делаешь, чем начать что-то объяснять, а потом вдруг очнуться от алой пелены в глазах и понять, что в процессе уже и детям досталось, потому что подвернулись маме под ну очень горячую руку.

Здесь упоминалось, что измена мужа - вещь вообще-то частая и где-то даже обыденная. Но знаете, я вот сейчас думаю - если мне изменит муж, мне будет глубоко наплевать, сколько раз и кому в этом мире уже изменяли. Для меня это будет подрыв основ. Хотя я себя обеспечиваю полностью и от мужа не завишу финансово. И вполне возможно, что я не "не захочу", а "не смогу" его видеть.

Недавно пережила депрессивный эпизод, выбиралась с помощью врачей и на лекарствах. И в этом депрессивном эпизоде я некоторые вещи делать просто не могла. Физически не было никаких препятствий. Для меня это было важно. Но я не могла пойти и сделать. И потом в психотерапевтическом стационаре я видела женщину, которая не могла подойти к своему ребёнку. Не было у неё для этого физических препятствий. Но она не могла. Она оставила его на мужа и легла в стационар. Для мужа это был шок - жена от здорового двухлетнего ребёнка на фоне полного здоровья идёт ложиться в больницу, потому что вместо того, чтобы подойти и взять ребёнка, она падает и рыдает.
После этого - простите, я не могу осуждать Вику из истории. Она явно нездорова, ей нанесли тяжёлую травму, и то, что она не может разговаривать с мужем и не может подойти к детям, - просто показатель, насколько серьёзна эта травма, насколько она глубока лично для этого человека.

[Босячка]

Вот только Вика не в стационаре и таблеточки не пьет.

[Tuono Perla]

Это лучше для самой Вики. Но...

И это в любом случае херовый вариант для детей.
Вика уходит: они месяц страдают, а потом живут с ней и все ок
Вика остаётся: чувствует себя плохо, плачет, ругается с мужем или ходит подавленная все время, дети страдают, пока страдает она
Те краткосрочные временные неудобства, которые по версии Вики могли принести позитив в виде Артурки, начавшего заниматься детьми, против долгосрочного пздца, где позитива не было в принципе, зато был шанс на Медею и Роскомнадзор, допустим

[Элитная Школота]

Вика уходит: они месяц страдают, а потом живут с ней и все ок

А почему вы выставляете краткие сроки, написанные вилами по воде, как данность? Вика, объективно, ушла на неопределённый срок. И Вика, объективно, никуда никого через месяц(!) не заберёт.

[CynicalCreature]

Вика уходит: они месяц страдают, а потом живут с ней и все ок

Да-да, всего один месяц.

[Мошка в янтаре]

Вот только Вика не в стационаре и таблеточки не пьет.

Потому, что в этом и была цель: не попасть в стационар и на обязательный прием таблеточек?  Идиотство какое-то.
Прям сценарий дурацкого фильма, где все побеждает любовь.
Человек принимает тяжелое решение, чтобы был шанс на хороший исход. А его обвиняют в том, что решение недостаточно тяжелое, иначе откуда шанс этот есть. Надо было возвернуться в соплях и слезах, а магия любви и ответственности все бы исправила.

[Босячка]

То есть собрать свой чемодан, найти подругу, у которой можно пожить пару месяцев, провести с детьми день, встретить мужа с работы, так что он ничего не заподозрил, уложить детей спать, выждать момент, пока муж ничего не заметит и тихо уйти на это у Вики яиц хватило. А открыть рот и сказать мужу, что она в курсе измены и хочет с ним развестись сразу доведёт бедную Вику до психиатрического стационара и антидепрессантов.
Я не предлагаю Вике жить с нелюбимым мужем, забирать детей под ближайший мост, вибрировать маточкой в длинной юбке и варить зелья на возвращение мужа в семью. Я против того, чтобы молча уходить в ночь и бросать детей, в первую очередь надо было разговаривать с мужем и решать как все четверо будут жить дальше.

[Элитная Школота]

Человек принимает не тяжёлое, а относительно лёгкое решение исключительно в своих интересах. Всё бы ничего, да только вот у человека дети, обязанности в отношении которых на паузу не ставятся. И в интересах которых этот человек как бы должен действовать.

[Мошка в янтаре]

То есть собрать свой чемодан, найти подругу, у которой можно пожить пару месяцев, провести с детьми день, встретить мужа с работы, так что он ничего не заподозрил, уложить детей спать, выждать момент, пока муж ничего не заметит и тихо уйти на это у Вики яиц хватило. А открыть рот и сказать мужу, что она в курсе измены и хочет с ним развестись сразу доведёт бедную Вику до психиатрического стационара и антидепрессантов.

Действительно, если у человека хватило выдержки на вечер, то и на весь период разгребания проблем хватит. И не знаю, что у вас там за подруги, но у меня найти кров на пару месяцев без отягчающих в виде котов/детей/мужа-наркомана/ковида-19 займет максимум два звонка.

Я не предлагаю Вике жить с нелюбимым мужем, забирать детей под ближайший мост, вибрировать маточкой в длинной юбке и варить зелья на возвращение мужа в семью. Я против того, чтобы молча уходить в ночь и бросать детей, в первую очередь надо было разговаривать с мужем и решать как все четверо будут жить дальше.

Вот Вика и пошла занимать новую позицию для обсуждения, ибо муж её уже сменил изначальную.

[Ферра]

Вы всерьёз полагаете, что Артурчик с покер фейсом сказал бы: ок, Вика, иди, устраивай свою жизнь, дети на мне?
Да 99%, что, во-первых, был бы скандал, во-вторых, полетела бы Вика под мост вместе с отпрысками (с подругой вероятно было условие про "приму одну").
С какой стороны это решение легкое?

[maerry]

Я против того, чтобы молча уходить в ночь и бросать детей, в первую очередь надо было разговаривать с мужем и решать как все четверо будут жить дальше.

Я, в общем, не случайно написала о той женщине из психотерапевтического стационара. На мой взгляд, у неё ситуация очень похожа на Викину. Только у Вики - изменивший муж, а у той женщины - другие обстоятельства. Ей было плохо, она чувствовала, что её отношение к ребёнку меняется, но она говорила себе: "я ДОЛЖНА! У меня хороший муж, хороший ребёнок, дом-полная-чаша, я бешусь с жиру, надо взять себя в руки и делать". И делала. Пока в один прекрасный момент не сломалась. Пока на глазах у мужа вместо того, чтобы ребёнка переодевать, не разрыдалась - она вообще-то не хотела, она хотела, как всегда, сдержаться и сделать вид, что всё хорошо. Благо - муж оказался без предрассудков и с утра отвёл её ко врачу, где ей быстро, как могли, оформили госпитализацию в дневной стационар.

Она, обратите внимание, так же должна своему ребёнку, как Вика должна своим. И она цеплялась за это чувство долга до последнего. И в результате сначала перепугала мужа и ребёнка, обеспечила ребёнку нахождение у бабушек (не знаю на сколько), потому что муж решил, что пускай один из триггеров пока побудет подальше от болезной; муж, когда она была в стационаре, мотался между своим домом и бабушками, да ещё выкручивался с работой, потому что взять очередной отпуск на тот момент не мог.

[Tuono Perla]

В принципе месяца достаточно, чтобы найти себе хоть небольшу, но приносящую деньги подработку, и найти хоть комнату, куда она может водить детей.
За счёт этого она может их подготовить к окончательному съезду от мужа и видеть чаще, без стучания по голове на тему "забери в никуда".

[Tilka_Beermaker]

Отдать детей цыганам предлагали уже?

[Твинк]

Отдать детей цыганам предлагали уже?

Ну а что, те-то хоть на детей х*й не забивают.

Так много постов о том, что у детей, дескать, отец есть.  Да хоть Валентин и был бы суперпапой, Валентину это хорошей матерью не делает. Была бы здесь история о том, как отец семейства свалил после измены жены, заявив:"У детей есть мать!", его всеми сортами говна обмазали бы уже. А когда так поступает мать, ее еще и жалеют. Чудеса какие-то.

[KoKoKo]

Ого, 21 страница за неделю...

Выскажу своё нескромное: все тут мудаки. Про отца и тещу понятно. Но мать... согласно современным представлениям, в ранний период жизни у детей важнейшей составляющей их жизни является связь с главным взрослым, кто о нем заботится. Младшему - полтора года. Все, кого он видел - это мама, 24/7. И вдруг Мама пропадает, ни с того, ни с сего. Огромная психологическая травма для ребёнка, оставленного на малознакомых ему людей.

Тут на весах что: психологическая травма у мамы от измены, она обиженка и хочет отомстить, в том числе детьми. Типа я тут мучилась, а ты с любовницей наслаждался. Теперь сам мучайся. То, что ее обиженность нанесёт огромную травму детям, брошенным любимой мамой внезапно - ее не волнует. И это не "Мама умерла", а "Мама не хочет к вам приходить". Это нормально так переживать маленькому ребёнку?

Мать свои обиженки ставит выше интересов ребёнка. Муж изменил - ну ах ты ж боже мой, ее п-да не эксклюзив для него! Плохое отношение? Ну ок, его можно свести на нет, муж все равно либо на работе, либо с любовницей, либо в интернете. То есть по сути можно жить дома с детьми за счёт мужа, на его обеспечении, только лишь готовя ему еду и гладя рубашки (много ли людей за такую работу получают достаточно, чтобы оплачивать себе жильё, еду и одежду)? И спокойно заниматься детьми, самообразованием и поиском работы, попутной постепенно готовя детей к тому, что Мама может потом жить отдельной жизнью.

Но нет, тут же драма чувств, как так, не ей писечку вставили! А дети - пофиг! Ну, не любит ее, из дома не выгоняет же? Отлично, ищи работу, варианты няни или помощи, обговори с мужем расход, как появятся уже какие-то варианты. Чем ее не устраивало искать работу из дома с детьми, оставляя их с бабушкой на собеседования? Как работа найдена - можно говорить с мужем о разделе расходов на няню, или оплаты зарплаты няни бабушке, сидящей с детьми. Вот это честно, по-взрослому, с ответственностью по отношению к детям. А тут какое-то детство: все или ничего!

[Sunrise_S]

Я не понимаю, почему интересы взрослого нельзя поставить выше интересов ребёнка.
Больше всех мне не нравится бабка, решившая, что всем будет лучше так, как она сказала.

[Morhann]

Муж изменил - ну ах ты ж боже мой, ее п-да не эксклюзив для него!
Но нет, тут же драма чувств, как так, не ей писечку вставили!

Ох ты ж, надо же, измена - фигня, оказывается. Утерся и забыл через 5 минут, а кто-то вон драматизирует, ишь какие.

[KoKoKo]

Интересы взрослого выше интересов ребёнка - можно. Но вопрос травмы. Тебя бросила Мама и не любит (а сама одна и от ее отношения зависит самовосприятие себя, мира и вообще весь базис жизненных ценностей), или мужик, от которого можно было ожидать измену.

Измена мужа - весьма вероятное событие, если жена на 99% с детьми, а муж на 99% в работе.

Это не разрушение жизни, это разрушение розовых замков в голове у жены, что если родила и дети, то все, муж уж точно при ней.

Измена мужа - ну, обидно, утрешься, найдёшь другого мужа. Измена матери... ииии? Новая мама вмиг найдётся?

Психологический ответ взрослого человека и очень маленького ребёнка - он сопоставим? Уровень травмы, который нанесла в истории Мама своим детям, не сопоставим с ее обидульками на мужа. У них уже толком близости не было, она почти ничего не потеряла, кроме своих замков. Он и так не любил ее и не обращал на неё должного внимания. Теперь вопрос: жить с подругой, которая спит с другим, или жить с типа мужем, который спит с другой? Что лучше? Но в одном случае - поиск работы, травма детей, всем плохо. В другом - работа няней СВОИМ детям. Оплачиваемой няней на полном обеспечении. Ну, не самый плохой вариант, не правда ли? Вопрос просто в перестройке концепции с "ах, меня обидели, бросили, передали, так подавись же!" На "ну ок, тут ловить нечего, займусь теперь своей жизнью".

Ну, обидно, конечно. Я понимаю. Она вроде как вся для мужа, а он, неблагодарная скотина. Но сравнивать предавшего мужа для сознания взрослой женщины (она в море розовых пони росла, где такое исключено?) с предавшей матерью для сознания маленьких детей... ну как бы масштаб проблемы не сравним.

Что ей мешало искать работу из дома? Гордыня? Любовница написала - не муж же из дома в мороз выгоняет. Можно потроллить любовницу, в конце концов. Раз он с женой ночует и не уходит. Маленькая мстя - компенсировать унижение, если так хочется. Но почему крайними оказались дети, ВДРУГ в один миг оставшиеся без мамы?

Может, вы просто не встречались с тем, насколько велика привязанность маленьких детей к маме, если сама с ними все время? Травма от ухода мамы в таком случае несравнимо больше по сравнению с уходом мужа, который и так в домашней жизни не участвовал. И уровень сознания взрослого человека и полуторагодовалого ребёнка - ну не сравним.

[CynicalCreature]

Я не понимаю, почему интересы взрослого нельзя поставить выше интересов ребёнка.

Не хочешь ставить интересы ребенка выше своих? Не заводишь детей.

[Sunrise_S]

Тогда следующий вопрос: если маленький человек дома в тепле, накормлен, чист, одет, можно ли проигнорировать другие его потребности?
Хотя бы временно?

[Рыжая ведьма]

Кококо, ровно один вопрос как вы предлагаете искать работу из дома?
У вас на руках 2 мелких ребенка, муж на работе, помощи нет.
Как идти на собеседование? Ладно прособеседовались по скайпу, исхитрились. Повезло вам. Мало того что работу нашли, так еще и с таким удобным собеседованием.
Вас взяли, как вы пойдете на работу? На вас все еще висят два ребенка, помощи нет. Как утверждают комментаторы с мужем и свекровью оставлять детей нельзя.

Ну и просто интересно. Многие мамы в полтора года выходят на работу, к ребенка не появляется травма? Его же мама каждый день бросает!

[CynicalCreature]

Тогда следующий вопрос: если маленький человек дома в тепле, накормлен, чист, одет, можно ли проигнорировать другие его потребности?

Можно. Если ты из тех, кто считает "Мелкий пи*дюк накормлен, напоен - чё ему ещё ваще надо?".

[Sunrise_S]

А "временно" ты блаародно опустил?
Ну да, если не дай высшие силы, у мну будет личинка человека, которая в комфорте и не плачет, а я сейчас не смогу к ней подойти показать рогатую козу, прочитать рябу и нанизать пирамидку, я не пойду.