youtube.com - Самые удивительные случаи невежества

[CynicalCreature]

Чьи "наши"   Чота не могу причислить себя ни к одной общности для которых Ростов - свои края. Или ты меня путаешь с теми, кто копипастит карту Украины от Дуная до Дона?

От тебя до Ростова-на-Дону 400 км...

[ло]

Да blyatь. Я говорю только о том, что Новгород был в составе Ленинградской области вроде бы только до войны. Разве нет? Вы обе это подтверждаете. В чем проблема-то?   Я как-то подвергала сомнению записи в документах бабушки Ло? Цитату можно?

А я подтверждаю: бабушка родилась до войны. Я не знала, когда Новгородская  область отделилась

[CynicalCreature]

Я говорю только о том, что Новгород был в составе Ленинградской области вроде бы только до войны.

Нет)))

[Loy Yver]

Нет)))

И все?

А как же...

С 1927 года стал частью Ленинградской области. Во время Великой Отечественной войны город был занят немцами и почти полностью разрушен. После освобождения вновь стал областным центром, был отстроен заново, многие исторические здания были восстановлены.

..?

Формально до войны. Во время войны, с 1941 по 1944 год, был в оккупации. Хотя, безусловно, можно сказать, что до освобождения, да.

[CynicalCreature]

Формально до войны.

Формально есть "до войны", "во время войны" и "после войны".

До войны, Новгород был в составе Ленинградской области.
После войны, Новгород был в составе Новгородской области.
А вот во время войны, Новгород был и в составе Ленинградской области, и в составе Новгородской области.

[Loy Yver]

Циник, так и я не утверждала этого.

[ло]

Только сейчас поняла, что и бабушка, и дедушка, были в оккупации. Но у бабушки из-за этого проблем по жизни не было, в вот дедушка для полного счастья и за это проблем огреб.
Причём я же это знала. Но не осознавала такой разницы

[Elf78]

От тебя до Ростова-на-Дону 400 км...

Ты еще вмкадье в мои края запиши.

[CynicalCreature]

Кстати, про Ростов и Ростов-на-Дону, в комментариях к новостям, замечены толпы товарищей, утверждающих, что Пригожин 200 км до Москвы не дошёл.

[Elf78]

Кстати, про Ростов и Ростов-на-Дону, в комментариях к новостям, замечены толпы товарищей, утверждающих, что Пригожин 200 км до Москвы не дошёл.

Так он стартовал из Ростова, а не финишировал. Развернулся в Липецкой области.
Хотел точно по карте глянуть, но ее уже обновили. В районе Ельца емнип закончили лысого гонять.

[Я-не-Я]

Кстати, про Ростов и Ростов-на-Дону, в комментариях к новостям, замечены толпы товарищей, утверждающих, что Пригожин 200 км до Москвы не дошёл.

Ну вот хз, лично мне пофигу было у какого он там Ростова был, поэтому 200 км или 400 - какая разница. Не дошел жеж до Москвы, зараза. А вот от мемов про него я устала, вся телега забита.

[Каталина]

А выходной все равно у москвичей

[CynicalCreature]

Не дошел жеж до Москвы, зараза.

До Киева пока тоже не дошёл.

[Оскорбинка]

Не дошел жеж до Москвы, зараза

Ну окуеть.
А то, что в Москве полно ваших же соотечественников, которые в разное время уезжали потому, что посмели хотеть жить и просто не участвовать в разного рода военных конфликтах, да и родственников тех соотечественников, которые никуда не уезжали, вас не беспокоит?

[CynicalCreature]

Ну окуеть.
А то, что в Москве полно ваших же соотечественников, которые в разное время уезжали потому, что посмели хотеть жить и просто не участвовать в разного рода военных конфликтах, да и родственников тех соотечественников, которые никуда не уезжали, вас не беспокоит?

Ещё более забавно, то что это зараза не один раз призывала к эскалации боевых действий.

Это, го в тему про политику?

[Из мышеловки]

А выходной все равно у москвичей

Щазззз, выходной. Мужик работает, его коллеги тоже.

[Рыжая ведьма]

Все кого я знаю работают.
У нас объявили удаленку - отменили удаленку (ну в смысле хочешь приезжай, не хочешь не приезжай)

[Elf78]

Ну окуеть.
А то, что в Москве полно ваших же соотечественников, которые в разное время уезжали потому, что посмели хотеть жить и просто не участвовать в разного рода военных конфликтах, да и родственников тех соотечественников, которые никуда не уезжали, вас не беспокоит?

Я в "политике" достаточно насмотрелся как вас тут до усрачки беспокоит судьба ваших бывших соотечественников и родственников ваших нынешних соотечественников, живущих в Украине. Так что мамку свою иди стыдить.

Циня, точное положение головы колонны Вагнера в момент окончания этой сюжетной ветки сериала не гуглится, фигурирует только липецкая область. 200 км - это со слов самого Пригожина. 200 или 300 - без разницы, он реально был к кремлю намного ближе, чем Ростов.  Может, отдельные дебилы как-то так поняли, что в 200 км от Мацквы находится Ростов-на-Дону, не исключаю.

Ещё более забавно, то что это зараза не один раз призывала к эскалации боевых действий.

Один мой знакомый, который сейчас воюет, сказал, что реальный приход к власти Пригожина - это пистец, а так все разрулилось наилучшим для нас образом. Хз, я томат. На горящий ростов и сбитые ваши вертолеты-самолеты позырил с удовольствием. Если б кувалдировали какого Шойгу или типа того - дайте два. А так...

Я не думаю, что Пригожин всерьез рассматривал захват власти или вообще что-то серьезное. Чисто мое вангование: лысому сорока на хвосте принесла, что "за мной пришли, спасибо за вниманье, сейчас должно быть будут убивать", и дальше поперла чистая импровизация.

А вот от мемов про него я устала, вся телега забита.

Меня больше всего веселят мемы, намекающий на отсутствие у Пригожина яиц. В 21 веке посреди Европы объявить личную войну государству, рамсить с президентом на равных и не сдаться на милость, а отступить "с оружием и знаменами" - мир больше не будет прежним. Не, я ни в коем случае Пригожиным не восхищаюсь, он конечно упырь и кровавая собака, но яйца там из обогащенного урана.

[Оскорбинка]

Я в "политике" достаточно насмотрелся как вас тут до усрачки беспокоит судьба ваших бывших соотечественников и родственников ваших нынешних соотечественников, живущих в Украине.

Кого "вас"? Таблеточек попей, чтобы лишнего не мерещилось и голоса в твоей голове за других не разговаривали

Так что мамку свою иди стыдить.

Своей мамке сходи поуказывай, что ей делать.

[ZloeAloe]

Политические споры необходимо вести в соответствующей теме.

[Шушпанчик]

https://www.youtube.com/watch?v=yH3H0051zMs

Что самое глупое Вам говорили со стопроцентной серьёзностью?

Моя знакомая сделала пластику носа. Когда я сделал комплимент тому, как она теперь выглядит, она сказала: "Я сделала это не ради себя — я не хочу, чтобы мои дети родились с большими носами".

"Тебе стоит отложить планшет, пока идёт гроза — свет может пройти через wi-fi, и тебя ударит током", — моя мама.

Когда кто-то сказал, что еда слишком горячая, и друг посоветовал поставить её в микроволновку на разморозку, чтобы она охладилась.

"О я не знал, что у нас есть авокадо", — сказал мой сосед по комнате, когда я достал из холодильника пакет цукини.

"Стивен Хокинг — британец? Но у него же нет акцента", — к сожалению, я.

К нам в "Тако Белл" зашёл пьяный парень и спросил, продаём ли мы тако. Я сказал, что сейчас проверю.

"Меня не сильно волнует рост цен на бензин — я всегда заправляюсь на 20 долларов".

На прошлой неделе когда я ел крылышки в соусе "Баффало" мама спросила: "Это настоящий буйвол (buffalo)?". А ещё она сказала папе: "А ты знал, что человеческий глаз может видеть только на 26 миль, потому что именно на таком расстоянии находится горизонт?". Мой отец тоже ответил: "Я не знал, что Луна находится на расстоянии 26 миль". Она была в шоке.

Один мой друг был полностью уверен, что сможет выжить в авиакатастрофе, благодаря своей технике группировки. Он был на 100% трезв.

Мы были в машине, мимо нас проехала машина скорой помощи с включёнными мигалками. Моя подруга повернулась ко мне с очень серьёзным выражением лица и спросила: "Если бы ты был слепым и глухим водителем, как бы ты узнал, что нужно пропустить машину скорой помощи?". Это стало моей любимой цитатой.

Много лет назад, когда я работал в кафе, ко мне подошла пара и спросила, был ли Саддам Хусейн русским. Тогда только началась война в Ираке, поэтому я, сдерживая смех, ответил: "Конечно, нет". Парень повернулся к своей девушке с самодовольным победоносным видом и сказал: "Видишь? Я же говорил тебе, что он немец".

Раньше я работал в "Best Buy". Один раз ко мне подходит покупательница (дама лет тридцати) со своим плазменным телевизором, который она везла на тележке. Она говорит: "Мне нужна перезаправка плазмы". Я, как подобает при работе с клиентами, сделал вид, что мне смешно, потому что думал, что это шутка, но выражение лица и раздражённый тон указывали на то, что она говорит серьёзно. Я отвел её в отдел домашних кинотеатров и издалека услышал, как она рассуждает о "ценах на заправку плазмы" или "разве гарантия не покрывает плазму?"

"А у вас в Испании есть дороги?"

"Нельзя забеременеть, если девушка находится сверху, потому что сперматозоиды не могут бороться с дополнительной гравитацией".

Один парень в пабе, совершенно непреклонный до такой степени, что его лицо побагровело от гнева, клялся на Библии, что в хороший ясный день с побережья Донегола (Ирландия) можно увидеть Нью-Йорк. Я смеялся до слёз.

Нью-Йорк, наверное, находится в 26 милях!

На днях я проезжал с женой мимо дилерского центра KIA, и она начала просто слетать с катушек. Она закричала: "Когда она тут появилась?! Может, зайдём потом?". Она замолчала и отвела взгляд. Я делаю паузу, а затем понимаю, в чём дело и говорю: "Ты решила — это ИКЕА, да?". Мы проезжали мимо этого дилерского центра почти каждый день в течение года.

"Италия должна продать Эйфелеву башню, чтобы помочь Греции погасить долг", — он был на полном серьёзе.

По дороге на занятия я услышал разговор двух девушек в автобусе.
Первая девушка: Давай этим летом поедем на Гавайи?
Вторая девушка: Я бы хотела, но я не люблю летать.
Первая девушка: Всё в порядке, кажется, мост почти достроили. Мы можем просто поехать.
Эти девушки были студентками университета.

Что вода в "В поисках Немо" выглядит реалистично, но на самом деле это компьютерная графика. Ни хрена себе, Шерлок, весь мультфильм такой.

"Ну, если ты будешь усердно работать и приложишь все усилия, ты снова сможешь ходить!". Потому, что сила воли восстановит разрыв в моём спинном мозге. Спасибо, владелец ресторана, я ценю ваше высокое мнение о моей силе воли.

"Земля плоская, края покрыты толстыми слоями снега, которые никто не может пересечь", — дядя. А ещё он сказал, что высадка на Луну — фейк, гравитации не существует, авиакомпании участвуют в заговоре и многое другое. Очень забавный спор, скажу я вам.

Вилколожка — это посуда дьявола, поскольку она представляет собой смешение мужской вилки и женской ложки и пытается размыть гендерные границы в обществе.

Дело было вчера вечером в баре, где я работаю. Получаю заказ на два шардоне, одно со льдом. О'кей, одно со льдом, другое как положено. Готово! Через 3 минуты приносится дама с двумя бокалами вина в руках.
"Посмотри на это!" — говорит она и с грохотом ставит бокал на стойку. Я немного в шоке от того, что они не разбились, и делаю как сказали, смотрю на бокалы.
"Да, одно шардоне со льдом, другое без, в чём дело мэм?" — спрашиваю я.
Она раздражённо говорит: "Почему у неё больше вина?"
"Больше вина? —  переспрашиваю я. — Там не больше вина, в обоих ровно по 120 мл, как и должно быть. Вам тоже добавить лёд?"
"Но в этом больше", — она указывает на бокал со льдом.
Я отвечаю: "Да, в нём лёд".
"А почему, если у неё есть лёд, то и вина больше? Почему тогда мне больше вина не налили? Смотри, в этом бокале вина гораздо больше", — показывает пальцами разницу между бокалами.
Ну вы поняли, к чему всё идет. Дама не понимала, что если наполнить два бокала вином и добавить в один из них лёд то бокал будет казаться более полным, но это только потому, что место занимает лёд. мне пришлось наглядно ей показать, что именно из-за льда кажется, что бокал больше наполнен, что так и есть, но не из-за количества вина, но, по-моему, даже после этого она осталась при мнении, что её обманули.

Раньше работал в колл-центре поставщика услуг беспроводной связи. Позвонила женщина с вопросом, сколько мы берём за использование телефона при поездке за границу. Я ответил, что это зависит от страны, и спросил, куда она направляется. Она максимально серьёзно сказала: "В Вайоминг". Я едва успел нажать кнопку выключения звука, как разразился смехом.
Изменено: я правильно всё расслышал, и она звонила из США. Я у неё это уточнил — она искренне думала, что Вайоминг - это другая страна. К тому же, если бы вы слышали, как она говорит, то даже не стали бы подвергать это сомнению.

— Тебе нравится "Bon Jovi"?
— Я не ем итальянскую кухню.

"Женщина может забеременеть от прикосновения к рукам мужчины", — учитель начальной школы в Аргентине.

Как-то раз у меня завязался небольшой разговор со знакомой, и я сказала, что летом летала в Корею навестить свою семью. На её лице появилась самодовольная ухмылка, и она ответила: "В Корею нельзя улететь, это же остров". Изменено: тут не стоит делать натяжку на то, что это была умная отсылка на геополитику или Северную Корею. Если честно я даже не уверена, знает ли она что есть две Кореи. Понятия не имею, что на пыталась сказать.

Здесь, в Великобритании, у нас показывают много американских детских передач, особенно таких известных как "Губка Боб", "Озорные анимашки" и так далее. Обычно в них делают специальные выпуски на 4 июля, посвящённые декларации независимости и войне. На эту тему у меня была дискуссия, которую я вёл с одним человеком, когда нам было по 14 лет.
Я: В "Симпсонах" была про это шутка в серии про четвёртое июля, название которой я забыл.
Друг: Да, я её смотрел. Британцы ведут себя как мудаки.
Я (медленно моргаю): Можешь повторить?
Друг: Ты понимаешь, британцы, парни, о которых они всегда говорят, когда выпускают специальные серии. Держу пари, мы могли бы их победить.
Я: Даниэль, в какой стране мы живём?
Друг: В Англии.
Пришлось очень кратко объяснить ему британскую географию, причём Даниэль отказывался верить, что он британец, пока не пришёл домой и не спросил маму.

Во время моей первой работы в библиотеке я встретила молодую студентку (я предполагаю, первокурсницу), которая пришла в публичную библиотеку за книгами для занятий. Казалось, что у неё всё в порядке, так что я оставила её одну, пока она не начала издавать недовольные звуки. Тогда я предложила помощь.
Я: Вам помочь что-то найти?
Она: Мне нужна корейская Библия.
Я: Библия на корейском языке?
Она: Да.
Я: Возможно, она есть в иностранной секции. Идите за мной.
Я захожу в указанную секцию и не нахожу Библии на корейском. Я предлагаю Библию на других языках или роман на корейском. Увидев текст корейского романа она выглядит очень озадаченной.
Она: Нет, это не то. Мне нужна корейская Библия.
Я: Хорошо. Значит, вам нужна именно Библия, написанная на корейском языке?
Она: Нет! Мне нужна корейская Библия! Это как Библия, только на арабском!
Я (стараюсь не сделать фейспалм): Возможно, вы имеете ввиду Коран?
На этой же работе моя 60-летняя начальница спросила меня, что означают "питчер" и "кетчер" в гей-блоге, на который она случайно наткнулась? Когда я объяснила, она жизнерадостно зашагала прочь, сказав: "Ну, лучше подавать, чем принимать!"

Я работаю поваром уже 15 лет. Однажды официантка попросила меня побыстрее отдать куриную грудку, которую она забыла пробить. Я сказал: "Хорошо. Это займёт несколько минут. Она всё ещё немного сырая". Она отвечает: "Просто дай её так, всё в порядке". Я говорю ей, что не хочу сегодня никого заражать сальмонеллой, и ей придётся подождать. У неё отвисает челюсть, а лицо становится красным. Она довольно агрессивно начинает кричать, чтобы я отдал ей блюдо, потому что она теряет чаевые а затем добавляет: "Кроме того, люди заражаются сальмонеллой не от курицы они заражаются ею от лосося. Ты же повар, тебе уже следовало бы это знать" (примечание: "salmon" на английском "лосось"). Каждый человек в той комнате медленно повернул голову и уставился на неё с выражением "Что за бред я сейчас услышал?"

Раньше я работала на кухне, и один из посудомойщиков не очень аккуратно чистил слайсер. Я объяснил ему, как правильно это делать, чтобы он не порезал себе пальцы. С каменным лицом и полной серьёзностью он ответил, что ему всё равно, даже если он отрежет себе палец... Он же просто отрастёт, как у морской звезды.

Однажды мне сказали, что собаки, обученные обнаружению наркотиков в аэропортах и прочем, зависимы от наркотика, который они ищут, Поэтому в каждом аэропорту есть собака ищущая героин, собака ищущая кокаин и так далее. У этого человека было высшее образование.

Моя мачеха, когда сорвала моей сестре повязку с ожога третьей степени: "Ранее просто нужен свежий воздух". Затем она заставила её убрать курятник с большой теперь открытой ожоговой раной. Конечно же, в неё попала инфекция, это чуть не убило мою сестру. К счастью, она поправилась. Ещё одна прекрасная цитата от этой же женщины, когда она ругала нас за то, что нам скучно, и мы попросили уйти после четырёх часов в музее: "Мы могли бы пойти посмотреть на первый самолёт Льюиса и Кларка".

Моя сестра, которой тогда было 16, как-то раз, нарезая лук, сказала: "Боже! Зачем лук так туго заворачивают в бумагу?". Она правда думала, что луковая шелуха — это что-то вроде обёртки.

Предоставлю своей подруге презумпцию невиновности, потому что она почти не слушала разговоров, но когда тема коснулась Пуэрто-Рико, она невзначай спросила: "А кто такой Пуэрто-Рико?"

Мой сын родился 29 февраля. Одна женщина спросила, нужно ли ему отметить 5 дней рождения, прежде чем он сможет пойти в детский сад, или он сможет пойти туда когда ему будет 5 лет?

[Каталина]

"Италия должна продать Эйфелеву башню, чтобы помочь Греции погасить долг", — он был на полном серьёзе.

Я даже не знаю, что меня интересует больше: почему Италия, почему она должна помочь Греции или кто может купить Эйфелеву башню?

На днях я проезжал с женой мимо дилерского центра KIA, и она начала просто слетать с катушек. Она закричала: "Когда она тут появилась?! Может, зайдём потом?". Она замолчала и отвела взгляд. Я делаю паузу, а затем понимаю, в чём дело и говорю: "Ты решила — это ИКЕА, да?". Мы проезжали мимо этого дилерского центра почти каждый день в течение года.

Слетела с катушек потому, что увидела Икею? Или это перевод такой странный?

[ло]

Однажды мне сказали, что собаки, обученные обнаружению наркотиков в аэропортах и прочем, зависимы от наркотика, который они ищут, Поэтому в каждом аэропорту есть собака ищущая героин, собака ищущая кокаин и так далее. У этого человека было высшее образование.

Ходила такая легенда, видимо остались люди, которые в это верят

[Elf78]

Много лет назад, когда я работал в кафе, ко мне подошла пара и спросила, был ли Саддам Хусейн русским. Тогда только началась война в Ираке, поэтому я, сдерживая смех, ответил: "Конечно, нет". Парень повернулся к своей девушке с самодовольным победоносным видом и сказал: "Видишь? Я же говорил тебе, что он немец".

А девушка из кафе - это типа беспристрастный третейский судья и эксперт в области национальности диктаторов?

Ходила такая легенда

Да, было дело.

На этой же работе моя 60-летняя начальница спросила меня, что означают "питчер" и "кетчер" в гей-блоге, на который она случайно наткнулась?

Не знать, как там пидарасы друг друга идентифицируют - это прям удивительное невежество?

Раньше работал в колл-центре поставщика услуг беспроводной связи. Позвонила женщина с вопросом, сколько мы берём за использование телефона при поездке за границу. Я ответил, что это зависит от страны, и спросил, куда она направляется. Она максимально серьёзно сказала: "В Вайоминг". Я едва успел нажать кнопку выключения звука, как разразился смехом.

А в США никогда не было внутреннего роуминга?

[Cunt]

Не знать, как там пидарасы друг друга идентифицируют - это прям удивительное невежество?

Тут скорее поможет знание, что означают эти слова. Это подающий мяч и принимающий мяч соответственно.
Но как-то неясно, на каком языке всё это дело было. Если на русском, то вопросов нет) Кто у нас ваще знает, кто такой питчер

[Кругляшок]

Так это же с Реддита альтернативные переводы. Чаще всего американцы пишут. Британцы, австралийцы, и даже канадцы там — экзотика.

[Шушпанчик]

А в США никогда не было внутреннего роуминга?

Полагаю, что цены внутреннего роуминга отличаются от международного (да и в международном цена зависит от страны, как сказано в истории). А женщина спрашивала именно про стоимость разговоров за границей.

[Астрид]

Вилколожка — это посуда дьявола, поскольку она представляет собой смешение мужской вилки и женской ложки и пытается размыть гендерные границы в обществе.

Оруууууууу))))

"А почему, если у неё есть лёд, то и вина больше? Почему тогда мне больше вина не налили? Смотри, в этом бокале вина гораздо больше", — показывает пальцами разницу между бокалами.
Ну вы поняли, к чему всё идет. Дама не понимала, что если наполнить два бокала вином и добавить в один из них лёд то бокал будет казаться более полным, но это только потому, что место занимает лёд. мне пришлось наглядно ей показать, что именно из-за льда кажется, что бокал больше наполнен, что так и есть, но не из-за количества вина, но, по-моему, даже после этого она осталась при мнении, что её обманули.

Напомнило.
Буквально вчера видела ролик с перепиской девушки-изготовительницы шоколада с клиенткой.
Изготовительница делала букет из шоколада и предупредила клиентку, что букет надо держать подальше от источников тепла и солнца, что лучше темное помещение.
Клиента еще спросила, может ли она на балкон поставить букет? И получила ответ нет, потому что там может быть солнце.
На утро клиента прислала претензию, что букет подтаял, требовала заменить, угрожала плохими отзывами.
Поставила букет эта идиотина на ночь в ванной возле горячего полотенцесушителя.

[Loy Yver]

То, что каждый третий не знает слова «генералиссимус» и читает примерно так: «В этом доме 6 мая 1800 года скончался великий русский полководец генерал... и?.. непонятное что-то... Александр Васильевич Суворов», я знаю с нежного детства. Но сегодня я услышала нечто, еще более самое наипрекраснейшее!   Мужской голос читает текст мемориальной доски, привычно запинается на слове «генералиссимус», а потом выдает: «Не, неправда! Как он мог тут в 1800 году умереть, если с Наполеоном воевал в 1812-м?.. Ничего не знают!..» Вот тебе, бабушка, и Юрьев день, ага.  

[Кукушка]

Вчера услышала, как одна женщина на полном серьёзе спросила у другой, зачем негритянки отбеливают ладони. Та не нашлась, что ответить, полезла в гугл