Я не захотела писать в "помощь и поддержка", т.к. в той части форума еще не была, а вот в этой многие давно знакомы в режиме "рид" и теперь уже не только.
В общем, ситуация такая - расскажу подробно, т.к. иначе смысл теряется. Простыня текста.
Я девочка, чуть за 30.
Была из довольно бедной семьи, мы с папой остались вдвоем после автокатастрофы.Сейчас у папы двое сыновей, у нас обоих дела идут в гору. У меня три любви - работа, муж и жизнь.
Жизнь люблю очень, т.к. в детстве по всем диагнозам должна была помереть, но несколько операций и везение - и даже инвалидность сняли. Внешне абсолютно здорова.
С самого детства наблюдала, что жизнь немножко, но "можно купить". Особенно зацепило, когда слала деньги какой-то девушке с хитрым раком - было лекарство, его тормозящее, но, по сути, только на время приема. Лекарство дико дорогое - пока есть возможность купить - живет.
И вот с того момента с девочкой + с момента. когда отцу поставили рак ошибочно + мои детство в больницах меня начало немного заносить. Пытаюсь быть полезной посильнее, чтобы максимально обезопасить себя и любимых людей. Т.е. у меня идея "будешь нужным или будут деньги - будешь жить". Это еще и подкрепляется странным случаем из детства, но об этом как-нибудь потом.
В первую очередь работаю не думая о деньгах, т.е. они должны приходить сами собой, как результат работы. Интуитивно, в общем. Делаю полезное дело, верю в него и надеюсь изменить мир чуть к лучшему. Т.е. упор все-таки не на деньги.
И вот отцу ставят рак кишечника. И тут же цепляет корону. Сразу после старта незаразности поехал в Мск лечить обнаруженный рак. Вырезали 8 лимфоузлов (как я поняла), химию не стали давать и тут я бы выдохнула...
...но...
- параллельно (мы купили дом) в доме едва ли не рушится крыша. Я попадаю на 150 тысяч, это не смертельно с текущим заработком, но это означает, что в этот нг мы не въезжаем в дом (мы живем на мерзкой съемной хате и уже год пытаемся въехать).
- я тону под количеством работы - муж цепляет корону в легкой форме, я переезжаю жить в личный офис (переделанная под работу квартира), сплю на теплом полу.
- растет моя паранойя страхов болезни и "заболею - не успею сделать работу".
- появляется кровь из того места, откуда не должно. Просто так и много. Про рак кишечника помним.
и вишенка на торте: то, почему я сюда пишу.
отцу не стали делать химию, т.к. у него ген.сбой. Этот сбой означает 70% вероятность повтора рака.
70%.Я даже не слышала, что такой пздц вообще возможен.
И тут выясняется, что у его брата было то же самое, и мой дедушка умер не от старости, а от того же ген.сбоя - но в голове...
И это генетическое. НАСЛЕДСТВЕННОЕ, бл
*дь. Я полная копия отца по всем статьям. .
Я хочу сделать тест, но боюсь. Плюс его никто не сможет расшифровать. Даже в Москве ему сказлаи, что не помогут. Даже платно.
Когда с мамой случилось то, что случилось, я включила мультики (аниме, была подростком) и смотрела 100 серий подряд.
И до сих пор не приняла случившегося.
Сейчас вроде бы тоже "блок" стоит, но иногда блок ломается и я начинаю просто бесконтрольно рыдать. Жить люблю, планирую дожить до 100, а потом придумают лекарство для бессмертия, конечно, куда без него
Я выступаю примерно 1-2 раза ежедневно, едва успею готовиться.
На мне висит контроль 15 человек, которых я набрала, и я не успеваю проверять всех.
У меня была прекрасная психотерапевт (вытаскивала из похожего состояния, но без внешних причин, просто был тругодолизм, но из-за короны я прервала сеансы.
Сегодня психанула (муж очень глупо относится к ковиду, это единственный его сдвиг), сказлаа, что , если больной пойдет в публичное место - разведусь (это неправда, конечно, я извинилась, но объяснила, что и жить с нашим уровнем близости и душевности с человеком, заражающим других без причины - не смогу)..
Поссорились. потом он признал неправоту, но ...
но я решила написать на анонимном форуме. Друзья расскзаывать про это не хочу. Это как бы будет признанием того, что все на самом деле.
Отдыхать тоже не хочу. Из-за страха заразиться и не суметь по срокам выполнить работу, я еще и отменила всех приходящих девочек, т.е. убираю и делаю по работе что нужно тут - сама все. Погрязла в бумагах и мусоре.
И количество работы + ремонтных забот сейчас не дает мне сесть и подумать над тем, что происходит.
Обычно я 2-3 раза в год выежала в какие-нибудь яркие места. Жила там, смотрела новое. Сейчас я сижу в своем маленьком городочке с диагнозами и поломанной крышей (во всех смыслах) и понимаю, что не знаю, что делать.
Звучит как "проблемы белых людей", но я просто огромный комок страха. А при этом я улыбаюсь на камеру и работаю. И глаза на записи, что сейчас делала, уже красные и мне кажется, что заметно, что со мной что-то не так.
Я просто уже не знаю, о чем именно из списка переживать и волноваться.
Уф.
Ребята.
Что мне почитать? Что сделать?
Уже то, что это написала, немножко помогло. Даже если это никто не прочитает (такую простыню-то и до конца).
А , еще мне пора по срокам было заводить детей, но беременность спровоцирует ту болячку на ...нувыпоняли.
Я не знаю, за что хвататься.