https://zadolba.li/story/35222Уважаемые алиментщицы и отцы-неплательщики!
Спешу вас поздравить с наступлением 21 века!
В мире существует теперь прекрасная штука, называется «автоплатёж», очень удобная, кстати. Автоплатёж прекрасно применяется к разного рода постоянным расходам на детей, в том числе: секции, кружки, школы и сады, и тэпэ, и тэдэ.
Отцы! Если вы заведёте себе отдельную карту и будете туда скидывать деньги ТОЛЬКО, чтобы хватило оплатить подобные расходы, то никакая самая ушлая бывшая не отберёт их на себя.
Мамочки! Если вы и правда не хотите отбирать, а хотите, чтобы при том расходы делились поровну, автоплатёж придумали для вас! Вам не надо будет даже общаться с «этим гадом», ничего выклянчивать и унижаться, что в понимании мужей называется «вежливо просить», как тут предлагалось.
Дети! Ваши родители перестанут, наконец, собачиться из-за трёх рублей и вам станет проще жить всем вместе!
А кроме автоплатежа есть возможность оплачивать много чего онлайн. Например, можно купить ребёнку билеты на отдых онлайн. И потратить сумму равную стоимости билета, не надо деньги отдавать бывшей в руки!
И не только это! Можно заказать школьные принадлежности с доставкой! Одежду нельзя, но другое-то можно, верно?
И даже чеки собирать больше не надо: все они есть в приложении банка! А если немного напрячь булки, можно и Гугл-таблицы освоить, там держать все расходы, а табличка сама считать будет, что, кто и куда должен!
Понимаю, у вас сейчас шок, но попробуйте. Уверяю, вам понравится.
https://zadolba.li/story/35250О, а вот и новые технологии подъехали. Те самые, призванные облегчить жизнь нерадивым отцам-алиментщикам.
Оплатить билеты на отдых ребёнку, говорите? Ну-ка ну-ка. Даже если вы, чисто случайно, купите билет пятилетнему ребёнку именно на тот поезд и именно на ту дату, в которую ваша бывшая собирается вывезти вашего общего ребёнка на курорт Краснодарского края, что потом ваша бывшая должна с этой щедростью делать?
Купить билет на любое свободное место в том же вагоне, а если не повезёт, то в том же поезде, и потом скакать с ребёнком за руку между проводниками, начальником поезда и пассажирами, умоляя поменяться местами? Ну что ж, план шикарен! Браво, аплодирую стоя. Или вы не разумеете, что до определённого возраста дети должны находиться под маминым присмотром на постоянной основе?
Школьные принадлежности, говорите? Ну да, ну да. Расскажите мне, что будете добровольно тратить часы своего драгоценного времени, чтобы заказать именно те учебники, рабочие тетради и прочую лабуду, которые нужны ребёнку для занятий по конкретной учебной программе. «Школьные принадлежности для седьмого класса купить», — так не бывает.
Даже касаемо учебников, нужен конкретный автор и издание по каждому (вау!) предмету. А их, предметов, даже в начале учёбы больше трех (вау!) Ну, а кроме учебников ещё дофига принадлежностей, которые надо школьнику. И все они определённого размера, цвета и года выпуска (вау!) Готовы к такому? А в каком классе ваше чадо, вы в курсе? Или приблизительно?
Напоследок, история из жизни. Звонит как-то подруга, просит 3.5 тысячи в долг. Младший выпускается из детского сада, старший заканчивает начальную школу. И там, и там собирают деньги на банкет-фуршет, фото и выпускной альбом. А что же папа, изредка подкидывающий со своей зарплаты размером в сто тысяч пятёрку на двух детей, и то не регулярно? А папа сказал: «У меня нет возможности». Занавес.
Ну нет — найди. Найди возможность. Откажись от похода в бар. Отложи покупку нового пылесоса в новой семье. Займи у друзей. Попроси у новой пассии. Попроси внеочередной аванс на работе. Твоя-то бывшая вывернулась, чтобы не лишать детей праздника. Ан нет. Зачем напрягаться, если она вывезет.
А она вывезет. И будет права, сказав детям, что их папа — чудак на букву «м».
Делайте выводы, советчик. Если для вас бывшими вместе с женой стали дети — имейте мужество это признать, а не прикрываться крутыми фичами мобильных банков. Не работают высокие технологии. Здесь совесть работает.
Кому надо покороче: мужики сами не смогут разобраться, какие учебники покупать надо, потому что дети с ними не общаются.
Напоминает классическую игру «да, но».
Учебники ты, козёл, не будешь покупать, потому что (вау!) не знаешь, по какой программе мы учимся. А мы не хотим с тобой говорить, и потому (вау!) не скажем, по какой. Ручки нам тоже не «расходный материал», нам нужны цвета бордо, урожая 1962 года.
Билеты надо покупать сразу и на ребёнка, и на сопровождающего — тут не поспоришь. А путёвку в детский лагерь можно оплатить? Ах, да, вы же (вау!) не общаетесь, потому и не скажете, где ребёнок отдыхать намерен... И ребёнок тоже не скажет — ему уже (вау!) объяснили, что папа — чудак на букву «м».
А просто автоплатёж фиксированной суммы? Такой-то кружок, стоит столько-то. Ах, да, это же (вау!) снова придётся
ему говорить (вау!) языком (вау!) через рот, куда ребёнок ходит, а вы же (вау!) ни единым словом не хотите, с козлом-то.
Куда ни кинь — всюду клин, верно? А посему — ты, козлина, перечислишь эти деньги мне, а я уж сама решу, что
нам нужно купить. И подарок тоже подарю (вау!) от своего имени, а ты останешься (вау!) козлом, потому что (вау!) мне (вау!) неприятно (вау!) с тобой (вау!) говорить даже (вау!) на «деловом» уровне.
Но если честно... то мне тоже кажется, что мужик сам виноват. В любом случае.
Как девушки, так и мужики должны (вау!) немножко разбираться в психологии и смотреть глазами (вау-вау!), что из себя суженые представляют. Как арбузеров не всегда, но часто можно раскусить по намёкам — так и истерички хорошо видны по их истеричным «вау!» И я мало удивлён «тяжкой судьбинушке» второго автора. Такой стиль речи тяжело вынести. Только непонятно, почему она к первому автору обращается как в «папаше-козлу» в последнем абзаце. Мне показалось, там «мимокрокодил».