moya-semya.ru - Мама, мы уже взрослые

[Ферра]

Ссылка

Татьяна, внимательно читаю ваши комментарии, хотя в основном вы пишете о проблемах с детьми, а моя дочь уже выросла. Как гласит народная мудрость, «маленькие детки – маленькие бедки». Нет, мою ситуацию никак не назовёшь бедой, но я в большом недоумении. Раньше передо мной никогда не вставали такие серьёзные воспитательные проблемы, всё шло само собой.

Вопрос, который хочу задать вам, Татьяна, отнюдь не детский, скорее наоборот – он для рубрики «Только для взрослых», но надеюсь, вы всё равно меня проконсультируете.

В своих комментариях вы всегда выступаете на стороне ребёнка, и это правильно – детей обязательно нужно защищать. От агрессивных сверстников и взрослых, от вседозволенности в интернете, от плохих педагогов, а часто и от родителей. Я свою дочь в обиду не даю, но сейчас хочу узнать, как мне защитить себя саму.

Соне 18 лет, она оканчивает школу. Училась всегда хорошо, с поведением тоже особых проблем не было – не прогульщица, не хулиганка, не лентяйка.

Мы живём с ней дружно, вдвоём, муж и папа ушёл от нас семь лет назад. У нас с дочкой доверительные отношения, я никогда не повышаю голос, не устанавливаю лишних запретов, стараюсь с пониманием относиться к её проблемам. Возможно, из-за этого Соня выросла избалованной. Мне часто говорят об этом, и мама, и подруги считают – слишком много ей позволяю.

Может быть, они правы? Получается, я с дочкой всегда считалась, а она со мной не собирается.

Проблема вот в чём. У Сони роман с мальчиком Антоном, одноклассником, встречаются уже почти год. Он мне нравится, парень умный, начитанный, вежливый. Дети часто вместе делают школьные задания, ну и, конечно, проводят досуг.

Давно подозревала, что у них близкие отношения, но не лезла к дочери с расспросами и советами. Первая любовь, первый интим – тут всё очень тонко, мне кажется, не нужно вмешиваться, пока не просят. Разумеется, я Соне рассказывала о контрацепции, об осторожности: верю, дочь подходит к этому разумно. Они с Антоном часто остаются наедине, ведь я прихожу с работы поздно. Несколько раз ребята ездили с ночёвкой на дачу, думаю, и там спали вместе. Но вслух эту тему мы не обсуждали.

Мне кажется, так и должно быть. Помню свою молодость. Я тоже выходила замуж не девственницей, до свадьбы искала предлог и любую возможность, чтобы побыть вдвоём с любимым. Но если бы родители застали нас в постели, разразился бы скандал. Сама я, наверное, ругаться с дочкой уже не стала бы, но всё же приличия нужно соблюдать.

Летом мы с Соней собираемся на отдых в хороший отель, если будет возможность, в Турцию. Это мой подарок ей на 18-летие и окончание школы. Мы обе ещё ни разу не были за границей, ждём отпуска с огромным нетерпением. Я давно откладываю деньги на эту поездку.

В прошлом месяце Соня предложила: давай поедем вместе с Антоном и его мамой, те тоже планируют отдых в Турции. Я не против, понимаю, что дочке хочется увидеть все красоты вместе с любимым, разделить с ним радость шикарного отдыха на море. С мамой Антона близко не знакома, видела её только на родительских собраниях. Честно говоря, она не показалась мне особо приятной дамой, есть ощущение, что довольно капризная и скандальная. Но до недавнего времени меня это не слишком волновало.

Неделю назад Соня вдруг решительно заявила, что они с Антоном уже взрослые, поэтому будут жить на курорте в одном номере, а я поселюсь вместе с его мамой. Для меня это гром среди ясного неба.

Во-первых, совершенно не готова провести отпуск в одной комнате с посторонним человеком. Я не очень общительная, с людьми схожусь трудно, да и вообще трепетно отношусь к своему личному пространству, даже с близкой подругой вряд ли захочу спать в одном номере и постоянно находиться рядом. Скорее всего, у нас с мамой Антона разные бытовые привычки.

Во-вторых, мне неприятно такое явное признание детей в том, что у них близкие отношения. Родители мне внушали: открытое сожительство допустимо лишь в браке. Хорошо, сейчас другие времена, многие не спешат регистрировать брак, я готова это понять. Неженатые люди могут жить и спать вместе, но – взрослые люди. Соня и Антон ещё школьники, ну, летом будут выпускниками, пока даже не студенты! Хотя они и совершеннолетние, но для меня ещё дети.

Ведут они себя по-детски, полностью находятся на содержании родителей, мы отвечаем за них, а отношений хотят взрослых. Получается, за мой счёт. Объяснила дочке: у них будет достаточно времени и возможности побыть вдвоём, пока мы с мамой Антона на пляже или на экскурсиях, и нет необходимости демонстративно ночевать вместе, запихнув двух малознакомых женщин в одну комнату. Никто ведь не мешает их близости, просто нужно соблюдать приличия.

Вот когда станут по-настоящему взрослыми, заработают сами на отдых – пусть едут вдвоём и живут в одном номере, никто слова не скажет. А то двойные стандарты: как работать, они дети, а как заниматься любовью сутки напролёт – так уже выросли.

Высказала всё это дочери, она обиделась на меня, назвала ханжой и лицемеркой. Мол, мне главное, чтобы внешне всё было прилично, а её чувства не важны. Теперь отказывается со мной разговаривать. Сказала, что вообще не поедет отдыхать, раз не хочу пойти навстречу. Мама Антона, кстати, согласна на вариант, предложенный детьми.

Мне очень жаль, что Соня готова разрушить наш общий отдых, о котором мы обе давно мечтали. Обидно, что требует уважения к своим чувствам, на которые ведь никто не посягает, а моими пренебрегает.

У меня ведь тоже есть любимый человек, но я никогда не приводила его в дом, считалась с мнением дочери. Она очень любит отца, общается с ним, понимаю, ей неприятно появление чужого мужика в моей спальне. Мы с моим мужчиной встречаемся на нейтральной территории, к сожалению, не слишком часто – он живёт в другом городе.

Татьяна, я не права? Нужно пойти дочери навстречу или всё-таки проявить твёрдость? Как сделать, чтобы она услышала мои доводы?

Из письма Ларисы,
Ростовская область
Имена изменены

Обидно, женщина сама загнала себя в выдуманные рамки, а сейчас удивляется, что дочь не такая. Хотя стоило бы ей задуматься, почему дочери безразличен ее комфорт.

[Kelin]

Ответ:

Понимаете, Лариса, быть на стороне ребёнка вовсе не значит постоянно потакать, позволять абсолютно всё, что придёт ему в голову, удовлетворять все его желания. Мне видится важным соблюдение баланса между интересами детей и родителей.

Сейчас вы в сомнениях, стоит ли вам пожертвовать своим собственным отпуском ради того, чтобы ублажить Соню. Думаю, изначально ваша собственная позиция выражалась так: я должна наградить ребёнка по окончании школы отдыхом в Турции. Ваша дочь решила дополнить награду и теперь требует обеспечить отдых наилучшим способом, при этом не испытывая никакой благодарности и не обращая внимания на то, что создаёт угрозу вашему комфорту.

Лариса, выход из положения прост: прислушайтесь к своим желаниям. Вы не обязаны удовлетворять прихоти Сони против собственной воли. Попробуйте найти баланс удовольствий – своего и дочери. Не стоит прогибать себя для поддержки детского эпатажа, к тому же никто не отменял закон, социально приемлемое поведение в семье. Увы, за отсутствием отца проводником закона придётся быть вам. Не сомневаюсь, если вы проявите твёрдость, дочь немного подуется и в итоге согласится отдыхать на ваших условиях.

[Пакетик]

Сама придумала, что про степень серьезности текущих отношений прямым текстом с дочерью говорить не надо, сама придумала, что своего мужика от дочери надо скрывать, а теперь возмущается, что дочь скрывать ничего не хочет? Логично, чо.

Но мама тут офигела со своим "я блюду приличия потому что мне надо, и ты блюди, потому что мне надо", а дочь с  "я хочу на отдыхе жить с парнем и мне пофиг, что ты не хочешь жить с левой теткой". И если взгляды на "приличия" и общения на тему отношений со взрослой уже дочерью матери бы стоило пересмотреть, то свое нежелание жить непонятно с кем ей задавливать ради дочкиной хотелки не надо - наоборот, всем должно быть комфортно, а не всем, кроме автора.

[Иждивенка]

Доня выросла - пора подумать и о себе, наконец-то. Сьехаться с мужчиной, уехать отдыхать с ним, или вообще одной. Соня ухи обожрамшись - это бывает, в 18 еще излечимо.

[Vin4a_da_Leo]

По-моему, Соня тут именно что ухи поела. пусть и благодаря маминому воспитанию, ибо предложить маме вместо отличного отдыха жить в комнате с незнакомой бабой - этапять. Раз такая взрослая - ну вперед, заработай на отдых со своим Антошей и ипись с ним хоть круглые сутки.

[Вера_в_чудо]

Ответ, имхо, отличный. Мне и добавить нечего.
Хочет Соня в Турции *баться с Антоном - пусть сама зарабатывает на отдых. А пока едет с мамкой, пусть выполняет условия мамки. Не развалятся малолетки, если будут жить в разных номерах.
Я бы тоже не хотела жить в одной комнате с какой-то левой тёткой.

[Vin4a_da_Leo]

Я бы тоже не хотела жить в одной мамке с какой-то левой тёткой

и правда, жуть!

[Вера_в_чудо]

Я бы тоже не хотела жить в одной мамке с какой-то левой тёткой

и правда, жуть!

Уже исправила, что-то меня заглючило, хотела написать "с мамкой Антона", но что-то пошло не так  

[Red_moon]

я вечно на стороне детей, но я тут офигела от наглости дочки. Девочка переела ухи

[Stephan S]

Во-первых, совершенно не готова провести отпуск в одной комнате с посторонним человеком.

Думаю, Соня об этом «честно забыла».

[Ферра]

Мне интересно, почему мама Антона не против? Или "он мальчик, ему надо"?

[Сарделька]

Во-первых, приличия - это отнюдь не такая ересь, как считает молодежь. Но если дочке на приличия пофиг, нужно напирать на комфорт - так и сказать, что жить в одном номере с малознакомой женщиной она не готова. Такое ощущение, что автор боится сказать дочке, что у нее есть какие-то интересы, пристрастия, которыми она жертвовать не хочет - да, даже для любимой доченьки. Истерика Сони закономерна - избалованные дети так себя и ведут, когда вдруг под них подстроиться не хотят.

[Лис]

Приличия тут второстепенны. Первостепенно тут то что маме предлагают жить вместе с чужой тёткой.
Я не очень сильна в ценообразовании на номера, но снять мамам отдельные номера а детям один общий выйдет сильно дороже?
Если дороже, то дети перетопчутся.

[Вера_в_чудо]

Приличия тут второстепенны. Первостепенно тут то что маме предлагают жить вместе с чужой тёткой.
Я не очень сильна в ценообразовании на номера, но снять мамам отдельные номера а детям один общий выйдет сильно дороже?
Если дороже, то дети перетопчутся.

Дороже, конечно.

[Vedzma]

Я не очень сильна в ценообразовании на номера, но снять мамам отдельные номера а детям один общий выйдет сильно дороже?

Дороже, иногда реально сильно. А с учетом, что у нее это подано, как шикарный отпуск, вангую, что даже такой вариант ей бьет по карману.

[Мелиф]

Приличия тут второстепенны. Первостепенно тут то что маме предлагают жить вместе с чужой тёткой.
Я не очень сильна в ценообразовании на номера, но снять мамам отдельные номера а детям один общий выйдет сильно дороже?
Если дороже, то дети перетопчутся.

Смотря какой отель, конечно. Но в большинстве тех отелей, в которых я была, одноместных номеров вообще нет. Хочешь жить один - платишь за двухместный номер и живёшь в нём один. В итоге получится, что чисто проживание дороже ровно в 2 раза. Скорректируем на питание (при проживание одному питание несуществующему соседу оплачивать не надо) и на билеты и получим, что если дитачек поселят в общий номер, а мам - каждую в свой, то каждая мама переплатит - ну не в 2, но в 1,5 раза точно.

Автор своими "приличиями" симпатий не вызывает, но это не значит, что она должна подстроиться под чешущиеся гениталии выросших дитачек. Взрослые - оплачивайте сами (или хоть доплатите разницу, чтоб мам выселить каждую в свой номер). Нет денег - ну терпите, чё.

[Каталина]

Ну отлично. Мама едет в Турцию (можно даже с мамой Антона, только в разные номера), а Соня с Антоном пока поживут вместе в квартире. И приличия соблюдены, и мама отдохнет

[Мелиф]

Ну отлично. Мама едет в Турцию (можно даже с мамой Антона, только в разные номера), а Соня с Антоном пока поживут вместе в квартире. И приличия соблюдены, и мама отдохнет

а прекрасный план) как раз денег, сэкономленных на билетах Сонечки, хватит ей на еду на неделю. Может быть

[Израэль Хендс]

Мне мама в истории очень импонирует как минимум тем, что свои загоны насчёт приличий удержала при себе и не стала вываливать на дочь, а выдала ей по фактам: так и так, мне жить с незнакомой тёткой в номере неудобно, а у вас с мальчиком возможность побыть наедине никто не отнимает.
С дочей всё понятно, доча ухи перекушала. Ей не вредно будет хоть разок не о себе подумать.

[Zdesь был Leo]

Я поржал с позиции приличий.
Но нежелание мамы жить с малознакомой недосватьей на свои деньги - однозначный аргумент.

В идеале - признать, что дочь выросла и уже трахается, послать её в Турцию, а самой взять своего любимого мушщину и рвануть с ним в какой-нидь Тайланд...

[Jožin z bažin]

Не, если бы мамы хотели деткам отдых оплатить и квохтали о приличиях, я бы сказала - это бред, пусть живут в одном номере.
Но селиться с левой бабой пушто у дони пися трахаться отросла О_О это настолько осатаневше, что я бы ща сижу как том приколе: сынок, а ты не прихйел? ну, так то да, прихйел.

[dominatrix]

Мама решила подарить дочери отдых с собой любимой?
Вот тут и начинается ошибка, потому как дочери с мамой отдыхать не хочется, дочери хочется отдыхать с парнем. А честно это признать ни одна не хочет.

[Кошара]

Ну не хочет отдыхать с мамой за мамин счет, значит зарабатывает сама на свой отдых. Проблем то?

[Jožin z bažin]

Отдельные отдыхи и прочие Тайланды, это описюненно, но если у тетки обычный доход и дочь выпускница, и Турякия первый раз в жизни, то у нее явно не завалялось на раздельные тусы денег. Имхо, доне хочется отдыхать с мужиком - доня не едет с мамкой и сидит дома с мужиком, либо едет и тусит неделю на море, гуляя с ним вечерами, от того, что они пися к писе не поспят неделю отдых прям провальным не станет. А во студенчестве подрабатывай и покупай путевки хоть в Сочи, хоть на Занзибар.

Мамка тож устала содержать, растить, воспитывать и тож имеет право пузо погреть. Не вижу смысла всю жись класть на деткины развлекухи в ущерб себе.

[ло]

Ну не хочет отдыхать с мамой за мамин счет, значит зарабатывает сама на свой отдых. Проблем то?

Думаю так же. Сами заработаете - сами и поедете.

[Вера_в_чудо]

Еще один вариант - МамаМальчика оплачивает номер "детям". Она ж "за" то, чтоб они жили вместе.

[Jožin z bažin]

Да она не факт, что в курсе уже   Неизвестно у кого из молодых загорелась в жопе береста.

[Elf78]

Ну да, доченька берега малость потеряла. Автор права, если взрослые, пусть оплачивают отдых себе сами. Мать не обязана жертвовать своим комфортом. Не прогибаться ни в коем случае, а то детишки и дальше с шеи не слезут

С одной стороны как бы да, а с другой, если она хочет сделать подарок дочке, так пусть и отправит ее одну с этим самым Антоном. А так странный подарок. В 18 лет отдыхать с мамой - ну такое, как по мне.
Напоминает многочисленные темы про то, как что-то купили в семью, но сделали вид, что подарок ребенку. Типа компьютер всехний, но будем считать, что он старшему на днюху. И пофиг, что у него доступ к этому компу будет когда папа натанчится, а мелкий на тиктокается, не нравится - пойди зарабтай сам.

Мне интересно, почему мама Антона не против?

А почему она должна быть против того, что люди в 18 лет ипуца? Это как бы норма.

[Jožin z bažin]

Да гаспоть, даже на пляжном отдыхе можно приходить только ночевать без проблем, капец отдых с мамкой, это прям за руку по променаду шарахаться и двумя жопами на одном полотенце загорать. Доня нигде не была ни разу за пределами родного города, полет на море это уже охереть подарок, имхо, в таком раскладе.

А то блин так можно договориться, что хотела бы рили подарок, купила б ей билеты в Куршавель и оплатила там всю тусу-джусу, а Турякия не модно и не молодежно. Ну, или у меня губа не дохера раскатана, я хз.

[Elf78]

Эльф, от тебя такое странно читать. Мама тоже хочет в отпуск, ващет.

Так она хочет в отпуск или хочет дочке подарок?
Если бы изначально постановка вопроса была "Я еду отдыхать, дщерь, если хочешь - едешь со мной (а не хочешь - антошкайся в свободной хате)", то и вопросов бы не было. А тут выходит "Я еду отдыхать, отпрысчиха со мной, но это типа ей подарок. Не нравится - пусть зарабатывает сама".

Доня нигде не была ни разу за пределами родного города, полет на море это уже охереть подарок, имхо, в таком раскладе.

А дочка считает иначе. Мнение одариваемого надо учитывать?