grazdano4ka.ru - Говорить мужу про беременность при разводе?

[Каталина]

https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/esli-uzhe-reshili-razvoditsya-ne-govorit-pro-beremennost

– Все сбывается – стоит только расхотеть! – с грустью вздыхает тридцатилетняя Варвара.

Варвара с мужем прожили в браке восемь лет. Женились в свое время по огромной любви. Перед свадьбой девушка мечтала о крепкой семье, борщах–пирогах, и, конечно же, о детях. Впрочем, профессиональной домохозяйкой Варвара становиться не хотела. Ведь тысячи женщин прекрасно совмещают и крепкую семью, и материнство, и любимую работу.

Варя была уверена, что быть успешной во всех областях получится и у нее.

Ребенка Варвара начала планировать сразу после свадьбы, была уверена, что с этим проблем не будет. Но ошиблась: несмотря на все усилия и огромное желание, с беременностью почему–то ничего не получалось.

Месяц проходил за месяцем, а новостей все не было. Варвару стали уже узнавать продавцы в окрестных аптеках, где она горстями скупала тесты на беременность. Близкие уговаривали отпустить ситуацию, успокоиться, отвлечься. Но со временем легче не становилось, чем дальше, тем больше Варвара зацикливалась на идее материнства и думать ни о чем, кроме ребенка, не могла.

Муж относился к неудачам гораздо спокойнее: мол, жаль, конечно, что опять пролет, но ничего не поделаешь.

– Все, что ни делается – к лучшему! – успокаивал Варвару муж. – Пока не получилось, получится потом. Зато можно будет со спокойной совестью ехать в отпуск, кататься на роликах, выпить вечером бокал вина... Успокойся! Смотри на жизнь с позитивом!

Но Варвара не успокаивалась. Ходила в церковь, поставила в изголовье кровати фикус, вышила ангелочков, которые, по примете, просто всенепременно должны были принести ребенка. Но ничего не происходило...

...Год проходил за годом, и недавно Варвара, делая в спальне генеральную уборку и сняв со стены вышивку,  вдруг неожиданно поймала себя себя на мысли, что она как–то внутренне перегорела, что ли, на тему материнства. Вот уже пару лет она не то чтобы не хочет ребенка, но просто не верит, что ли, что он у нее когда–нибудь будет.

Девушка больше не делает тестов, не ждет и не мечтает. Думает о другом. В голове и в мыслях у нее уже не пинетки и коляски, новый проект на работе, планы на лето, куча новых вещей, купленных к сезону отнюдь не в расчете на беременность...

Но самое главное, с мужем они как–то отдалились друг от друга, что ли. Вроде бы ничего не изменилось, и в то же время изменилось многое...

Последние полтора года брака Варвара с мужем честно пытались спасти семью. Ходили к психологу и вместе, и поодиночке, старались следовать его рекомендациям. И вроде бы что–то даже стало получаться. Весной Варвара уже было поверила, что они выруливают из кризиса, и дальше будет все хорошо...

А недавно все рухнуло окончательно.

И внезапно очевидно стало обоим, что спасать нечего. Проще разойтись и начать сначала. Как–то спокойно и по–деловому разделили имущество, договорились обо всем.

– Действительно, все что ни делается – к лучшему! – думала Варвара. – И хорошо, что детей нет... Куда бы вот сейчас с ребенком?

Денег от разделенной пополам квартиры – ровно на половину однушки в Москве, значит, сейчас придется засучить рукава и решать жилищный вопрос, скорее всего, брать ипотеку, несколько лет жестко экономить на всем...

А теперь у Варвары – две полоски. Первый раз в жизни. Когда–то она была готова за полосатый тест отдать полжизни, но теперь... Нет, только не это.

– А мужу–то сказала? Он что говорит? – допытывается сестра, единственная пока посвященная в проблему.

Но Варваре кажется неправильным и нечестным сейчас советоваться в таком вопросе с мужем. Они все решили, уже и квартиру продают. Хотя заманчиво, конечно, вот так прийти, выложить все и пусть решает, как быть.

Наверно, он остановит бракоразводный процесс, останется с Варварой – ради ребенка. Оно надо?

А, с другой стороны, вдруг не остановит? Вдруг равнодушно пожмет плечами и скажет – мол, ну и что, это теперь не мои проблемы? И будет смотреть на Варвару с презрением, уверенный, что она пытается "прижать его пузом"... Нет, так тоже не хочется совсем...

Варваре кажется, что в данной ситуации она должна решить этот вопрос сама, исходя только из своих соображений.

Если честно, к будущему ребенку у нее сейчас один негатив. Мало всего, так еще и это. Ни кола, ни двора, ни денег. Рожать заведомо нежеланного ребенка, растить его на пределе возможности, совершать подвиги – к чему это все? Новую жизнь куда легче, наверно, начать налегке. В тридцать одинокой и свободной девушке есть еще шанс устроить жизнь, выйти замуж, нарожать детей любимому мужу и растить их в полной семье.

Как быть?

Возложить решение на почти бывшего уже мужа?

Зажмуриться и сбегать разочек в клинику на аборт? Плохо, стыдно, страшно, но ведь, если послушать, аборты делают почти все, и все живут. Если не драматизировать, не накручивать себя, то, может, ничего и страшного? Есть же говорят, безвыходные ситуации, когда не до сантиментов?

...А может, взять и родить для себя? В конце концов, есть сестра, есть пенсионерка–мама, есть биопапа, есть какая–то сумма в кармане. Так или иначе – все образуется...

Что скажете? Вам какое решение ближе?

[RionaR]

...А может, взять и родить для себя? В конце концов, есть сестра, есть пенсионерка–мама, есть биопапа, есть какая–то сумма в кармане. Так или иначе – все образуется...

Нахуа, если

Если честно, к будущему ребенку у нее сейчас один негатив. Мало всего, так еще и это. Ни кола, ни двора, ни денег. Рожать заведомо нежеланного ребенка, растить его на пределе возможности, совершать подвиги – к чему это все? Новую жизнь куда легче, наверно, начать налегке. В тридцать одинокой и свободной девушке есть еще шанс устроить жизнь, выйти замуж, нарожать детей любимому мужу и растить их в полной семье.

И вообще, мама с сестрой уже согласились быть няньками на подхвате?

[Smolla]

В конце концов, есть сестра, есть пенсионерка–мама, есть биопапа

Ну такое.

Что скажете? Вам какое решение ближе?

Ну после прочтения этого

Если честно, к будущему ребенку у нее сейчас один негатив.

Какое еще решение можно принять?
Понимаю, радовалась бы она беременности, хотела бы родить, несмотря ни на что, была бы финансово обеспечена, ок. Тут можно уже думать о помощи, обсуждать ее с родными, сообщить все таки биопапаше.

Мне только не очень понятно, зачем они до последнего с мужем ахались без предохранения.

[Сарделька]

Не надо решение на почти бывшего мужа возлагать - надо решать самой. Если бы она решила оставить ребенка - пришлось бы сказать мужу, потому что он был бы отцом и по документам тоже, матерью-одиночкой юридически ей не быть. А про аборт не надо ничего говорить.

[Вера_в_чудо]

Рожать для себя в такой ситуации максимально неразумно, имхо.
Честно, не знаю, как поступила бы. Сказала бы бывшему или нет. Очень сложно.

[Smolla]

Тут даже если скажешь, то нет никаких гарантий, что он будет финансово помогать в нужном размере. Может наобещать, а потом передумать и платить минималку.

[Вера_в_чудо]

Тут даже если скажешь, то нет никаких гарантий, что он будет финансово помогать в нужном размере. Может наобещать, а потом передумать и платить минималку.

Да. Вариантов тут море на самом деле.
Есть совсем плохие варианты. Например, муж наобещает и "кинет".
А есть хорошие, при которых муж будет отличным отцом. И неважно, в браке с автором или в разводе. Необязательно жить вместе, чтобы адекватно растить ребенка.

[Гюрза]

То есть они на грани развода, практически уже "всё", но спят вместе? Или..?

[Чечевичка]

Проблема в том, что не говорить бывшему мужу - это все-таки не очень хорошо. Да, репродуктивные риски несет женщина, но ведь ребенок-то и его тоже. Да и развод оформить они не успели еще.

[Вера_в_чудо]

То есть они на грани развода, практически уже "всё", но спят вместе? Или..?

Вот, кстати, да. Может, не так уж у них все и плохо.

[greek girl]

Блин, ну она в состоянии развода, она негатив ко всему чувствует, это нормально.
Мягко говоря, это нехилые перемены в жизни.
А тут еще одна перемена....

Не стоит руководствоваться первоначальным порывом

А говорить/не говорить... Если точно решила аборт - то не говорить, конечно. А если нет - сказать придется, ребенок будет записан на мужа независимо от фазы развода, как тут скрывать?

[Smolla]

А до полутора лет можно подать алименты еще и на себя, вроде?

[greek girl]

Можно

[Недобелка-перетушканчик]

Я считаю, что у мужа должен быть хотя бы совещательный голос, и сказать надо. Тем более, что расстаются не врагами.

[Hacksley]

Проблема в том, что не говорить бывшему мужу - это все-таки не очень хорошо. Да, репродуктивные риски несет женщина, но ведь ребенок-то и его тоже. Да и развод оформить они не успели еще.

Не стоит такой проблемы. Если она делает аборт, то ему знать необязательно. Если она оставляет, то он и так узнает (судя по ее положению, подать на алименты ей придется, даже если скинуть со счетов слухи и знакомых).
Повлиять на ее решение он не может. И какое значение тогда имеет "и его тоже"?

Я считаю, что у мужа должен быть хотя бы совещательный голос, и сказать надо. Тем более, что расстаются не врагами.

А совещательный голос - это типа "ну я сделаю вид, что твое мнение что-то значит, потому что хочу по неясной причине потешить твое самолюбие напоследок"? В браке люди договариваются, потому что есть планы семьи. А тут развод, о каком голосе речь?

По какому праву он может влиять на ее решение, каким бы оно ни было? Решит рожать - почему у него должен быть голос против? Решить идти на аборт - тем более, почему он может высказываться в пользу рождения? Он мог повлиять на ситуацию превентивно, но не соизволил. Штош, теперь ее ход.

[RionaR]

То есть они на грани развода, практически уже "всё", но спят вместе? Или..?

А беременность определяется прямо в день зачатия? Пока одидание месячных, пока задержка, пока тест, пока то, пока се.

[Осинка]

Рожать, ненавидя ребёнка заранее - интересное решение. Шо с мужем, шо без.

[pysh000000]

А совещательный голос - это типа "ну я сделаю вид, что твое мнение что-то значит, потому что хочу по неясной причине потешить твое самолюбие напоследок"? В браке люди договариваются, потому что есть планы семьи. А тут развод, о каком голосе речь?

Можно чуть больше уважения к человеку, с которого будут 18 лет списывать алименты за то, о чем ему даже не удосужились сообщить?

[RionaR]

Разве на абортированные плоды назначают алименты?

[Hacksley]

Можно чуть больше уважения к человеку, с которого будут 18 лет списывать алименты за то, о чем ему даже не удосужились сообщить?

Это к тому самому человеку, который предохраняется методом "пусть оно как-то само", я верно понимаю?

Я без эмоциональной окраски высказала эту "неуважительную" (предыдущую) реплику. Это была банальная оценка ситуации, ничего более. С социальными плясками не ко мне.
И да, для списания алиментов еще надо их добиться. С белой зряплатой далеко не все. Хотя даже в этом случае аргумент "ну, с меня же будут спииисывать" в пользу "иди на аборт" какой-то абсурдный.

[Недобелка-перетушканчик]

А совещательный голос - это типа "ну я сделаю вид, что твое мнение что-то значит, потому что хочу по неясной причине потешить твое самолюбие напоследок"? В браке люди договариваются, потому что есть планы семьи. А тут развод, о каком голосе речь?

Ну, в вашей картине мира и при ваших моральных установках, может, и так. А в моей картине мира человек, который поучаствовал в создании ребенка, имеет как минимум право знать о нем и высказать свое мнение о таком "маааааленьком" нюансе.

[Hacksley]

Ну, в вашей картине мира и при ваших моральных установках, может, и так. А в моей картине мира человек, который поучаствовал в создании ребенка, имеет как минимум право знать о нем и высказать свое мнение о таком "маааааленьком" нюансе.

Еще раз: на что влияет его мнение? Разве что в качестве бальзама для лечения от ощущения "я ничего не могу с этим сделать".
В моей картине мира решает тот, кто рожает. Тем более - в ситуации развода, когда помощь и поддержка мужика - вопрос его инициативы и желания левой пятки (ну, и алиментов в последующем, но тут уж см. реплику про презервативы).

[Недобелка-перетушканчик]

Решает, тот, кто рожает. А тот, кто участвовал в заделывании имеет право знать и высказать мнение. Куда еще понятнее-то объяснить? Где гарантия, что его мнение не изменит ситуацию? К лучшему или к худшему - это второй вопрос, тут только ванговать. Как в песок...

[Hacksley]

Решает, тот, кто рожает. А тот, кто участвовал в заделывании имеет право знать и высказать мнение. Куда еще понятнее-то объяснить? Как в песок...

Мне в который раз спросить, какое значение, кроме пустых слов, имеет "высказанное мнение"? Ключевым в словосочетании "совещательный голос" я все-таки считаю "совещательный", а не "голос". Тут же совещаться не о чем. Но голос подать можно, если хочется, канеш.
Кто бы говорил про "как в песок", ей-богу.

[pysh000000]

Это к тому самому человеку, который предохраняется методом "пусть оно как-то само", я верно понимаю?

Как говорится, счка не захочет - кобель не вскочит.

Но разговор чисто о человеческих взаимоотношениях, а не тупо о логике. Они расстаются по дружески, мирно. Не чужие друг другу люди. Почему не обсудить вопрос, который их обоих касается? Его мнение может повлиять на ее решение, это не исключено.

[Недобелка-перетушканчик]

Мне в который раз спросить, какое значение, кроме пустых слов, имеет "высказанное мнение"? Ключевым в словосочетании "совещательный голос" я все-таки считаю "совещательный", а не "голос". Тут же совещаться не о чем. Но голос подать можно, если хочется, канеш.
Кто бы говорил про "как в песок", ей-богу.

А история про вас, что ли? Для вас - никакого. Для Валентины - может иметь. А еще зависит от того, что конкретно муж скажет. И в любом случае, есть такое понятие, как мораль, вам, похоже, незнакомое, поэтому объяснять не буду. Станет интересно, сами нагуглите.

Его мнение может повлиять на ее решение, это не исключено.

Бесполезно. Тут есть мнение Хаксли и неправильное.

[Hacksley]

Но разговор чисто о человеческих взаимоотношениях, а не тупо о логике. Они расстаются по дружески, мирно. Не чужие друг другу люди. Почему не обсудить вопрос, который их обоих касается? Его мнение может повлиять на ее решение, это не исключено.

Тут разговор о взаимоотношениях двух разводящихся чуваков. Что автоматически означает, что практичнее всего рассчитывать исключительно на себя, отталкиваясь от своих ресурсов. Пообещает мужик помогать или пригрозит не платить вообще, для разумного решения (подчеркиваю: разумного) значения не имеет, увы. Потому что это вилами по воде.

А история про вас, что ли? Для вас - никакого. Для Валентины - может иметь. А еще зависит от того, что конкретно муж скажет. И в любом случае, есть такое понятие, как мораль, вам, похоже, незнакомое, поэтому объяснять не буду. Станет интересно, сами нагуглите.

Угу. Давайте я пойду гуглить слово "мораль", а вы пойдете гуглить статистику неплательщиков алиментов, ок? И потом снова встретимся обсудить, что еще там должно влиять на решение потенциальной роженицы.
Или из соображений высокой морали она должна подумать, не сделать ли ей аборт, раз папа не хочет?

Ну вот серьезно. Она говорит "у нас/меня будет ребенок". Сообщить - ок, понимаю. Резон тут определенно есть. Но что с совещанием далее? Есть два варианта, в которых они сойдутся, и два - в которых нет. И даже если она колеблется, принимать в расчет обещания биопапы - это, простите, розовые очки. Все равно разумно отталкиваться от самого худшего сценария с отсутствием помощи, поэтому что обещает он помощь, что угрожает не помогать - на ее решении это, по идее, сказаться особо не должно.

[Чечевичка]

Повлиять на ее решение он не может. И какое значение тогда имеет "и его тоже"?

Во-первых, может.
ВО-вторых, потому что это дискриминация и в целом несправедливо.

[Котозмей]

Хаксли, чот тебя маленько несет. Мнение мужчины может иметь значение. Более того, обоюдное желание таки сохранить ребенка может привести к сохранению брака и дальнейшему восстановлению чувств.
 Люди, как верно заметили выше, расстаются не врагами. Мнение партнера, с которым ты столько времени вместе, может иметь разное значение, не только нулевое. Почему ты отвергаешь эту мысль, я не пойму.

Странно, имхо, рассчитывать исключительно на «разум» и «логику». Есть еще контекст ситуации, который мы полностью не знаем. Какие у них отношения точно — мы доподлинно не знаем. Некоторые сходятся и женятся после разводов снова, например.

А то, так рассуждая, можно отвергать совещательный голос мужчины при беременности в любых условиях. Ведь что бы он ни сказал, он может передумать и рассчитывать надо только на себя.

[Jylia]

Имхо, стоит сообщить, если планируется сохранить беременность. Мол, так и так, я решила это, для тебя последствия такие.
Рассчитывать при этом только на себя.
Сообщить о беременности без какого-либо решения, имхо-2, это "реши за меня, как мне жить, а если мне не понравится, будешь виноват".
Сообщать об аборте, имхо-3, бессмысленно. Разве что в контексте "отговори меня, я не хочу брать на себя ответственность решения".