#36919, #36944, #36973 - Отцы-молодцы и вся правда

[Infovalenok]

Неуклюжая забота хуже оскорбления
https://zadolba.li/story/36919

Ты меня задолбал, дорогой мой человек. Задолбал своим отношением к близким.

«Близкие нужны для того, чтобы говорить правду».

Вроде бы всё правильно, да? Но почему твоя правда проявляется в комментариях типа «эта стрижка тебе не по возрасту, выглядишь смешно, ты уже немолода», «ну куда ты лезешь, кто тебя повышать будет, оценивай себя адекватно», «не надо думать, что ты королева красоты, твои фотографии в сети никому не нужны, ты же не модель», «это платье плохое или ты спортом бросила заниматься и поплыла?»

Пока друзья и коллеги пытаются меня поддерживать и подбадривать, ты всё время стремишься опускать на грешную землю. Да кто тебе сказал, что мне оно нужно? У меня с детства низкая самооценка, я работаю с психологом, я пытаюсь научиться себя любить и видеть в себе хорошее. Но потом приходишь ты с очередным комментарием. Близким же нужно говорить правду!

Поэтому ты расскажешь, что на этом фото я выгляжу помятой и уставшей, что синяки у меня под глазами как от фингалов уже, что волосы в 30 можно красить только в натуральные оттенки и вообще у меня глупое лицо и лучше носить очки, а не линзы.

Почему твоя правда всегда только негативная? Почему в твоей правде нет моих заслуг, успехов. Ах, про хорошее всё всегда кто-нибудь скажет, а близкие нужны не для этого?

Если близкие нужны только для того, чтобы делать родным замечания и кидать едкие комментарии, то, пожалуй, я не хочу быть для тебя близкой.

Ты страшно задолбал меня, папа!

Взрослые — пичужки скучные и обо всём говорят, как в книжках написано, а молодёжь — живёт своим умом
https://zadolba.li/story/36944

Смотрю я на нынешнее поколение и чего-то не понимаю. Оно сегодня поголовно «умное» — нет, не умное, а «умное» — оно читает мудрые, но абсолютно оторванные от нашей реальности западные книжонки в дрянном переводе и копирайтерские высеры в интернетах. Жонглирует умными словами без понимания их смысла. Платит шарлатанам — не путать с психологами — за уверения в том, что во всём виноваты недодавшие родители: что именно недодали выбирается отдельно.

Желаешь им добра, пытаешься уберечь от собственных, расшибивших лоб до крови, граблей — так лезут на них с упорством баранов, ещё ты и виноват остаёшься. Опыт? Какой опыт? Нынешнее поколение советов и прямых мнений слушать не хочет. Они им наносят непоправимые моральные травмы. Слушать их, наматывать на ус, у них сегодня считается моветоном. Проблемы сегодня принято не решать, а закрывать на них глаза, маскируя решение пустословием. А любящих родителей сегодня принято выставлять извергами, уродами и моральными садистами. Да, девочка?

«Почему твоя правда всегда только негативная?» Потому что лучше горькая правда, чем слащавая ложь, пока не стало совсем поздно, пока ещё можно исправить. Потому что твой змеюшник — да, даже твои погодки признают существование этого явления — этого тебе не выскажет, а будет лишь перешёптываться у тебя за спиной, оглядываясь и сладко улыбаясь тебе в лицо. Не потому, что хочу тебя обидеть, оскорбить или загнобить. Нет. Я просто хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. Я хочу, чтобы ты была сыта, здорова, обеспечена, довольна, работала на нормальной работе и рядом с тобой был отличный муж.

Видишь ли, доча, мы с матерью не вечны. Мы не молодеем, организм начинает то тут, то там подводить, да и пожить для себя тоже хочется. Маме там шубу купить, о которой она мечтала с самой беременности тобой, а потом упорно отказывалась от неё ради твоих дополнительных кружков и санаториев. Самому там съездить с ружьём в те края, где я сам хотел бы побывать, а не с те медвежьи углы, куда меня мотало в командировках. Вдвоём с матерью, в конце концов, в круиз по Средиземноморью сплавать. Да даже просто хорошо и вкусно питаться. Это я к чему: твои ошибки уже скоро разгребать не сможем. Да, твои и только твои. А слушать правду и избегать их ты не хочешь. Ты даже готова платить специальному человеку, который будет рассказывать тебе красивые сказки, отвлекая от реальных проблем. Ну или как это называется на нынешнем новоязе: «Себя любить и видеть в себе хорошее».

Да, доча, я скажу тебе, что в твоей шарашкиной конторе как ты не рви жилы, никто повышать тебя не будет. Да, оценивай себя адекватно, вырасти немного горизонтально и иди в нормальную компанию. Потому, что я слышал, как на тебя матерно орало начальствующее быдло. Да, прямо на похоронах твоей бабушки оно обкладывало тебя половыми органами на три метра из-за взятого тобой отгула. Оно может повысить только своих, а тебя оно будет использовать до полного выгорания и выкинет. Что собственно потом и произошло, прямо как я говорил. Напомнить, у кого ты потом несколько месяцев стреляла деньги?

И вот таких вот крупных ситуаций — десяток, не меньше. Тебе говорилось, что твой нынешний «краш» — полный мудак и бесперспективное говно? Говорилось. Только ты изобразила страшенную обидку на меня. Что ты от меня хочешь, когда оно — вот ведь неожиданность! — подсело на какую-то наркотическую гадость и начало с тебя выколачивать деньги на дозу? Тебе говорилось, что твоя «подруга» тобой просто манипулирует ради исполнения её хотелок? Говорилось. От тебя был гневный спич «о дружбе» и опять обидка. Когда ты свалилась в больницу с нервным истощением, кто тебе оплатил лечение? Я оплатил. Кто к тебе ездил? Я с матерью ездил. Твоя подруженция приехала к тебе ровно ноль раз. А ты ещё у твоей «подруги» и виноватой осталась, 150 тысяч рублей «неустойки» она с тебя стрясти хотела. Ровно до того момента, пока я не взял её в самом прямом смысле за горло и не объяснил, что с ней сделаю и где закопаю, если не она не исчезнет со всеми претензиями из твоей жизни.

Так, доча, давай сделаем так: я прекращаю тебе говорить правду, взамен этого ты берёшь на себя обязательство полной ответственности за твои косяки. Идёт? Только подумай: я больше ничего не скажу про твою фигуру — правда, лечиться тебе придётся самой, за свои деньги. Я ничего не буду бухтеть про то мужло, что ты привела по большой любви — правда, в час ночи я тебя домой не пущу и с лестницы спускать, как тогда того наркомана, не буду. Нет, и жилеткой я не буду — максимум поохаю и положу трубку. И денег дам только тогда, когда сам этого захочу. Когда нам с матерью это не будет мешать по-человечьи жить, со всеми откладываниями «на похороны» и «на таблетки».

Давай, же. Думаю, так будет лучше нам обоим.

Твой любящий папа. Или как у вас там сейчас принято на новоязе: токсичный абьюзер и крайне агрессивный второй родитель, от которого тебе надо срочно бежать в сейфзон.

Ах, папенька, не хочу быть паинькой!
https://zadolba.li/story/36973

Знаете, есть такие мастеры-ломастеры, которые что-нибудь сломают, а потом с энтузиазмом чинят по два года, в итоге делая только хуже. Но то техника, её можно выкинуть и новую купить. Гораздо страшнее, когда мастеры-ломастеры становятся родителями и сначала ломают своему ребёнку психику, а потом всю жизнь играют в спасателей уже выросшего дитятки, который благодаря их воспитанию вечно вляпывается в дерьмо.

Да, это я о тебе говорю, абсолютно неуважаемый папаша, который «говорит дочери правду, потому что желает добра». Свою дочь ты очевидно презираешь. И, судя по твоему рассказу, даже есть за что: она нюня, рохля, об неё вытирает ноги и начальство на работе, и друзья, и парень. И только ты, псевдо-добрый папочка, даёшь ей деньги и решаешь её проблемы, хотя приторно жалуешься на то, что уже не молод, и лучше бы потратил эти деньги на что-то другое.

А теперь у меня вопрос на миллион: кто воспитал твою дочь такой? Неужели её в младенчестве похитили инопланетяне, а потом вернули вам с матерью уже взрослую, сформировавшуюся неудачницу во всех сферах. Ой, инопланетян же не существует. То есть, ты сам её воспитывал и теперь жалуешься на то, что дочь не такая? Серьёзно?

Причём, судя по тому, что данная девушка является жертвой во всех сферах жизни, что-то мне подсказывает, что с детства её волю подавляли и превращали личность в мягкую массу, которой можно вертеть, как хочешь. Ну вот не верю я, что до восемнадцати лет человека любили, поддерживали, внушали ему уверенность в себе, и учили избавляться от мудаков, а потом он бац, стал размазнёй и окружил себя мудаками.

И не надо, папаша, строить из себя уставшего благодетеля. Ты с таким неприкрытым удовольствием описываешь, как решаешь проблемы взрослой дочери, что очевидно — тебе нравится самоутверждаться за её счет. Нравится осознавать, что твоя плоть и кровь — беспомощная тупица, которая без тебя не сможет. То есть ты специально растил её такой, но для проформы прикладываешь ручку ко лбу и стонешь: «Ах, я так устал, так устал!» Станиславский крикнул бы «Не верю».

И уж тем более не надо вопить, что ты гнобишь дочь лишь потому, что хочешь, чтобы у неё все было хорошо. Потому что «говорить гадости, чтобы всё было хорошо» — это примерно такой же уровень идиотизма, как «курить, чтобы лёгкие были здоровы». Гнобление и унижения лишь помогают тебе поддерживать дочь в состоянии беспомощной идиотки, на которой ты можешь вымещать свой синдром спасателя.

Почему я в этом так уверена? Да знаете ли, росла с таким же якобы любящим папашей.

Сначала он орал по десять раз в день, говорил мне, что я тупая, должна заткнуться и держать при себе своё никчёмное мнение, а потом удивлялся: почему учителя жалуются, что я не могу связно ответить на уроке, даже если самостоятельные пишу нормально?

Вопил, что я страшная и толстая, и что на такую как я никто не посмотрит. Когда однажды в подростковом возрасте я сказала, что хочу, чтобы мой парень был веселым и добрым, папа сказал что-то в духе: «Ты на себя посмотри, нахрена ты такому нужна? Снизь ожидания». Ну я и снизила. Потом папахен шумно удивлялся: и почему это дочь встречается с торчем?

Папашка ставил мне в пример абсолютно всех дочерей своих знакомых и прямо говорил, что все девочки как девочки, а я — фу. Да что там: когда мои подруги приходили ко мне в гости, он начинал их громко расхваливать и говорить, какое я чмо. А потом удивлялся, почему вдруг эти подруги начинали смеяться надо мной.

Вот только когда я накопила денег, переехала в другой город и заблокировала папашу примерно везде, у меня внезапно появились силы и на работу, и на заботу о себе, и мудаков в моём окружении резко стало меньше. Удивительные совпадения: ведь он меня так любил и так заботился обо мне!

Дочери горе-папаши желаю поступить так же, как когда-то поступила я. Иначе всё будет только хуже.

[Снусмумрик]

Соглашусь с третьим автором. Действительно, дочка такая-сякая - а кто ж ее такой воспитал? Где был этот папаша, когда ей надо было прививать уважение к себе, амбициозность, самостоятельность? Когда ей надо было помочь с выбором будущей профессии, дабы ей не пришлось сидеть в "шарашкиной конторе"?
Дайте угадаю - папаша с детства рубил дочке "правду-матку", а теперь возмущается результатами своего воспитания. Ну да, внезапно человек, которого гнобили и оскорбляли, вырос забитым и неуверенным в себе, так что готов и работать за копейки, и мудаков терпеть. А как иначе, если самооценка в ноль, благодаря "любящему и заботливому" атцу?
Хотя, судя по возмущению дяденьки, дочка его-таки послала.

[Tuono Perla]

Подобные правдорубы в большинстве случаев просто самоутверждаются, потому что говно сраное, которое ничего в жизни не добилось. А их правда на деле оказывается придирками из воздуха, которые могут нереально подпортить психику.

[Alina34N]

А их правда на деле оказывается придирками из воздуха, которые могут нереально подпортить психику.

Не всегда. Родители, как взрослые люди с опытом, могли лучше видеть ситуацию и понимать соответствующие последствия. Другое дело, что они не смогли корректно и правильно объяснить ситуацию ребенку, чтобы не было обид и непонимания.

[Слипь]

"Любящему папаше" хочется от души пожать шею. Такие мерзкие токсичные абьюзеры ничего не умеют говорить детям, кроме "горькой правды", которая состоит из надуманных придирок, а потом удивляются, чой-то дети какие-то не такие выросли.

[Ферра]

Видишь ли, доча, мы с матерью не вечны. Мы не молодеем, организм начинает то тут, то там подводить, да и пожить для себя тоже хочется. Маме там шубу купить, о которой она мечтала с самой беременности тобой, а потом упорно отказывалась от неё ради твоих дополнительных кружков и санаториев.

С этого момента аж трясет. Еще больше вины возложите на дочку, она ж сама народилась и давай родителей грабить и времени свободного лишать.

[Green Boar]

Хочешь говорить неприятную правду — пожалуйста, «сандвичи с говном» никто не запрещал.

[Лизаветка]

Тут уже все до меня сказали, но меня вот что прикалывает.
1) Стрижка. Ошибка п*здец. Надо срочно ткнуть в неё мордой, чтобы улучшить жизнь того, кого тыкаешь. А то без этого жизнь сразу станет ужасной
2) Повышение. Без комментариев. Самая главная ошибка жизни, очевидно
3) Фото в сеть и тыжнемодель. Спасибо, кэп, Яне модель. Я это и так знала, у меня другой способ заработка, лол
4) Поплыла. Опять же, в чем ошибка-то? Ошибка в наличие целлюлита, который есть у мамаши этого обдолбанного папаши? Че жену свою не уберёг тогда)

Хспди, этот напор на "уберечь, научить" и тд вообще никакой критики не выдеживает

[Unlucky]

Да, доча, я скажу тебе, что в твоей шарашкиной конторе как ты не рви жилы, никто повышать тебя не будет. Да, оценивай себя адекватно, вырасти немного горизонтально и иди в нормальную компанию

Ну да, нормально ж сказать нельзя, типа "дочь, у тебя шеф неадекват же какой-то. Зачем ты его терпишь? Ты ведь можешь устроиться в лучшую компанию"

[Упрямая Саша]

Ащщщщ, история так задела, что у меня аж искры из глаз посыпались. С отцом мне повезло, но от матери я "неприятной правды" нахлебалась полной ложкой. Половником даже. С пяти лет слышала, что я толстая, уродливая, с мерзким характером, ни к чему не способная, замуж меня никто не возьмёт, а жизнь я закончу в психбольнице, потому что я ещё и ненормальная. При этом я не была ужасным ужасом - обычный ребёнок, который иногда получает плохие оценки, иногда устраивает беспорядок в комнате, иногда не слишком качественно моет посуду.

В итоге я сбежала из дома после очередного скандала. Почти 10 лет не разговариваю с матерью, если не считать коротких звонков на праздники. Самооценка так и осталась подорванной. Радоваться достижениям катастрофически не умею. Хотя, если посмотреть на мой бэкграунд, это я ещё дёшево отделалась.

[Каталина]

О, привет, пап, как ты добрался до Задолбали?

[Крокозябра]

Если близкие нужны только для того, чтобы делать родным замечания и кидать едкие комментарии

я смотрю, с психологом работа так себе идет  

Папаше из второй истории хочется крепко пожать горло.
Думаю, многие из нас столкнулись с такой критикой и теперь имеют огромные проблемы с самооценкой.

У меня до сих пор не получается совместить объективную оценку и навязанную: типа я объективно сдала тесты лучше всех в сильном классе крутой школы - как я могу тупой?  Ощущение схождения с ума в таких случаях.

[Языкатая Зараза]

Подобные правдорубы в большинстве случаев просто самоутверждаются, потому что говно сраное, которое ничего в жизни не добилось. А их правда на деле оказывается придирками из воздуха, которые могут нереально подпортить психику.

Моя бабушка добилась в жизни очень многого. Но тоже считала, что нужно всем говорить правду, особенно неприятную, потому что это и есть проявление любви. Пока я не подросла до пубертата и не устроила огромный скандал.

[Cunt]

Ох уж эти "я же тебе добра желаю, кто тебе ещё правду скажет"

Есть интересное шоу Шаца и Лазаревой, типа вредных советов для родителей. Там показывается, как родители убивают детям самооценку, думая при этом, что причиняют добро: https://youtu.be/LeuCGPcHYDk
Короткие выпуски по 4 минуты

[Серый слон]

При этом рубители правды-матки очень не любят, когда эту правду рубят им.

[Monarch]

Читаю вторую историю, и такое ощущение что моя мать решила написать сторис в мужском роде.

Те же "я себе во всем отказывалась ИЗ-ЗА ТЕБЯ"
Попрекать оплатой лечения. И все щедро приправленное, аки блюдо от шефа,

Не потому, что хочу тебя обидеть, оскорбить или загнобить. Нет. Я просто хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. Я хочу, чтобы ты была сыта, здорова, обеспечена, довольна, работала на нормальной работе и рядом с тобой был отличный муж.

такими комментариями.

Самое главное, что такие доброохоты только и хотят протянуть свое : я же тебе говорииил/а

[Мяшкин]

Как правило, самое отборное гуано в своей жизни всегда слышишь с припевом "я же тебе добра желаю"

[Каталина]

Как правило, самое отборное гуано в своей жизни всегда слышишь с припевом "я же тебе добра желаю"

А еще "ну чего ты такой обидчивый, ты так один останешься!".

[Сарделька]

Я понимаю, что у многих здесь свои проекции, но в первом ответе нет ни слова оскорблений в адрес дочки. Он критикует ее действия, а не ее саму - в полно

Ну да, нормально ж сказать нельзя, типа "дочь, у тебя шеф неадекват же какой-то. Зачем ты его терпишь? Ты ведь можешь устроиться в лучшую компанию"

Это не "то же самое сказать нормально", это изменить смысл. Зачем отцу ей говорить, что она сможет устроиться в нормальную компанию, если по его мнению, сейчас она это сделать не сможет? Ну пойдет она искать работу с нулевым опытом, найдет такую же шаражку, или что похуже - ей лучше станет от его "ты можешь устроиться"? Он ей нормально говорит "подрасти горизонтально" (наберись опыта) и уходи из этой говноконторы", и жизнь показала, что он был прав.
Вот это самый главный критерий - "жизнь показала". Ко мне отец тоже все время придирался, и ну ничего путного не советовал, что ни скажет - все не в кассу, потому что не ради меня это говорилось, а потому что жеппь подгорала, это я уже потом поняла. И мама, которая никогда не стеснялась сказать мне, что меня понесло не туда, или что "я останусь одна, если буду так вести себя с людьми". И я ее чаще слушала, чем нет, потому что обычно она была права, а права она оказывалась, потому что действительно думала обо мне, а не самоутверждалась.

С этого момента аж трясет. Еще больше вины возложите на дочку, она ж сама народилась и давай родителей грабить и времени свободного лишать.

Ага, посмели напомнить совершеннолетней дочери, что за свои косяки пора бы уже самой отвечать. У родителей есть свои хотелки, они не хотят все свое время и силы посвящать подросшей дитатчке и ее проблемам - беда-печаль.

[Sangria]

Не согласна с третьим автором.
В обществе активно форсируют идею, что если ты неудачник, то в этом виноваты мама-папа. А раз мама-папа виноваты, то они же тебе по гроб жизни и должны. Нет, не должны. И дети, кстати, бывают настолько же токсичными, насколько и их родители. В конце концов, поклонники детоцентризма любят рассказывать, что ребенок личность, которую нужно в нем видеть и уважать, но если эта личность внезапно оказывается препаскудной или слабой - то это уже, мол, не личность, а непременно продукт воспитания. Да-да, конечно, ведь все рождаются умными, талантливыми, амбициозными и прекраснодушными.
К херовым родителям, которых ненавидят, за помощью не обращаются.

[luna]

Для начала, папаша вообще не должен был открывать рот и раздавать советы про работу, внешность и т.д., если его взрослая дочь его об этом не просила.

[Снусмумрик]

Не согласна с третьим автором.
В обществе активно форсируют идею, что если ты неудачник, то в этом виноваты мама-папа.

Это в каком обществе такое форсируется?   Я наоборот вижу постоянно заявления, что если ты неудачник - это полностью твоя вина, ты не вышел из зоны комфорта, ты уточка, ты тупой и ленивый, никто тебе ничего не должен. А уж попробуй обвинить в чем-то родителей, такой шитшторм начинается, у-у-у! Даже если родители объективно виноваты - тыжевзрослый, ты сам должен свои проблемы решать. Ну и что, что виновники этих проблем - твои родители, тыжевзрослый!

И дети, кстати, бывают настолько же токсичными, насколько и их родители.

Ну дык, что воспитали - то и выросло.
Объективная реальность состоит в том, что родители действительно во многом влияют на жизнь своего ребенка. От них зависит старт в жизни ребенка, как правило, его здоровье, развитие, воспитание. От них зависит может и не все-все, но очень многое. Куда больше, чем от самого ребенка, потому что к тому возрасту, как ребенок наконец становится способен сам влиять на свою жизнь - в нем уже сформировано многое. Родителями сформировано.

[Feanor]

Для начала, папаша вообще не должен был открывать рот и раздавать советы про работу, внешность и т.д., если его взрослая дочь его об этом не просила.

Вы мне лучше скажите, что делать со взрослым чадом, если оное своим поведением создаёт серьёзные проблемы и может всю семью под монастырь подвести? Путается, скажем так, с навальнятскими свиньями, исламистами и прочими субъектами, за которых в обществе круговой поруки родителей по головке не погладят. Можно что-то сделать или путь старика Морозова или Тараса Бульбы - это единственные доступные варианты?

[Sangria]

Ну дык, что воспитали - то и выросло.
Объективная реальность состоит в том, что родители действительно во многом влияют на жизнь своего ребенка. От них зависит старт в жизни ребенка, как правило, его здоровье, развитие, воспитание. От них зависит может и не все-все, но очень многое. Куда больше, чем от самого ребенка, потому что к тому возрасту, как ребенок наконец становится способен сам влиять на свою жизнь - в нем уже сформировано многое. Родителями сформировано.

Как показывает практика, вырасти может что угодно. Иначе дети одних родителей, особенно с минимальной разницей в возрасте были бы абсолютно одинаковыми. Любое воспитание накладывается на имеющийся характер, и может как оказаться во благо, так и во зло.

Ну и честно, во всех семьях, где ребенки до сих пор ждут, что мама-папа все порешают: найдут работу, оплатят долги, избавят от кредиторов, подстрахуют с ребенком, рожденным в бетон, лучшее, что могут сделать родители для своего ребенка - дать мощного животворящего пинка под зад. Ну или хотя бы крохотный пиночек в сторону самостоятельности.
Даже если такое дитятко - ошибка воспитания.

[Infovalenok]

Как показывает практика, вырасти может что угодно. Иначе дети одних родителей, особенно с минимальной разницей в возрасте были бы абсолютно одинаковыми. Любое воспитание накладывается на имеющийся характер, и может как оказаться во благо, так и во зло.

Нет.
Дети даже с минимальной разницей в возрасте рождаются в разных семьях:
Первый ребёнок рождается у родителей без опыта условных 30 лет, с определённым доходом.
Второй ребенок родится в семье с старшим сиблингом, у родителей уже есть опыт, уже изменились взаимоотношения между родителями, родителям теперь 33 года и финансовый расклад иной.
При этом всем роляет внешность детей,  их состояние после родов, а если уж дети разнополые, то о каком равенстве мы вообще говорим?

[Sangria]

Ладно, упоремся окончательно.
Все здоровые близнецы одинаковые.

[Infovalenok]

И у вас есть в знакомых близнецы, когда один - козлина редкостная, а второй - мамина радость?
У меня - нет.
А вот разное отношение к сиблингам наблюдаю постоянно.

[Tuono Perla]

Зараза, есть много отраслей, в которых можно ничего не добиться. Можно быть богатым как Безос, и сраным говном, которое провалилось в плане человеческих отношений. Если поливали говном других людей у тебя в глазах считается выражением любви - то с тобой что-то не так. Потому что умение типа логика/уважение/такт тоже делает тебя успешным.

[luna]

Для начала, папаша вообще не должен был открывать рот и раздавать советы про работу, внешность и т.д., если его взрослая дочь его об этом не просила.

Вы мне лучше скажите, что делать со взрослым чадом, если оное своим поведением создаёт серьёзные проблемы и может всю семью под монастырь подвести? Путается, скажем так, с навальнятскими свиньями, исламистами и прочими субъектами, за которых в обществе круговой поруки родителей по головке не погладят. Можно что-то сделать или путь старика Морозова или Тараса Бульбы - это единственные доступные варианты?

Ну кстати у детей авторитарных родителей шансы попасть в секту или быть завербованными в разы выше. Потому что обстановка подавления знакома с детства и там где другие терпеть не будут, эти уже привычны терпеть и подчиняться и слушаться условного "папу". Тут как раз что породили, то и получили. Но я бы не стала сравнивать это и новую стрижку и дурацкую работу.

[Сарделька]

Для начала, папаша вообще не должен был открывать рот и раздавать советы про работу, внешность и т.д., если его взрослая дочь его об этом не просила.

Угу, мечта всех инфантилов - "помогай мне и не вякай", вести себя так - потакать инфантилизму. Для начала девочка должна научиться со всеми своими неприятностями справляться сама, не обращаясь за помощью к родным и не гробя свою жизнь, а потом она уже имеет моральное право сказать папе "я сам с усам".