Все разделы > C zadolba.li
#37127, 37146 - Четыре поколения под одним потолком
Stephan S:
https://zadolba.li/story/37127
--- Цитировать ---Не кончаются на сайте споры о детско-родительских отношениях, пожалуй, внесу и я свой вклад.
Здесь было много задолбашек от выросших детей. Позвольте представиться: я — мама выросшего ребёнка. Мы в хороших отношениях, он часто мне звонит и по возможности навещает. И меня задолбали другие мамы выросших детей, которые считают, что мне «просто очень повезло».
Городок у нас маленький, все ходят в одну школу и семейные ситуации у всех как на ладони, поэтому причины такого исхода, как правило, видны всем. Кроме «несчастных несправедливо брошенных родителей»
З. после каждой моей встречи с сыном плачет и говорит о том, как сильно скучает по своей доченьке, которая сбежала от неё и больше ни разу не звонила.
Доченька эта училась в одном классе с моим сыном, и её знали как вечно зашуганную деваху, которой была закрыта половина подростковой жизни под эгидой «мама не разрешит». Нет, дорогие обидчивые мамочки, она не просто запрещала ей ходить на тусовки вместо уроков и колоться с гопниками под заборами. Её вплоть до 11 класса буквально водили за ручку до школы и так же забирали. Все внешкольные мероприятия под запретом — учёбе мешает. Гулять и ходить на кружки нельзя — учёбе мешает. На выпускной бал не пустили — нечего там с пацанами обжиматься. Получив оценку ниже четвёрки, девочка приходила в школу с синяком.
Всё это подавалось под соусом «вот будет восемнадцать — тогда решай». Восемнадцать исполнилось. Решила. В день рождения собрала вещи и уехала к двоюродной сестре в другой город, там же с её помощью поступила в институт. С тех пор все попытки связаться с ней пресекает, общаться не хочет.
Мама не понимает, в чем дело, и уверена, что доченька уехала к суке-сестре, которая её совратила, чтобы бухать и тусоваться вместо усердной учёбы.
М. никак не может понять, почему выросшая дочка ей не помогает, хотя стала много зарабатывать. А я, знающая её с момента, когда та девочка пошла в первый класс, понимаю прекрасно.
На дочке она экономила. Не из-за бедности, а идеологически. Зачем дитю новые игрушки и одежда, всё равно вырастет. И до самого конца школы она так и жила. Вкусности мама покупает только себе — она мала ещё, не поймёт. Одежду собирала по растущим родственницам и подругам, поэтому одета девочка на фоне подруг была, объективно, не очень.
Когда девочка жалуется на невкусную еду или вечно заношенную одежду, ей говорят прекратить быть жадной, потому что в Африке голодают дети, и она должна быть рада, что её вообще чем-то кормят, а покупать импортные шмотки ей никто не нанимался. Принимать хорошую одежду в подарок от других тоже нельзя — когда дочь пожаловалась бабушке и пришла домой с новой кофточкой в сумке, её отхлестали и приказали «не делать из себя побирушку».
Дочка выросла и уехала, мама вышла на небольшую пенсию. Ей стало не хватать на привычную жизнь. Она вспомнила про дочечку, и стала звонить ей, прося о помощи. Дочка попросила «не превращаться в побирушку и вспомнить про африканских деток, которые таким деньгам были бы рады» и потребовала не беспокоить по такой ерунде. Мама намёка не поняла и очень обиделась. Понимаю, говорит, что была не идеальной, но идеальных людей нет, правда?
Особый уникум — это Г. Он очень расстроен тем, что сын не видит в нём отца и не хочет проводить с ним время. Но если копнуть глубже, ситуация выходит очень интересная.
Отец уехал сразу после рождения сына — передумал, так сказать, быть отцом. Стал работать неофициально, чтобы не платить алименты, и до самого совершеннолетия сына от них уклонялся. Сын и сам не горел желанием с ним общаться, так что встреч у него никто не требовал. Так и жил сын с установкой — отца у меня, в общем-то, нет, то есть где-то он вроде есть, но по факту нет.
Отец состарился и ему потребовался уход. Тут он и вспомнил, что у него, вроде бы, сын есть! Через знакомых вышел на контакт и рассказал слезливую историю о том, как папанька его страдает в одиночестве и как хочет видеть сыночку. Сын согласился ему помогать — раз в две недели привозит пакет продуктов и небольшую сумму денег.
Сын во время встреч ведет себя прилично, не орёт и ни в чём его не обвиняет, но и отношения отца и сына налаживать не собирается. Просто, фактически, возит гуманитарную помощь малознакомому мужику в беде. Г. обижен — почему это любимый сын не хочет видеть в нём отца и проводить время вместе? Бывшая жена, наверное, настроила.
Неуважаемые недородители!
Если уж вы не смогли воспитать хорошего человека в хороших условиях, то умейте, хотя бы, брать за свои провалы ответственность! Я не была идеальной, поэтому иногда повышала на сына голос из-за мелочей, позволяла сыну прогулять сложную контрольную или позавтракать куском торта. Издевательство над ребёнком с пеленок и до совершеннолетия — это не «человеческая неидеальность», это осознанный выбор гнобить маленького человека.
Хватит, блин горелый, винить в своих осечках в воспитании дурацких бывших супруг, безмозглых сестёр, общество и всех вокруг, кроме себя. У вас есть право «не быть идеальными», но и у детей есть право с этим не мириться, если эта «неидеальность» мешает им жить.
Отстаньте от своих детей и перестаньте искать виноватых где-то, помимо своего зеркала. Задолбали.
--- Конец цитаты ---
https://zadolba.li/story/37146
--- Цитировать ---«Ведь так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети» — вот эта история вдохновила написать свою, потому что у меня есть отличный контрпример.
Я мужчина, мне почти сорок лет, и я живу с мамой. Когда найдётся достойная женщина, которая станет моей женой, она тоже будет жить с нами. И если у меня таки будут дети, я сделаю всё возможное, чтобы они жили вместе с нами. Тому есть веские причины.
Моя семья всегда держалась вместе, помогая друг другу. Мы не накопили миллионов, не достигли карьерных высот и не выделились как-то иначе — по сути, мы могли бы выступать этаким эталоном середнячковости. Но именно за счёт взаимопомощи мы преодолевали трудности там, где другие ломались, и жили в достатке тогда, когда другие бедствовали.
Когда мой отец стал бузить по пьяни и угрожать ножом моей маме со мной на руках — мы просто вернулись домой в семью, оставив этого придурка в другой республике. Ни отсутствие алиментов, ни невозможность матери работать не стали для нас проблемой, потому что наши спины были надёжно прикрыты старшим поколением.
Когда грянул кризис девяностых, мы не знали ни голода, ни нужды. Люди четырёх поколений жили одним общим хозяйством, и если у одного начинались трудности, то это не вызывало никаких проблем — общий котёл был таким большим, что хватало всем.
Когда у мамы случились проблемы со здоровьем, она смогла спокойно оставить работу и поправить здоровье — семья без проблем оплатила жизнь и лечение.
Когда я был в активном поиске и периодически жил то с одной, то с другой, семья всё равно помогала мне. Это уберегло меня от влезания в ипотеку, усыновления чужих детей и усаживания на шею любительниц бесплатного катания.
Когда я пошёл по кривой дорожке азартных игр, семья смогла оплатить мои долги и уберечь меня от тюрьмы.
Часто слышу вопли: «Пора перестать держаться за мамину юбку и стать самостоятельным! Инфантил! Маменькин сынок! Сепарация! Независимость! Самостоятельность!» — и прочее в том же духе. Забавно смотреть на вопящих голодранцев, хвастающихся своим голым задом, ведь у них, как правило, нет даже собственного жилья — в лучшем квартира в ипотеке, которую они будут выплачивать до пенсии, но гораздо чаще они снимают жильё.
Вы, граждане, и не смогли бы жить с вашими родителями — у вас в семье отношения хуже, чем у кошек с собаками, да и всякие последствия вашей «независимости» вроде алиментов, неполных семей и всяких нездоровых зависимостей тоже не способствуют финансовому благополучию. Поэтому, пока вы вопите, мы с мамой присматриваем себе коттедж в курортном городе. А у меня на счету за последние пару лет накопилась сумма на ещё одну небольшую квартирку.
Семья — это сила. Монархи, богатейшие бизнесмены планеты, мафия — это всё не сборища ярких индивидуальностей, а люди, сплочённые узами родства. Семья сделала их теми, кем они являются сегодня. Берегите свою семью, и семья отплатит вам тем же!
--- Конец цитаты ---
С другой стороны, мало, что ли, разводов, когда «не ужились под одним потолком»...
Монархи же — семья семьёй, но спальни со столовыми между собой не делит.
Каталина:
Вопрос второму автору: а зачем им с мамой еще какая-то женщина? ;D
1313:
Ну если второй автор настолько не может жить без контроля со стороны родственников, что обязательно бы усыновлял чужих детей, влезал в ипотеки и просирал бы все деньги на азартные игры, то кто ж ему доктор?
И сравнение с монархами, бизнесменами и мафией очень забавно) Вроде общеизвестно, что это те еще кабальные структуры и членам семей там приходится весьма несладко, особенно внизу иерархии.
Мяшкин:
А помочь морально и/или материально, не проживая под одной крышей, никак нельзя? Или семейные баффы работают только на совсем небольшом расстоянии?
Ну его нафиг жить даже с самой золотой мамо. Ну вот просто потому что оно не то, потому что вы не одни, потому что не сами себе хозяева, потому что пресловутое не пожрать голышом на кухне. Ну разве что в замке, где из одного конца в другой идти полкилометра. Монарх в квартирке, ептыть
Gad.fly:
Автор ответки в чем-то прав конечно. Когда-то крестьяне и жили несколькими поколениями по описанным причинам, но почему-то как только развитие производства позволило, то большая патриархальная семья развалилась. Человеку конечно нужна поддержка близких, но скорее по духу, чем по крови.
Навигация
Перейти к полной версии