Я нюхаю свою голую кошку. Она пахнет, как грудной малыш: кожей, молочком; так что мой уровень окситоцина начинает зашкаливать. Могу нюхать её бесконечно. Наверное, пора бежать в банк спермы и рожать.
Мои пахнут или свежестью после вольера, или пылью после подкроватья, или плюшевой игрушкой.
Не хочу нюхать котов))
ЦитироватьНе хочу нюхать котов))А мышек? Злые мыши пахнут опилками, а вот крыса пахнет крысой.
Я никогда не попробую инжир, или личи, или ежевику. Просто уже не разберу вкуса.
Мой кошак пахнет приятно и хорошо - свежей шерстью, я не знаю, как лучше этот запах объяснить А вот изо рта у него пахнет отвратительно - если он зевает мне в лицо, хоть беги. А еще у него дефект челюсти, и когда он муркает, у него слюна потоками прямо течет, и пахнет отвратительно, поэтому либо котик ходит недолюбленный, либо ты после его приступа ласки в вонючей жидкости
А вы кошака врачу не хотите показать? Может, у него с зубами проблемы (скорее всего, с зубами, учитывая дефект челюсти) или с желудком? Потому что такой запах — совершенно точно не норма.
Боженька, спасибо тебе, что отобрал обоняние))Еще б денег за это дал, было б ваще идеально)Не хочу нюхать котов))
Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.Я не могу об этом спокойно думать.Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.Вы только вообразите эту картину.Котики просыпаются.Обалдевают.Спрашивают: ты очумела, мать?Пытаются отобрать конечности.Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
Пф, мои регулярно наблюдают обалдевшую хозяйку. Мы замеряли длину хвоста и всей кошки, считали, сколько метров кошки гладим за день, искали пупки, проверяли цвет кожи, считали зубы.
Все посчитано и запротоколировано