Злючка.рф - Дочь требует помогать ей так, как я помогала семье сына

[Каталина]

https://злючка.рф/2022/10/18/дочь-требует-помочь-ей-так-как-я-помога/

-Ты под невестку прогнулась, ей с братом помогала, а мне в том же самом отказываешь, понятно, кто в семье любимчик, — так заявила мне на днях дочь по телефону.

Детей у меня двое. Младшая дочь и старший сын. Сама я уже 5 лет на пенсии. Муж жив, моим детям он не отец, а отчим. Живем в трехкомнатной квартире. Она у нас с мужем на двоих записана. У мужа наследников нет, он завещание написал на моих взрослых детей, которых он знает с их подросткового возраста.

Общая квартира у нас появилась так: я продала свою двушку, когда замуж вторично выходила, муж продал свою двушку. Купили трехкомнатную, чтобы у каждого из моих детей была своя комната. Так решили. Я не пожалела об это ни разу. Свободные деньги, которые остались, поделили на 2 части: моим детям на будущее жилье.

Сын женился 6 лет назад, выдали ему деньги на первый взнос, они с невесткой взяли двушку в ипотеку. Детей сын с невесткой долго не заводили: работали, путешествовали, семейное гнездо обставляли. Родили мне внучку только год назад.

Как раз год назад младшая дочь замуж вышла. Разница между событиями — 2 недели. Замужество дочери состоялось раньше. Рожала невестка с проблемами, не буду вдаваться в подробности, но она довольно долго была обездвижена — кости таза и позвоночник.

Сватья работает еще, а я на пенсии. Что делать, кому за внучкой ходить? Да и за невесткой уход требуется. Невестка в роддоме надолго задержалась, а мы за это время все обговорили и забрали из роддома и внучку, и маму ее к себе. Так что на мне был и уход за девочкой, и за невесткой. Конечно было тяжело. Жена сына рыдала от беспомощности, от боли, да и неудобно ей было мне на руки сваливаться, а что поделать?

-Сдавай квартиру, — говорю сыну, — все равно это надолго затянется. Чего за нее пока платить, пусть сама себя окупает. Деньги лишними не бывают.

Тут как раз у сына приятель на работе затеял масштабный ремонт, на полгода, как минимум, изъявил желание снять квартиру, чтобы не дышать с женой и ребенком пылью. О цене договорились, все уладили.

Ну, скажу я вам, за младенцем ухаживать почти в 60 лет, это совсем не то, что в 20 или в 30. Сын на работе, а на нас с мужем все: погулять, уложить, приготовить, в поликлинику сгонять, искупать. И невестка почти инвалид была, особенно первые месяцы, она, конечно, старалась, как могла, но девочка растет, просто так рядом с мамой лежать не будет.

Муж, который младенцев никогда не видел, довольно ловко научился управляться и с купанием, и с прогулками. Памперсы поменять — не вопрос. Внучку он считает своей собственной, оно и неудивительно — столько души вложил.

Потихоньку стало легче, невестка на поправку пошла, арендаторы из их квартиры съехали, сын с семьей домой засобирались. Невестка отчима собственного мужа отцом зовет, отношения у них самые теплые. Когда они решение о возвращении к себе объявили, муж даже расстроился: не пущу, как я без внучки.

И только потом, когда съехала семья сына, мы поняли с мужем, как мы устали. Ну ладно, думаем, навещать будем, в гости ходить, не на край света переехали. Зато мы и не привязаны к дому, и поехать можем куда-то. Мы еще не совсем старые. Хочется и к морю, и за грибами, и к друзьям.

Тем временем моя дочь рожать собралась. Она ревниво относилась к тому, что брат с женой у нас живут. Все фыркала, когда приходила, что жена брата строит из себя «больнушечку», заставляя свекровь ей прислуживать, а мы с мужем на ее манипуляции ведемся.

-Дочка, — говорю, — нельзя так говорить. Чужая боль, понятное дело, не чувствуется, но поверь, там действительно все серьезно.

Не верила. А перед родами дочь начала заговаривать о том, что мы должны для ее семьи сделать то же самое, что делали для семьи брата.

-Мне с ребеночком кто поможет? Или ты готова только с внучкой от любимого сына заниматься? А мы тоже хотим помощи, поддержки и участия. И денег подкопить хотим. Мы бы тоже квартиру сняли и к вам переехали временно.

-Дочь, — говорю, — мы же не по прихоти невестки помогали. Несчастье у нее случилось. Неужели ты думаешь, что она от хорошей жизни почти полгода в кровати провела?

-Я не знаю, от какой жизни, — говорит, — но у невестки есть мама. А она тебя запрягла. И ты дочери откажешь в том, в чем невестке не отказала?

Как объяснить? Нашла, чему завидовать, чужой болезни. Честно говоря, не хочу я, чтобы дочь с зятем у нас пожили. Мы устали, мы просто хотим тишины и покоя, тем более, что нет оснований помогать дочке. Она родила на днях, все нормально, все хорошо. Родила легко, внук здоров. Какие проблемы? Но нет, не отстает, звонит из роддома и обвиняет, обвиняет, обвиняет.

-Сыночка любимый, а я — «как ее там»? За невесткой судно таскала, а дочке родной в поддержке отказываешь?

А я не отказываю. Я буду приходить к дочери первое время, все покажу, расскажу, помогу. Но не хочу, чтобы они у нас жили. Не тот случай, не тот характер. И вообще, хочется сказать дочери, что по ее логике, помогать ей обязана свекровь, а не я. Так и просятся эти слова. Довела, вздорная баба.

Вот и задаюсь вопросом: я плохая мать? Я должна и для дочери с зятем сделать то, что сделала для сына и невестки?

[Вера_в_чудо]

Автор молодец, повезло ее невестке со свекрами
Дочка ухи поела. Интересно, почему она такая - баловали в детстве? или наоборот не хватало внимания? Какая-то уж очень глупая и нездоровая ревность, имхо.

[Пакетик]

Ну как по мне да, должна.

За беспомощной больной невестой и новорождённым внуком в экстренной жизненной ситуации ходила, и за беспомощной больной дочерью с новорожденным в не менее  экстренной ситуации тоже нужно - в конце концов, форс-мажор, тут не до желания отдохнуть, даже если устали и хочется...

Ой, что это - дочь и не беспомощная, и здоровье и возможность ходить в одночасье не потеряла вместе со способностью следить за собственным ребёнком?.. Чтой-та, никакого форс-мажора, одни только детские обидки "за ней судно выносила, а мне в абсолютно нормальной ситуации просто помочь визитами и советом хочешь, а не содержать-ухаживвть, как за лежачей больной"?

А не пошла бы дочка на большой и толстый болт с такими претензиями, а?

[Meowth]

Честно говоря, не хочу я, чтобы дочь с зятем у нас пожили. Мы устали, мы просто хотим тишины и покоя, тем более, что нет оснований помогать дочке.

Довела, вздорная баба.

Хм, а дочка-то, возможно, не так уж и не права насчет разницы в отношении.

[Лорелия]

Дочь охренела, имхо. Пусть идёт куда подальше.

[Пакетик]

Вообще в целом да, я уверена, что разница есть. Она в 90% случаев есть, чо б там не утверждали.. но мне кажется, что откровения о "не том" характере дочери и прочие подобные характеристики пришли как-то после начала эпопеи с "она из себя "больнушечку" строит".

[Meowth]

Скажем так, вотпрямщас я не представляю, чем и как мне нужно удариться, чтоб выискивать, сцук, основания помочь собственному ребенку.
ИМХО, это дичь дикая, а не нормальные семейные отношения.

[Лорелия]

Ну так автор не отказывается помогать же. В гости приходить будет. Дочке есть где жить, она, слава небесам, не парализована,  так что вполне может и у себя в квартире жить.

[Вера_в_чудо]

Скажем так, вотпрямщас я не представляю, чем и как мне нужно удариться, чтоб выискивать, сцук, основания помочь собственному ребенку.
ИМХО, это дичь дикая, а не нормальные семейные отношения.

Автор и не отказывает в помощи. Она вместе с дочкой жить не хочет. А приходить-помогать она будет.

[Пластмассовый мир]

У сына и у дочери настолько разные обстоятельства, что  дочка охренела сравнивать! Неужели можно завидовать  невозможности двигаться и тому, что за тобой судно выносят? На месте дочки радоваться надо, что родила благополучно здорового ребенка, бабушка помочь не отказывается, думаю, что и на подхвате будет, если молодым захочется из дома отлучиться. Но если б моя гипотетическая дочь мне такие предъявы выкатила, у меня б сильно снизилось желание помогать.

[Hill]

Скажем так, вотпрямщас я не представляю, чем и как мне нужно удариться, чтоб выискивать, сцук, основания помочь собственному ребенку.
ИМХО, это дичь дикая, а не нормальные семейные отношения.

Точно, родители же трехжильные и железные, не могут от бесконечной пахоты вымотаться в ноль. А сдохнут - не очень-то и жалко, наследство же будет. Я бы свою маму пожалела в таком случае, а не наваливала на нее сверху еще свои проблемы взрослой здоровой кобылы. Но это я, у меня запасных мам нету.
Присоединяюсь к комментатору выше: если бы дочь тоже слегла, тут хочешь не хочешь, устала не устала, а засучиваешь рукава и пашешь опять. И героиня бы пахала, имхо. Сорри, но после такого отдых матери нужен никак не меньше, чем даже, о ужас, матери новорожденного. Ну и опять же, если бы попросили о помощи формата "присмотреть несколько часов раз-два в неделю, дав матери помыться и поспать" - это одно. А тут явно собрались на шею присесть и прокатиться, подгоняя шпорами.

[Котозмей]

А, не дай Боже, у сына рак найдут и придется многаденег из кубышки выкладывать — дочь немедля явится за равнозначной порцией дензнаков.

[Оскорбинка]

Синдром Мюнхгаузена или делегированный синдром Мюнхгаузена: начало

[Jinx]

Муж, который младенцев никогда не видел, довольно ловко научился управляться и с купанием, и с прогулками. Памперсы поменять — не вопрос.

Очень забавная формулировка.
По идее, каждый родитель, который младенцев никогда не видел, как-то учится и купать, и гулять ( ), и менять памперсы. Почему с этим должны быть проблемы у деда, не совсем понятно.

[Крокозябра]

А судно из под здоровой дочки выносить тоже надо и без этого не считается?

По идее, каждый родитель, который младенцев никогда не видел, как-то учится и купать, и гулять ( ), и менять памперсы. Почему с этим должны быть проблемы у деда, не совсем понятно.

возраст,  в котором освоить платежи через терминал, а не почту и просто планшет кажется сложной задачей. Особенности мозга.

[Jinx]

возраст,  в котором освоить платежи через терминал, а не почту и просто планшет кажется сложной задачей. Особенности мозга.

Женщине 60 лет, вероятно, муж ее ровесник. Что там такое с мозгом, что ему сложно освоить прогулку с коляской?

[Meowth]

Автор и не отказывает в помощи. Она вместе с дочкой жить не хочет. А приходить-помогать она будет.

От автора просят помощи в виде "пустить пожить чтоб подкопить", и она в этом как раз и отказывает.

[Оскорбинка]

А судно из под здоровой дочки выносить тоже надо и без этого не считается?

А это, в принципе, вариант
Привязать дочь к кровати, в туалет- в судно, терпеть, пока мама не освободится и не подаст, иногда часика два-три, пока мама с коляской гуляет, не дотерпит- штош, придется в луже лежать...
Я вангую, дочь и денечка в таком режиме не протянет, мигом переобуется

[Вера_в_чудо]

От автора просят помощи в виде "пустить пожить чтоб подкопить", и она в этом как раз и отказывает.

Это прихоть, а не необходимость. Автор хочет тишины и спокойствия, у них с мужем были мягко говоря не самые лучшие полгода. Дочь переедет - 100% спихнет на мать уход за ребенком, за ребенком брата же автор ухаживала. Да даже если и не спихнет, автору все равно хлопот прибавится. Готовить на четверых, убираться за четверыми, бессонные ночи, когда у мелкого колики-зубики.

[Meowth]

Это прихоть, а не необходимость.

Вот об этом я и говорю. Помощь своим детям только в случаях, если совсем уж край пришел, вот эти вот оценивания, достаточно ли масштабен пздц, торговля с собой про "основания" - для меня дичь, а не нормальные отношения. Вкупе с тем, что, отвечая на вопрос "кому за внучкой ходить", маман даже не пришел в голову вариант, что у той есть отец; с "родили МНЕ внучку" vs. "Она родила на днях, все нормально, все хорошо. Родила легко, внук здоров.": с тем, что сыну она сдать хату и переехать к ней тоже предложила сама, а с дочерью "не хочу, не тот случай, не тот характер"; с явно не сегодня возникшими у дочери "кто в семье любимчик", "Сыночка любимый, а я — «как ее там»", "только с внучкой от любимого сына" - вангуется мне, что там действительно классическое "мой любимый ребенок и эта, вторая".

[Вера_в_чудо]

Ээээээ... А ничего, что как бы там невестка практически инвалид была? Сыну надо было бросать работу, чтоб за ней ухаживать? А кто бы их обеспечивал эти полгода?
Мать не обязана каждую прихоть взрослых детей выполнять. И у дочки именно прихоть. А у сына был п*здец.

[Оскорбинка]

Помощь своим детям только в случаях, если совсем уж край пришел, вот эти вот оценивания, достаточно ли масштабен пздц, торговля с собой про "основания" - для меня дичь, а не нормальные отношения.

Ну так это же в обе стороны должно работать.
При нормальных отношениях дочка должна была бы понимать, что родители подзаиплись и устали, и им нужен отдых, и не пытаться им свою вполне благополучную пзду на шею вкинуть вотпрямщас, зато штобы какубрата.

Вкупе с тем, что, отвечая на вопрос "кому за внучкой ходить", маман даже не пришел в голову вариант, что у той есть отец

А что может сделать отец, если жена не может ни в декрет, ни на работу?
Если он уйдет с работы, что они будут жрат?

с тем, что сыну она сдать хату и переехать к ней тоже предложила сама

А какие были варианты еще, собсно?
Муж на работе/в дороге с 8 до 19, например, жена это время лежит пластом голодная и засранная, и младенец лежит-орет голодный и засранный?
Денег у них при ипотеке, сложной беременности и травмах жены на сиделку на 12 часов в день бы явно не хватило.

[Meowth]

Сына как минимум мог или продолжать жить отдельно и не добавлять матери бытовухи хотя б от себя, или, приходя с работы, тоже впрягаться в младенца и таскание уток.
Но ни о чем таком в истории ни пол-писка. Маман в таких категориях в принципе не мыслит.

Оскорбинка, при нормальных - да. В истории ненормальные, я их обозначила как "дичь", с чем именно ты споришь?

[Оскорбинка]

Оскорбинка, при нормальных - да. В истории ненормальные, я их обозначила как "дичь", с чем именно ты споришь?

Может, я невнимательно читала, но мне показалось, что у тебя дичь- только отношение матери к дочери, а то, что дочь относится к матери тоже дико, как к ресурсу, упущено, как и то, что началось все с дикого запроса дочери какубрата, помощь, но та, что не будет так бить по родителям, деточку не устраивает.

[blind]

Сыночка любимый, а я — «как ее там»?

Походу, злючка начала почитывать форум.

[Meowth]

У меня "дичь" - все их семейные отношения.

Что до отношения дочери "как к ресурсу" - я топлю за то, что да, автор хреновая мать, которая откровенно не любит дочь и любит сына, и пора бы ей перестать себе врать на этот счет. В таком раскладе неудивительно, что откликается ей именно так, как она аукала, растя оную дочь. И в "диком запросе" дочери я вижу скорее вопль отчаяния свежеродившей девы, которую всю жизнь задвигали за брата, которую в данный момент шарашит гормонами, и которой очень надо хотя бы сейчас почувствовать, что матери на нее не совсем насрать.

[Оскорбинка]

То есть мать, приходящая помочь=совсем насрать?
Мать не хочет, чтобы с ней жили 3 дополнительных человека в трешке, где уже живут двое.
А в помощи она не отказывает.

[Meowth]

Мать еще никуда не пришла и не помогла, а только немешки ворочает.
К дочери в роддом, кстати, похоже, она тоже не дошла, раз только телефонные переговоры упомянуты.

В той помощи, о которой ее попросили, она отказала.

[Оскорбинка]

Телефонный разговор- только последний(тот, что по тексту первый).
Про остальные- не написано, где и как происходили.
Ну и да, если дочь устраивает только помощь какубрата, и мамино предложение иной помощи она отвергает, то это не вина матери, ей насильно в дверь ломиться?
Ну так "не та помощь, о которой попросили" это совсем не то же самое, что несчастное заброшеное и сызмальства обделенное дитя хочет хоть каких-нибудь свидетельств, что матери не насрать.
Когда перебираешь предложенную помощь, отказываясь от вполне традиционного и рабочего варианта потому, что тебя на нем не полностью на шею сажают, становится довольно очевидно, что нужна не помощь и забота, а как раз таки манипуляциями тупо маму прогнуть, чтобы прям четко пополам и поровну, любой ценой.

[Cunt]

А дочке прямо всерьёз хочется жить с мамой и отчимом и мужем и ребенком? При том, что она может сама справляться с ребёнком?
Это какой-то космический уровень зависти и «мне недодали». Если кому-то дали, то и ей пусть дадут не меньше, а надо или не надо это дело десятое!

Хотя такие чувства, как «Сыночка любимый, а я — как ее там» тоже на ровном месте из одного случая не берутся

В той помощи, о которой ее попросили, она отказала.

Но попросили ее ухаживать за ходячим человеком как за инвалидом. Просьба-то всё-таки специфическая. Я даже не знаю, как обычно люди поступают, когда им говорят «вот ты тогда за лежачим больным ухаживал, я теперь тоже хочу лечь и лежать, за мной тоже ухаживай», никогда не сталкивалась с такими историями