злючка.рф - Правнуки шумные, мужа твоего недолюбливаю, к вам не перееду

[Алим]

Ссылка

-Не поеду и не надо больше мне этого предлагать! — упрямится моя мама Наталья Алексеевна, — Что я там у вас буду делать? Сидеть в боковушке?

-Мама, — говорю, — какая боковушка? Ты о чем? Ты же гостишь у нас подолгу, прекрасно знаешь количество комнат в доме, будешь в своей обычной комнате на первом этаже жить. Поверь, всем станет проще и легче.

Но мама в очередной раз не соглашается. А я упорно предлагаю поехать жить к нам с мужем. Потому что маме 79 лет уже и мне самой давно за 50. И ездить к ней несколько раз в неделю из нашего Подмосковья — не будет никакой возможности.

-Давай дом построим? — предложил муж 17 лет назад, — Ну что она, двушка? Коробка и коробка.

Жили мы неплохо. Почему бы и не построить? Сын рос, так и решили, что квартиру оставим ему, а сами станем сельскими жителями. Тем более, что машину мы с мужем водим оба, их у нас две, а на работу добираться по этому же направлению, из загородного дома 30 минут.

Дом построили, переехали, надо сказать, что мама у нас частенько гостила и подолгу, особенно в летнее время.

-Красота, — хвалила мама большой дом, сад, место, воздух, цветы и прочее, — вы мою комнату вообще не используете что ли?

-Не используем, — говорила я всегда, — это специально для тебя.

Свекров моих давно уже нет, а в нашем доме на 2-м этаже 4 комнаты и на 1-м — 2 комнаты, не считая холла и кухни-столовой. Так что даже присутствие гостей никогда не заставляло нас вторгаться на территорию, которую много лет назад облюбовала мама.

Сыну нашему с мужем 33 года, женат, двое детей у него. Живут они в нашей бывшей двушке. Так что все сложилось, да и муж уволился с работы 10 лет назад, теперь у него свой бизнес, довольно успешный.

-Садовник приходит 2 раза в неделю, — объясняла я маме, — он все сделает: газон пострижет, деревья опилит, кусты подвяжет. Так что если тебе хочется повозиться с цветами самой, то разбей свою клумбу.

Мама так и делала, с удовольствием возилась со своими розами, когда у нас гостила. А в последнее время я стала предлагать маме совсем к нам перебраться.

-Ну что ты там одна? — говорю, — Все равно же ты у нас живешь безвылазно по полгода, какой смысл уезжать на зиму, оставайся. Квартиру свою можешь сдать, а можешь просто запереть.

Но мама все время отказывалась. Нет, она не урбанистка, последние года три из дома не выходит почти. Особенно зимой: побаливает нога, боится поскользнуться. Да и дома ей убирать тяжело. Пару раз в неделю мне приходилось ездить, помогать по хозяйству, завозить продукты, мерить давление, да и просто проведывать.

-Мама, — говорила я еще год назад, — к тебе не наездишься. Противоположный конец Москвы от нас, по пробкам в рабочий день я возвращаюсь затемно уже. Давай к нам?

-Не хочу, — упрямилась она, — зятя я не долюбливаю, тут я себе хозяйка, а там что?

Нормально, да? Почти 35 лет я замужем, с мамой мы никогда не жили даже в юности, муж теще слова плохого не сказал, откуда «недолюбливание»? Тем более, что по 5 месяцев жить у нас ей ничего не мешало, да и муж последние 10 лет дома — птица редкая, все по делам мотается.

-Мама, в нашем доме можно жить не встречаясь неделями! — говорю, — Чем тебе зять не угодил?

Молчит, нет аргументов.

А полтора года назад у нас второй внук родился. Невестка сидела в декрете, а потом ей на работе предложили хорошую должность. Такую, какую раз в жизни возможно и предлагают женщине с 2-мя маленькими детьми, а у меня на работе как-то все разладилось.

-Мама, — предложила мне невестка Ирина, — я хотела в частный садик их отдать обоих, но переживаю, что болеть будут. Может Вы сядете? Оформите декрет, как раз до пенсии и просидите?

Моя зарплата в бюджете семьи сейчас роли не играет, а до пенсии как раз полтора года. И я еще вполне справлюсь с внуками, и желание есть. Сын с невесткой тоже у нас живут иной раз неделями. А некогда будет ездить, то будут оставаться в городской квартире. В общем, все бы сложилось нормально. И с женой сына у меня отношения самые теплые. И у них как-то мысль появилась:

-Купить участок рядом и тоже что ли построиться? — начал заговаривать сын.

-А тут места мало что ли? — говорю.

-Да и то верно, — говорила Ирина, — и вам помощь, и нам не скучно.

Но решающий шаг по переезду к нам молодые еще не делали. А от мамы ответ требуется прямо сейчас: начальство ждет от Ирины согласия или отказа. Я хочу сидеть с внуками, вся загвоздка в маме.

-Понимаешь, — объясняю ей, — мне некогда будет к тебе мотаться. Внуки у меня будут всю неделю. А захвораешь? Куда я к тебе помчусь от 2-х малышей? Мы внучку планируем в нашу поселковую школу устроить. Переезжай, годы не те, чтобы ты тут одна мыкалась.

-Не хочу, — заявила мама, — не можешь мотаться ко мне, не мотайся. Обойдусь! Но постоянно жить у вас не буду!

-Да почему?

-Я у вас — в чужих людях! — выдала мама, — У вас шумно будет. Внуки твои очень непоседливые, ты еще сына с невесткой зовешь к себе. Никакого покоя!

-Значит, — спрашиваю, — весной, летом и осенью тебя шумные правнуки и внук с женой не напрягают, а зимой будут мешать? Мама, это отговорки. Ну не могу я разорваться! И одна ты уже не можешь.

-Сиделку мне наймите! — заявила мама.

Ну какая сиделка? С ноября по апрель? И сколько надо платить той сиделке? И кто ее будет контролировать? Да и вообще не вариант.

-С ума сойти! — говорит моя подруга, — Каприз и не иначе. Садись дома, сиди с внуками. Оставь пока ситуацию. В соцслужбу обратись. Посидит мама одна, согласится на переезд.

А соседка выразилась еще круче:

-Дожила до солидного возраста — будь довольна и месту на печке в доме детей!

Я с ней не согласна, грубовато как-то, но на фоне всех этих предложений переехать, мама, проводившая у нас карантин (правнуки не мешали!), собралась и уехала к себе в Московскую квартиру.

-Мама, — говорю, — ты мне выкручиваешь руки просто. И не только мне, но и своему внуку, и его жене тоже. Все равно же рано или поздно тебе придется переехать, почему же сейчас ты так поступаешь?

-Вот когда двигаться сама не смогу, — отвечает, — тогда и перевезете, куда захотите.

-Оставь, раз она так решила, — советует муж, — это капризы. Ты с ней, как с ребенком маленьким, «передула в попу», как выражаются. Посидит одна и приедете. Пожилой человек, что поделать.

Оставить… И сумки ей тяжелые придется носить, и самой по дому многое делать. А я смогу только один раз в неделю приезжать, вся душа изболится. И как поступить? Выбрать мамин комфорт или жить своей жизнью, сделать так, как хочется мне и как удобно моей семье?

Как нам автор?

[Сарделька]

Нормальная автор, а мама у нее выпендривается. Нужна ей помощь - не надо мешать эту помощь оказывать. А может, крыша слегка поехала, но это не причина идти у нее на поводу.

[Вера_в_чудо]

Автор мне нравится, мама у нее странная, не понимаю ее логику. На месте автора я бы от мамы пока отстала бы, наверное.

[Недобелка-перетушканчик]

Мама хочет быть единственным ребенком в этой семье. В старости такое случается.

[Рыжая ведьма]

Автор нормальная
Мама. Мама пожилая.
Пока у нее есть квартира она чувствует себя самостоятельной, захотела приехалаm захотела уехала пожить у дочери это как съездить на дачу.
Окончательный переезд = признание себя немощной.

[Коффитерее]

Нормальная автор. Деньги есть, жильё есть, о маме заботится, таскается к ней постоянно по пробкам. А она ведь сама уже бабушка, и чем дальше, тем ей будет тяжелее. Мама ещё лет 10 может прожить запросто.

Маму тоже можно понять, но у неё уже старческие загоны. По-хорошему, надо ей пожертвовать своей "свободой". Квартиру сдать, так что у неё будет не только пенсия, а свои деньги, чувствовать себя приживалкой она в этом случае не будет.

Автору всё же надо оставить мать на пару недель, чтобы она поняла, что она уже давно не самостоятельная, и "когда не смогу двигаться" ждать не надо.

[Nicole White]

Автор мне нравится, мама у нее странная, не понимаю ее логику. На месте автора я бы от мамы пока отстала бы, наверное.

Это возрастное   Мне мама уже года 4 такие коленца выкидывает. Все ей не так, все не вовремя, ничего она не хочет, я плохая. Хорошей я буду, если разведусь с мужем, уволюсь с работы, перееду и буду ей помогать по дому. Вопрос на какие шиши мы будем жить сводится к тому, что со мной невозможно разговаривать и раз мне мама не нужна я могу делать, что мне угодно и с ней не советоваться.  
Классика жанра - всю неделю ныть мне по телефону, что ей надо помочь с уборкой, всю неделю говорю, что приеду в субботу. В пятницу сообщает, что спасибо, не надо, она сама все сделала, от меня помощи пока дождешься помереть можно, может я хоть на ее похороны приду, как обещала.
Переехать поближе к нам предлагали. Все не так. Не тот этаж, не такие окна, не такой пол, рядом стоянка шумно, магазин далеко, не то, не сё, не это. Ну я и забила на это дело.

[Кругляшок]

На КМП объявили неделю мамаш-манипуляторов.

[ло]

Цель не как лучше, а чтоб дочь задолбалась.

[Матрёшка]

Больна
Сама живу сейчас это. Осложняется дело тем, что это разные регионы, у меня не дом в два этажа и плюсом к всему неходячая бабушка.
Проще сдохнуть, чем это разрулить

[Red_Fox]

Вообще, говорят, что если есть возрастные проблемы с башкой, переезд их может усугубить.

[Notoriginal]

Пожилым людям бывает иррационально сложно решиться на такого рода изменения.
И я, в общем, маму понять могу - для неё окончательный переезд это и признание своей беспомощности, и потеря статуса хозяйки в жилье. Ну и тот факт, что двое мелких детей в доме это суета, шум, определённое подстаивание быта под их режим, тоже неоспорим, даже если места в доме и много.

Другой вопрос, что на самом деле не наездишься. Может, имело бы смысл за какую-то не очень большую денежку договориться с кем-то из соседей мамы о помощи ей по хозяйству пару раз с неделю? Не сиделку полноценно нанимать, а именно помощницу по хозяйству. Сумма, скорее всего, за это не будет запредельной.

[ло]

Ей квартиру предложили закрыть. Пусть стоит, мама захочет - придёт домой.

[Elf78]

Нормальная автор, а мама у нее выпендривается.

Мама отлично понимает разницу между туризмом и эмиграцией.

[лесневырублен]

-Давай дом построим? — предложил муж 17 лет назад, — Ну что она, двушка? Коробка и коробка.

а дом - это что? ящик? контейнер?

[Сарделька]

Вообще, говорят, что если есть возрастные проблемы с башкой, переезд их может усугубить.

Может. У мамы так было - мы по ее инициативе комнаты перераспределили, а через две недели у нее приступ, после которого она забыла, где она теперь жила. Водили за руку ее, потом как-то устаканилось.
Ну а если мать действительно не может за собой ухаживать, а дочери по нескольку (!) раз в неделю к ней ездить тяжело, то что делать-то? Пока человек более-менее самостоятельный - его не трогают, а когда уже нет - либо сиделку нанимают, либо к себе перевозят.

[Notoriginal]

Ей квартиру предложили закрыть. Пусть стоит, мама захочет - придёт домой.

Так и как это отменяет, что по месту основного проживания она будет не хозяйкой? Там будут чужие правила, чужой режим, чужая кухня, в конце-концов, где нельзя все расставить по своему усмотрению. И одно дело, если живёшь так временно, понимая, что в любой момент, устав быть в гостях, можешь взять и вернуться к себе, и другое дело полный переезд.

[Loy Yver]

Мама пытается манипулировать. Поддаваттся.на манипуляции или нет — вот что решать нужно.

[Elf78]

Мама пытается манипулировать.

У манипуляции цель должна быть. А тут цель какая?

[Loy Yver]

У манипуляции цель должна быть. А тут цель какая?

Чтобы все было так, как хочет мама.

[Elf78]

Чтобы все было так, как хочет мама.

Ну так сейчас всё как хочет мама, это дочка пытается что-то изменить. А мам не хочет, чтоб стало так, как она не хочет - это естественно.  Причем, объясняет, почему она этого не хочет. Странная манипуляция.

[Loy Yver]

Эльф, правильно. Поэтому я и сказала, что мама пытается манипулировать, а не манипулирует.

[Elf78]

Эльф, правильно. Поэтому я и сказала, что мама пытается манипулировать, а не манипулирует.

А в чем суть манипуляции? Она не пытается придумывать несуществующие болячки, например, за сердце не хватается и всё такое. Где манипуляция-то?

[Loy Yver]

Эльф, вы текст не прочитали?   Возможно, стоит? Я за вас это делать не буду.

[Крокозябра]

Мне кажется тут как-таковой манипуляции нет (прям по тексту), но вот в дочери (той что 50 лет) взращена или вина или гиперответственность.

Не хочешь приезжать - не приезжай, обойдусь - для человека без "как же там мама без меня" это нормально и дочь просто не будет приезжать.

А вот если б там было "буду умирать одна-одинешенька, совсем никому не нужная" - это уже к манипуляции, имхо.

[Loy Yver]

Зя, весь ее отказ переезжать к дочери на весь год, а не на полгода, причины этого отказа, как то: зять не нравится, правнуки шумные, внук с женой еще жить будет, поселите в боковушке — это все попытки манипуляции. Равно как и «...не можешь мотаться ко мне, не мотайся. Обойдусь!»

[Elf78]

Мне кажется тут как-таковой манипуляции нет (прям по тексту), но вот в дочери (той что 50 лет) взращена или вина или гиперответственность.

Не хочешь приезжать - не приезжай, обойдусь - для человека без "как же там мама без меня" это нормально и дочь просто не будет приезжать.

А вот если б там было "буду умирать одна-одинешенька, совсем никому не нужная" - это уже к манипуляции, имхо.

Именно.

[Крокозябра]

Зя, весь ее отказ переезжать к дочери на весь год, а не на полгода, причины этого отказа, как то: зять не нравится, правнуки шумные, внук с женой еще жить будет, поселите в боковушке — это все попытки манипуляции. Равно как и «...не можешь мотаться ко мне, не мотайся. Обойдусь!»

все эти попытки назвать хоть какую-то причину - скорей от неумения говорить просто "не хочу", особенно когда спрашивают много раз.

Мама не хочет переезжать насовсем, имеет право. Она это озвучила много раз. Не хотеть - это не манипуляция, хотя может и некоторая глупость при озвученных условиях. Но мать (по тексту) не пыталась вызвать чувства вины, заставить других сделать что-то для нее. Просто не хочет переезжать.

Спрашивать много раз и давить на то, что ВСЕМ так удобней, из-за того что мать не хочет переехать ВСЕ страдают - это уже ближе к давлению и попытке прогнуть мать.

Ошибка в том, что дочь реально каталась помогать к матери как на вторую работу и это уже ценится как данность.

[Loy Yver]

Потому я и говорю только про попытки манипуляции. Прощупывание почвы, если угодно.

[ло]

А боковушка тут - типо угловая комната? Ну можно поменять, если не устраивает комната... Или о чем это?