dzen.ru - Простейший тест на определение вашей реальной женской сексуальности.

[Elf78]

В-четвертых, если вы правильно воспитали своих детей, они никогда не ударят вам в спину, не сделают подлости и гадости, как и вы – им. Верить и доверять своим детям – это счастье, которое нам редко могут подарить другие люди. Наши дети от нас никогда не откажутся, когда мы в бедности, в тюрьме, оболганы или в болезни.

Было бы смешно, если б не было так грустно. А, ну да, если отказались - значит, воспитывал неправильно. Хотя чего ждать от психолога, если половина форума стоит на таких позициях.

человек считает, что психолог так же полезен, как экстрасенс -

Так же бесполезен. И не вижу ни одного объективного факта, который говорил бы об обратном.

[TolstyiKot]

Гспди, если человек считает, что психолог так же полезен, как экстрасенс

Так экстрасенс по сути тот же психолог, только обоснование практики отличается.

[Кругляшок]

Основная проблема в том, что найти приличного психолога — шансов, как экстрасенса с экстрасенсорикой, примерно. И пока найдешь — деньги уже потрачены впустую.

[Из мышеловки]

счастье наших детей – это уже тот наш личный, авторский маленький кирпичик, из которого может сложиться счастье всего мира в целом. Потому что не может быть общего счастливого мира, если где-то несчастливы дети

Люди, которые знают, что их дети по каким-то причинам счастливы не будут, не готовые к родительству, не умеющие заботиться, люди, чьей любви реально хватает на кого-то одного, очень недоумевают.

[Softy]

В-пятых, сам факт наличия детей дает нам очень мощный стимул развиваться в жизни, становиться успешнее, делать карьеру и зарабатывать. Если бы рядом не было наших детей, вряд ли мы стали бы теми, кем есть. Ведь, если начистоту, самим-то нам не так уж много и нужно для счастья… А те, кто ссылаются на то, что они чего-то не добились из-за детей, очень часто просто скрывают свою лень и нерасторопность, дети для них – возможность переложит вину с себя на другого. Те, кто активен и целеустремлен, становятся успешными и велики и имея много детей. Потому что дети не дают им расслабиться.

Скажем прямо - если у тебя есть дети = паши, паши больше, чем ты хотел бы пахать, потому что дети не дают расслабиться.
А кто сказал, что расслабиться это плохо? Ну, кто сказал что не иметь заводов-параходов это стыдно? Да, наличие детей иногда вынуждает идти на вторую работу или менять работу\должность, что бы зарабатывать больше, но где гарантии, что на более денежной и стрессовой работе человек будет счастливее? Может он не хотел, блин, этого стресса? Но наличие двоих разнополых детей требует заработать на трешку, вместо двушки и все, и все... идешь и пашешь, без выходных и праздников, на работе, которая вгоняет в стресс.
А если бы был 1 ребенок\не было бы вообще, жил бы себе человек в своей двушке, не страдал бы от стрессовой работы и... был бы счастливее?
Мерить успех по высокой должности\зарплате - круто, круто ровно до того момента, когда узнаешь, что человек испытывает или как себя ведет, когда приходит домой.
Нередко "счастливые, замотивированные родители, которых дети замотивировали зарабатывать больше" приходят домой и срывают злость на домочадцах. Бьют жену и детей, устраивают скандалы, бухают.
А в понедельник снова успешный начальник с большой зарплатой.

[Иоганн Греховский]

Что я говорю таким людям во время беседы?

Да собсно своё мнение навязываешь:

В общем, дети, это для меня это – Любовь, Ответственность, Искренность и Мотиватор, Чистота в одном флаконе. Дети – это наше трудное Счастье. Да, надо еще раз честно признать, что дети – это очень и очень трудно. С их рождением, наша жизнь кардинально меняется и временами хочется даже выть. Говорю это со знанием дела, как отец трех прекрасных дочек. Но трудности преодолеваются, и ты понимаешь, что дети стоят всех наших усилий. А мы, их родители, должны заслужить их улыбки в их детстве и их благодарностей нам на закате наших дней. Я БУДУ НАВЯЗЫВАТЬ КЛИЕНТАМ ЗА ИХ БАБКИ СВОЕ МНЕНИЕ , так как я достаточно ипанько, считающий, что на этом стоял и будет стоять наш мир, мир людей.

Во-первых, дети – это возможность продолжения того дела, которым вы занимались всю жизнь. Причем это касается не только семейного бизнеса, но и любой профессии в целом. Семейная династия – это означает сохранить и передать людям, обществу в целом весь свой бесценный опыт, то есть самого себя.

- Отец/Мать заставили меня выбрать профессию, которая сейчас не актуальна, за неё мало платят, а я хочу быть (вставить очередной хайпджоб).
Поломанные судьбы детей incoming!

Во-вторых, наш мир ужасно несовершенен. Как бы ты не хотел сделать его лучше и сделать всех счастливыми, самое реальное доброе дело, которые все мы можем сделать – это приносить радость своим детям, желательно – каждый день. И счастье наших детей – это уже тот наш личный, авторский маленький кирпичик, из которого может сложиться счастье всего мира в целом. Потому что не может быть общего счастливого мира, если где-то несчастливы дети.

Если счастливы свои, то должны быть счастливы все, ведь все любят своих...
- Я люблю своих детей, поэтому покупаю им новый автоматизированный завод, чтобы мои детки не парились над зарплатами этих бичей в спецовках.

В-третьих, всем взрослым людям приходится играть навязанные обществом роли, иногда даже выдавать себя не за тех, кем мы являемся на самом деле. И только со своими детьми мы можем быть самими собой, отдыхать душой. Как говорится, «быть, а не казаться». Особенно – когда рассказываем им на ночь сказки. На мой взгляд, именно в этот трогательный момент взрослые люди становятся самими собой, то есть – маленькими детьми, теми, кем они сами были раньше, в своем детстве. А утром, проснувшись, мы вновь привычно одеваем бронированный панцирь и идем на работу как на бой…

А причём тут дети? Мне казалось, что к детям надо уже быть собой, а не имитировать... пункт счёта ради

В-четвертых, если вы правильно воспитали своих детей, они никогда не ударят вам в спину, не сделают подлости и гадости, как и вы – им. Верить и доверять своим детям – это счастье, которое нам редко могут подарить другие люди. Наши дети от нас никогда не откажутся, когда мы в бедности, в тюрьме, оболганы или в болезни. Быть уверенным в своей спине, очень дорого стоит.

- А если неправильно? Есть критерии правильности воспитания? А если они будут неактуальны или в них найдётся ошибка? А Спок это правильно? А что делать с инфлюенсерами? А как передавить влияние других своим, если их неправильное, а моё правильное? А что если? А как? А почему? А?А?А?

В-пятых, сам факт наличия детей дает нам очень мощный стимул развиваться в жизни, становиться успешнее, делать карьеру и зарабатывать. Если бы рядом не было наших детей, вряд ли мы стали бы теми, кем есть. Ведь, если начистоту, самим-то нам не так уж много и нужно для счастья… А те, кто ссылаются на то, что они чего-то не добились из-за детей, очень часто просто скрывают свою лень и нерасторопность, дети для них – возможность переложит вину с себя на другого. Те, кто активен и целеустремлен, становятся успешными и велики и имея много детей. Потому что дети не дают им расслабиться.

Чувак ты определись, дети дают или стимул или лень (вариант что ты - конченный дебил, неразбирающийся в вопросе всё ещё актуален, если что)

В-шестых, когда дети вырастают и становятся взрослыми и успешными, вы получаете дополнительный ресурс в жизни, ценнейшую помощь, иногда – жизненно важную. Ведь, если родители хорошо постарались, дети часто не только догоняют их в жизни, но и перегоняют. Возможность гордиться за своих детей и за самого себя, это – в седьмых.

Йа детныыыыыыыыЫЫЫЫЫЙ!
И мне повезлоооОООО!
Йа детныыыыыыыыЫЫЫЫЫЙ!
Всему миру назлооооООО!!
Вот так да?! Крч опять пункт ради пунта

В-восьмых, дети для меня, это тест на взрослость человека. Ребенок не может ответить даже за самого себя. Взрослый отвечает за других людей вокруг себя. Хочешь доказать, что ты – взрослый, стань взрослым не потому, что у тебя борода или силиконовые губы, а потому что являешься взрослым для своих детей. Взрослый, это значит рядом есть тот, кто называет тебя «мама» или «папа».

Игра слов. Ныньче очень много инфантилов на улице, и детей... мягко говоря крайне е---утого поведения. Ну раз за них в ответе взрослые, то чёт гуано эти ваши взрослые.

В-девятых, дети для меня – это дань уважения к моим собственным родителям, к моим маме и папе. Ведь увидеть собственных внуков и, особенно, правнуков, это счастье вдвойне. И если мы любим своих родителей, мы должны подарить им внуков, дать возможность увидеть свое продолжение в будущем. Это – наша благодарность им за их бессонные ночи с нами, за их потраченные нервы. Это – по-честному.

- Ты страдал и я страдаю, что б и эти пострадали.
Честность? Дол-м!

Ну и, конечно, в-десятых, для меня, дети – это олицетворение Любви! Это – ваша овеществленная Любовь к тому человеку, с кем когда-то вы решили создать новую жизнь, с кем вместе вы меняете мир уже тем, что дарите ему нового человека! Дети, это значит, что Любовь пришла в этот мир и конкретно в мою жизнь не впустую, эта попытка себя успешно реализовала. Кстати говоря, именно поэтому, я не советую людям влюбляться тогда, когда мало шансов на рождение детей (от женатых и замужних партнеров) или вы можете сделать больно другим детям.

Liebe, liebe, amore, amore,
Liebe, liebe, любовь.
Liebe, liebe, amore, amore,
Liebe, liebe, любовь.

[Cunt]

В ходе нашего разговора, мне не всегда удается убедить такого мужчину или такую девушку в том, что

Короче он не психолог, он просто проповедник

[1313]

Короче он не психолог, он просто проповедник

Не, инфоцыган, так как свой профит с этого мозгойопства имеет.

[hebert]

Когда я пользовалась услугами психолога из России,

А не из России? Сравнение национальных особенностей в такой нишевой услуге даже на отдельных примерах было бы интересно.

А он без мужика принимает?

Будь мужиком!

Так экстрасенс по сути тот же психолог, только обоснование практики отличается.

Только экстрасенс вузовские корочки (при их наличии) не демонстрирует

[Alguna Vez]

жизнь без детей, это  как прыжок с самолета без парашюта – наслаждать свободным падением круто, но результат полета не радует.

- Если я сиганула без парашюта, значит, хочу убиться и соотвецно цели добьюсь, профит. А если не завела детей, то это никак не повлияет на то, что в конце концов я помру (как случится и с "детными"), а мёртвым плевать на память, наследие и т.п. Радует-не радует, а и не печалит, ибо бессмысленно.
- А можно мне другого пациента?!

[Кругляшок]

А не из России? Сравнение национальных особенностей в такой нишевой услуге даже на отдельных примерах было бы интересно.

Я не Softy, но для меня очевидную трудность представляла разница в менталитете, тем более, что человек попался довольно молодой, с ограниченным жизненным опытом. Очень многое приходилось объяснять по много раз, что вообще-то в той реальности, из которой я, 'х' - нормально, а 'у' ненормально. Мне от этого было очень некомфортно.
Но опять же, может, попади я на более опытного человека, возможно, подобных сложностей было бы меньше.

[Elf78]

Короче он не психолог, он просто проповедник

Как будто есть разница.

[Cunt]

Ну есть разница между болтологией и доказанно эффективными методиками психотерапии.
Тебе нужны объективные критерии — ну например психотерапевт может помочь справиться с паническими атаками, с бессонницей, с нежелательными привычками. Не мотивационными речами и проповедью, а с помощью рабочих методов, которые помогают.

Люди могут неправильно себя вести, например заставлять себя лежать с закрытыми глазами при бессоннице, потому что не знают что это только повышает стресс связанный со спальным местом и провоцирует дальнейшие проблемы со сном. Можно поспрашивать советов бабы Мани, но лучше получить консультацию специалиста, который просто-напросто лучше знает, как работает человеческий моск. И может объяснить, что стоит делать, а что не стоит, с точки зрения работы психики, мозга, всего организма. Так же, как терапевт объяснит, что не надо при орви закапывать лук в нос, а надо проветривать и увлажнять помещение.

Вот примерно такая от них польза.
Но если это чисто психолог-болтолог, то хз, если честно, большинство из них скорее всего шарлатаны и долбоё*ы, не поспоришь. Особенно товарищ, обсуждаемый в этой теме

Но в то же время, согласись, друзья, знакомые и прочие соседи совершенно не обязаны бесплатно выслушивать жалобы, что Васька опять зарплату просрал в бане с коллегами. А если друзья и послушают, то может они в душе не ипут, что с этим делать. А тут хоть какое-то незаинтересованное третье лицо, которое щас всех выслушает, организует диалог в семье и всё такое. Может и помочь, почему нет. Не то чтобы это лечение, но лучше чем ничего, если люди чувствуют нужду в таком человеке.
Но опять же — незаинтересованное лицо, это важно. Нахер нужен хоть психолог, хоть экстрасенс, хоть хирург, который своим мнением о дитачках или о чем угодно другом всю плешь проест.
Если уж говорить о совсем не клинических психологах, вообще не о врачах, а о психологах которые ближе к тренерам личностного роста, то можно считать что это такой «друг на час». Этот «друг» должен выслушать, помочь прислушаться к себе, направить тебя в сторону твоих собственных желаний, пожалеть тебя, одобрить любой твой выбор, сказать что ты умничка, солнышко и должен жить свою жизнь как тебе нравится. Условно говоря.
А в этой истории «друг» капает тебе на мозги и спорит с тобой два часа, что тебе нужны ещё дети вдобавок к имеющемуся ребёнку, хотя ты говоришь что не хочешь. Тебе понравится такая услуга?
Вот таких и называют профнепригодными

[CynicalCreature]

Ну есть разница между болтологией и доказанно эффективными методиками психотерапии.

Так эльф и просит "доказанно".

[Cunt]

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/?term=cognitive behavioral therapy
Ну вот по когнитивно-поведенческой терапии 57 тысяч результатов, читай хоть до конца жизни

[TolstyiKot]

Кунт, а психолог твоей ссылке ни при чём.

Психотерапией занимается психотерапевт, врач.

[Cunt]

Я в курсе
Эльф не первый раз пишет на эту тему, в том числе где-то он писал, что психотерапия по доказательности близка к гомеопатии, я отвечаю на всё это в целом

[TolstyiKot]

Так экстрасенс по сути тот же психолог, только обоснование практики отличается.

Только экстрасенс вузовские корочки (при их наличии) не демонстрирует

Именно об этом я и пишу, разница лишь в обосновании практики, а не в самой практике.

Эльф не первый раз пишет на эту тему, в том числе где-то он писал

Ну так там бы и отвечала. А сейчас тебе что-то смутно показалось, ты его смутно переформулировала, ответила уже фактически на реплику чучела эльфа. Причём ещё и невпопад, потому что впопад это было бы хотя бы сделать сравнение публикаций по гомеопатии и психотерапии. И то и другое на пабмеде есть.

[Оскорбинка]

"Муж меня не хочет так как я стала успешнее, чем он". Мужское сексуальное охлаждение из-за личностного роста успешной женщины.

Социальное превосходство одного партнера над другим – это такое осознанное повышение карьерного или финансового статуса мужчины или женщины по отношению к своему партнеру по любовным или семейным отношениям, из-за которого кто-то из партнеров (или сразу оба человека) начинают испытывать такой сильный психологический дискомфорт от общения или совместного проживания, вследствие чего человек (оба человека) может принять некое решение (импульсивное или рациональное) о том, что сохранение данных отношений уже нецелесообразно и ощутимо мешает дальнейшему социальному и интеллектуальному росту.

Я провел опрос и вот,что я выяснил.

Число девушек и женщин, склонных скорее приветствовать личностный рост своего партнера конкретно в сфере улучшения его внешности, нежели по этому поводу печалиться, в абсолютных цифрах значительно больше (в 1,5 раза) чем число таких же мужчин.

То есть, Дамы воспринимают личностный рост своих мужчин в сфере улучшения их внешнего вида положительно значительно чаще нежели мужчины радуются улучшению внешнего вида своих дам. Из опроса №2 мы с вами выяснили, что:

При том, что дамы почти в 4 раза чаще чем мужчины радуются интеллектуальному и культурному росту своих вторых половин, сами мужчины относятся к интеллектуальному превосходству своих жен и подруг обычно НЕГАТИВНО.

Несмотря на то, что большинство дам положительно оценивает более высокие заработки своих партнеров, две трети мужчин (65%) оценивают личностный рост своих женщин в сфере укрепления самостоятельного финансового благосостояния с разной степенью ВРАЖДЕБНОСТИ.

Получается, что благодаря этим опросам мы с вами узнаем две вещи:
- во-первых, в целом нам стало совершенно понятно, что: Личностный и социальный рост своего партнера дамы чаще всего только приветствуют, а вот мужчин это почти всегда очень раздражает.
-во-вторых, мы даже можем нарисовать некую диаграмму раздражительной реакции представителей сильного пола на то, что слабый пол стремится иметь с ними равные права на возможность своего превосходства хотя бы в каких-то сферах жизни.
Так из наших опросов стало ясно, что:

Мужчины вполне могут пережить более впечатляющий внешний вид своих вторых половин, они уже раздражаются на попытку дам превзойти их интеллектуально и уже совершенно нетерпимо относятся к тому, что дамы могут получать гораздо большую чем у них зарплату(доход).

А вот теперь, зная, что значительная часть мужчин (но конечно, не все!) довольно негативно воспринимает личностный (и, разумеется, социальный) рост своих жен и подруг, мы с вами должны вспомнить: Негативное настроение и угнетенное состояние психики всегда является подавляющим фактором для человеческой сексуальности. Вспомните рекламу, давящую именно на мужское подсознание: «Заплати налоги и у тебя в сексе все будет хорошо!».

Конечно все будет хорошо: когда тебя не будет что-то психологически давить, интерес к жизни (и к сексуальной ее сфере особенно), разумеется, будет только усиливаться. А когда тебя постоянно что-то психологически напрягает, это на сфере интима всегда отражается крайне неблагоприятно. Да и вообще, разве может хотеться заниматься сексом с тем человеком кто вам неприятен, чьи успехи раздражают вас, бьют по вашему самолюбию и заставляют чувствовать себя каким-то неуспешным и даже неполноценным? Конечно, не может!

И именно поэтому (возвращаясь к главной теме данной главы), пора сказать: многим мужчинам совершенно и не хочется заниматься интимными играми с теми своими женами и подругами, которые в чем-то становятся их социально успешнее, обгоняют их в сфере личностного роста…

Уже имея на руках данные тех трех моих опросов, результаты которых мы с вами только что проанализировали, чтобы подтвердить их адекватность любовносемейно-сексуальной реальности, я задал еще один прямой вопрос пятистам мужчинам и пятистам женщинам. Вопрос звучал так: Чем являются для вас личные успехи вашего партнера: они вас сексуально притягивают или сексуально отталкивают?

А ответы на него оказались таковы (данные чуть округлены):

Результаты опроса девушек и женщин
- около 78% опрошенных девушек и женщин заявили, что личные успехи их партнера (особенно в сфере карьеры и финансов) однозначно их сексуально притягивают, стимулируют их на более внимательное отношение к своему мужчине (в том числе и на большее внимание к сексуальным потребностям таких вот успешных мужчин);
- 15% опрошенных девушек и женщин также признались, что успехи их партнеров повышают для них их сексуальную значимость, однако только в том случае, если эти мужчины (становящиеся более успешными) не будут при этом вести себя чересчур заносчиво.
При этом все дамы этой группы признались в том, что успехи партнеров иногда их даже несколько пугают, так как они допускают, что успешные мужчины особенно склонны к изменам.

Да и других дамконкурентом начинает тянуть на таких мужчин как пчел на мед…

- около 7% опрошенных дам либо так и не смогли определиться со своей жизненной позицией, либо сообщили, что их сексуальное влечение к своему партнеру совершенно никак не зависит от его жизненных успехов или провалов. - своего негативного отношения к успешности своего партнера из числа опрошенных мною девушек и женщин не выразил никто...

Результаты опроса мужчин
- около 60% опрошенных мужчин честно признались в том, что личные успехи их жен или подруг (особенно в сфере карьеры и финансов) могут являться сексуальными стимуляторами только в каких-то отдельных РАЗОВЫХ ситуациях (типа защиты диссертации, получения благодарности от руководства, премии или путевки и т.д.).
А вот если эта дамская успешность является стабильной и постоянной, если она приводит к уравнению женщины со своим мужчиной или даже повышает ее статус относительно него, это однозначно становится мощным сексуально отталкивающим фактором, снижает мужское сексуальное влечение к этой даме и погружает его в грустные мысли о том, почему же жизнь так плохо устроена и почему общество его так мало ценит. Кроме того, успешность жен или подруг гарантированно провоцирует мужские опасения о том, не была ли вызвана эта успешность какими-то их интимными услугами по отношению к руководству, ведет к ревности и росту недоверия и подозрительности в отношениях(семье).

И какой уж тут хороший секс…;

- около 22% опрошенных мужчины заявили, что на их сексуальное влечение к их дамам, успехи или поражения последних в каких-то жизненных ситуациях совершенно не влияют: при любом развитии ситуации хотят их примерно одинаково;
- только 16% опрошенных мужчин твердо убеждены в том, что высокая успешность их жен или подруг почти всегда повышает их желанность, а сами эти мужчины морально готовы реагировать на женские жизненные достижения однозначным повышением к ним своего мужского внимания;
- всего 2% опрошенных мужчин так и не смогли определиться со своей позицией по заданному им вопросу. Последнее сопоставление главы Как мне представляется, чего-то специально анализировать даже не требуется. Фактически мы с вами имеем две совершенно различные картины мира, два существующих рядом противоположных мировоззрения.
Успехи мужчин чаще всего женщин сексуально притягивают, а вот успехи женщин мужчин почти всегда сексуально отталкивают. Нет никаких сомнений в том что все это связано с тем исходным распределением статусных ролей, что имело место в природе.

Женщины генетически были так отрегулированы Матерью-Природой, чтобы они всегда стремились под защиту наиболее успешного самца, а вот самец чувствовал себя психологически комфортно только в том случае, если он полностью доминировал над окружающими, над членами своей стада (родовой группы, производственного коллектива и т.д.). в этом смысле, современную нам ситуацию можно охарактеризовать примерно так:

Все надежды на то, что развитие современного общества и повышение в нем роли женщин сумеет каким-то образом перестроить межличностные и интимные отношения между полами каким-то обоюдно устраивающим их образом, оказываются пока совершенно напрасными. Генетическая природа мужчин стойко противится изменениям жизни и повышением в ней статуса женщин, в том числе и снижением мужского сексуального влечения по отношению к успешным женщинам.

В этом смысле можно сказать и так: любые изменения в личном и социальном статусе партнеров тут же отражаются на их сексуальной жизни. Но если успешность мужчин только повышает их сексуальную привлекательность для дам, то успешность самих дам тут же отталкивает от них сильных мужчин и привлекает к ним только слабаков, альфонсов и тех мужчин-паразитов, которые стремятся добиться своей успешности прежде всего за счет эксплуатации успешных женщин, за счет паразитизма на их успехах.

Отсюда мы можем говорить о следующем:

Успешность женщины почти гарантированно обрекает ее - либо на любовно-семейное и сексуальное одиночество, - либо на периодическую смену тех сильных мужчин, которые просто не могут долго ее выдерживать, - либо на общение и жизнь с мужчиной-слабаком.
Более того: Радуясь успехам своих женщин, мужчины при этом тут же стремятся изменить им с какими-то… неуспешными, зависимыми от них материально, психологически более слабыми и потому… более женственными и сексуально привлекательными.

И все это потому, что, изменяя сильным успешным дамам с дамами более слабыми и неуспешными (и даже просто с такими совсем юными ледистудентками, которые еще просто не успели состояться в жизни), мужчины словно морально компенсируют потерю осознания своей значимости, по сравнению с окружающими их успешными женщинами, психологически как бы реабилитируются, разгружают себя и вновь оказываются способными ощущать себя мужчинами. То есть, когда мужчина не может быть сильным просто потому что рядом есть более сильная и успешная дама, он почти гарантированно будет стремиться к тому, чтобы почувствовать себя сильным хотя бы в сравнении с дамой более слабой, не такой успешной и (желательно), хоть в чем-то от него зависимой.

При этом я бы очень хотел, чтобы мои уважаемые читательницы:

- во-первых, ни в коем случае не подумали, что я выступаю против женской успешности: Наоборот! Лично я поддерживаю рост женской успешности только двумя руками! (Была бы у меня третья рука – проголосовал бы всеми тремя!)
- во-вторых, не думали, что все описанное и проанализированное мною так фатально, что успешные женщины просто обречены на личные проблемы и хроническую сексуальную неудовлетворенность;
- в-третьих, не обозлились бы на окружающих их мужчин (своих мужей).

На самом деле все не так плохо, как это может сначала вам показаться! Так же как вовремя поставленный диагноз о той или иной болезни сам по себе не является болезнью (или чем-то смертельным) и призван лишь стимулировать и мотивировать больного к скорейшему правильному лечению, так и здравое понимание уважаемыми девушками и женщинами того, что их социальная успешность и личностный рост скорее мешают, нежели помогают им в создании успешных любовных, семейных и интимных отношений, должны просто научить их понимать жизнь именно такой, какая она есть на самом деле (без розовых очков, мифов и иллюзий) и заставить их совершать более осмысленные поступки.

[Softy]

Женщина должна финансово зависеть от мужчины, что бы ему нравиться, ура!  

[Loy Yver]

Этому беспесты прекрасному мущщине я могу только Козьму Петровича процитировать: «Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану».  

[Elf78]

Женщина должна финансово зависеть от мужчины, что бы ему нравиться, ура!  

Кому должна? Не устраивает тебя такой мужчина - ищи другого.

[Lika]

В голосовалке нет варианта психолух дебил и инцел.
Второй впрочем тоже красавчик со своим «исследованием» с претензией на достоверность

[Оскорбинка]

В голосовалке нет варианта психолух дебил и инцел.

И смысл тогда в голосовалке

Второй впрочем тоже красавчик со своим «исследованием» с претензией на достоверность

Вся тема- об одном и том же психологе

[Оскорбинка]

Обычный мужчина не имеет иммунитета к женским манипуляциям. Даже если инициатива измены происходила от мужчины, в дальнейшем его воля будет подавлена той девушкой, что окажется сексуально активной и сумеет навязать мужчине ответственность за себя.

Говорить "муж ушел из семьи", по сути, неправильно.
Как правило, данный мужчина просто сменил свою хозяйку.

Уважаемые мужчины, дорогие мужья!

Очень вас прошу: не изменяйте и не уходите из семей, не увеличивайте число несчастных людей в мире! Если вы недоуменно спросите меня: «О чем это я?», скажу вам вот что. Давно известно, что дорога в ад выложена добрыми намерениями. Я бы добавил: намерениями, которые только сначала и издалека кажутся добрыми. Например, давайте возьмем ситуацию с изменами и разводами. Когда мужчина приходит к мысли изменить и уйти из семьи, обычно он считает, что данные его действия являются позитивным решением какихто давних проблем.

Его рассуждение выглядят примерно так: «Я в семье несчастен. Моя жена явно тоже. Наш ребенок еще слишком мал, чтобы что-то понимать, но и он/ а наверняка видит, что у нас с мамой что-то не так. При этом мне чертовски хорошо с моей подругой. И ей со мной тоже. Но она страдает из-за того, что мы пока не вместе. И я страдаю из-за этого тоже. Так у нас есть сразу четыре несчастных человека…

Если же я подам на развод и уйду к ней насовсем, я и моя подруга будем счастливы сразу, а моя бывшая жена и ребенок чуть позже. Жена либо найдет себе другого мужчину, либо замуж выходить не будет, но зато поживет спокойно, в свое удовольствие. А ребенок будет общаться с мамой и папой и ему/ей будет хорошо.

Так у нас выходит четыре уже вполне счастливых человека… Все разумно и логично!». Расстрою тех, кто думает таким образом. На самом деле семейная арифметика выглядит иначе.

В семье есть вполне счастливая жена (насколько женщина вообще может быть счастлива, ведь всякая женщина всегда чем-то недовольна), счастливый ребенок (потому что мама и папа вместе), и муж, которому только кажется, что он несчастлив. Который сгоряча убедил себя в этом, чтобы разрешить себе спать с кемто еще, а затем сам в это поверил. За пределами семьи живет незамужняя девушка, которая также пока еще вполне счастлива. Перед которой открыт весь мир, а неженатых мужчин вокруг – видимо-невидимо. Просто, как и в случае с ее женатым поклонником, все познается в сравнении. И ни она, ни ее мужчина пока просто еще не знают, что же такое быть несчастными. Но у них это уже впереди…

С моей точки зрения, на старте есть четверо вполне счастливых людей. После ухода мужа из семьи и/или развода у нас возникает трое или четверо несчастливых людей.
Первым несчастным становится муж, когда под давлением любовницы оказывается или вынужденным сообщить жене о своем уходе, или раздуть семейный конфликт из ничего и хлопнуть дверью. Ведь ему затем с этим жить…

Второй несчастной становится сама жена.

Третьим несчастным оказывается ребенок. Любовница, как правило, остается счастливой только первое время. Затем она видит постепенное сползание своего мужчины в депрессию или агрессию, ревнует его к ребенку и жене. Если ее женатый любовник выкарабкается из депрессии или агрессии, сможет заработать денег столько, сколько хватит на содержание и старой и новой семьи, отрегулирует новый быт и женится на своей подруге, тогда она сможет стать счастливой. Но в жизни везет только одной из десяти. У остальных их женатый трофей или возвращается в семью, или от разлуки с женой и ребенком так сильно ломается морально, что они от него отказываются сами. Или он вообще уходит к какой-то третьей женщине.

Во всех этих случаях бывшая любовница по факту оказывается несчастлива. Несчастливых в итоге становится четверо…

Спрашивается: зачем в интересах посторонних ставить эксперименты на близких и самих себе? В чем тут заключается мужская выгода? Да, поверьте мне: ни в чем! Мужчина просто оказывается использован в каких-то личных целях умной, сексуальной и безжалостной девушки.

Отсюда еще раз говорю вам: «Уважаемые мужчины, дорогие мужья! Очень вас прошу: не изменяйте и не уходите из семей, не увеличивайте число несчастных людей в мире!

И запомните мои пророческие слова: Когда семейный психолог помогает жене вернуть ушедшего мужа, чаще всего это оказывается в интересах именно его самого. Женщина с ребенком в современное нам время не пропадет, не погибнет и не опустится на дно жизни. А вот потерявшие свою семью, своих жену и детей, свою силу мужчины – запросто. Заболеют, сопьются, умрут и т.д. Спросите об этом бомжей, они могут многое об этом вам рассказать.

Потому что путь к помойке жизни для большинства из них начался вовсе не с бутылки водки (она пришла только потом), а именно с измены и развода. Закончу свое заключение для мужчин каламбуром: Грустная жизнь в квартире любовницы после ухода от жены и детей – вот ваше настоящее заключение! Если вы вовремя из него не вырвитесь. Возвращаться же обратно в семью советую побыстрее: ведь жена может и не принять слишком долго блуждающего в потемках своих иллюзий и эгоизма мужа.

Или можно сказать и по-другому: Новая семья может оказаться местом пожизненного заключения как для мужа, виновного в том, что он бросил своих жену и ребенка, так и его пособницы.

Подумайте об этом на досуге.

Берегите свою жену и детей. Берегите их хотя бы ради самих себя!

Вообще не собиралась тащить эту простыню, ничего особо интересного, но кусок про бомжей был так прекрасен, что не смогла не

[Каталина]

Я до последнего ждала, что сюда прикрутят вину жены. Мол, если бы она правильно себя вела, то муж бы не ушел и не разрушил жизни всем четверым.

[Оскорбинка]

Это в отдельных статьях, которых тоже полно
Сейчас они все заканчиваются припиской "вы умоляли меня помочь в ситуации с изменой мужа, на коленях стояли день и ночь, но я был нарасхват, и не успевал даже вас записать, поэтому теперь я записываю большой курс, чтобы помочь всем и сразу! Девочки, на ноготочки записываемся, ставьте + в комментах, старт осенью!"
Не переживайте, женщины по прежнему виноваты
Просто тут телка на верёвочке увела УмнаяСексуальнаяБезжалос тнаяТМ

[Оскорбинка]

В целом статья скучнейшая и ничем интересным от его прочей графомании не отличается, меня заинтересовала сугубо бытовая математика измены

Спойлер

Муж хорошо относится к своей жене, любит ее, но ему не хватает интима, и поэтому он завел любовницу.Позже посчитал свои расходы и ужаснулся.
6 февраля
29K прочитали

Недавно у меня состоялся показательный разговор. В начале декабря 2018 года работал с одним мужчиной, назовем его Анатолием. Он был типичный «декабрист». Так я называю женатых мужчин, от которых любовницы требуют, чтобы он бросил семью и пришел к другой женщине в канун Нового Года, так сказать, «под елочку». Таких мужчин много тысяч, в декабре каждого года они традиционно мечутся, пытаясь определиться со своим окончательным выбором.  В том числе, обращаются за помощью к психологам, например, ко мне.

В беседе с данным мужчиной выяснилось: мужчина хорошо относится к своей жене, любит ее, но ему остро не хватает секса. Мужу и жене по 38 лет, двое детей (дочь 14 лет и сын, 8 лет), семья проживает в двухкомнатной квартире 43 квадратных метра, где спальня супругов находится в большой проходной комнате-зале. Оба супруга неплохо зарабатывают (муж около 150 000 рублей, плюс втайне от жены иногда – «черные приработки», жена – до 100 000 рублей). Но вместо того, чтобы принципиально решить квартирный вопрос, в паре доминирует общее решение – «хорошо жить»: лучше не копить, ездить два раза в год в дорогие отели, покупать обоим супругам хорошие автомобили и модную одежду. Результат крайне логичен: хорошо одетый мужчина на дорогом автомобиле с острой нехваткой секса в семье отлично привлекает к себе женщин и является их легкой добычей.

Когда я сказал Анатолию на консультации, что ему правильно оставаться все-таки с женой и детьми, просто нужно сменить экономическую модель устройства семьи, мужчина был удивлен и не поверил, что за его бурными эмоциями к коллеге-любовнице скрывается банальное отсутствие технических условий для регулярного секса в семье. Он взял паузу на месяц и пришел ко мне уже в январе 2019 года со следующими расчетами:

Расходы на любовницу за три года отношений:

Приобретение ювелирных изделий, одежды, обуви: 150 000 рублей.
Четыре совместных выезда за границу: 200 000 рублей.
Семь путешествий по России: 150 000 рублей.
Аренда квартиры для любовницы: 550 000 рублей (20 000 рублей в месяц).
Текущее финансирование любовницы, итого: 400 000 рублей (20 000 рублей в месяц).
Культурная программа (кино, кафе, рестораны и т.д.): 170 000 рублей.
Вложения в автомобиль подруги (ремонт, ТО, резина): 70 000 рублей.
Вложения в приобретение телефонов для подруги: 70 000 рублей.
Цветы, конфеты, шоколад, алкоголь: 50 000 рублей.
Разная бытовая мелочевка для квартиры подруги, электроника, бытовая техника: 50 000 рублей.
Итого: около 1 900 000 рублей. С прибавкой затраченного и забытого, явно больше 2 000 000 рублей за период около трех лет интимных отношений.

Спойлер

Данные подсчеты самого Анатолия весьма впечатлили. С одной стороны, мужчина отметил, что наличие любовницы сильно стимулировало его в «черных доходах и откатах» (а ведь мог и сесть в тюрьму). С другой – стало совершенно понятно, что «налево» были выкинуты суммы, вполне достаточные, чтобы расширить квартиру и создать комфортные условия для семейного интима. С третьей – стало стыдно, что эти деньги были по сути дела украдены у собственной жены и двух детей, выведены из семейного бюджета.

На консультации Анатолий пришел к выводу, что «обслуживание члена вне брака в наше время слишком дорого стоит, а потому – того не стоит». Даже произвел на свет каламбур:
То, что стоит (ударение на «и»), так дорого не стоит (ударение на «о»).

После чего,  принял принципиальное решение расстаться с любовницей. Как пояснил мужчина: «из жадности; плюс стыд перед детьми; плюс уважение к жене, которая когда-то много в меня вложила и долго терпела мою дурь, когда я был молодым; минус – давление любовницы, которая весь мозг уже проклевала, когда так и не ушел к ней из семьи на Новый Год».

Еще спустя неделю, Анатолий пришел ко мне на консультацию уже с женой, условно назовем ее Натальей. Цель общения – изменение семейной экономической модели.

Как ни странно, работать с женой оказалось сложнее, чем с мужем. Дело в том, что после калькуляции любовницы, мужу уже все было наглядно и понятно. А вот Наталье, которая даже не догадывалась о «левых» доходах мужа и его коллеге-любовнице, – нет. Проблема состояла в том, что супруга исходила из оптимистической мысли о том, что через какие-то четыре года дочь поступит в институт в другом городе (рассматривалось даже военный или юридический институт) и будет жить в общежитии. Младшего сына можно будет перевести в проходную комнату. И вот оно – семейное счастье в отдельной супружеской спальне!

Мне пришлось очень долго пояснять жене, что понятия «кризис среднего возраста», «седина в бороду – бес в ребро» ходят рядом. Что когда мужу и жене переваливает за сорок лет, возникает серьезная проблема, связанная с тем, что добившийся к этому возрасту заметных успехов человек (равно и мужчина и женщина), вдруг начинает особенно остро ощущать бренность бытия и то, что активная жизнь быстро проходит мимо. После чего остро хочется «жить здесь и сейчас», особенно – в сфере интима, бытовой комфортности и т.д. И если всего этого не будет дома, именно отсюда возникают любовницы и любовники. Тем более, старший ребенок может и не уехать в институт в другой город или вернется домой, в родительскую семью, после получения высшего образования. И что тогда? Где комфорт для супругов? Где интим и тихие семейные вечера в обнимку с женой?

Наталья пыталась доказывать мне, что среди ее знакомых много семейных пар, которые с двумя детьми живут не только в двухкомнатных квартирах, но и однокомнатных. Даже с родителями живут и ничего себе, все хорошо… На что я пояснил, что именно в таких парах, у мужчин заводятся любовницы (заместители жены по сексу и досугу), а у женщин – любовники (заместители мужей по сексу, которые могут обеспечить для этого технические условия – квартиры, дачи, сауны, отели, кабинеты в офисах и т.д.). Тут Наталья и Анатолий вспомнили несколько измен и разводов из числа знакомых и Наталья крепко задумалась.

В общем, жену все-таки удалось убедить в том, что отдыхать в пятизвездочных отелях Турции, Египта, Туниса, Греции и Испании можно отдыхать и после сорока пяти лет, а вот расширить квартиру логичнее все-таки тогда карьера идет в гору и есть приличная зарплата. Тем более, просчитав доходы, мы выяснили что для приобретения большой трехкомнатной квартиры, семе нужно откладывать и копить не более чем в течение двух лет. И тогда сорокалетие будет встречено в достойных бытовых условиях. Супруги ушли с консультации, настроенные на приобретение той крупногабаритной «трешки», где муж сможет осуществить свои эротические фантазии без помощи «третьих лиц».

Пример пары «Анатолий и Наталья» весьма показателен. В этой паре есть стабильный доход и даже несколько раз заходил разговор об ипотеке или накоплении. Но, увы, и ах: никто из супругов не набрался смелости реализовать эту схему, стать лидером в решении квартирного вопроса. В итоге, все заканчивалось пустыми разговорами. А суммы, необходимые для решения бытовых и интимных проблем, ушли в измену, то есть в пустоту. Как сказал Анатолий: «Я их прое…л вместе с любовницей: у нас был отменный сексуальный аппетит, я бы даже сказал – голод!»

Практика показывает:

В любой ситуации выбора, обычно побеждает математика:

там, где больше квадратных метров, детей и секса, там и семья!

Поэтому жене Анатолия просто повезло, что любовница мужа, так же как и сама Наталья и Анатолий, бездарно истратила три года отношений на аренду чужих квартир и путешествия. Но так везет далеко не всем женам, и не всем мужьям. Уж я то, как семейный психолог, знаю это как никто другой!

Отсюда, даю простой совет своим читателям и клиентам: Если вы желаете существенно снизить вероятность измен (и собственных и своих половин), вас обязательно следует:

— помнить, что комфортные жилищные условия – основа для активного семейного интима и снижения вероятности измен;
— вести общий семейный бюджет и научиться копить деньги, прежде всего, не для приобретения дорогих автомобилей и путешествий, а для расширения своих жилищных условий;
— научиться проявлять упорство и аргументированно доказывать свою правоту в этом вопросе, если ваша половина вас не понимает;
— иногда заглядывать в заграничный паспорт своей «семейной половинки», чтобы не допустить, чтобы она стала «половинкой» для кого-то еще;
— стараться знать доходы и расходы своих «половин», в том числе – «теневые». Так как измены почти всегда происходят там, где есть неучтенные деньги.
Любовники и любовницы, похожи на плесень:
они часто заводятся там, где есть повышенная влажность –
от нехватки секса в семье и обилия алкоголя.
— постараться создать комфортные жилищные условия до наступления «кризиса среднего возраста», чтобы встретить его во всеоружии.

Надеюсь, что приведенные в статье практические примеры будут вам полезны и наведут вас на правильные мысли

И комменты на Дзене, как отдельный вид прекрасного:

Мужчина за годы жизни привыкает к микрофлоре жены и она его не возбуждает, у женщин все как раз наоборот( медицина)Ну нереально 100 лет быть с одной( орган не хочет и не может).

У меня похожая ситуация, но получше. Мне 40, жене - 38, доходы примерно такие же, как в статье, нормальная двушка, один ребенок - дочка подросток.

Так вот подросток стал большим препятствием для близости, так как засыпает позже нас, на улице не гуляет (интроверт), а мы рано встаем, соответственно ложимся рано. Мне остро стало не хватать. Я предложил стать моей любовницей - жене. Говорю, давай периодически снимать квартиру на часок другой и там предаваться разврату. Но супруга моя брезгливая (и это раздражает), сказала, что ей в чужой квартире будет не комфортно, а снимать отель с шикарными номерами - дорого и вообще, это наша квартира, почему мы должны ныкаться. Итог - потребовали от ребенка ложиться спать раньше (думаю многие догадываются, как тяжело, что-то потребовать у подростка), ну и терпим, чтобы не заснуть до того, как заснёт дочь(не всегда получается)

спросите у любого врача о режиме сна для растущего организма, не пишите ерунду. Для примера, моя мама требует от внуков ложиться в 20:00, когда они гостят у неё на даче - привыкают, никто не ворочается до утра
Я требую, чтобы он ложится в 22:00. Если Вас смутило время 20:00, так прочитайте внимательно - этого требует моя мама, когда дети у неё на даче.

[Neika]

семья проживает в двухкомнатной квартире 43 квадратных метра, где спальня супругов находится в большой проходной комнате-зале. Оба супруга неплохо зарабатывают (муж около 150 000 рублей, плюс втайне от жены иногда – «черные приработки», жена – до 100 000 рублей). Но вместо того, чтобы принципиально решить квартирный вопрос, в паре доминирует общее решение – «хорошо жить»: лучше не копить, ездить два раза в год в дорогие отели, покупать обоим супругам хорошие автомобили и модную одежду

как можно хорошо жить вчетвером на 40 метрах? сюр

[1313]

Мужчина за годы жизни привыкает к микрофлоре жены и она его не возбуждает, у женщин все как раз наоборот( медицина)Ну нереально 100 лет быть с одной( орган не хочет и не может).

А это уже и правда что-то из жизни грибов. Буквально