Месяц назад мне поставили диагноз анорексии. Отрицала поначалу, конечно, поскольку вес был не критический, однако все симптомы были налицо: отсутствие месячных, холодовая аллергия, головокружения, слабость+подсчет каждой съеденной калории и граммов порции, доходило до маразма, бесконечная зарядка из-за навязчивого страха "вот-если-я-сейчас-не-покручу-обруч-40-минут-весь-мой-огромный-обед-отложится-в-жир", сильная нервозность и параноидальные мысли о враждебности людей по отношению к моей проблеме. Вес падал, а я не могла переступить через себя и есть больше, казалось, меня разнесет из-за лишних 100 калорий. Пришлось лечь в больницу, на которую я очень сильно понадеелась.
Целый месяц лежала под капельницами, питалась под наблюдением, переборола себя и съедала все, еще и домашнюю еду сверху+редкие визиты психотерапевта ("вот, мол, кости-это некрасиво, мужикам такое не нравится"-главный довод) и медикаментозное лечение. За последние две недели набрала 6 килограмм, и тут-то началось. Я очень сильно прикипела к сладкому, благодаря которому и пошел сдвиг, и теперь у меня период бесконтрольного зажора, когда желудок разрывает, а я никак остановится не могу и налегаю на шоколад, хотя понимаю, что больше мне поправляться уже не нужно. Из больницы не выписывают, несмотря на положительную тенденцию, мол, что-то в моем поведении/речи их насторожило(это психиатрическое отделение)-и тут главная проблема: у меня подтвердилось обсессивно-компульсивное расстройство, еще и от которого меня пытаются лечить; под действием таблеток я нахожусь как в вате, тяжелеют височные и лобные доли, ни на чем не могу толком сосредоточиться, отсутствует всякий интерес, постоянно хочется двигаться, время тянется жутко медленно, все мысли о том, как бы поесть и как потом я еще больше разжирнею; и ОКР, кстати, еще больше обострилось, ну, например, пару дней я зацикливалась на том, как дышу.
Сводит с ума, не могу нормально взаимодействовать с миром, но врач настаивает на медикаментозном лечении, мол, только так мне можно помочь, а ведь все только обостряется, анорексия моя никуда не делась, только что вес поднялся. В больнице находиться больше не могу, крыша едет из-за того, что время просто остановилось и нечем себя абсолютно занять из-за сниженной концентрации внимания, и это психушка же, там жутко, серьезно, взаперти сходишь с ума.
Мне страшно и хочется вернуться к нормальной жизни, выйти из этой гребаной больницы. Сейчас отпустили домой на выходные, но из-за таблеток не могу ни на чем сосредоточиться и все порываюсь делать зарядку. Завтра туда возвращаться, меня трясет от одной мысли. Знаю, что сама во всем виновата, но не знаю, как выбраться
