Как улыбаться свекрови, если в руках топор (уже давно не жилищная проблема)

[Clockwork_Orange]

Если учесть, что на хорошее место муж НЕ устроился как раз из-за свекрови, то ее ложь на тему того что она ему помогла устроиться, меня бы тоже агрила. Просто потому что.
Я понимаю, что Шисан не ангел, но ее мужа оправдывать желания не возникает.

[Бобриха]

И Шисан не ангел, и муж ее не демон. Они оба обычные люди с вполне понятными и простыми тараканами в голове. У них кризис в отношениях, и тут два пути - либо решать проблему и жить дальше вместе, либо расходиться. Мне в поведении Шисан не нравится ее неопределенность. Хочешь сохранить отношения - борись за них. Не хочешь - не мучай ни себя ни мужа.

[dominatrix]

Непонятно с кем бороться то.

[Carrot Cucumber]

Нормальная работа - это с мамками че-ли? Которые как две паучихи в банке. В отличии от автора, муж таки понимает, что чтоб сохранить семью, надо держаться от них подальше.

А я думаю, что ни хрена он не понимает. Просто это очень легко искать себя и заниматься только любимым делом, когда тебя жена и её семья тянут в материальном плане. Удобненько, чо.

В случае с п**дежом мамо показателен тот факт, что муж всё отрицает. Категорически. Я понимаю, что, вероятно, он не хочет с матерью ругаться. Да я бы и сама в такой ситуации не стала с матерью разборок устраивать, но что мешает хотя бы лицемерно покивать-поохать и пообещать поговорить, чем устраивать конфронтацию с партнером? Я понимаю, что это - не лучшая политика, но, ИМХО, не в данной ситуации.

[dominatrix]

А еще она ужасть какая неделикатная, отчего тонкую натуру мужа парализует сразу и навсегда.

[Carrot Cucumber]

Не, ну, а чо! П**деть - не мешки ж ворочать)

[Бобриха]

Боьбриха упрямо игнорирует все неудобные вопросы
И да, гораздо проще сидеть на попе ровно и п**деть, как мамки мешают работать, чем собственно работать и обеспечивать семью. Хотя о чем это я, у него же есть раб Шисан, она заработает, принесет, еще и плохое настроение на нее сорвать можно, рассказав, какая она меркантильная.

Я просто одной рукой в вове, второй пытаюсь соленое тесто детям сделать, и непойми чем на форуме сообщения строчу))))
На какой неудобный вопрос я не ответила?
Я не отрицаю, что муж говно, мама его говно, но и Шисан со своей мамой такие же. Да все, если копнуть поглубже - не розами пахнут.
Никто из нас не присутствовал при разговорах мужа и автора. Может автор доводит до скандала, может муж реально доводит. Мы этого не знаем и никогда не узнаем. Очевидно, что оба свято уверены, что правы и уступить должен другой. Но так ниче хорошего не выйдет, только дальше будут копиться обиды и в итоге все равно это кончится разрывом. На уступки должны идти оба, при условии, что оба хотят сохранить брак.
И опять же, мы никогда не узнаем, кто из них и что делает. Малюсенькая уступка со стороны Шисан может быть представлена, как великий подвиг. И я не отрицаю, что для нее это может быть действительно тяжело. Но это не помешает ей потребовать от мужа большего, мотивировав тем, что это не трудно совсем, она бы легко сделала.
Для примера, если муж запретит мне играть в хоккей например, я не оч расстроюсь, ибо даж на коньках кататься не могу. И легко соглашусь уступить. Значит ли это, что я могу требовать то же от мужа, если он, допустим, хоккеист? Ну мне же не трудно, почему тебе трудно?

Это то же самое с мамами у них выходит. Ты со своей не общайся, она плохая, а моя хорошая - с ней я буду общаться.

[dominatrix]

Мы все говно. Но это не повод для паразитизма.

[Бобриха]

Мы все говно. Но это не повод для паразитизма.

Но и не повод для истерик постоянных. Чай не средневековье. Женщина вполне может прожить и без штанов. Тем более, что штаны у автора не прибыльные.
Я к тому, что никто не заставляет с ним жить. Не хочешь такого - собери ему вещи. Нужен именно этот - учись мириться с его недостатками.

[dominatrix]

Да я тож не понимаю, чего еще можно ждать от этого кактуса.

[ZloeAloe]

Нормальная работа - это с мамками че-ли? Которые как две паучихи в банке. В отличии от автора, муж таки понимает, что чтоб сохранить семью, надо держаться от них подальше.

Нормальная работа - это та, где платят.
Потому как чтобы сохранить семью, мало держаться в стороне от внешних раздражителей, оставляя на жену пахать за все и страдать, какой он неустроенный. Меня б тоже бесило, честно. И я б себя в такой ситуации бесила, если б на семье кредиты, траты, а я деньги только жру да раздаю налево-направо, пока любимый человек упахивается.

[Бобриха]

Да такое кого хочешь пробесит. Я ж не говорю, что муж прав. Оба хороши. Просто я, для разнообразия, решила немного позащищать мужа ))

[ZloeAloe]

Бобриха, а муж Шисан меня бесит тем, что его не бесило  

[Бобриха]

Да если по-чеснаку, меня в этом треде все герои бесят, что муж, что автор, что их мамки ))))

[Chilly Sunrise]

Дамы, но вообще-то муж Шисан зарабатывал. Может быть мало - по сравнению с кем/чем? Если его зарплаты хватало на оплату ипотеки, это, имхо, уже не так мало все же, чтобы скидывать это со счетов.
К тому же, ему не повезло - сокращение. Это не от него зависело же, правда? А Шисан "повезло" - у нее сокращения не было.

Единственно, что мне непонятно в этом раскладе, учитывая, что Шисан зарабатывает в два раза больше мужа, это почему они, ну, не урезали расходы, скажем так. Например, почему муж продолжает ездить на машине на работу (видимо, каждый день?), да еще и возить всяких мам?
Машину на прикол, заводить только для поездок оптовых в магазин (когда руками не натаскаешься), либо - отдать Шисан, как зарабатывающей. А то шикарить без денег на машине, пока жена по автобусам прыгает, зарабатывая - это как-то странно весьма. Особенно учитывая, что бюджет урезан.

И еще. Мы тут за равноправие или как? Почему если женщина зарабатывает в два раза меньше мужа, то это считается нормальным, а если наоборот, то сразу альфонс?

[cotofei]

То ли хотят, то ли уже подняли срок до 5 лет с момента получения свидетельства, когда можно продать и не платить налоги.

Пока хотят только, но к лету могут и сделать

[Бешеная Выдра]

Нарина, таки дарственная между родственниками точно не "бездвоздмездна". В моем случае она стоила овер 30000 рэ, что, конечно, по сравнению со стоимостью доли ничто... Шисан, держитесь, по поводу налога с продажи-в РФ налог платится с дохода. Т.е берем стоимость продажи квартиры окончательная-стоимость квартиры первоначальная- расходы на ипотеку=сумма. С этой суммы платят налог. Еще можно договор купли-продажи сделать на сумму, меньшую чем реальная-следовательно, дохода нема=налогов тоже. Если что, юристы, поправьте, интересно!

[Narina]

Нарина, таки дарственная между родственниками точно не "бездвоздмездна". В моем случае она стоила овер 30000 рэ, что, конечно, по сравнению со стоимостью доли ничто... Шисан, держитесь, по поводу налога с продажи-в РФ налог платится с дохода. Т.е берем стоимость продажи квартиры окончательная-стоимость квартиры первоначальная- расходы на ипотеку=сумма. С этой суммы платят налог. Еще можно договор купли-продажи сделать на сумму, меньшую чем реальная-следовательно, дохода нема=налогов тоже. Если что, юристы, поправьте, интересно!

Скорее всего вы платили нотариусу, но на такие сделки обязательное нотариальное удостоверение законом не установлено.
По налоговому кодексу между близкими родственниками при дарении налога нет: http://www.nalkod.ru/statia217 (пункт 18.1. - 2 абзац)

Хотя нет, именно сделки с недвижимостью регистрировать надо, но налога всё равно нет)

[Бешеная Выдра]

От этой схемы отказались потом, поэтому я помню сумму, но не помню где ее брали. Как бы не при перерегистрации недвижимости... Но то, что брали-это точно и точно не нотариус... Бабушка-внучка, если что...

[terminus]

Анабелль, не поймите меня неправильно, я в шоке с мужа Шисан, но я точно так же в шоке от того, сколько проблем в этой семье из-за негласного конфликта свекрови и тещи.

[Shisan]

Я думала, я тут обычный пользователь, и что в жизни у меня все как у всех, и хрен бы с ним. А со стороны прям Санта-барбара получается.
Мужа берут на работу. Вроде через неделю оформляется, зарплата что-то около 20. Спрашивает, когда мы поедем поздравлять его маму с новым годом.

Понимаю, у многих тут рвет шаблон из-за того, что я еще не развелась, не убежала и ваще, что я самовольно вязну в болоте, слабачка, так мне и надо. Да, я не ослепляю блеском стальных яиц всех вокруг. Кажется что лет 6-7 назад была ну прям любовь-любовь. Я думала, что по первой помогать молодой семье - это ок. Тока щас семья-то уже не молодая.
Меня напрягает то, и это я ему сказала, что если встает вопрос, кому верить - мне или его маме, у мужа выбора даже не стоит.

[Бобриха]

Шисан, мне вот ваши проблемы не кажутся сказочными и сериальными. Это действительно довольно понятные человеческие проблемы. Никто не идеален: все и истерят, и тупят, и ленятся, и много другое. По-человечески я вас понимаю - и хочется и колется. И семью хочешь тся сохранить, и на уступки идти не хочется, тем более, когда все уже так далеко зашло и обид накоплено выше крыши. Я лично вас не осуждаю. Но мой вам совет, соблюдайте нейтралитет с обоими мамами.
Хочет муж вместе поздравить, согласитесь, но на своих условиях: никаких долгих посиделок, все неприятные темы, поднятые его мамой, он пресекает сам. Либо вы, при несоблюдении ваших условий, отказываетесь от любых контактов с его семьей.
Ну а на счет помощи молодым семьям, я тоже считаю, что это нормально, и принимать такую помощь не стыдно и не зазорно. Но вот согласитесь, эта помощь - право родителей, а не обязанность. И не стоит отрицать, что большинство скандалов началось, когда у вашей мамы начало пригорать, что предки мужа с помощью вас кинули. Да, они поступили по-свински. Но вы не за них и не за наследство мужа замуж выходили. Ведь так? Если да, тогда научитесь отличать свои обиды от маминых. Попросите вас ничего не рассказывать о свекрови. У вас и так о ней, мягко говоря, не лучшее мнение. И муж у вас сильно маму любит, и ваш негатив с ней влияет на отношения. Мужа вам не переделать, так что либо смириться с этим фактом, либо... Ну вы сами знаете.

[Ада]

Шисан, когда я говорила бежать от него, роняя тапки, у меня было чувство, что вы уже давно определились и вам не хватает пинка. Пинков и тут уже было достаточно и в жизни.
Если вы продолжаете есть этот кактус, хотя бы постарайтесь отгородить ваши семейные отношения от ваших мам. Да, если честно, скажи мне кто что-то плохое про моих родителей (и уж не дай бог поставит перед выбором), он либо получит скандал, либо вылетит с лестницы и больше не вернется.
Ваша пара - это только ваши дела, вы не за его мамой замужем. У меня вообще впечатление, что ваш муж вас так достал, что смысла тащить этот чемодан без ручки больше нет. Если вы видите смысл, то сил вам увидеть/вспомнить хорошее в муже.
Поздравляю с найденной работой, хоть чуть легче будет.

[Настюшка]

Шисан, это ваша жизнь, а не наша, даже если все пуканы КМП сгорят заживо от этой темы, это не означает что вам нужно принять наше мнение. Если у вас все наладится - хорошо, если это будет ошибка вашей жизни - то она будет только вашей.

[Бобриха]

Отличное решение проблем: вот перестанет мама Шисан рассказывать о свекрови и все наладится: свекровь из пи**ливого чудовища, на которое нельзя положиться, превратится в белого ангела, а муж резко отцепится от маминой юбочки и начнет уважать жену и считать ее мнение чем-то большим, чем клевета на мамочку.

У автора с мужем хватает своих обид друг на друга. И решать надо в первую очередь свои проблемы. Мнение о свекрови у автора не изменится, но и не будет возгорать с новой силой от каждой мамкиной сплетни.
Ну это все имеет смысл, если автор хочет сохранить отношения с этим мужчиной. Да и даже если пока не решила, стоит отгородиться от дополнительных раздражителей, пока не примет решение. Ибо муж ее и так в тонусе держит.

[Shisan]

Раз страница юбилейная, подведу-ка итоги.
Все, что могла сказать и чем поделиться, я сюда вывалила (те, кому противно - не читайте), кучу советов, адекватных и не очень, получила. Этот тред - лучшее, что я сделала во всей этой ситуации, потому что хоть с кем-то смогла поделиться вот прям всем, что накопилось и накипело, ибо вам на меня плевать, и вы дадите самую объективную оценку моих поступков.
Понимаю, что нужно либо бросить мужа, потому что кроме раздражения, он у меня сейчас ничего не вызывает, либо пойти к нему навстречу, перестать слушать обеих мам и максимально оградиться от сплетен. А вот что из этого будет, хрен меня знает - честно, самое тяжелое решение в моей жизни. Боюсь ошибиться, боюсь, что вот так вот профукали чувство, которое сначала было, боюсь остаться одна, боюсь потом никого не встретить, и все прочие боюсь, которые затолкали в меня женщины советской эпохи из моей семьи. Я самая обычная, пусть местами не очень уж и умная, женщина, со своими тараканами. И мне страшно. Страшно того, что становится все равно.
Запилила голосовалку, поступлю по результатам.

[Мэл]

Отличное решение проблем: вот перестанет мама Шисан рассказывать о свекрови и все наладится: свекровь из пи**ливого чудовища, на которое нельзя положиться, превратится в белого ангела, а муж резко отцепится от маминой юбочки и начнет уважать жену и считать ее мнение чем-то большим, чем клевета на мамочку.

Ну вообще-то первый же совет когда что-то бесит - убрать источник раздражения. Если источник - пересказ сплетен о свекрови, то убрать его, как и само общение со свекровью.
А там уже смотреть что получится. Если после убирания источника раздражение таки остается, то дело не в нем, а в чем-то еще. Так и отсекать, пока до сути не доберешься.

[xenia_ju]

Шисан, оставьте тему в назидание, закрыв комментарии. Будет, что ещё рассказать - напишете)

[Бобриха]

Понимаю, что нужно либо бросить мужа, потому что кроме раздражения, он у меня сейчас ничего не вызывает, либо пойти к нему навстречу, перестать слушать обеих мам и максимально оградиться от сплетен. А вот что из этого будет, хрен меня знает - честно, самое тяжелое решение в моей жизни.

Как я вас понимаю. Советы раздавать легко, когда смотришь на ситуацию со стороны. А когда все эти эмоции испытываешь сам, даже когда понимаешь, как надо поступить, сам понимаешь, а не кто-то сказал, не факт, что это получится. Я вот, как истеричка со стажем, точно не смогла бы последовать и половине советов, которые сама же тут раздаю.
В любом случае сил и терпения вам. Ну и главное, не пожалеть о решении, какое бы оно ни было)

[Ферзь]

Шисанчик, мне кажется, отдохнуть тебе надо. Вот уехать куда-нибудь, пусть даже дня на три (мне и столько помогало), сменить обстановку, голову проветрить, новые впечатления получить. И все перестанет казаться таким уж беспросветным.