Привет всем. Вообще, я стараюсь не думать о плохом и не подпускать к себе плохие мысли, так как известно, что "слово вокруг нас летает три дня".
Но сейчас я чувствую, как нервишки с психикой дают небольшой сбой.
Я знаю, что кмп - это не сайт бесплатной психологической помощи, что здесь могут больно уколоть за искренность, съязвить, посмеяться над чужой бедой. Наверное, мне сейчас необходимо, чтобы некий незнакомый мне человек по ту сторону монитора, просто прочитал мою историю.
Я, как и многие другие дети 90х годов, была незапланированным ребенком. Появилась на свет в основном потому, что мама боялась последствий аборта, по крайней мере, мне так она сказала однажды.
Родители были молодыми и посчитали, что ребенка им иметь пока рано, поэтому меня воспитывали бабушки и дедушки с обеих сторон, пока мама с папой наслаждались молодостью.
Лет до 10 жила с бабушкой, затем та скончалась и меня забрали мама и с папой.
Тяжело пережила смерть, тяжело пережила переезд и довольно долго впадала в панику, когда меня забирали со школы последней, боялась, что тоже погибнут.
Родители у меня нормальные. Не алкоголики, не насильники и не садисты. Деньги тогда давались легко. Можно было ездить в разные страны, хорошо одеваться, нормально есть и не хуже жить.
Однако я всегда была для них какой-то неправильной. Была и остаюсь. Я всегда для них была плохой. То у меня ноги страшные: внизу худые, сверху толстые. То лицом не задалась. То волосы редкие, то тупая. То я выбрала дурацкий вид спорта, вместо того, который мне выбрал отец. То увлекаюсь не тем....
Я это довольно долго проглатывала в детстве и позже. Я очень сильно любила родителей, была к ним безумно привязана и каждый их отъезд на месяц заграницу заставлял меня впадать в истерику и "блуждать как зомби" до их возвращения.
Форумчане, я понимаю, что к вам нельзя с таким. Что здесь не принято демонстрировать слабость. Что здесь любят сильных и циничных. Но мне сейчас так плохо, что я готова просто лезть на стенку.
Я уже давно поняла, как сильно я тогда ошибалась. В детстве. Как рассказывала лучшей подруги, что для меня родители - мои настоящие друзья, что я их очень люблю и они меня. Что я могу позвонить маме и рассказать о проблеме, о которых отец, например, никогда не захочет слушать.
Потом мама родила ребенка, которого они давно планировали. И я вижу, как они
на нее смотрят, как ее любят, как ласково называют. Сколько внимания ей уделяют.
Знаете, у меня нет ревности к ней. Абсолютно. Но теперь есть прозрение. Теперь до меня наконец-то дошло. Все эти их недовольство, все их разъезды и то, что они оставили меня на воспитание своим родителям, все это - никакая не любовь. Все их упреки по поводу и без. Все их "ты не сможешь. тебя парень бросил? ну правильно, а за что тебя любить?", все это не имеет к любви к своему ребенку никакого отношения.
Еще няня, которая занимается их ребенком. Она мне как-то сказала, посочувствовала вернее "как тебе тяжело наверное живется, зная, что родители тебя не любят",я начала за них вступаться и говорить, что "они меня любят, просто к поздним детям относятся по-другому".
Мне тяжело жить здесь. Я не такая сильная, как вы. Я не могу с гордо поднятой головой и улыбкой на лице идти по улице, неся свои проблемы и детские травмы на плечах. Да, возможно по вашему мнению я заслуживаю самовыпила или того, чтобы меня раздавил метеорит. Я уже и сама не против такого расклада.
Но мне правда тяжело. Мне тяжело. Я понимаю, что это отсутствие родительской настоящей любви сидело где-то на задворках и заставляло меня искать любовь у молодых людей. У разных. Иногда у тех, кто мне нравился. Чаще, хоть у кого-нибудь.
Я не люблю себя, я себя недооцениваю, я себя не ценю и не понимаю, за что меня вообще кто-то когда-нибудь смог бы полюбить. За какие свои качества я могу кому-то понравится? Во мне так много плохого.
Молодой человек, который мне сейчас нравится, явно не посмотри даже в мою сторону, а если и посмотрит, то уж точно не захочет ничего серьезного.
Я не хочу так жить еще 5,10, 15 или 25 лет. Не хочу жить одна. Не хочу проводить жизнь, не разделяя ни с кем свои интересы. Я вижу вокруг разные пары. Какие они непохожие и парень, и девушка. Вижу, как ходят, держась за руки, как целуются, встречаются, женятся и воспитывают любимых и желанных детей.
Может я что-то плохо делаю? Может я в чем-то виновата перед кем-то? Может быть я - плохой человек и не заслуживаю того, чтобы кто-то был рядом.
Я бы так хотела, чтобы кто-нибудь мне сказал правду, чтобы не жить вот так, ожиданиями, что и на моей улице будет праздник.
Я не знаю, что с собой делать.
И не уверенна, что вообще когда-либо узнаю.
