В одном хорошем фильме, прозвучала фраза: "Самая большая ценность человека - это свобода воли".
А в моем случае, это то, что у меня отнимают с самого детства. Это ненавистные мне кружки, учения на муз.инструментах звук которых меня раздражает по сей день, это масса курсов которые мне не пригодятся в жизни и образование, которое я терпеть не могу всеми фибрами души. Это концлагерь, в которым у меня был выбор - или поступать как говорят родители, или интернат и армия.
Может глупо, сейчас я очень жалею о том что выбрал первое. Это постоянный, тотальный контроль и надзирательство. Даже когда мне выдалась возможность год самому зарабатывать на жизнь - контроль не прекращался, а моя зарплата, кроме небольшого куска, уходила на нужды "семьи", которые никоим образом не соприкасались с моими интересами. Это выбор с кем я могу и не могу общаться, это звонки моим друзьям домой и разговор с их родителями "наши дети не должны дружить", это постоянные допросы о том, с кем я гулял/общался и рытье по всем фронтам информации о моем новом знакомом.
Не я первый и не я последний с такой проблемой, я это понимаю. Только мое мнение остается пустым звуком во всех сферах моей жизни. В ВУЗе, на работе и что самое печальное, в отношениях с другими людьми. Все мои отношения - это указания каким я должен быть и что я должен делать. Сколько я должен зарабатывать и как правильно я должен "любить" (как бы глупо это ни звучало). Можете назвать меня тряпкой и будете правы. Я не конфликтный и сдержанный, и сейчас это уже совсем не похоже на мои достоинства.
Сейчас мне 22. У меня всего один, и поэтому, лучший друг, да и с тем мы видимся весьма редко. Да, все еще впереди, я слышу это постоянно. Но выгляжу я на 25-26, при том что максимально стараюсь следить за своей внешность. У меня седеют волосы, периодически пропадает аппетит, были нервные срывы и как бы я не старался - спортзал, правильное питание, раздельное питание - я набираю вес.
Все чего я хотел последние несколько лет - просто быть один. Что бы меня никто не трогал. Просто один.
Только, буквально, неделю назад, я познакомился с человеком... Человеком, который вместо постоянных унижений, приказов как и что я должен делать - просто общается со мной, поддерживает в каких вопросах, причем действиями, а не словами. Интересуется что мне нравиться и чего бы я сам лично хотел для себя. Человек, которому я просто нравлюсь, не смотря на гору моих недостатков и комплексов. Только вместо радости, я чувствую страх. Страх что будет все то что было и раньше, страх вернуться к тому что я хотел забыть. Ведь вдруг вся эта доброта пройдет через месяц, два...? И все эти переживания, печальный прошлый опыт довели до очередного срыва. И как бы теперь мне ни говорили что "все хорошо, мы же все равно общаемся, просто успокойся, ты мне нравишься" - а я не могу. Я просто уже не могу даже просто поверить что кто то может ко мне хорошо относиться, и это все снова запускает череду волнений, страха, злости к себе, самоуничижению и снова мне приходиться пить пачками таблетки и не срываться по пустякам, что бы просто у меня был еще друг, пусть даже не близкие отношения, любовь, которой мне не хватало и не хватает в жизни, а просто человек, который меня поддержит и которому приятно со мной общаться.
«Пристрелите меня, пожалуйста», потому что все что сейчас у меня происходит, это срывы, стрессы, я уже очень виноват перед тем кто мне безумно нравиться, по собственной глупости, недоверию и страху быть отвергнутым, потмоу что сам все порчу. И жить я уже тоже не хочу. Я просто хочу что бы все кончилось. Просто *щелк* и все.
Я понимаю, что это куда больше 1024 символов, только кратко у меня не получается. Я уже по собственной дурости порчу все то хорошее что преподносит мне жизнь и поговорить об этом не с кем.
Простите.
