Мне 25 лет и нет ничего и никого. я потеряла смысл в жизни, я не знаю за что зацепиться, где найти силы чтобы радоваться новому дню, чтобы преодолевать трудности. Я была абсолютно нормальным психически и морально здоровым человеком. Все началось когда я на свое 18-летие схоронила отца.Сначала слегка поехала крыша, наваливались проблемы по учебе, проблемы в семье.Мои родственники стали оскорблять моего молодого человека, говорили что он мне не пара, что он мной попользуется и бросит (хотя мы больше двух лет были вместе и я его безумно любила и у меня кроме него не было не единого друга) и тд. Соответственно стали оскорблять и меня, называть шлюхой и подстилкой. Естественно от этой нездоровой обстановки крыша поехала еще больше, я потеряла полностью контроль над собой, у меня начались истерические припадки вплоть до того что я начинала задыхаться...Любой малейший стресс меня выводил из себя. Тут начались проблемы и в отношениях которые и были смыслом жизни. Я практически жила у парня и не появлялась дома чтобы не слушать оскорбления. Но молодой человек тоже не смог справиться с моей странной психической болезнью ему было проще бросить меня, что он и сделал. В семью я вернуться не могла так как ненавидела своих родителей, не было не одного человека который просто бы обнял меня, плюс моя болезнь, я думала что не выживу - три попытки суицида.Я ошиблась, выжила, и судьба мне подарила шанс начать все сначала. Но я все опять изговняла. Через два года я вышла замуж, но за тот промежуток времени что была одна , я справляясь со своей болезнью нашла легкий путь и пристрастилась к наркотикам (легким) и даже в семейной жизни не смогла от них отказаться. Наверно потому что мужа я не любила и не считала что у меня есть возможность полюбить еще раз. Нужны были эмоции для творческой работы и только наркота спасала, как я думала тогда. Я не понимала что я разрушаю свою жизнь еще больше. И даже когда муж находил следы наркотиков и закатывал сильные скандалы я не считала себя виноватой, мол жизнь не сложилась, все херово, секс не приносит удовольствия и т.д. Так я в пустоте и псевдоэмоциях прожила три года. Потом все-таки посчитала что не нагулялась, что хочу свободы и с легкостью написала заявление на развод. Как буд-то это просто игра какая-то а не жизнь. Дура. Семья какая-никакая, а она была у меня и это была какая-то стабильность. Мне было о ком заботиться, кому готовить кушать, с кем поговорить. А теперь ничего и не кого. После развода было несколько отношений, но все мои парни оказались мудаками редкостными. Один напился по пьяне словил белую горячку и подрался с моей лучшей подругой. Другой на 16 лет был старше меня (что самое удивительное он был оператор на моей свадьбе, а я свадебный фотограф и мы работали вместе на нескольких свадьбах)плел мне что любит меня и хочет семью, а на самом деле хотел секса тупо. Провстречались два месяца он понял что тут ловить нечего (я не легко доступная и серьезно отношусь к сексу) и тупо без объяснений слился. Еще один экземплярчик как только появились первые проблемы(хотя все было идеально до этого) решил что нам не справиться. Плакал говорил как я ему дорога, а через несколько дней я встретила этого человека с девушкой за ручку. Еще одно создание мужского пола крутилось вокруг меня и я только через несколько месяцев узнала что у него девушка на последних месяцах беременности была и родился ребенок. Каждые из этих отношений просто выбивали меня из колеи отрывали по кусочку моего мозга. Я отчаялась абсолютно разучилась понимать людей.Еще больше нервов, еще больше наркотиков, еще больше слез.Жизнь летела под откос... На рождество меня наконец осенило прозрение, я сказала себе или ты отказываешься от наркоты или ты уже не человек, можешь себе гроб заказывать если не справишься. Преодалевая сильнейшие ломки я слезла с наркотиков. Я решила отказаться от сигарет и алкоголя, продержалась ровно два месяца. Потом сорвалась и напилась и с тех пор не могу себя взять в руки. С наркоты да, скажу откровенно, слезла, и даже больше.... у меня впервые появилось такое отвращение к наркотикам что тошно даже представить что я их принимала. никогда больше не вернусь к этому. Я жила все эти годы в какой-то пелене, у меня и мышление было другое, мне казалось что все что я делаю -это впорядке вещей, что каждый выживает как может. И я выживаю. А когда стала трезво смотреть на мир дошло что я сама свю жизнь себе изговняла, разрушила свою семью. Не могу родить ребенка - а в этом я вижу самый главный смысл в жизни. По сути я его лишина. Появились чувства к мужу, все бы отдала за то чтобы встретить с работы этого человека, обнять крепко крепко, накормить ужином, и т.д. Только он даже если у него и есть какие-то чувства никогда меня не простит и вообще боится возвращаться к прошлому. Мы хорошо общаемся, но я для него в этой жизни во френд зоне. Я изменилась, я хочу начать все сначала, но жизнь не даст мне второй шанс. Люди, цените что у вас есть (при этой фразе у меня текут слезы)!!! А что сейчас - пустота. Не хочу приходить домой с работы. Имею две работы,получаю уже второе образование, заканчиваю университет с красным дипломом. А что мне эта работа? Этот диплом? Счастья нет и не будет. Смертная тоска, депрессия и просыпаться не хочется.
