Rirl.ru - Я знаю что мы сделали прошлым летом

[Неженка]

http://rirl.ru/story-59908.html

Мы с мужем (пусть он тут будет Миша) к тому моменту были женаты уже три года. Все было хорошо, успешная молодая семья - муж инженер на автомобильном заводе, двушка квартира не в ипотеке (моя, наследство бабушки), машина, хорошие отношения между мужем и моей мамой, летом на маминой даче всегда вместе. Мама просила внуков, да мы сами непрочь, но не получалось. Обледования, лечения, и вот наконец - я забеременела.
Но у моего мужа был один недостаток. Если он выпивал то превращался в животное буквально. Полный не адекват, не контролировал себя, мог сказать что угодно кому угодно, подраться, избить совершенно незнакомого человека и так далее. Но зная это он старался не напиваться. Он вообщем-то не был алкашом, зная свою слабость - пил только по праздникам и немного. Если я была с ним то мог не притронуться к алкоголю совсем.

В тот день я была на четвертом месяце беременности, и чувствовала себя плоховато, потому отпустила мужа к его однокласснику на день рождения одного, а сама решила полежать. Миша пришел домой очень поздно, заполночь. Пьяный в стельку. И начал меня домогаться. Мне категорически был запрещен секс, я пыталась увещевать его, но он как озверел, кричал что начерта ему жена если ее нельзя трахать, ну и... заставил меня. Я орала и сопротивлялась, но он намного сильнее меня. Он был как отвратительное существо, как будто это не был мой муж. После акта он вырубился прямо на мне, я столкнула его и он упал на пол. А я почувствовала что у меня началось кровотечение. Вызвала скорую, уже понимая что наверняка выкидыш. Пока, плача, ждала скорую - мужа начало сильно рвать. Он лежал на спине и я увидела что рвота идет у него изо рта и из носа. Мне надо было повернуть его набок, но я так была зла и мне было так противно, что я решила - пусть подохнет, если судьба такая... и к приезду скорой он захлебнулся. Я думала что они констатируют смерть но они стали откачивать его. Я видела трубкой отсасывали рвоту из его рта, качали сердце, слышала как у него при этом чавкало в глотке, лицо было синюшное, когда его увозили, и до меня только тогда дошло наконец что я сделала. Следующая скорая забрала меня. В ней я ехала и молилась чтобы и ребенка и Мишку спасли.

Ребенка я тогда скинула, а вот мужа вытащили. Четыре дня он провел в коме, еще 2 недели в общем отделении. Я приходила ухаживать за ним хотя меня трясло от одного его вида. Мы учились кушать, разговаривать, ходить. Дома к нам временно переехала моя мама, которая тогда очень помогла - сидела с Мишкой, ведь я должна была уже выходить на работу после больничного. Начался долгий период реабилитации. На сегодня муж все еще плохо ходит (с тросточкой, сильно волочит ногу) и слабо владеет правой рукой из-за того что вся правая половина тела ослаблена. Иногда вся половина немеет, он может на несколько часов стать беспомощным. Иногда в слабой половине тела возникают судороги - мышцы руки или ноги сильно сокращаются, есть боли. Я делаю ему специальный массаж каждый день утром и вечером, мы ходим на лфк, физиотерапию, занимаемся в бассейне. Разные лекарства он принимает горстями, обследования, коррекция лечения. Алкоголь больше не пьет, курить тоже бросил, нельзя из-за лекарств. Это то что касается физических последствий. Но самое тяжелое не это.

Он знает что из-за него погиб наш долгожданный ребенок. И знает что тогда я сделала, а говоря прямо - что я почти убила его самого. Мы не говорим о том чтобы простить друг друга, это бессмысленно. Пришли к тому что мы как бы квиты. Оба совершили страшное и оба за это получили по заслугам. Мгновенный карма-страйк, как модно говорить... Но просто забыть и жить дальше не получается. Вокруг никто не знает подробностей, что с нами тогда было, даже мама. Для окружающих с нами произошел трагический случай: мне стало плохо, муж был пьяный и не смог помочь, а я из-за плохого самочувствия не смогла помочь ему, но чуть ли не чудом нас обоих спасли врачи... Мама умывается слезами сочувствия и клянется что во всем будет нам помогать чтобы у нас наладилась жизнь и снова была счастливая семья. Моя лучшая подруга (пусть Юля) знает что тогда муж изнасиловал меня - кому-то мне надо было рассказать. Она делает круглые глаза и не понимает почему мы еще вместе, говорит что после такого для сохранения психики нам обоим надо срочно развестись и больше никогда друг друга не видеть, создавать свои семьи, иначе мы оба в конце концов сойдем с ума. Я и сама понимаю что так было бы лучше. Наверное.

Секса у нас с мужем с тех пор не было, хотя он достаточно восстановился для этого. Спим в одной постели, но как брат и сестра почти. Иногда начинаем ласкать друг друга, но до секса не доходит, это как барьер у меня. В марте он заговорил о том чтобы нам попытаться спасти семью все же родив ребенка. Заказал цветы, дорогие конфеты, сделал "предложение" при свечах... красиво. Но я соврала ему что осталась бесплодной и больше не смогу родить (на самом деле это не так, мне сказали что через год после выкидыша я вполне смогу попробовать забеременеть), чтобы он не принуждал меня к сексу. Мишка тогда начал рыдать и прежде чем я схватила его - выбежал из квартиры и на лестнице хотел разбить себе голову, успел несколько раз удариться головой об угол, очень сильно, рассек висок, пришлось ехать срочно в травмпункт зашивать, а из травмпункта - в пнд... спасибо соседу который отвез на своей машине. Мужа положили на месяц в психиатрическую клинику с острым неврозом, а я на целый месяц наконец почувствовала себя свободной.

На работе за мной уже давно ухаживал один сотрудник (пусть будет Артур), но я отшивала его, а тут... Он не женат, ему немного за 30, ищет себе "идеал", которому я по его словам точно соответствую... Пытался дарить подарки, звал вместе с собой поехать в поход по Карелии этим летом. У нас был секс, и очень даже неплохой, это очень успокоило меня так как я боялась что после того эпизода с изнасилованием родным мужем я вообще не с могу не с кем быть в интимной близости. Секс был у меня с Артуром и еще несколько раз, даже после того как Мишка вышел из психушки. Да, вы скажете наверное - бросай мужа, с ним у тебя уже никогда ничего не будет, но самое странное что во время секса с Артуром я всегда представляю Мишу, закрываю глаза и как будто это он. Но не такой как сейчас конечно, кривой истощенный и дергающийся, а как раньше, красивый статный ухоженный парень, каким я его знала когда мы только встречались. Да и не могу я просто взять и выгнать мужа, квартира ведь моя. Он один сейчас не справится, ему нужен уход. Отправить его домой к матери - не вариант, она живет в поселке городского типа за 2000 км от нас, и там конечно нет никаких бассейнов, лечебной физкультуры и прочих нужных вещей, всего того что нужно Мише сейчас чтобы восстановиться. Кроме того мать его не знает вообще ситуации, мы ей не сообщили, муж очень просил этого не делать потому что у нее плохо со здоровьем, был инсульт и он боится что ей опять поплохеет если она узнает что с ним стало. Только вконтакте ей посылаем иногда фотки такие, на которых не видно что сын теперь инвалид. Живем на мою зарплату и его пособие, я работаю только на полставки. Машину продали.

Сейчас муж на даче с мамой, я работаю, к ним приезжаю на выходные. Опять чувствую себя свободной, иногда с Артуром проводим время вместе (но секс был последний раз в мае), и каждый раз стыдно, корю себя за измену мужу. Мишка все еще надеется что семья у нас будет, заговаривал даже об усыновлении чужого ребенка... мама подливает масла в огонь постоянно рассказывая знакомым как ее дочь самоотверженно ухаживает за больным мужем. Подруга Юля льет масло с другой стороны - на тему что я с Мишей только из-за комплекса вины и у меня нет чувств к нему как к мужчине, а значит будущего у нас нет. Что делать дальше - не знаю. Понимаю что нам обоим надо бы к хорошему семейному психологу, чтобы помог понять что вообще между нами осталось и как нам выбраться из этого ада. Но сами понимаете, что такую историю особо не расскажешь... боюсь как бы не было последствий, это же уголовка. Еще страшно что Мишка узнает об измене, боюсь что тогда он что-нибудь с собой сделает. Когда я приезжаю на дачу и мы ложимся вместе, Мишка всегда вцепляется в меня и спит, не отпуская. Я даже не могу в туалет встать, а когда встаю - он обязательно просыпается и так на меня смотрит, как будто я на Марс улетаю, но ничего не говорит. Иногда смотрю на него, как он спит, мое маленькое истощенное чудо, сердце сжимается от нежности, начинаю его гладить, тихо, чтобы не проснулся... Думаю иногда что было бы если бы его тогда не откачали - наверное я бы не смогла жить после этого. Не могу, представить свою жизнь в которой нет его. Но простить и делать вид что ничего не было, тоже не могу.

Вот такой персональный ад для нас самих и трагическая, но трогательная история для окружающих. Не знаю, зачем я это все написала. Наверное, чтобы выговориться. И может быть, комментарии заставят меня взглянуть на все под другим углом, понять чего я хочу и что могу себе позволить.

Насильник-алкаш и убийца - не пара, не пара, не пара? Или отличная партия?
Я просто оставлю это здесь.

Вопросы: кто в этой истории виноват и что делать?

Дополнение от автора:

   Насчет ребенка все сложно. Сама я не до конца понимаю что я чувствовала к этому ребенку. Он был должен быть первенцем, я ждала его. И не одна я а и муж тоже. Он был желанным и долгожданным. Но скорее всего не случилось включение материнского инстинкта на полную. У меня еще и живота не видно было почти. Некоторые считают что на таком сроке ребенок и не ребенок еще а только зародыш. И может быть у меня в подсознании не включилось понимание что "муж убил моего ребенка". Не знаю.

    Меня здесь спрашивают как я могу нянчиться с человеком убившим моего ребенка, почему не сломалась нежность и как я могу не ненавидеть его после этого. А я понимаю в чем моя ошибка в этой истории. Я не хотела делать ее слишком длинной, думала что и так станет понятно. Но оказалось - нет. Дополняю историю, описывая тот период когда муж после больницы лежал беспомощный и с непонятными перспективами.

    Дополняю историю рассказом про период когда муж после больницы лежал в беспомощном состоянии. Похоже без этого она оказалась не полной.

    Наблюдая как он не в состоянии ни поесть ни попить ни в туалет сходить, я испытывала ужас от того что я сама сотворила все это. Единственное что мне хотелось это как-то все вернуть назад. Да, я рассказала ему о том что случилось в тот момент когда, как я писала меня трясло от одного его вида. Он сам не помнил что он сделал. Узнав это ему стало очень сильно хуже, пошел регресс в состоянии. Он лежал дома и ни на что не реагировал, не разговаривал, не хотел жить. Потом была психиатрическая больница, лекарства, забрали мы его оттуда почти овощем. Он даже не ел сам, приходилось открывать ему рот и класть еду маленькими порциями чтобы не подавился. Если он начинал говорить то только о том что он сделал, спрашивал как я могу после этого быть с ним рядом. О том что я больше не смогу быть с ним, а один он жить не сможет тоже, а значит нет смысла вообще что-то делать. У него не было воли к жизни вообще. Его можно было посадить на диван утром и вечером забрать в той же позе. Я делала ему гимнастику насильно, сгибала-разгибала руку и ногу, массировала, делала все что он должен был по рекомендациям врачей делать сам, а он просто лежал и смотрел в сторону. Я приподнимала его чтобы поправить подушку, и у него падала голова. Не потому что было что-то там физическое а просто он не хотел жить и все, даже голову держать не хотел. Это была кукла а не живой человек. Каждые полчаса я бегала мерить ему давление, боялась что не выдержит сердце. Он умирал на глазах, не смотря на лекарства, уколы, терапию. Мы делали все чтобы вытащить его из этого состояния. Сидели с ним поочереди и разговаривали, уговаривали начать делать хоть что-то чтобы не упускать время, известно же что чем раньше и активнее начинают реабилитацию тем больше функций можно восстановить.

    Он начал оживать только тогда, когда понял что гимнастика действует и он уже может немного опираться на свою больную ногу. Только тогда он как будто проснулся, начал сам бороться за выздоровление, стал есть, интересоваться тем что происходит вокруг. Но все это время оглядывался на меня, как будто спрашивал: скажи что я не должен жить и я не буду. Да, я рассказала ему что пыталась его убить, но он не обвинил меня в этом ни разу. Люди, я не знаю, может быть я не нормальная и меня надо лечить, но я не смогла его оставить. Он почувствовал смысл жизни вновь, он начал жить, улыбаться. Тот самый человек с которым я обещала быть и в горе и в радости. Да, наша жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Мы теперь другие. Чего хочет он - мне понятно, он хочет быть со мной, попытаться все наладить. Чего хочу я... да наверное того же. Но не уверена что это возможно. Я могу уйти к Артуру и начать с ним новую жизнь. Теоретически. Но практически я понимаю что если сделаю это, то до конца жизни буду винить себя за то что бросила человека с которым мы пережили страшное. Вместе. Сможем ли мы пересилить себя, перевернуть страницу и жить вместе снова - нет, не как прежде, а как-то по новому? Я не слышала о таких примерах и не знаю возможно ли это.

[Босячка]

Это ж какой звездец в жизни бывает, как дамочка еще не выпилилась.

[Кетанов20]

Господь, жги.

Темастартера тоже, за компанию.

[Настоящая Леди]

Не знаю пока, что сказать по истории, но...
Меня одну корежит, когда пишут "скинула/выкинула ребенка"? Вроде устоявшееся выражение, но чем-то таким цинично-мерзотным (даже если автор искренне горюет) тащит от него.

[Неженка]

Меня одну корежит, когда пишут "скинула/выкинула ребенка"? Вроде устоявшееся выражение, но чем-то таким цинично-мерзотным (даже если автор искренне горюет) тащит от него.

Меня тоже корежит. И от самого слова "выкидыш" тоже.

[Christina B.]

Не знаю пока, что сказать по истории, но...
Меня одну корежит, когда пишут "скинула/выкинула ребенка"? Вроде устоявшееся выражение, но чем-то таким цинично-мерзотным (даже если автор искренне горюет) тащит от него.

не одну, ладно так о кошках-собаках говорить, но от женщины слышать "скинула ребенка" как-то странно

а этих двоих в биореактор, алкаш - не человек.

[Nicole White]

Ничоси бытовой стокгольмский синдром. Хоть научную работу пиши.
Что творилось в голове этой женщины, чтобы после изнасилования и выкидыша выхаживать это жывтоне? Да еще и ахаться потом с другим представляя мужа.
Плин, да надо было его еще и подушкой придавить с*ку такую!
Есть нечто справедливое в том, что ребеночек не родился, один несчастным человеком меньше. Семью с такими ипанько только врагу пожелаешь.

В общем, мальчики и девочки, прежде чем строить отношалки, семью и планировать деток над со своей половинкой несколько раз крепко выпить и посмотреть на что оно похоже навеселе.

[Loy Yver]

Николь, но ведь ты в соседней теме утверждаешь, что изнасилование женщине пережить — это так, как два пальца об асфальт.

[Иждивенка]

все так жутко,что даже комментировать страшно.... один вопрос-ну неужели так бывает, что нормальный человек,не алкаш, не псих, напившись превращается в ничего не понимающее животное? Которое вообще не ведает, что творит?

[Nicole White]

Николь, но ведь ты в соседней теме утверждаешь, что изнасилование женщине пережить — это так, как два пальца об асфальт.

Пля, Лой, но не настолько чтобы потом памперсы менять насильнику и с ложечки его кормить! Два пальца или три, но однозначно надо прекратить всякие контакты с этим.
В соседней теме я утверждаю, что если женщина не впечатлилась износом до суицида и хронического психолога это не повод считать ее бесчувственной ипанашкой.

А ребенок там, по теории Николь, все равно ипанько 100% был бы, и потому хорошо что так случилось.

По моей теории в семье с алкоголиком-психопатом ребенку мягко говоря не очень комфортно и радостно. И именно это я написала. Не надо свои домыслы приписывать мне.

все так жутко,что даже комментировать страшно.... один вопрос-ну неужели так бывает, что нормальный человек,не алкаш, не псих, напившись превращается в ничего не понимающее животное? Которое вообще не ведает, что творит?

Угу. Встречаются мирные одуванчики и трепетные фиалки, которые выпив превращаются в неистовый пздц. Кстати это именно алкаши, часто потомственные и психопаты.

[Loy Yver]

Николь, просто у девы йайтса стальнее, чем у тебя. Ты завидуешь просто.  

Не-а, ты говоришь, если впечатлилась, значит, фиялка. Почувствуй разницу.

[Nicole White]

Я свою фиалочную часть натуры не отрицаю, как и стальнояйцевую. Двойственность и баланс противоположностей это очень моё. Тут я идеально вписываюсь в астрологическую эзотерику своего знака.

[dominatrix]

все так жутко,что даже комментировать страшно.... один вопрос-ну неужели так бывает, что нормальный человек,не алкаш, не псих, напившись превращается в ничего не понимающее животное?

Как бэ нормальный человек, обнаружив за собой такую особенность, вообще пить перестанет. Ибо осознает свою ответственность за последствия добровольного самоодурманивания.

[Иждивенка]

все так жутко,что даже комментировать страшно.... один вопрос-ну неужели так бывает, что нормальный человек,не алкаш, не псих, напившись превращается в ничего не понимающее животное?

Как бэ нормальный человек, обнаружив за собой такую особенность, вообще пить перестанет. Ибо осознает свою ответственность за последствия добровольного самоодурманивания.

эт понятно, я к тому, что,может,не так уж он и не осознавал? может,смелости набирался сотворить то,чего требовала гнилая натура, но воспитание и инстинкт самосохранения сдерживал?

[dominatrix]

Ну, в теме борьбы сознания с подсознанием пьяной человекоособи копаться - дело гиблое.

[Мшуц]

Автор — дура, но ей можно посочувствовать. Мужу чот не сочувствуется.

[Nicole White]

эт понятно, я к тому, что,может,не так уж он и не осознавал? может,смелости набирался сотворить то,чего требовала гнилая натура, но воспитание и инстинкт самосохранения сдерживал?

Я настолько клинических дебилов не встречала, бывали народы которые творили х-ню по пьянке. Прекрасно они понимали, что впадают в неадекват и пили в том числе ради того чтобы покуражиться. Бухнули, пошли горлопанить по улицам, закинули случайного прохожего в мусорный бак, парочку на скамейке в парке облили майонезом с воплями "оближи его детка", получили пи*дюлей, загремели в отделение, по пути танцевали танец маленьких лебедей и орали маму анархию. Вечер удался. Потом обидки, почему никто из выслушавших историю не спешит долгануть денег на административный штраф, редиски! Но это так дурачество. А если представить что тянет на приключения пожестче...

[Настоящая Леди]

Плть, Николь, Анаконда не ваш второй ник?

[Loy Yver]

Я свою фиалочную часть натуры не отрицаю, как и стальнояйцевую. Двойственность и баланс противоположностей это очень моё. Тут я идеально вписываюсь в астрологическую эзотерику своего знака.

Ну вот и автор тоже, наверное, подобный дуализм не отрицает.  

Автор — дура, но ей можно посочувствовать. Мужу чот не сочувствуется.

Я тут только Артуру могу посочувствовать. Не дай бог дева решится уйти к нему — это ж какое скопище тараканов мужик заполучит.

[Nicole White]

Плть, Николь, Анаконда не ваш второй ник?

Нихт!

[Мшуц]

Я тут только Артуру могу посочувствовать. Не дай бог дева решится уйти к нему — это ж какое скопище тараканов мужик заполучит.

Имхо, если дева таки решится уйти — это уже будет ощутимый шаг к признанию своих тараканов и борьбе с ними.
Но да, Артура тоже жалко.

[Коза с баяном]

где вы такие гадости откапываете на ночь глядя?
я по этому сайту потыкала туда-сюда. надеюсь что все это сценарии. ошибки в текстах прощаю, только бы это были сценарии.

[Неженка]

где вы такие гадости откапываете на ночь глядя?
я по этому сайту потыкала туда-сюда. надеюсь что все это сценарии. ошибки в текстах прощаю, только бы это были сценарии.

Боюсь, что далеко не всё сценарии. Там рассадник всякой дряни не хуже кээмпэшечки.

[Неженка]

И снова все читают левой пяткой и неизвестно что именно.

Если он выпивал то превращался в животное буквально. Полный не адекват, не контролировал себя, мог сказать что угодно кому угодно, подраться, избить совершенно незнакомого человека и так далее. Но зная это он старался не напиваться. Он вообщем-то не был алкашом, зная свою слабость - пил только по праздникам и немного. Если я была с ним то мог не притронуться к алкоголю совсем.

Из этого, по-моему, следует, что он знал, что может напиться до свинского состояния, и потому не напивался, а употреблял умеренно, и то не на каждый праздник.

[Loy Yver]

И снова все читают левой пяткой и неизвестно что именно.

«Все»? То есть и вы в том числе.  

[Aleanna]

Ребяты, я  не понимаю одного: на хрена жить и рожать с  таким вот уродом?? Ясен перец, всю жизнь он не сможет сдерживать себя от выпивки,  случится так, что нажрется (вот  в принципе и случилось).
Так на хрена надо было жить  с ним и  надеяться  на ангелов  небесных?? Каким бы  хорошим он ни был, но если пьяным он  превращается в психованное животное - бежать от такого не  глядя.
А эта дура жила и  надеялась на лучше...

[Helix]

тетка редкостная идиотка
надо было либо уж перевернуть мужа на бок сразу, либо не переворачивать вообще и дождаться пока сдохнет

[Helix]

тетка редкостная идиотка
надо было либо уж перевернуть мужа на бок сразу, либо не переворачивать вообще и дождаться пока сдохнет

Так она и не переворачивала, она скорую себе вызывала.

значит надо было подождать пока точно все, и потом вызвать

[gingerbred]

Это не стокгольмский синдром, скорее уж созависимость, выросшая на глубоком чувстве вины. Им бы, по-хорошему, к мозгоправу разбирать по косточкам все их отношения и что их вместе держит.

[ХитрыйЛис]

какая жесть..
но если дама знала такую вот особенность своего мужа... ну т.е. если бы я узнала - я бы рванула на сверхзвуковых скоростях, ибо вот такой вот исход постоянно бы перед глазами маячил.
но это ладно. даму жалко ужасно, тут даже если тараканы будут со слона размером или кукушечка слетит - причина понятна. и она ведь осознает, что все это у нее в жизни ненормально и надо что-то менять. но при этом нежность к этому мудню испытывает, гладит, блин, во сне.. и правда, что ли, стокгольмский синдром? или это уже наоборот что-то, когда обидчик становится зависимым от жертвы?