Здравствуйте, обитатели форума. Сразу обозначу, что советы в стиле "есть проблема - так реши ее" мне не нужны. Да и в принципе, все возможные способы с этим бороться я уже испробовала. Мне остается только высказаться здесь, анонимно (потому как и друзьям-то такого не расскажешь).
Все свое детство и подростковый возраст я жила в нелюбимой мне семье. Казалось бы - от недостатка денег не страдаем (не богаты, но и нужды бегать у всех просить в долг нет), семья полноценная. Но за стенами этого дома всегда был сплошной негатив.
Мама у меня часто пьет. Она в принципе не умеет пить. Раньше я у нее спрашивала, будучи маленькой: "мама, почему ты всегда такая пьяная?". Косые глаза, неадекватное поведение. Всегда. Для нее никогда не существовала бокала вина или бутылки пива. Если пить, то пить до состояния противной, тошной свиньи. Она не нравилась мне никогда за это. Трезвая - адекватная, любящая мать и подруга, приятная женщина. Но с ней пьяной говорить просто невозможно, вообще ни о чем. Никакие убеждения уже не помогают, ей плевать на все и на всех. Теперь я просто стараюсь не видеть ее в таком состоянии, избегать с ней контакта и вообще не разговаривать, потому что в таком состоянии кроме злобы и раздражения она больше во мне ничего не вызывает.
Отец... Он считает меня ошибкой природы. Все мое детство были словесные унижения, моральное насилие, обидные слова, оскорбления, крики. Мать говорила "не давай ему повода". Но для него уже одно мое присутствие - повод. Угодить ему ничем нельзя. Вы наверняка зададите вопрос: по какому поводу он унижает? Да абсолютно по всем фронтам бьет: замуж я не выйду, ребенка "нагуляю", буду жить с ними до конца дней, ни работы, ни будущего. "Лучше бы тебя не рожали", "не хочу тебя видеть", "бесполезное существо", "ничего не добьешься". Я не преувеличиваю, такие слова звучат всегда. Когда я более-менее повзрослела, я научилась просто игнорировать его, и делать все как раньше. Стоит упомянуть, что унижает он... да не знаю я, зачем. Я - самостоятельная девушка, приятной внешности, от недостатка внимания не страдаю, два года живу в другом городе. Но ему наплевать. За все время он ни разу не поинтересовался, как у меня дела. Потому что я ему не нужна.
Вот тут собственно и сама проблема. В 15 лет я решила вопрос с тем, чтобы жить в этом негативе - я стала жить отдельно, свалила при первом же случае после девятого класса, лишь бы как можно реже видеть этот ужас, который ежедневно доводит меня до слез. Но до конца я избавиться от этого не могу. Волей случая, мне ПРИХОДИТСЯ возвращаться в этот адский дом. На лето ли (и то, месяц из него я прогостила у любящих родственников из Петербурга, тети, дяди и сестры с братом. Они всегда заменяли мне семью, с ними я чувствовала себя так, как и должен себя чувствовать себя ребенок в счастливой семье), или на зимние каникулы, на праздники. В эти дни у меня не остается выбора, т.к. ехать мне больше, кроме как домой, некуда. И все повторяется заново. Я не хочу находится дома в принципе, постоянно где-то пропадаю, гуляю, но волей-неволей сталкиваюсь или с пьяной матерью, или с тираном-отцом.
Надоело, честно. Через полгода мне 18, а значит, что я смогу хоть частично избавиться от этого дерьма. Сейчас я в какой-то безвыходной ситуации. И мне просто грустно. Грустно, что вне дома мне гораздо лучше, я гораздо счастливее, чем в родных стенах. С психологами в возрасте 16 лет лечилась от дикого комплекса неполноценности. Сейчас я - не забитая девчонка с вечными слезами на глаза и полной установкой, которую вбивал годами отец. Но легче от этого не становится.
Также, это не имеет отношения к делу, но я боюсь за младшего брата, которому почти три. Что его ждет в будущем? Я искренне надеюсь, что его будут любить больше, чем меня. И дадут ему больше, чем дали мне.
Жалею свое про*банное детство, и на самом деле жалею себя. Я высказалась, жалости от обитателей не жду, вы мне ничем не обязаны. Просто надоело уже копить это годами.
