я загнался в депрессняке... меня никто не любит и не понимает, я никому не нужен... я люблю своих родителей, но они меня не понимают... родители врачи, гнали на медицинский... не пошел, мне не нравится, выбрал другую специальность... по ней не работаю, у начинающих маленькие зарплаты...мама с папой все время собираются разводиться, но не разводятся... сколько себя помню... на меня срываются, и им не до моих проблем... нас в семье трое, я младший... старшие имеют семьи, у меня всего 8 племянников уже... родители говорят жениться и заводить детей, что так надо... постоянно находят мне подходящих девушек... я не хочу, я хочу жениться по любви... девушки бывают у меня... но все это фигня... любовь приходит и уходит когда она ненастоящая... настоящую не нашел... уехал в москву от родителей... с родственниками не смог жить, та же песня... по просьбе родителей искали мне невест... с чужими людьми снимать квартиру не хотел, отдельную не тянул... уехал в другой город, живу один, работаю и фрилансю... на меня наезжают постоянно. а я что серый что ли? на работе... я не русский, у меня внешность азиатская... гастарбайтером дразнят, с дворниками сравнивают... им пофиг что паспорт у меня российский и диплом вуза... работу не люблю, себя не нашел в жизни... я совсем не нужный... девушку по любви не нашел... у меня есть хорошая подруга, она очень хорошая... она мне друг, я не люблю ее как женщину... а она совсем не умеет любить... она старше, мне 24 ей тридцатник... она встречается с женатым мужчиной только ради секса и не хочет отношений совсем... и детей не хочет... ее тоже достают родные чтобы замуж вышла... мы договориться хотели... что для своих родителей поженимся и будем жить вместе... будем жить как брат и сестра но родители от нас отстанут... будут думать что у нас взаправду... у нее родители расисты оказались и ей не позволили... а мои родители стали говорить о свадьбе с пришлашением всей родни и друзей, почти 200 человек... не удался бы нам маскарад... подписался на общественную работу без денег, чтобы отвлечься... не успеваю ничего и косячу... ненавижу себя... безысходность... бухаю каждый вечер... уже месяц... пристрелите?
