Я с детства ненавидела свою мать. За побои, за унижения, за отсутствие теплого отношения ко мне. Когда мне было 14 лет умер отец. Мать начала издеваться надо мной еще сильней. К 18 годам я держала в себе только одну мысль и стремление, это выйти замуж и уйти к мужу. Поступила в институт, искала жениха с квартирой. Не получалось, я не слишком популярной девушкой была. Я не очень красивая, высокая, коренастая, многие женщины красивее меня. У меня очень много комплексов мать меня ругала за все и называла уродиной. Я не могла носить короткие юбки, яркую одежду, обувь на высоком каблуке. Была серой и незаметной. После института пошла работать в женский коллектив. В институте начала заниматься скалолазанием, ездила на сборы, расширила круг общения. За мной стали ухаживать мужчины, я стала выбирать достойного кандидата. С кем смогу уйти от матери. Но сильно влюбилась и перестала думать трезво! ОН был состоятелен и имел квартиру, он казался лучшим на свете. Но жениться он не собирался. Я была влюблена, бросила все и ушла к нему. Почти 3 года гражданского брака, но не сложилось дальше. Он не разрешал мне работать, не разрешал с кем-то общаться, только с его друзьями. Я все время сидела дома и делала все для него. После расставания я осталась на улице. Пришлось возвращаться к матери. Сколько же помоев было вылито на меня! Меня оскорбляли и унижали целыми днями. Устроилась на работу, ушла из дома снимать комнату. Пыталась восстановить отношения с тем мужчиной. Не вышло, я была ему больше не нужна. Пришлось выходить замуж за первого случайного человека, сделавшего предложение. Это инфантильный и не самостоятельный мужчина, за которого все делали папа и мама. Его родители умерли, ему нужна была нянька.
Нашему браку 20 лет. Я волочу это создание на своей шее. Он ничего не зарабатывает, берет кредиты, на грошовую зарплату покупает ерунду для себя. В квартире все разваливается и рушится, о ремонте он даже не думает. И он сжег все мои фотографии с моей первой любовью. Уничтожил мои воспоминания о самых лучших годах моей жизни. Я его ненавижу, но мне некуда идти.
С каждым годом я все больше начинала мечтать о смерти матери. Когда она умрет, я смогу жить в родной квартире. Я больше не буду тянуть дурака, я буду свободна. Прокручивала в голове планы на новую жизнь.
2 недели назад мать умерла от инсульта. Со мной что-то случилось. Мне очень тяжело, я чувствую что как будто я устроила ее смерть. Как будто я что-то сделала. Не могу есть и спать, живу как неживая кукла. Не могу зайти в свою квартиру, ничего не могу...
