Все разделы > Рассказанные на форуме
Как стать самой себе нужной?
Setter:
Наверняка кто-то да сталкивался с подобной проблемой.
Я себе не нужна. Совсем. Ни капельки. Я ненавижу свой характер. Не могу отстаивать свою правоту, всегда ношу обиду в себе, а потом выплескиваю это все в виде истерики. На мне удобно ездить коллегам и начальнику. А почему бы и нет? Если я боюсь потерять работу, так почему бы и не поездить? А ведь я правда боюсь остаться без работы, так как в кризис найти ее будет крайне сложно. Нет, можно, конечно пойти работать секретарем за пять косарей гривен в месяц (в лучшем случае). И, вместо десяти тысяч украинских, получить пять. И то, не факт, что на мне и там ездить не будут.
Тоже самое касается родителей. Похвалить дочь, сказать спасибо за то, что помогает с младшим братом (одеть, обуть в школу, репетиторов оплачивать)? Да ни в жизнь! Зато мама с папой восхищаются дочками своих друзей, который удачно замуж повыскакивали и в инстаграме фотки красивые заливают. А на своего старшего ребенка срать хотели, только плохое замечают во мне.
Парни так отдельный разговор. Я такая вот удобная жилетка. Мне можно поплакаться, посетовать на бывшую, которая была вся такая из себя негодяйка, один он в белом стоит. Можно наплевать на мои чувства и начать возмущаться моей внешностью. Тем, что я самая стандартная, обычная мышь, а не красотка с привлекательным личиком и длинными ногами, и волосами. Вот яркий пример, парень понял, что он мне нравится и теперь всячески старается меня задеть побольнее и воспользоваться моей симпатией к нему (парень с работы).
Конечно, я прекращаю отношения с такими вот кандидатами. И симпатия к ним испаряется. Но чтобы сказать парню в лицо, что он сам страшила и лузер, который живет с мамкой и сидит без работы. Или что он эмоциональный садист... Такого никогда не было. Всегда стараюсь щадить чувства окружающих, не давить на больное. В то время как мои чувства и мое состояние никого не интересует.
Эмоционально выжата, как лимон. Ничего не хочется. Отношения? Нет, спасибо. Начнутся опять упреки, опять все не то и я не та. Опять я должна из кожи вон лезть, чтобы соответствовать его идеалу, а он итак прекрасен. Пообщаться с родителями, окружающими людьми? Нет, спасибо. Опять мне начнут жаловаться на жизнь, а мои проблемы никого не будут интересовать. Опять что-то можно у меня попросить, а если я что-нибудь попрошу, то всегда можно упасть на мороз. Я очень хочу куда-нибудь убежать. Спрятаться. Чтобы никто меня не нашел. И в тоже время хочу быть нужной сама по себе, а не для денег или какой-то услуги. Постоянно плачу по вечерам в ванной комнате, на балконе, чтобы не было слышно меня. Или когда ложатся спать. Я все время в себе не уверена. Мне постоянно кажется, что в случае чего, я не смогу найти достойную работу и поэтому должна оставаться там, где мой труд не ценят.
Я боюсь заступаться за себя, когда меня вгоняют в комплексы. Так как мне кажется, что человек, который говорит, что я некрасива, прав. И я должна радоваться, что на меня обратили внимание. А уже потом, приходя домой, я рыдаю, прекращаю общение с этим человеком и потом неделю-две отхожу от высказанных мне в лицо "комплиментов".
Я жутко поправилась. Еда, как своего рода успокоительное. Не могу найти ни сил, ни мотивации заняться похудением. И все время в голове мысль "Ну похудеешь ты и что с того? Ты думаешь, что станет лучше? А не станет! Как относились к тебе, как к говну, так и будут относиться!!!". Ночами мучают кошмары. С постели вставать тяжело. Все, что окружает меня, кажется какой-то выдумкой, сном. Кажется нереальным. Иногда пугает, как те или иные события, диалоги разворачиваются так, как я себе их представляла за несколько минут-часов.
Появились навязчивые мысли пойти и прыгнуть под поезд, чтобы получить награду в виде того мира, в который я хочу попасть. Откровенно говоря, на этой неделе я уже даже пошла прыгать, когда поезд в метро подъезжал. Не помню, что остановило тогда. Осознаю, что суицид это больно, неприятно и навсегда. Но иногда мне будто бы кто-то в голове говорит, что после суицида я проснусь от этого кошмарного сна и все будет казаться реальным, все наладится, я попаду домой, туда, где я нужна и меня хотят видеть.
Не верующая. В ад или рай не верю. Не верю ни в какую жизнь после смерти, откуда тогда такие мысли про другой мир?
Куда идти или бежать? Что говорить психиатру, чтобы и психичеой не сочли (за мое лечение никто платить, кроме меня, не будет), и в тоже время не решили, что я прикалываюсь?! Что сделать, чтобы стать уверенной в себе? Чтобы такие мысли в голову больше не лезли?
Anabelle:
Аффтар, ясен перец, вы никому не нужны, если не нужны себе.
Вот пример из вчерашнего: написала мне знакомая, с которой мы редко пересекаемся на общих парах, с просьбой позвонить ей на телефон, т.к. она не может его найти. С телефоном мы разобрались, но я еще долго сидела под впечатлением, насколько же она одинока, что она попросила об этом меня. Мне ее аж жалко стало, а потом я подумала: это ведь осознанный выбор человека, и только он сам себя из такой ситуации может вытащить.
Это я к чему: если вы сами не начнете пихать свою тушку к светлому будущему, его не будет. Я понимаю, что мотивации нет, но заставляйте себя: просто от слова "надо" займитесь собой, прекратите жрать, как тупое животное. Любая обычная мышка может "сделать" красавицу, если она ухоженная и у нее есть внутреннее наполнение. У вас пока плохо с обеими составляющими, так что бегом развивать обе: поправлять внешность, нарабатывать внутренние качества. И смените по возможности круг общения: хоть в кружок любителей настолок ходите. Научитесь говорить "нет" всем желающим вылить на вас ушат негатива: лучше быть одной, чем в ведерке крабов.
Ну и кратенько ваши варианты после суицида:
- Если бы вы были верующей, то ад, вечные муки и прочее говно просто из-за того, что вы не нашли в себе сил сопротивляться дальше.
- Поскольку вы не верующая, то в лучшем случае - вечно ничто. Вы просто прекратите существовать. В других случаях - хрен его знает, что там. Может вам туда вообще не надо раньше времени. Тут-то хотя бы условия игры известны.
- Ну и самый "вкусный" вариант: вы не умрете, а станете инвалидом - беспомощным существом, которое НИЧЕГО больше не сможет изменить и будет вынуждено всю последующую жизнь существовать в океане боли, гнить в собственном дерьме и слушать все то, что вы сейчас слушаете.
Оно того стоит?
TLiza:
Эм, автор, сколько вам лет?
Работаете? Тогда примерно так:
1. Берете отпуск (опционально - увольняетесь, в зависимости от запасов бабла)
2. Едете туда, где вас никто не знает и где тихо
3. Минимум две недели там валяетесь пластом, сопите в две дырочки и вообще спите на свежем воздухе. Все, что подкрадывается - посылайте.
4. Потом решаете, что из перечисленного вам собственно хочется решить первым.
Сообщение отравлено:
Setter, сразу же вопрос: вам работа ваша нравится? То, чем вы занимаетесь, приносит вам какое-то удовольствие, или единственная мотивация туда ходить - "десять тысяч украинских"? Если второй вариант, то подумайте, есть ли какая-то область, где вы хотели бы себя попробовать, и можете ли вы сменить работу в ущерб заработку? Если у вас нет тяжело больных родственников, если младший брат без ваших денег не останется голым-босым, если значительная часть вашего заработка не уходит на съём квартиры - поразмышляйте: может быть, стоит променять таки пару тысяч на шанс обрести смысл в жизни?
У меня ситуация в чём-то похожа на вашу, я тут по этому поводу недавно тему заводил; когда я в своё время получал порядка 7к гривен в месяц (а это был 2012/13 год, ещё при долларе по 8 ), у меня в голове был спектр мыслей, почти аналогичный вашему. Сейчас я за 4к занимаюсь тем, что мне нравится, и вот это чувство того, что я таки нашёл себе применение в этом мире, меня реально расшевелило. Я не стал альфа-самцом с непоколебимой самооценкой, не достиг просветления, у меня осталась куча тревог в голове - но состояние "вот бы завтра сдохнуть" сменилось на "вот бы завтра что-то сделать". Я нашёл силы заняться своим здоровьем и физухой, я нашёл силы возобновить контакты с людьми, при звонках от которых я раньше просто трубку не брал, ибо не мог с ними ни пойти куда-то, ни нормально поддержать разговор.
Хорошую вещь подсказала Anabelle: мне кажется, что в таком состоянии, в каком вы сейчас находитесь, "бегом развивать" что-либо у вас просто не получится, но взять и пойти на какой-нибудь "кружок любителей настолок", где для вас найдутся единомышленники и мотивация встать утром и дожить до вечера - это вы таки сможете. Для меня во время восхитительного по своей бездарности последнего курса в универе таким "спасательным кружком" стали курсы английского.
Конечно, это не решит проблему с родителями, не даст вам харизму уровня Тони Старка и не сделает счастливой. Но это может дать вам силы начать их решать; хотя бы и просто от слова "надо".
Кичана:
--- Цитата: TLiza от 01 Ноября 2015, 14:33:20 ---Эм, автор, сколько вам лет?
Работаете? Тогда примерно так:
1. Берете отпуск (опционально - увольняетесь, в зависимости от запасов бабла)
2. Едете туда, где вас никто не знает и где тихо
3. Минимум две недели там валяетесь пластом, сопите в две дырочки и вообще спите на свежем воздухе. Все, что подкрадывается - посылайте.
4. Потом решаете, что из перечисленного вам собственно хочется решить первым.
--- Конец цитаты ---
О да. это реально помогает. В таком отпуске я прошлым летом хорошенько перетряхнула содержимое черепной коробки, прибила тараканов и поняла, как жить дальше. + бонусом шла кишечная инфекция с температурой 41 в диком горном ауле в чужой стране. Тогда-то я поняла, что сдохнуть мне не жалко, но если буду жива - то жить буду так-то и так-то. Всем советую.
Навигация
Перейти к полной версии