Наверняка кто-то да сталкивался с подобной проблемой.
Я себе не нужна. Совсем. Ни капельки. Я ненавижу свой характер. Не могу отстаивать свою правоту, всегда ношу обиду в себе, а потом выплескиваю это все в виде истерики. На мне удобно ездить коллегам и начальнику. А почему бы и нет? Если я боюсь потерять работу, так почему бы и не поездить? А ведь я правда боюсь остаться без работы, так как в кризис найти ее будет крайне сложно. Нет, можно, конечно пойти работать секретарем за пять косарей гривен в месяц (в лучшем случае). И, вместо десяти тысяч украинских, получить пять. И то, не факт, что на мне и там ездить не будут.
Тоже самое касается родителей. Похвалить дочь, сказать спасибо за то, что помогает с младшим братом (одеть, обуть в школу, репетиторов оплачивать)? Да ни в жизнь! Зато мама с папой восхищаются дочками своих друзей, который удачно замуж повыскакивали и в инстаграме фотки красивые заливают. А на своего старшего ребенка срать хотели, только плохое замечают во мне.
Парни так отдельный разговор. Я такая вот удобная жилетка. Мне можно поплакаться, посетовать на бывшую, которая была вся такая из себя негодяйка, один он в белом стоит. Можно наплевать на мои чувства и начать возмущаться моей внешностью. Тем, что я самая стандартная, обычная мышь, а не красотка с привлекательным личиком и длинными ногами, и волосами. Вот яркий пример, парень понял, что он мне нравится и теперь всячески старается меня задеть побольнее и воспользоваться моей симпатией к нему (парень с работы).
Конечно, я прекращаю отношения с такими вот кандидатами. И симпатия к ним испаряется. Но чтобы сказать парню в лицо, что он сам страшила и лузер, который живет с мамкой и сидит без работы. Или что он эмоциональный садист... Такого никогда не было. Всегда стараюсь щадить чувства окружающих, не давить на больное. В то время как мои чувства и мое состояние никого не интересует.
Эмоционально выжата, как лимон. Ничего не хочется. Отношения? Нет, спасибо. Начнутся опять упреки, опять все не то и я не та. Опять я должна из кожи вон лезть, чтобы соответствовать его идеалу, а он итак прекрасен. Пообщаться с родителями, окружающими людьми? Нет, спасибо. Опять мне начнут жаловаться на жизнь, а мои проблемы никого не будут интересовать. Опять что-то можно у меня попросить, а если я что-нибудь попрошу, то всегда можно упасть на мороз. Я очень хочу куда-нибудь убежать. Спрятаться. Чтобы никто меня не нашел. И в тоже время хочу быть нужной сама по себе, а не для денег или какой-то услуги. Постоянно плачу по вечерам в ванной комнате, на балконе, чтобы не было слышно меня. Или когда ложатся спать. Я все время в себе не уверена. Мне постоянно кажется, что в случае чего, я не смогу найти достойную работу и поэтому должна оставаться там, где мой труд не ценят.
Я боюсь заступаться за себя, когда меня вгоняют в комплексы. Так как мне кажется, что человек, который говорит, что я некрасива, прав. И я должна радоваться, что на меня обратили внимание. А уже потом, приходя домой, я рыдаю, прекращаю общение с этим человеком и потом неделю-две отхожу от высказанных мне в лицо "комплиментов".
Я жутко поправилась. Еда, как своего рода успокоительное. Не могу найти ни сил, ни мотивации заняться похудением. И все время в голове мысль "Ну похудеешь ты и что с того? Ты думаешь, что станет лучше? А не станет! Как относились к тебе, как к говну, так и будут относиться!!!". Ночами мучают кошмары. С постели вставать тяжело. Все, что окружает меня, кажется какой-то выдумкой, сном. Кажется нереальным. Иногда пугает, как те или иные события, диалоги разворачиваются так, как я себе их представляла за несколько минут-часов.
Появились навязчивые мысли пойти и прыгнуть под поезд, чтобы получить награду в виде того мира, в который я хочу попасть. Откровенно говоря, на этой неделе я уже даже пошла прыгать, когда поезд в метро подъезжал. Не помню, что остановило тогда. Осознаю, что суицид это больно, неприятно и навсегда. Но иногда мне будто бы кто-то в голове говорит, что после суицида я проснусь от этого кошмарного сна и все будет казаться реальным, все наладится, я попаду домой, туда, где я нужна и меня хотят видеть.
Не верующая. В ад или рай не верю. Не верю ни в какую жизнь после смерти, откуда тогда такие мысли про другой мир?
Куда идти или бежать? Что говорить психиатру, чтобы и психичеой не сочли (за мое лечение никто платить, кроме меня, не будет), и в тоже время не решили, что я прикалываюсь?! Что сделать, чтобы стать уверенной в себе? Чтобы такие мысли в голову больше не лезли?
