#18660, #18988, #18998, #19013 – Не... Плохо очень иметь две жены

[Stephan S]

http://zadolba.li/story/18660

Меня задолбали бывшие жены/мужья, которые при любой возможности стараются напакостить своим бывшим супругам.

Я вторая жена. Я не уводила мужика из семьи, когда мы встретились, он уже 7 лет как был разведен. И я не злая мачеха, наоборот, мне очень нравятся его девочки, я им тоже нравлюсь, и вообще, мы прекрасно ладим и все у нас хорошо. За одним исключением. Бывшая мадам при первой любой возможности норовит сделать какую-нибудь пакость, от которой страдают в первую очередь дети.

Ну что хорошего в том, что вы не пускаете отца детей за порог, и он вынужден встречаться с ними на улице? Что вы этим пытаетесь доказать? Я могла бы еще это понять, если бы вы жили с каким-нибудь Отелло, но ведь у вас и в помине никого нет.

Что плохого в том, что дети съездят с отцом за границу на пару недель? Почему надо было этому так усиленно препятствовать? Конечно, мы провели неплохой отпуск с детьми недалеко от дома. А потом все-таки съездили куда хотели вдвоем, и нам было очень обидно за девочек. Вы хоть понимаете, что вы их лишили новых впечатлений, опыта знакомства с другой культурой, да наконец простой возможности похвастаться в школе перед подружками?

Что плохого в том, что дети приедут из того тихого пригорода, где вы живете в большой город на выходные, чтобы сходить на спектакль международного уровня? Ведь в ваш город они вряд ли приедут. Конечно, я согласна, что дети должны учиться. Это прежде всего. Но учиться они должны не только школьным урокам, но и другим вещам, полезным в жизни, в частности тому, как организовать свое время. Мне родители всегда говорили: «Хочешь в выходные повеселиться — делай все уроки заранее!»

А почему вы не хотели, чтобы дети встречались с их двоюродной сестрой, которая приехала из другой страны на несколько дней? Ведь она тоже их семья и тоже может многому научить.

И наконец, почему вы сводите к минимуму все контакты детей с отцом? Почему сделали все так, что они не смогли приехать на ту часть каникул, на которую мы должны были их взять, из-за дурацких парикмахерских, талончика ко врачу (который можно было взять как на неделю до, так и на неделю после) и всякой прочей ерунды, причем, вы же сами выбираете ту часть каникул, которую девочки проводят с нами?! Вы может считаете, что он плохой отец? Вы же прекрасно знаете, что нет. Он исправно платит вам алименты, причем в два раза больше, чем постановил суд. Берет на себя часть расходов на школу, одежду, кружки и всё остальное. Он приезжает всякий раз, когда знает, что дети в нем нуждаются, хоть и не может пересечь порог. Вы думаете, что детям плохо с таким отцом? Вы ошибаетесь, им будет плохо без него!

И ведь это только то, что вы натворили за последние полгода.

Я пишу, потому что знаю, что мой случай — не уникальный. Очень часто бывшие жены/мужья стараются побольнее ударить своих бывших супругов через детей. Люди, одумайтесь, не будьте такими мелочными, озлобленными и, наконец, просто глупыми! Остановитесь и подумайте хоть минутку, прежде чем сделать очередную пакость: а не пострадают ли в первую очередь от этого ваши же дети?!

http://zadolba.li/story/18988

Уважаемая вторая жена! Я — первая жена. Правда не вашего мужа. Но раз уж вы не первая несчастная жертва произвола первых жён, то позвольте мне вам ответить.

Вы встретились, когда он уже семь лет был в разводе, но не упомянули, сколько дам промелькнуло между первой и второй женой. Возможно, вы и не в курсе. Но мне, как матери, не слишком удобно объяснять ребёнку, чего это папа минимум раз в год даму меняет. Да и, простите, знакомиться с ними и справку о состоянии здоровья требовать — возможности нет. К вам это не относится. Вы жена, а жена Цезаря вне подозрений. Идём дальше… В вашей истории всё время мелькает местоимение МЫ. То есть я отдаю ребёнка не отцу, хоть и распрекрасному, а ещё и вам? Но вас я знать не знаю. Я что, должна надеяться, что в вопросах воспитания, мировоззрения, культуры и тому подобного мы с вами совпадаем? С какой стати? Судя по тому, как вы переживаете за чужих (читаем — моих) детей, своих вы ещё не завели. Вы берёте их напрокат, чтобы потренироваться?

Теперь об учёбе и лечении. Да, папа с удовольствием пойдёт с ребёнком в цирк, поедет на море и даже за границу! Но ни за что в поликлинику или в школу, ведь там стопроцентный негатив. История стара, как мир — папа-праздник, мама-будни. И возможно, права была мать девочек вашего мужа, не пустив их на встречу с заграничной родственницей, ведь потом им предстояло вернуться в свой тихий пригород и спрашивать МАМУ, почему они живут не так хорошо.

И последнее, насчёт порога. К ВАМ ваш бывший часто заходит? Ну мало ли зачем. По делу. Нет? А почему? Вам неприятно его видеть? Да, такое тоже бывает, даже если прошло несколько лет, и ни прежних нежных чувств, ни противоположных им не осталось. Да и зачем напоминать детям, что папа тоже здесь жил, и всё могло бы быть по-другому? Я, например, сыну стараюсь даже фотографии не показывать о прошлой жизни, он плачет.

Так что думайте не только о себе, любимой, прикрываясь заботой о муже и его детях! Не задолбали, но возмутили и разозлили сильно.

http://zadolba.li/story/18998

Ну что же, две жены, бывшая и нынешняя, здесь уже выплакались, скажу пару слов и я — муж.

Дорогая бывшая, хватит передергивать факты. Читаю и понимаю, почему с тобой развелся.

Ставить на одну доску вторую жену и эпизодических временных дам, с которыми я и сам детей знакомить не хотел — это как, по-твоему?

«Чужих детей, читаем — моих». ЧТО? НАШИХ! То, что их присудили тебе, не дает тебе права мешать им общаться со мной. Законы тебе, видимо, не знакомы. Ничего, если полицию хорошенько и правильно попинать, познакомят.

Папа с удовольствием пойдет с ребенком и в школу, и в больницу, и куда угодно… Но только школы по выходным, когда мне разрешено с ним видеться, закрыты. А ребенок, слава Богу, растет здоровым, как слон. Вот ведь незадача, правда? Ничего, подрастет, будет сам в гости приходить.

И если мама не может ответить на вопрос, почему они живут не так хорошо, отвечу я. Отвечу прямо и честно, с поправкой на возраст. Потому что мама папу очень сильно обманула, а папа об этом внезапно узнал и очень расстроился. И больше не смог с мамой жить.

И вот теперь, дорогая бывшая, давай подведем итог. Ты пытаешься воспитать ребенка с неродным отцом. Пытаешься оградить его от общения с отцом родным, от неудобных ответов на вопросы о нашем прошлом, от всей той радости, которую я стараюсь ему дарить. Ведь участвовать в воспитании полноценно у меня попросту нет права! После этого у тебя еще хватает наглости говорить, что кто-то другой думает только о себе?

Как ты, наверное, могла заметить, в этом тексте почти везде «я», а не «мы». Я просто знаю, как ты любишь цепляться к словам, вот и не даю тебе такой возможности. Целую. Задолбала.

[Loy Yver]

И последнее, насчёт порога. К ВАМ ваш бывший часто заходит? Ну мало ли зачем. По делу. Нет? А почему? Вам неприятно его видеть? Да, такое тоже бывает, даже если прошло несколько лет, и ни прежних нежных чувств, ни противоположных им не осталось. Да и зачем напоминать детям, что папа тоже здесь жил, и всё могло бы быть по-другому? Я, например, сыну стараюсь даже фотографии не показывать о прошлой жизни, он плачет.

Ммм, так бывший и не к вам, бывшая жена, приходит, как я понимаю, а к своим в том числе детям.

[Arctic]

Вот сплошь и рядом истории про коварных бывших, которые не дают мужикам видеться с детьми и вообще всячески пакостят, а он такой весь герой и в белом. А вокруг при этом видишь совсем другие истории - когда отец детей исчезает в неизвестном направлении, или алименты платит на самом минимальном уровне, или обещает что-то сделать и не делает. Но это так, лирическое отступление.

Несмотря на то, что текст бывшей жены и правда передергивает факты, первый текст мне тоже не понравился. Вот на фига было между делом, типа, упоминать, что у бывшей никого нет, что живут они хуже, и в тихом пригороде, а не в городе? Что без поездки с отцом девочкам в школе рассказать особо нечего? Что жизнь у них скучная и серая, пока драгоценный бывший муж не появляется на горизонте и не приносит всем праздник? Попахивает таким скрытым злорадством, и если бывшая жена это злорадство подсознательно чувствует, неудивительно, что не рвется общаться с "молодой семьей" и детей к ним отправлять чаще, чем положено.

[Red_moon]

как всегда один святой мужчина и гадкая бывшая!

[Mishka_Ki]

довольно-таки странные все истории. В плане того, что судить о таких ситуациях нужно, зная причину развода. Ну как мне кажется... Хотя не знаю, если отец любит детей и хочет участвовать в их жизни - мне кажется не стоит запрещать им общаться и всячески мешать этому. Тот же самый отдых за границей: если сама не можешь предоставить, но бывший муж хочет свозить детей, почему нельзя отпустить их? Зачем им же делать хуже?

[tayojka]

Меня ослепляет белый плащ мужика и второй жены. Один вопрос: почему вы реальной жизни обычно все происходит не так, и не папа с его новой мадам рвется с детьми время провести, а первая жена напоминает, что дети отца (а она - алиментов) фигову тучу времени не видела.

впрочем, первая жена тут тоже хороша, я от ее логики в принципе фигею.

"Нормальных нет". (с)

[johnick_k]

Лишнее подтверждение древней истины, о том, что мужчина ВСЕГДА прав!!!

[Frеiheit]

Каждой свою песню поет, причем у каждого своя история, но умудряются опровергать друг друга. Сказка же.

[Stephan S]

как всегда один святой мужчина и гадкая бывшая!

Бывшие часто не столько гадкие, сколько глупые.
По сути, они сами и создают ситуацию «папа — праздник, мама — нудно». Именно тем, что дают встречаться только по выходным, именно тем, что оттесняют отцов от воспитания, а сами читают нудные нотации и полоскают ремнём... Сами создают невыгодную себе систему (которую ушедший отец с удовольствием принимает) — а потом удивляются.

[Мимокрокодил]

Бывшие часто не столько гадкие, сколько глупые.
По сути, они сами и создают ситуацию «папа — праздник, мама — нудно». Именно тем, что дают встречаться только по выходным, именно тем, что оттесняют отцов от воспитания, а сами читают нудные нотации и полоскают ремнём... Сами создают невыгодную себе систему (которую ушедший отец с удовольствием принимает) — а потом удивляются.

Я что-то не видела отцов, которые горели бы желанием по будням забрать ребенка из школы, сделать с ним уроки, отвезти его на какой-нибудь футбол и потом либо вечером домой, либо с утра в школу.

[Rebekka]

Вторая жена и мужик, возможно, и сверкают белым плащом, но если у них слова с делом не расходятся, то бог с ними. Первая жена просто какой-то неадекват и отмазки дебильные.

[Sunrise_S]

Как-то первая жена мне вообще не понравилась. Если что, я тоже первая жена. Мои личные отношения с отцом дочки никак не должня влиять на её отношения с ним. И норм так всё получается. Он общается с ней каждый день, не платит алименты, но своевременно оплачивает нужных репетиторов, поездки куда-либо, одежду, прочие расходы по надобности. У них замечательные отношения. У нас они тоже выровнялись. У него своя семья (+ ещё три дочки), у меня своя.  
Так что второго автора аще не понимаю.

[Лизаветка]

Меня взбесил мужик, потому что он написал как баба истеричная куда-то в пустоту, куда-то вообще не по теме

[Маленькое_зло]

Чот тут ИМХО все в белых плащах, а морды в говне.
Все выясняют отношения, бьют себя пяткой в грудь какие они ох#енные, но везде только "я", "мы", "мне" и каждый тянет одеяло на себя.
А одеяло детей никто и не спросил то....
А про "папа-праздник, мама-нудно" эт вообще отдельная песня. А "мама-нудно" пробовала чуть меньше быть занудным УГ и чуть больше заниматься детьми?
Я вот знаю одну, которая попробовала и как-то сразу "папа-праздник" перестал так уж сильно выделяться на фоне обычной  жизни, осталось просто общение ребёнка с отцом.

[Lsv]

Ой, какие все резонные, правильные и логичные. И врут так самозабвенно. А что, просто не любить, когда бывший ходит к детям уже не кошерно?
Была у меня лет семь назад приятельница, которая своего бывшего мужа на порог не пускала и детям с ним видеться часто запрещала. Чем мотивировала? "Он меня бесит.". И все. Никаких разговоров про методы воспитания, эгоизм, чужих теть и прочие сопли. Простое, человеческое, прекрасное в своем паскудстве "бесит". Права? Конечно же нет. Зато честно и своего добилась.
   Муж, кстати, спустя время переехал куда-то на север и там сел за пьяную драку.

   Как по мне - тут надо не достатком и уровнем любви к отрокам меряться и решать, кто прав, а кто нет, а детей спросить: сами-то чего хотят? И уже отсюда вместе принимать решения. Чай, не тапочки делят.

[Ыш]

И возможно, права была мать девочек вашего мужа, не пустив их на встречу с заграничной родственницей, ведь потом им предстояло вернуться в свой тихий пригород и спрашивать МАМУ, почему они живут не так хорошо.

Вот за это хочется бить.

Есть у меня родственнички, живут в глухом селе на 5 домов, настрогали двоих детей, которыми не занимаются. Мои родители как-то приехали в гости и предложили забрать девчонку (6 лет) на новогодние праздники в город - сходить на елку, в парк и зоопарк, да и просто в гости. На что мамаша-мразь ответила "Я в своей жизни ничего не видела, и эта пусть дома сидит".

[4doxlik]

Надо еще историю со стороны ребенка написать будет и со стороны детдомовской сироты. Вот тогда исследование по теме можно будет считать закрытым.  

[Крокозябра]

4doxlik,опередили на минуту буквально))
В копилку "доброго папы" от лица  ребенка. Отец платил алименты (минимум из официальной зп, реально получал очень хорошо),  и периодически был воскресным папой. И вот как-то после зоопарк-парк-карусели-мороженое, куклу мне модную купил. Папа под вечер приводит меня голодную домой и я слышу отголоски скандала. Мама потом, вроде, даже поплакала над этой куклой. А ситуация, (которую я мелкой не понимала) была такой - мама отдавая меня сказала что у нее денег нет почти (90е годы) и попросила купить лучше мяса или фруктов-овощей для меня.  А привели меня с куклой от доброго папы, цена которой пару кг мяса/овощей.  И злая мама  заставила есть кашу. Это личное, вспомнилось при сверкании белого плащика.

[redvivid]

Имеем три разных ситуации, три разных вброса и спор ни о чем.

[Case]

Если муж и его новая жена писали правду и действительно хотят заниматься (и занимаются) с ребенком, а не используют его как разменную моменту, чтобы утереть бывшей нос, то все ок.
Но вот текст бывшей, с какой стороны ни посмотри, вызывает только негативные эмоции.
Везде только "я, я, я". У нас с вами взгляды могут не совпадать, мне придется объяснять ребенку, мне неприятно видеть бывшего дома...
И как-то даже не написано, а нравится ли ребенку проводить время с отцом, хочет ли он с ним видеться.

Я, например, сыну стараюсь даже фотографии не показывать о прошлой жизни, он плачет.

И вот это еще. Что-то мне кажется, что ребенок плачет, потому что его накручивают. Если бы спокойно объяснили, что мама-папа вместе не живут, но это не вина ребенка, они его сильно любят и всегда готовы быть рядом, если нужно, то никаких истерик при разглядывании старых фото бы не было.

Но вообще у меня перед глазами были только положительные примеры того, как нужно строить спокойные отношения после развода (и один отрицательный - но там папа вообще слился, не платил алименты, с дочерью не общался, ему было просто плевать). Так что я верю, что можно и без подобных обвинений-скандалов-интриг обойтись и все будут довольны. В первую очередь ребенок.

[Крокозябра]

А ребенок хочет чтоб было как раньше. Раньше было хорошо. Папа и мама жили вместе и любили друг друга.  И маме сложно объяснить что она не может простить папе измену или что то еще.Ребенок просто хочет чтоб было как на том фото. "Просто помиритесь, мы же с тобой всегда миримся, ну мааам, ну пожалуйстаааа"

[gingerbred]

Никогда люди не перестанут натягивать свой опыт на всех.
И мстить через детей.

[Case]

А ребенок хочет чтоб было как раньше. Раньше было хорошо. Папа и мама жили вместе и любили друг друга.  И маме сложно объяснить что она не может простить папе измену или что то еще.Ребенок просто хочет чтоб было как на том фото.

Ну конечно хочет. Но если его не накручивать, то со временем ребенок успокоится и примет ситуацию. Просто кому-то на это требуется больше, кому-то меньше времени. И тут главное взрослым дровишек в огонь не подкидывать и думать о ребенке, а не о своих обидках.

[Christina B.]

интересно, эти трое вообще друг с другом разговаривают или просто так белым пальто посверкать пришли?

[Todo Uno]

О, на задолбалях тоже пишут текстовушки.

[Sashetta]

Последний коммент сделал мой день) А история от лица мамашки — ода эгоизму тупой мрази, которая о себе думает, а не о детях.

[Улитка на склоне]

все уроды.

1. бывшая жена имеет право не пускать бывшего мужа в свой дом, если не препятствует при этом его встречам с детьми, это ее дом, она не обязана туда пускать постороннего человека.
2. не пускать ребенка куда-то в интересное место из-за "придется объяснять" - ужасная подлость по отношению к ребенку.
3. папашка при желании может сходить с ребенком и в школу, и в поликлинику, не надо ляля, дяденька. а уж этот высер про развод по причине обмана жены вообще шедевр, можно подумать, что все разводятся именно поэтому, а не из-за того, что кто-то свой йух в штанах не удержал, например.

[Лизаветка]

Нет, 4doxlik, не по теме
И жены две тоже не по теме, потому что темы единой здесь нет. Все трое говорят о своих исходных данных, и отвечающие отвечают на то, что было у них, но не факт, что было в той истории, на которую они отвечают. То есть пока все трое к общему знаменателю не придут, не смысла им отвечать друг другу

[Driada]

Как по мне - тут надо не достатком и уровнем любви к отрокам меряться и решать, кто прав, а кто нет, а детей спросить: сами-то чего хотят? И уже отсюда вместе принимать решения. Чай, не тапочки делят.

Зависит от возраста детей, мне кажется. Мнение детей следует учитывать, но не следует втягивать детей в решение проблем между мамой-папой, как в примере у Литвака http://boris-litvak.livejournal.com/12095.html.

И к вопросу "бывшая на порог не пускает, с ребенком видится не даёт", мой отец после развода говорил то же самое. Мама действительно не позволяла ему со мной общаться, когда он приходил пьяным, ибо считала, что общение с датым папочкой ребенку не на пользу. Он жаловался всем общим знакомым, какая бывшая стерва, но простое решение прийти к ребенку трезвым ему в голову почему-то не приходило.

Что касается отпустить ребенка в отпуск с отцом и его новой женой, если бывшая жена с нынешней не знакома, она вполне может параноить на тему безопасности детей. Где гарантия, что в отпуске не произойдёт несчастный случай из разряда: мачеха разрешила детишкам пойти купаться в шторм, и осталась единственной наследницей первой очереди для своего мужа? Она ведь даже ответственности за этих детей не несет юридически. Но отец ей доверяет и вполне может оставить детей на её попечение пока идёт с мужиками пиво пить.

[Кот-Космонавт]

Но мне, как матери, не слишком удобно объяснять ребёнку, чего это папа минимум раз в год даму меняет.

И что же здесь неудобного? Стоит просто объяснить ребенку то, что люди иногда перестают любить друг друга и расходятся, и это нормально. Быть может он и к разводу родителей тогда будет относиться спокойнее.

А вообще печалит меня то, что сраных уголовников и даже убийц их тупые жены пытаются оставить на свободе "ради ребенка", и власти им в этом вполне себе содействуют, а нормальным отцам (допустим, что герои историй именно такие) их бывшие курицы стараются не дать общаться с детьми.