Если ложка имеет принципиально видимые отличия, типа более тонкой ручки, меньшей ширины и т.д., и партнеру это принципиально, а ложка одна - то брать её просто свинство.
У нас с мужем есть любимые ложки-вилки, но у меня отличная память, и я в общем ящике
его любимые приборы от вообще просто общих безликих приборов отличу сразу, хотя общих там около сотни, а вот он
мои не отличит. Если ему не принципиально поесть любимой вилкой, так он первую попавшуюся возьмёт. Трабла решилась просто - я завела себе отдельный ящик для
своих любимых приборов, и он туда не лезет. Хотя содержимое ящика знает. Если мне приспичит поесть в постели, а он ещё не ложился, то ему не сложно разогреть мне еду и принести одну из десятка любимых вилок по описанию "длинная, с тонкими зубчиками" или "с белой пластмассовой ручкой" или "ту, что мы в Севасе в комиссионке в 2010-м покупали". Мой шефский нож за 7 тысяч, который он же мне и купил, он не имеет никакого права трогать. Можно брать мои ножи с отдельной полки, там набор от филейного ножа до секатора типа "бач", любовно собранный годами, и у каждого своя заточка, так что тупить эту заточку о круг краковской колбасы, дабы сварганить бутер, просто неумно. Для этого есть в общем ящике пара-тройка простых кухонных ножей, заточенных мной ровно настолько, насколько нож ровно режет кусок еды и не отхватит нетрезвому супругу фаланги пальцев, поскольку однажды он решил приготовить курицу, а резать общими ножами было лень, так он взял мой бач, и, даже не сильно замахнувшись, разрубил пополам не только тушку курицы, но и пластиковую доску. С тех пор ссытся.
Ай, дядя боится, что его будут унижать и тыкать мордой в обоссанный угол, если он, о ужас, будет на чужой территории и потеряет безраздельную власть? Ай ай ай. Не боись, существует еще 100500 способов ранить твое самолюбие.
Я ненавижу, когда муж играет в танки голосом. Ну, когда в тимспике с кланом разговаривает. Куда поехать им, кого бить... (добро б в Еву гонял, ведь взрослый, умный человек, инженер, а то танки...), а ему не нравится, когда я ночами по клаве стучу, статьи перевожу (днём не могла? Что значит "биологические часы"? Это всё декаденты выдумали!) мне не нравятся разбросанные носки, ему не нравятся полки, заставленные моими статуэтками...
Но вопрос о квартире никогда не стоял. Живём в его квартире. То есть, она юридически его. Но никто из нас об этом не помнит, и даже вопрос не стоил никогда. Все ссоры и претензии (а куда ж без них) с обеих сторон формулируются как "я в НАШЕМ доме не могу уже себе позволить..." или "Я в НАШЕМ доме должен вечно..."
И т.д.
Автора второй темы жалко, натерпелся.
Когда период первой эйфории прошёл, я начал периодически выслушивать, что это её квартира, поэтому разуваться строго здесь
Мы с мужем не разувались вообще. Вот так, даже зимой, входили в комнаты в ботинках. Лежали ковры - их "ванишем" раз в месяц помыть, да раз в год в чистку снести, и всё. Потом поменялась планировка, вместо полуторного спального дивана боком к стенке появился громадный "траходром", сменили пол, ковры стелить негде уже... Ну, и разуваемся "строго вот тут", я удобное место в прихожей сделала... Муж не против. Даже наоборот.
Не, я не спорю, было время, когда мы в говнодавах рассекали по дому и ловили дикий кайф от того, что некому заставить нас надеть тапки. А потом мы выросли. Просто выросли. И не стыдимся надеть тапки. Даже приятнее.
А эйфория никуда не делась. За пятнадцать лет. Только вчера ночью обнимали друг друга, как влюблённые подростки, и шептали ласковые слова... Что мы - ветер, ветер любви, единое, вечное... и пели шёпотом песню Аракс:
"Знает только ветер, Знает только снег"... Уснули под утро. А ведь ему утром надо было на смену, а мне - к стоматологу.
Эйфория никак не влияет на то, что ботинки надо снять вот тут. Мухи отдельно, котлеты отдельно.
