"Помощь и подсрачники"?
Я - средоточие уныния в этой вселенной.
Кажется, сегодня ровно месяц с тех пор, как я вернулась домой из больницы и н*уя не делаю. Со стороны может показаться, что н*уя не делать - это отличная идея, но так бывает только у тех, кто последние годы много работал без выходных. А тому, кто только и может, что лежать, и, по сути, преимущественно лежит уже год, эта идея уже не кажется такой классной. Говно.
Сначала меня это все не особо парило, особенно, когда я думала, что умираю от менингоэнцефалита, но, со временем, это начинает бесить все сильнее.
И я только и слышу, что все будет хорошо (откуда вы знаете, может у меня уже рецидив, может в Россию запретят ввозить адцетрис, а мне его назначат 16 курсов), нужно только подождать, и не все сразу, и вообще...
И я всю жизнь жду, когда уже станет нормально.
Вот, например, с физической формой:
Я начинаю ходить по квартире. Через пять минут я устаю и мне х*ево. Я могу сразу лечь, могу походить ещё десять минут, чтобы стало совсем х*ево и тогда уже лечь. По обещаниям всех вокруг, если я сегодня ходила по квартире десять минут, то завтра мне станет х*ево не через пять минут, а через шесть. Но это так не работает. Я могу ходить десять, пятнадцать, двадцать минут, но завтра мне все так же будет х*ево через пять минут. И послезавтра. И через три дня. Это, конечно условно. Но так и есть,ничего не меняется, что бы я ни делала, я моментально устаю и мне вообще ничего не надо уже, руки и ноги трясутся, я обливаюсь потом как знойная сучка на яхте, и иногда даже подумываю, не сожрать ли таблетку для разряжения пульса, чтобы сердце не пообрывало все сосуды, на которых болтается и не ушло жить к кому-нибудь другому. И все, чтобы продолжить, мне нужно полежать эдак, с полчаса...
Если я попытаюсь достать зимнюю одежду из шкафа, меня под ней и найдут потом, не говоря о том, чтобы в ней куда-то ещё идти.
И ничего не меняется! Не потому, что я забила, нет, я стараюсь! Просто каждый день одно и то же: я просыпаюсь и понимаю, что я все тот же грустный мешок сожалений и жира, который тут валялся и вчера. У меня не получается абсолютно ничего из того, что я могла раньше: на что-то просто нет сил, что-то не могу физически, вместо рук будто по куску говна и я просто невероятно туплю. Так туплю,что мне даже страшно. Когда я о чем-то задумываюсь, мне кажется, люди вокруг прямо слышат сухой треск, с которым засохшие остатки моих мозгов остваливаются от внутренних стенок черепной коробки.
Парень говорит: "если не можешь работать по профессии, научись чему-то другому. Получи
уже наконец образование". Вот научись, ага! Я пишу "безэнициативный" и "сначало" и не пойму, что не так.
А теперь меня дико, до выпученных глаз, бесит то, как я выгляжу. Я понимаю, что возможная смерть от лимфомы - это немного более серьезная проблема, но если я пока остаюсь жить этой глупой жизнью, мне придется жить в этом глупом теле. А оно не предназначено для жизни и опасно для психики. И это так печально.
Мужик ещё этот гнусный постоянно троллит меня на тему внешности. То есть, это обычно не обидно, а если я пытаюсь обижаться, мне вскоре становится смешно. Если бы такое сказал кто-то левый, я бы не поленились вскипятить чайник (в два подхода, конечно) и плеснуть в него кипятком. Но в данном случае, мне смешно, из-за запредельной неуместности высказываний. На самом деле это сложно объяснить.
"Тебе не кажется, что это немного через чур называть Доктором Зло свою девушку ПОСЛЕ ХИМИОТЕРАПИИ, БЛ*ДЬ?!"
В общем, это как бы и не обидно в целом. Но вот сейчас я сижу и думаю о том, что смех смехом, но он прав, а я и правда похожа на е*учую злую картофелину. И я ещё очень долго буду похожа на злую картофелину, а потом, на Бильбо Беггинса, если очень повезет. А если нет, то я опять заболею и умру
Ещё меня бесит, что скоро новый год, а я не знаю, какой цвет платья наилучшим образом гармонирует с отечной мордой, лысой головой и устрашающе колышущейся жопой. От полного фешн-провала спасает только то, что платье мне не нужно, потому, что я никуда не иду, потому, что я не могу ходить на длинные дистанции и общаться с людьми мне нельзя.
Пока лежала в больнице, почему-то даже решила, что рассосались мои комплексы по поводу внешности. Но на самом деле, в боксе просто зеркала не было. Ни одного. Почему-то.
Кстати, есть один психиатр, который никогда меня не видел, но которому рассказывали обо мне (а потом, конечно же донесли мне). Он считает, что настолько яростное неприятие своего тела могло справоцировать и болезнь и рецидив в последствии. У меня просто бывали раньше периоды, когда я на самом деле хотела убиться потому, что на свете нет места настолько уродливым людям и делилась своими мыслями по этому поводу с подругой.
Такой потрясающий сумбур в тексте, вах, прям хоть щас несите на Галю.
Короче. Бесит меня! Кто-то очень сильно во всем виноват, а наказать некого.
Как же долго, как все долго. Настолько долго, что по-моему вообще бесконечно. Моя жизнь такая короткая, такими темпами мне вообще никогда ничего не достичь. Если я вообще выплыву из этого.