Выйти из сумра... кризиса

[bez_opasnost]

Доброго времени суток, уважаемые. Смотрю, люди здесь на форуме адекватные, потому хочу вынести свое белье на ваш незамутненный взгляд. Итак...
Мне 35. Всю жизнь, лет до 30ти жила сначала за пазухой у родителей. Вернее, под неусыпным контролем мамы. С 19ти лет - под крылом мужа. Угрозы ,измены, и тому подобная ерунда привели к разводу. Стала самостоятельной. Работала на двух работах, появился новый круг общения, новые знакомства, внимание других мужчин (никакой пошлости). Все это существенно повысило мою самооценку, привило вкус к жизни.
После развода нашла мужчину. Начал очень активно меня поддерживать, и закрутилось-завертелось. Начали собственный небольшой бизнес. Ничего не предвещало...
Набрал кредитов, куда ушли деньги, толком не поняла. Пытался заниматься перепродажей машин, не получилось. Ушли в минус, вгрохали денег ,не заработав.
Несколько раз случайно (точно случайно) палила его на переписках с девушками и зависании на сервисах знакомств. Обжегшись  на молоке в браке, чувства угасли после этого. Каюсь ,смалодушничала, промолчала. Летом решилась поговорить начистоту. Сказала, что хочу пожить одна. Совсем одна. Клялся в любви. Вроде замяли.   Бизнес стал напрягать, решили продать.
Итог: банки подают в суд, мужчина пытается с ними бодаться, но безуспешно. С зарабатыванием денег проблемы. Слов много, дела мало. С моей стороны чувств нет, как и доверия. Буквально два дня назад ночью опять писала ему какая-то, переписку удалил. Выгнать не могу, идти ему некуда. Продав бизнес, узнала, что те, с кем шли бок о бок не один год, готовили развал за нашей спиной. Теперь с ними не общаемся совсем. То есть очень близкие люди, которым доверяла, предали. Машину, мою ласточку, пришлось продать. А я автомобилист до мозга костей. Потому это стало последней каплей.
Прошу прощения за такой набор большого количества букв. Может, подскажете... Апатия полная. Прихожу с работы и нет ни сил ,ни желания вообще куда-то выходить, что-то делать, тупо смотрю зомбоящик и залипаю в интернете. Ощущение ,что я в болоте ,из которого не могу выбраться. Все, что я выстраивала последние несколько лет ,включая себя новую, как будто испарилось. Что делать, как начать заново третий раз я не знаю.

[Кошара]

Если третий муж бьёт по морде...

[Nevermind2015]

Кредиты брали на обоих, или вы поручителем выступили ?  

[Улитка на склоне]

Если третий муж бьёт по морде...

и к чему это было?

автор, у вас детей нет?

[Schukhov]

Ну, если был бизнес, то все проще. Там же как - раз попробывал, понял принципы, и если все получилось, то сможешь и еще раз с ноля подняться, пусть даже на другой теме.
Мужик - это херня. Единственное, что могу сказать - никогда не надо жить с кем - то из жалости. Он себя обязанным перед вами не чувствует, судя по всему. В долги вогнал ради собственных хотелок, и живет не стесняясь в левых походах. Нафига вам его теперь тащить?
Отсекайте все лишнее, раз это так вас тяготит, тогда останется главное. А уж от главного к главнейшему - оно само выйдет, дайте только время.

[pifjun]

То есть мама в 19 лет вас выдала замуж, потом контролировала, но прохлопала измены и угрозы? А в 30 что произошло?

[Иждивенка]

Вы хотели пожить одна-вот и поживите. Без мамы и без мужчин. И многое прояснится.

[mike]

bez_opasnost, я, может, не вполне вас понимаю, что именно вами движет, но мне представляется женщина, которая тащит на себе мешок с навозом, а чуть только его сбросит - ой, говорит, что-то слишком легко, непривычно, надо бы нового навоза набрать.

Вы тут рассказали трогательную историю о том, как сами навешиваете на себя проблемы, а потом не избавляетесь о них, потому что "жалко". И спрашиваете - "что делать?" Ну а какой ответ кроме "бросить" тут может быть?

Вы говорите "выстраивала себя новую" - где? Простите, может, в тексте не видно, в тексте видна только смена зависимости от матери, а потом мужа, зависимостью от завалящего мужика и кредитов.

Вспомните, когда у вас был "вкус к жизни". Работа - для себя, внимание мужчин - без отношений, новые знакомства - без денежных связей. А потом вы решили, что вот это состояние непременно должно иметь развязку в виде зависимостей-зависимостей-зависимостей. Видимо, так некоторые люди воспринимают стабильность. Но как бы это не называлось - зачем длить то, что не нравится?

[CORRUPT]

Смотрю, люди здесь на форуме адекватные

на ваш незамутненный взгляд.

И тут я понял, что, возможно, ваше восприятие реальности несколько искажено.

Я бы посоветовал пожить некоторое время для себя. Проблемы текущие надо добить вместе. Затем начать обеспечивать стабильность вокруг себя - стабильный заработок (можно на чужого дядю, даже), семья. Выставить земные цели, простые и достижимые. И потихонечку начинать им следовать.

Собственно, займите себя планированием. Задачка сложная для раскисшего мозга, но и весьма оригинальная в вашем случае.

[Nox]

Вы хотели пожить одна-вот и поживите. Без мамы и без мужчин. И многое прояснится.

Очень толковый совет.

[bez_opasnost]

То есть мама в 19 лет вас выдала замуж, потом контролировала, но прохлопала измены и угрозы? А в 30 что произошло?

Что-то типа того. А в 30 лет муж (бывший теперь уже) зимой выгнал меня с дочкой на улицу. А мама про измены и угрозы говорила: "Терпи". Больно набожная она у меня, но оочень авторитарная.
mike ,Спасибо, Вы прям точно описали всю ситуацию.Я сама это понимаю, потому что люблю анализировать, копаться в себе. Но куда девать апатию, как из нее вырваться, я не знаю.
мультипостинг, оверквотинг  

[firewire]

Вынести за скобки маму с ее "Терпи", первого мужа, вообще - что сделано, то сделано, назад не вернуть.
С нынешним мужчиной немного сложнее - все-таки в радости были вместе, и в ж..пе как-то рука не поднимается сделать "а теперь мы врозь"!
Я это проходила, там гамма чувств.
По идее, нужно обсудить эту ситуацию с позиции "я помогаю тебе выбраться, тк бизнес был совместный - и на этом адьес, я отношусь болезненно к перепискам на личные темы((("

[Крокозябра]

Бизнес был совместный но куда мужик потратил кредитные деньги вы не знаете? Продажа машины не покрыла вашу долю?

Поддержка бизнес партнера - это одно, а совместное проживание - другое. Где он раньше жил? Пусть туда и идет, к родителям, на съем и т.д. Спать в одной постели с человеком, который, того и гляди, туда что-то принесет - не лучшая идея. Я так понимаю он вас не любит, просто ради койкоместа живет? Если у него так много времени, что хватает на сайты знакомств - пусть ищет вторую работу.

[Кошара]

Если третий муж бьёт по морде...

и к чему это было?

автор, у вас детей нет?

п
К тому, что первый муж угрожал и изменял, второй просрал кредитные (общего кредита) деньги, зависает на сайтах знакомств и живёт на деньги с продажи машины автора. А автор спрашивает,  что делать. Что-то, искать третьего же!
А вообще заё уже эти вбросы с кучей штампов: авторитарная мать-муж бьет-люблю не могу и пр.  Из трёх тем, две УГ. Извините, но темы Файр, не смотря на количество словленных фейспалмов, дают фору этим вумановским сценариям "любит-не любит-принесет в постель заразу-пролюбит деньги".

[dominatrix]

автор, у вас детей нет?

Предлагаете родить с целью осознания того, что раньше была белая полоса?

Все это существенно повысило мою самооценку, привило вкус к жизни.

Тогда почему вы в полной жопе, а?

[ХитрыйЛис]

Что делать, как начать заново третий раз я не знаю.

как же Вы не знаете? Вы же сами пишите, что выгнать товарища не можете - жалко, а пока он будет с Вами - Вы будете с ним во всем этом плавать.
и да: поручителем выступали? кредиты брали? у Вас какие-то долги есть? с Вас что-то требуют? бизнес этот был и на Вас оформлен тоже?
что делать - что делать... сходите к юристу, если у Вас там тоже долги и есть вовлеченность, пусть покумекает как разгрести. ищите работу. выбрасывайте Вашего люблютрамвайкуплю нафиг, Ваша жизнь одна и другой не будет, чтоб переиграть.
действительно, поживите уже для себя, одна (с дочкой, как я поняла, у Вас детеныш есть). без мужчин, без родителей, сами по себе. покрутитесь, встаньте на ноги, наберитесь уверенности, чтоб не терпеть больше, не ввязываться во всякие авантюры непонятные.

вот воистину, авторитарные родители либо делают совершенно мягких как пластилин, либо недоверчивых до паранойи детей... людей..  

[Verus]

Автор, идите и учитесь считать деньги! Хоть курсы какие бухгалтерские, а в идеале - освоить бы аудит.
Про мужика всё выше сказали.

[firewire]

Вам первоначально нужно решить, быть ли вместе с ним.
Если все равно решите быть вместе - тогда и разгребайтесь вместе. Только, если вместе будет тяжко - не вините в этом авторитарную маму, первого изменявшего мужа и сайты знакомств. Ваш выбор. Я знаю, что у Вашего партнера есть и положительные стороны. Выбирайте.
Если решите, что врозь, но на Вас есть доля кредитов - сделаете так, как компаньон моего знакомого. Он ускорил суд, на суде потребовал разделить долг и выделить ему к выплате определенную его часть, составил график погашения и погасил.
Это болезненно, но это плата за выход из ситуации. У моего знакомого это было абсолютно неизбежно, тк на троих был долг 500 тыс, директор (главный заемщик) впал в отчаяние "мне и есть-то нечего и вообще сейчас ж...па, а банкиры все с...ки и так им и надо... ну итд.  За границу не выпустят - и не надо! И вообще, уеду в сад и фиг найдете!"
Суд присудил ему 160 тыс, тот по 7 тыс в месяц выплатил, из ситуации вышел молодцом. Обидно, что таки не он в предприятии распоряжался деньгами и не он их неразумно потратил. И что брали на спасение предприятия, а в итоге ничего для этого не сделали.
Но ужасный конец лучше ужаса без конца. Проценты, коллекторы, запрет на выезд и прочие радости - намного неприятнее.

[Shisho]

Што это за совместное ведение бизнеса, если вы не в курсе, куда делись деньги? Вы кем там были вообще?

[Фрекен Снорк]

Бизнес то чей был, на кого оформлен? Есть варианты вообще взять себе хоть какую-то долю от продажи? Если да, то всё более-менее в порядке, если вы не менеджером по клинингу там работали, то сумеете придумать свой новый проект - опыт есть.
Бесполезное тело гнать однозначно взашей. И, самое главное, вы вообще задумываетесь о том что будете жрать через несколько месяцев? Судя по тексту, нет