Короче, котаны, я все.
ПРОСТЫНЬ
Многим здесь известно, что я некогда (в 2012) бросила учебу на первом курсе и пошла работать. Потому как место обучения толком не выбирала, вяло барахталась по течению, и ващпе, меня тянуло на независимость.
Родители восприняли мой выбор плохо и мы впервые очень сильно поссорились, с тех пор я долгое время толком не жила дома, ибо среди прочих аргументов с их стороны, а точнее со стороны отчим прозвучало "дверь там". Потом, когда я столкнулась с закономерными трудностями в поиске работы, которые к тому моменту заняли аж месяц, случилась новая ссора (ты - тунеядец на нашей шее (тм)) в ходе который прозвучал все тот же аргумент. Увы, возможности полноценно свалить от них у меня тогда не было.
Отчим "устроил" меня на работу в ту же фирму, где работал сам. Ну, как, устроил, им требовался человек, он мне об этом сказал, я пошла туда и меня взяли. Через пол года я ушла - работа была очень нервная (с тех пор, ежели я взбещен или расстроен у меня мелкой дрожью трясется рука), низко оплачивалась, так еще и коллектив дополнился парой дамочек-коллег, существенно отравлявших мне жизнь.
Потом я некоторое время работала дома (сиречь фрилансила), пару раз выслушивала про тунеядство и нашейничество (что самое интересное, если не считать того, что я жила в их доме и ела из "общего котла", денег я у них никогда ни на что не просила). Тогда же (да и чуть раньше) начались разговоры НАДО УЧИТЬСЯ. Причем, постепенно к ним добавились заверения, что для учебы мне будут созданы все условия, вплоть до помощи в съеме отдельной хаты (речь шла о полной оплате аренды с их стороны) - но я не тянула их за язык, ничего не выпрашивала и на тот момент больше строила радужные планы о том, как наконец действительно свалю от их извечной привычки желать добра. Но на ус, сцука, информацию мотал.
Так или иначе, но с их желанием насчет "иди учись", я не только смирилась, но и даже выбрала сферу направления. Начала готовиться, но не очень в этом плане повезло - совсем не с того края взялась, посему летом не сдала экзамены в ВУЗ. В смысле, сдала, но не прошла на бюджет. С этих пор мне было заявлено, поначалу неуверенно, а потом твердо, что в следующем году я по-любому поступаю, либо на бюджет, либо они платят. Что самое интересное, вторая мысль меня долго то ли пугала, то ли отвращала, то ли жопа метко чуяла подвох - но опять же, ВОТ ЗУБ ДАЮ, Я НЕ ПРОСИЛА ИХ ЭТОГО МНЕ ГОВОРИТЬ. После этого я устроилась в зоомагазин, занялась нормальной подготовкой к поступлению, стала откладывать деньги, чтобы, поступив, иметь свою финансовую подушечку (материалы стоят дорого, одежду опять же иногда хочется купить, да и сходить в кино охота).
Поступить на бюджет у меня опять не получилось, впрочем, это и не удивительно, все поступившие занимались академическим рисунком и живописью лет по 7-10, а некоторые их коллеги со столь же внушительным опытом на бюджет не прошли (напомню, моя специальность - дизайн графический). Но мне твердо сказали - иди учись, будем платить.
А теперь, господа, ягодки.
Когда до первого сентября оставалась неделя, когда оплата за первый семестр уже была переведена, мой отчим резко заявил, что (!) ни за что не обещал платить, об истинном размере сумм не знал (из этого не делалось тайны, даже наоборот часто обсуждалось - чооорт побери, дорого) и вообще, мы с мамой оказывается, все решили без него и за него, а он хотел в третий раз за год в отпуск съездить и вообще Лэндкрузер (дословно цитирую).
Сказать что и я и мать порядком окуели - это значит промолчать. Он так же заявил, что я а) должна попробовать поступить еще через год, б) окуела и считаю их деньги (это когда я сказала, что мою учебу вроде бы планировали оплачивать от сдачи квартиры, которая как раз все и покрывала). Когда сей чудный господин понял, что сегодня мать не на его стороне - он с криком развод хлопнул дверью.
Уж не знаю, что там они себе наедине наговорили (думаю, матери было что сказать, была там парочка любопытных нюансов мудачества с его стороны), но он съехал от нас, типа жить отдельно.
Потом он еще пару раз приезжал "поговорить". А говорит, он, к слову, крайне любопытным методом, местные тролли сосут - у меня пердак рвется на третьей секунде. Ибо умение извращать факты в свою пользу просто фееричное. Или говорить приятные комплименты в мой адрес. Ну, и конечно, вся эта ситуация огорчала мою мать, которая в принципе не самый стабильный психически человек склонный к депрессиям.
В такой веселой атмосфере я прожила аж буквально до последней недели.
В прошлый четверг он загремел в больничку, предварительно заехав опять "поговорить". К слову, в тот раз, весь поток куйни я выдержала не проронив не слезинки (да, обычно он через пол часа беседы доводил меня до крика и до слез, несмотря на то, что я в любой иной ситуации всегда держу себя в узде, но тут человек просто знал куда давить), даже я б сказала так - наконец смогла дать парочку достойных ответов на его любимый стиль разговора. В этот раз он слился первым. Я думала, выдохну спокойно хоть чуть-чуть.
Но, как только он оказался в больнице (а неча в предъязвенном и больной поджелудочной состоянии сраться с женой, три раза в день кормившей тебя вкусной диетической хавкой и переходить на пельменно-пивную диету и магазинные салаты). В воскресенье у него была операция, аж 6 часов.
К слову, обо всем этом - и про больничку, и про операцию, я узнала вчера. Когда мне бабушка позвонила, дабы осудить меня на тему, что я не помогаю маме - в смысле не ночую дома и ВООБЩЕ РЕАЛЬНО НЕ В КУРСЕ. А она меж тем (мама) чуть ли не ночует-живет который день в его палате.
А сегодня, буквально только что, отсидев таки в палате, мама мне заявила, а чего это я не спрашиваю, как там его операция? А чего это я не пишу ему смсоньки "выздоравливай скорее"? Причем, это был не вопрос - это была откровенная предъява на повышенных тонах, в ответ на мое неуверенно "захочешь - расскажешь". Я откровенно окуел. "ОН ЖИ ТВОЙ ПАПА"
...Я уже давно загорелась идеей учебы на специальности на которой я учусь. Я благодарная матери за то, что она дала мне возможность учиться здесь. Я по прежнему опыту догадывалась, что у меня опять могут возникнуть проблемы с родителями - я просто была не в курсе масштабов, я думала, что имея определенный опыт решу проблемы взаимоотношашек с предками, не знала, что они вырастут со мной. Я до последнего момента (оплаты учебы), мучилась мыслью - а не отказаться ли, не влезать ли в это аж на 4 года, но уж очень сильно хотелось учиться. И вот теперь, медный таз, который меня любил переодически накрывать, превратился в огромную вселенскую жопу (уж не знаю, смог ли мой рассказ передать её суть, я многое упустила, вероятно), и есть мнение, что она продолжит фаломорфировать.
Я просто выговорился, ежели у кого найдутся советы - милости прощу. Однако, большая просьба, сразу расслабляемся на тему советов "беги от них", очень уж поздняк.
