Я долго думала, что моя проблема выеденного яйца не стоит, но последние события что-то меня доконали, не выдержала, решила поныть на форуме.
Я даже толком описать свое состояние не могу. Злость, агрессия постоянная, слабость, ощущение своего ничтожества, утром проснуться не могу, с ничего начинается паника, мечусь по квартире туда-сюда зачем-то.
Я общалась с психологом, но то ли психолог был не оч, то ли я не сильно старалась, но ничего толкового не вышло. "Составьте план, следуйте цели..." Я могу лежать на кровати сутками, забив на все, потом расстроиться, что я ничего не сделала полезного и лежать в кровати еще два дня, выползая оттуда в туалет и сожрать бутерброд. Муж домой приходит в шесть вечера, а я в кровати лежу трупиком, не умытая, зареванная, злая (иногда апатичная). Потом расчехляюсь, два дня следую цели, потом у меня что-то не получается и я опять превращаюсь в трупик на кровати. Раньше это было вообще сильно выражено, сейчас я как-то научилась справляться с этим, но чувство внутреннего уныния и бесполезности жизни меня просто преследует.
Мне вообще не нравится такая жизнь. Я не хочу так жить, но справиться с собой не могу. Я общалась один раз и с психиатром (у матери был диагноз из психушки, я хотела убедиться, что не унаследовала фигни), он сказал, что у меня все ок, просто надо отдохнуть. По факту, я отдыхаю уже год, сменила очень напряженную работу с кучей стресса на спокойную. Работаю из дома.
Я не знаю, что делать и куда кидаться. Идти в районную поликлинику к терапевту обследоваться и пусть дальше направляет к специалисту? Больше всего сейчас хочется уехать в деревню, пожить одной, но у меня день рождения на носу (и как обычно, вся фигня обострилась именно перед ним), в автошколу собираюсь через неделю, к тому же в деревне надо сделать минимальный ремонт, чтобы там можно было жить.
В целом проблем в жизни как таковых нет - никто не болен, снимаем жилье, откладываем на свое потихоньку, работа есть.
Но с работой одна запара - я работаю на удаленке, если потеряю работу, то в регионе не найду себе даже близко похожего. У меня специализация такая, что мне придется ехать в Москву или Питер, возможно, Калининград. Муж уезжать же вообще не может. То есть, если я теряю работу, то пойду работать за копейки на совершенно неинтересную должность. Это меня гнетет просто безумно, а начать заниматься фрилансом я боюсь. Причем я не могу перешагнуть этот страх.
В результате всего этого бреда у меня регулярные слезы, истерики, паника, страх. И вроде понимаешь, что все ок, а с другой стороны - не жизнь, а адок.
Друзья вообще говорят, что я все придумала, нафига мне те больницы, успокойся, сиди дома, у тебя все ок, а пойдешь в поликлинику, тебя в дурку положат. Меня уже от дома тошнит, сутками сижу Я говорю - не положат, просто может мне выпишут чего-то пропить и все пройдет. Нет, ты все накрутила. Муж всегда против был и успокоительных моих и того, чтобы я в больницу шла. Последнее время, правда, говорит, чтобы шла проконсультировалась. Видимо, я его достала уже.
Лекарство есть одно гарантированное - пойти на работу с высоким уровнем стресса. Когда на мне ответственность, сроки, планы, деньги, когда нельзя опаздывать, я пашу как вол и все вроде ок. Срывы становятся реже, я просто раз в месяц бьюсь в истерике, рыдаю, потом беру себя в руки и живу дальше. Только мне кажется, что это не совсем выход.
Психотерапевтов в нашем городе частных нет. Психологов завались - бизнес тренинги на любой вкус, семейные проблемы, стоимость часа 3 тыщи рублей. Вот думаю - есть смысл идти к терапевту и просить обследовать или может у меня и вправду все ок, а я себя разбаловала и истерю от нечего делать?
Вот даже сейчас уборку делю и у меня лапы ломит, хвост отваливается, пнула стул, на душе легче стало ровно на пять минут. Корю себя, говорю - возьми себя в руки, дура, а не могу взять, от этого еще хуже и так по кругу.
