А я тут за советом, наверное.
Я понимаю, что все, что я тут напишу - абсурд, треш, что я не права, и это все не стоит тех нервов, которые я на это трачу. Но, собственно, меня несет и я хз, как это остановить. В этом и есть главная проблема.
Предисловие.
Последние пару лет одну из главных ролей в моей жизни играет мое хобби - фаершоу (ну, больше я кручу все же без огня, но так понятнее). И как-то так вышло, что я конкретно завязала на хобби свою самооценку. У меня нет особых талантов, способностей и достижений, даже сильной тяги к какой-то деятельности тоже нет. Но вот пои я кручу уже 4 с лишним года, и мне все еще нравится. Начиналось все как ненапряжное времяпрепровождения, но со временем я как-то стала уходить в тренировки от стресса - после несложившихся отношений я бросилась тренироваться чуть ли не по 7 дней в неделю, и на каждую мою неудачу по жизни в мозгу было бронебойное "за то я неплохо кручу пои". Плюс, мне повезло и я начала учить других, и это тоже подняло мне самооценку - приятно видеть, что можешь помочь человеку что-то сделать, радуешься вместе с ним. Я никогда не завидую успехам своих учеников, если они перерастают меня и начинают крутить лучше.
В общем, вроде, все збс. Было.
В какой-то момент я, видимо, начала вливаться в тусовку. И на меня немного начало сыпаться что-то типа "ты не так крутишь, ты не так учишь". И я поняла, что меня это задевает так, что я каждый раз бегу рыдать в угол. Ну, я собралась, начала чуть серьезнее относиться к тренировкам, не только учить, но и опять учиться. Впрочем, без фанатизма. Мы собрались и сделали номер на фест, чисто за ради бесплатных билетов. На удивление прошли отбор по видео, выступили...и заняли последнее место. Не то чтобы меня это прям задело, но мое "я неплохо кручу" стало как-то менее весомо)
И где-то там же мой мужчина потыкал меня все тем же "ты не так делаешь вот то, то и это, я знаю тех, кто делает хорошо, сходи к ним поучиться и т.п." И тут у меня взыграла гордыня и я послала его матом. Потом попыталась нормально поговорить, но это вылилось в мою истерику, потом попыталась опять нормально поговорить - опять истерика. Потом я решила, что можно и не разговаривать, и на время все затихло. Потом его команда (мы в разных) сделала номер на ту же музыку, что была у нас на фесте, и у них получилось круче. А я фонтанировала чем-то типа "это ты специально назло мне, чтобы показать, что я не права, а ты прав" (он в постановке номера не участвовал и про музыку не знал). А теперь он начал крутить круче, чем я. И я опять психую. Как будто у нас соревнование какое, или война, блин.
В общем, я понимаю, что я истеричка, меня несет, я достаю мужика, который пока это все мужественно терпит. А остановиться не могу
Я предлагала нам совсем разделить тренировки, чтобы я не видела его. Он согласен, на крайний случай, но резонно говорит, что это странно и вообще не айс, ибо у меня скоро будет 4 тренировки по фаеру в неделю, т.е. большую часть времени проводить без него тоже не хорошо. И, вообще, бегство от проблемы - не выход.
Я пытаюсь убедить себя в том, что он прав и мне надо усмирить гордыню и пойти учиться (к тем, кто занимается меньше меня, но крутит лучше). Но это, блин, как будто я всю жизнь клепала себе крылья, чтобы летать, а потом ко мне пришли и предложили купить билет на самолет, и я стою такая как дура. Тяжко, короче, и по самооценке сильно стукнет, а у меня с ней и так не айс. Ну, и надо признать, что я не права - это вообще пипец, даже если я действительно не права.
На курс общения с норм психологом у меня нет денег, сейчас у нас с ними, вообще, не айс. То есть, я наскребу на пару визитов, ну, или если раз в месяц-два ходить. Не знаю, имеет ли смысл? И, тогда, мне надо как-то кратко сформулировать проблему, а то я люблю растекаться мыслью по древу.
П.С. Это я не от того, что мне нечем заняться - я работаю пятидневку, тренируюсь три раза в неделю (один - танцы, скоро будет 5 дней), собираюсь ставить номер со своей командой (мы там еще по фотопроектам начали ходить), шуршу по дому. То есть, вот этот вышеописанный треш меня действительно беспокоит.
