Читая свою биографию в "Такие дела", думаю: Изрядный же глоток отравы я хлебнул! Нутро горит. В три погибели скрутила меня ярость ада, обезобразила, повалила наземь. Я подыхаю от жажды, нечем дышать, даже кричать нет сил. Вся моя дальнейшая жизнь это-ад, вечные муки! А не заслужил ли я любви? Мама Таня, почему ты так рано ушла из жизни?! Сколько слёз! И сколько, надеюсь, их пролито будет потом! Мама! Сome back to me!
Твоя бы поддержка мне сейчас!
Я так и не нашел любовь. Те, кого я любил, предали меня. А ведь мне мерещилась возможность добра и счастья - возможность спасения. Но как описать весь этот морок, если ад не терпит славословий ? А ведь я пока жив! - Но что, если адские муки действительно вечны?
Человек, поднявший руку на самого себя, проклят навеки, не так ли? Все что со мной происходило и произошло, виноват во всем только я сам. Детский дом, коммуналка, Ночлежка... Якорь мне в зад!
Даже сейчас я остался без любви и внимания своего кота, который так дорог мне. Смогу ли я начать все сначала? Появится ли силы? Я верю, что я в аду, стало быть, так оно и есть. Я раб своего крещения. Родители мои, вы сделали меня несчастным, да и самих себя тоже.
Я всё ещё жив! Со временем прелести проклятия станут куда ощутимей. Сатана утверждает, что огонь этот гнусен, а мой гнев чудовищно глуп. Довольно! Хватит с меня всех этих лживых нашептываний, всех этих чар, сомнительных ароматов, рябяческой Музычки...Подумать только,
я мнил, будто владею истиной, знаю, что такое справедливость, способен здраво рассуждать, созрел для совершенства... Ну и гордыня! А где же была моя гордость , когда подписывал важные бумаги? Как можно было просрать две квартиры? Где мой разум? Как я мог допустить чтоб меня обманули с оплатой, в детском лагере в котором работал? Господи, мне страшно! Как хочется пить! Где ты, детство, трава, дождь, озеро, мама... Какой же я жуткий болван.
Я хочу быть честным, перед самим собой, перед широкой аудиторией, которая читает мои рассказы. Я смирился с тем что меня никто никогда не понимал. В детстве я не играл в машинки, мама мне покупала куклы, я им шил платья. Интересовался модой и красотой. Я всегда выделялся из толпы. За что мне часто доставалось. В школе, на уроки литературы, я приходил со своими книгами, предпочитая читать и вникать в текстовой смысл Французской поэзии. Глубоко преклоняюсь перед Творчеством гениальных французских поэтов – Верлен, Шарль и Рембо. Я не слушал ту музыку, которую слушали мои сверстники. Не потому что мне хотелось выделиться как то из толпы, а из тех побуждений, что я не гнался за модой. Одевался я так как хотел. И меня никто не мог остановить. Мне не нравилось современное направление в музыки, я выбирал то что душе приятно.
Я редко смотрю телевизор, клипы современных артистов. В них нет того что бы мне хотелось. Всюду пошлость. Мне противно смотреть на все это, сцену превратили в бордель. Как и Современное государство. Почему бездомных не слышит практически никто? Нет программ, а это ведь граждане России. К счастью я не патриот своей страны, никогда им не был и никогда не буду. И мне стыдно за наше современное правительство. Ведь что делается? Кругом коррупция, бардак, чиновники-взятки. Где можно подкупить абсолютно каждого, даже того, за которым стоит правда. Всё это страшно. А еще страшнее осознавать, что в такой стране ты живешь, где нет защиты. Только закон, изданный для галочки. Зачем нам Сирия? Когда в стране куча других проблем, в том числе и защита прав бездомных.
А что человеку, оказавшемуся на улице нужно? Крыша над головой. Россия всегда отставала от Запада. Вон, в КНР-квартиры бесплатно раздают. Наука шагнула вперед. Современная техника, промышленность... Современное ТВ нам навязывает нелюбовь к Америки. Почему вы , чиновники, Хая, Америку, носите иностранные часы, покупаете западные автомобили и брендовую одежду других стран, в том числе и Америки? Откажитесь от БМВ и пересядьте в Русскую Волгу, я вам подарю русские валенки. Не хотите? Тогда не надо набиваться в патриоты и хаять другую страну. Сделайте сначала для своей страны хоть что то. Я предлагаю открыть комитет по работе и дальнейшему сопровождению детей сирот и малоимущих граждан. Вам самим то не стыдно за то что создали такие условия для жизни? Сидеть в думе и голосовать за несуществующие законы, при большой зарплате, когда на улицах Петербурга погибают люди от холода и голода. Это вопрос к глухим, а они не слышат.
Когда то, насколько я помню, жизнь моя была пиром…
…Спустя время, свою беду, я возлюбил как Бога. Вывалялся в грязи. И зима поднесла мне
Подарок – приют «Ночлежка»…
Без квартиры я остался еще в 2013 году, все это время я выкручивался, работал в самых разных местах, одним словом – зарабатывал. Снимал квартиру… У меня были хорошие друзья с которыми я узнал красивую жизнь… После поездки в Москву, где я потерял документы, мне стало сложнее.
Нет документов- нет работы. + отсутствие регистрации. Друг устроил в лагерь, без каких либо документов работал месяц поваром, потом остался еще на 5 месяцев. Занимался капитальным ремонтом детского корпуса. Красил, клеил обои, и всякие мелочи…
Я рассчитывал заработать хоть что то, приехать в Питер, снять квартиру, и как то двигаться вперед. Но и там кинули на деньги. В лагерь с собой я взял кота. На тот день главным желанием было, пристроить своего кота. Чтоб он был сыт и в тепле. На те гроши, которые мне заплатили в лагере, я купил корм моему любимцу, и отдал его другу Алексею на время пока не решу свои проблемы. Он конечно же мне предложил поехать к его матери в Тихвин и жить там, но я отказался. Не хочу быть обузой.
Да и что мне Тихвин? Мне нужно было документы восстановить, устроиться на работу, написать заявления во все инстанции что бы оспорить сделку с недвижимостью и другие дела, не давали мне покоя…
Не было никаких надежд. Я 8 дней бродил, я стёр до дыр ботинки. На 8 утро написал во всех соц сетях, примерно такую речь: Всем спасибо. Я ухожу. И я действительно не хотел жить… Если бы не тот телефонный звонок, моей спасительницы…Елена, которая позвонила мне из другой страны, прочитав мой пост, нашла где то по интернету что есть такой приют Ночлежка, и отправила меня туда.
Убитый, разбитый, растерянный я добрался до Ночлежки… Мне очень повезло. Ведь даже в этот приют может попасть не каждый. В день до 100 обращений граждан. А мест в приюте – 53.
За два месяца реабилитации, я восстановил полный пакет документов, был на приеме у Светланы Агапитовой, написал соответствующие заявления по поводу моей комнаты, устроился на работу…
Человек живущий на улице-беззащитен.
Почему наше сегодняшнее правительство такое животное, жестокое, равнодушное?
Ведь в такой ситуации может оказаться любой!
Конечно же есть государственные организации, к примеру; ГПУБ-Учет бездомных, я туда ходил, мне отказали в постановки на учет, и прошло уже около месяца, а ответа нет. Если бы не Ночлежка-я бы жил на улице. Меня заселили сразу без всяких бумаг. А какие бумаги могут быть у бездомного, не имевшего регистрацию. Какие справки. То есть вышвыривают обратно на улицу. Смотрят на тебя при этом таким взглядом, что после это взгляда, врятли захочешь прийти туда снова. И это государственная Организация!!!
А в Ночлежке работают те люди, не те, которые работают, а те которые любят свою работу.
Спасибо большое Ночлежке! Я сыт, одет. Обут. Я нашел работу и выбрался в люди!
На свете есть люди которые дорожат своим одиночеством и покоем. Мне это было не нужно. Биологическая мать меня предала, да и отец тоже. Друзья меня бросили. От немногих кто меня не бросает я знаю текущие дела. Друзья встречаются, съезжаются, строют совместные планы, угощают друг друга домашними тортиками и печеньем, ходят по кафешкам, даже пишут вместе на Задолбали о тех кто их задолбал. Без меня ничего не изменилось, меня как будто с ними и не было. Ах, если бы у меня нашлись предшественники хоть на каком нибудь перепутье, но таковых нет и в помине.
Ясное дело, я человек без роду и без племени.
Одно только дано мне понять, что я из сильной породы. К кому бы мне наняться? Какому чудищу поклониться? Какую святыню осквернить? Чьи сердца разбить? Что за ложь вынашивать? По чьей крови ступать?
Главное – держаться подальше от правосудия.
Жизнь жестока, отупляюще проста – скинуть, что ли. Иссохшей рукой крышку гроба, лечь в него. Задохнуться?: Тогда не страшны мне ни старость, ни опасность. Ужасы вообще не для меня.
Я так одинок, что готов свой порыв к совершенству принести в журтву любому облику божества.
Порой я могу все, а иногда опускаются руки что не хочется ничего.
Когда я бесприютный, изголодавшийся, оборванный, скитался зимними ночами по дорогам, чей-то голос заставлял сжиматься мое окоченевшее сердце:
«Слабость или сила – выбирай»! Я выбрал силу, вернее не я , а тот самый волшебный звонок, о котором я говорил… Мама Таня…она ушла, и наверное, просит Бога, за меня. И я знаю, Бог услышит ее молитвы. А мои нет. Я перестал ходить в храм с тех пор как мамы Тани не стало.
Почти 6 лет я ходил в храм, когда меня забирала мама Таня с детдома, ходил так же в воскресную школу. Толи это было так нужно, или чья то навязчивость идей, я не понимал этого тогда. Я не верю в Библию, не хожу в Храмы. Не считаю нужным. Кто то наживается на этом. Везде Коррупция и Бардак. Из всего можно сделать деньги.
Неподалеку от Ночлежки есть Храм, возле него в лавке продается хлеб, цена которого достигает 70 руб. Это православие, или может быть Вера? Почему преклоняясь вере я должен покупать Свечку, иконы, кресты, которые я с детства не любил. Это же мои деньги, которые не пойдут на ремонт храма, а у попа будет новое авто, или залотое колье у его жены. Нет нет и еще раз нет.
Я очень мудрый. Я ВЕРЮ В БОГА. Бог со мной. Он в моем сердце. Храм- Это человек, который создает веру. А не здание, где все покупается и продается.
Прямо в сердце мне снизошла благодать – вот чего уж я не ожидал.
Я никому не причинял зла – почему же тогда на мою долю легло столько испытаний? Многие говорят что меня ждет большое будущее! Только стоит ли верить в это?
Насколько себя помню, мне никогда не нравилась скука. Буйство, безумие, блуд – мне знаокмы все их выверты, все чинимые ими несчатья, - я сбросил с себя их бремя. Хочу оценить трезво, сколь велика моя безгрешность.
Я уже не способен довольствоваться поркой. Не на свадебный пир я иду, не собираюсь навязываться в зятья к Христу. Я не пленник разума моего. Я скажу: Бог! Я жажду свободы в спасении, но где ее искать? Я оставил легкомысленные пристрастия. Не нуждаюсь ни в самоотвержении, ни в божественной любви. И призрение и милосердие по своему правы. Я оставляю за собой место на верхушке этой ангелической лестницы здравого смысла.
Что же касается прочного счастья, семейного ли, иного ли, нет, нет,
увольте! Слишком я беспутен, слишком слаб…
Я бы не за что не пожелал себе вернуться к тем восьми дням .что провел на улице. Ах, вернуться бы к жизни! Хоть глазком взглянуть на ее уродства.
Тысячу раз будь проклято это письмо, А всё моя слабость и жестокость мира! Господи, Боже, смилуйся, защити меня, уж больно мне плохо! Я и защищён и беззащитен.
Я ни сколько не Озлобился, всё так же смел, живу без опаски. Я по-прежнему люблю. Люблю людей, мир, и жизнь! И пока моя любовь со мной, я не потеряю веру и не приду к саморазрушению. Только любовь и вера в нее заставляет меня биться за место под солнцем.
А ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО? Я не опустил руки, живу, работаю на двух работах, выкарабкался из ямы назло всем не любящим меня. И я будучи бездомным спас живое существо, кошку Василиску. Она бы погибла на морозе без меня. Василиска родила мне шесть котят. Вот оно, простое счастье! Я теперь кошачий папа! Малышей нужно выходить и приучить к лотку. Только мне кошка доверяет своих котят. Они спят со мной на втором этаже в коробке. Когда малыши подрастут, буду искать им новый дом! Счастье в простых вещах. Яков.
Ругайте как хотите. Истина за мной. Про меня могут снять док. фильм как пример о судьбе российского детдомовца.
