#17783 - Бабушка, тебе пора

[Case]

Насчет конфет: никто не помнит историю про то, как мама ребенка воспитывала, чтобы он жадным не вырос? Дарили ему конфетку и заставляли разделить ее на несколько частей и раздать эти части всем гостям. Потом конечно же ребенку говорили какой он молодец, не жадный, и возвращали уже порядком подтаявший шоколад.

[Кошара]

Я всегда делилась конфетами. И это правда приятно поделиться с родными. И если бы мне подарили планшет, я была бы горда, что у меня есть планшет, просто сейчас на нем играет мама. (Сбственно комп мне так и дарили) И ничего в этом криминального нет. Опять про эту истеричку с планшетом вспомнили?

[Catty]

Очень часто привозят стариков после переезда. Жили себе старики где-нибудь в деревне, здоровье сдавать начало, с хозяйством не справляются, дети их к себе забирают. А старики на новом месте память теряют со страшной силой.

Я вот все понимаю, наука, то, се... Но что, млин, эта наука предлагает делать, когда бабушки-дедушки в своем ненаглядном селе одни, близких рядом нет, а дом почини, огород прополи, а то некрасиво и не по людски как-то?! А возможность переехать есть. А потом ты приедешь в это сраное село, а там кто-то помер, потому что помощи вовремя не оказали.

У меня один дед живет в селе. Так его дети наняли соседей, чтобы те каждый день за ним ухаживали и сами ездят каждые выходные. Но характер у деда склочный, с ним никто и не хочет в городе жить.

[Распущенный Воланд]

И если бы мне подарили планшет, я была бы горда, что у меня есть планшет, просто сейчас на нем играет мама.

А если б мама играла постоянно, а вам планшет и в руки не давали ни разу? Просто сказали, что он ваш, но пользоваться нельзя

[xarax]

Я тебя поправила.

около 2х-3х лет начинается кризис 3х летнего возраста, когда ребенок может и послать за предложение поделиться своей собственностью. А до этого он мало понимает, что его а что нет.

Это классическая ситуация, когда к ребенку приходят гости и просят поделиться игрушками\сладостями\ещё чем-то. Ребенок отказывается. Родителям стыдно. Они начинают компострировать мозги ребенку. Ребенок истерит, устраивает скандал. Всем в результате неудобно.

Кто виноват? Родители. Потому что нужно уважать других людей и их право собственности, даже если это ваши дети.

[Morphine69]

Не помню, как воспитывали родители меня, чтоб я жадной не выросла. Знаю только, что никакого принуждения и убогих методов типа описанного выше дележа конфеты между гостями с их стороны никогда не было. При этом я с самого раннего возраста (вот сколько себя помню) считала абсолютно естественным разделить подаренную шоколадку, например, на четыре равные части (себе, маме, папе, бабушке). Желание делиться с близкими практически с рождения закладываться должно, думаю, и, что важно, не посредством принуждения, а невзначай, аккуратно. Ну, и личный пример играет огромную роль. По крайней мере, в нормальных семьях всё именно так и происходит, по - моему. Неадекваты всякие, конечно, продолжают чуть ли не до ребёнкиного совершеннолетия бегать за ним с «А с мааамой поделиться не хооочешь?..». Да вот только толку от этого теперь. Уже и семилетку х&й перекроишь. Мб, определённый поведенческий паттерн и выработается, но об искренности намерений при таком раскладе говорить не приходится. Всё надо делать вовремя и прикладывая мозг.

[Jylia]

Я всегда делилась конфетами. И это правда приятно поделиться с родными. И если бы мне подарили планшет, я была бы горда, что у меня есть планшет, просто сейчас на нем играет мама. (Сбственно комп мне так и дарили) И ничего в этом криминального нет. Опять про эту истеричку с планшетом вспомнили?

Мой сын всегда делится со мной, с моей мамой, с мужем. С удовольствием делится. И свекрови сам предлагает.
А вот моей бабушке - терпеть не может что-то давать. Потому что она всегда клянчит и заставляет делиться.

[xarax]

Значит, так воспитали.

Правильно воспитали. Но кризис 3х лет от этого не зависит.

Не сталкивалась с умственно отсталыми детьми. Только со взрослыми на кмп.

отсталость тут не при чём. Пока оно ходить не умеет оно понятия собственности не  имеет тоже.

Я этой классической ситуации в реале ни разу не наблюдала.

И что значит "делиться игрушками"? Обычно просто вместе играют все.

А я и в литературе читал, и в жизни наблюдал.

Значит "дай тёте свете конфетку, которую тебе дали" или "поделись с максимчиком своим свежеподаренным киндером". Или "дай свою куклю Леночке, видишь она хочет?".

А это всегда так.

ну да.

Безусловно. Об этом я написала в теме по ссылке от Доби.
Однако, и учить делиться - тоже немаловажный момент в воспитании ребенка.

Отмечу, именно "учить делиться", а не просто заставлять раздавать все налево и направо.

я не понимаю что значит "учить делиться". Если человек хочет - настроение хорошее, проситель симпатичный, вещь ненужна - он отдаёт эту вещь. Если не хочет, не отдаёт. К чему в этом вопросе какое-то обучение и чем оно отличается от дрессировки и принуждения к ущемлению собственных интересов?

[Red_Fox]

Morphine69, вот потому, наверное, и не помните, что нормальные родители все эти "дай", "на", "поделись", "угости" начинают отрабатывать с совсем малолетства. в резльтате к более-менее сознательному возрасту навык отработан.

[Бобриха]

Смолл, не, вот этот "жадный кризис", он реально есть, и дело воспитания - его пережить и объяснить все ребёнку. Ибо когда они понимают, что бывает моё-твоё, вот от этого моё - у них реально башню рвёт. У меня племяш как-то к мелкому совсем пацану, только ходить учился, доепался: не смотри на этот дом, это мой дом  

[Morphine69]

Ну вы поспрашивайте на досуге, что за чудные методы были с вашей семье. А то аж интересно стало.

Ну, учитывая, что родители у меня ох&енные нормальные, методы, подозреваю, были самые что ни на есть обычные. То есть не убогие. То есть не принуждение или бессмысленный делёж одной конфеты на всех гостей. Может, когда мне года два было, и предлагали поделиться. Помню я себя лет с четырёх. В четыре уже делилась без всяких понуканий и даже намёков. Личный пример, опять же. В нашей семье все друг с другом делятся, не только дети.

А где тут фигурировало принуждение? Кроме фантазий жадин?

В Ваших комментариях?.. Вроде нигде. Так я и не на них отвечала.

[murmur]

комплекс адидаса

Прям задумалась
У детей гопников наверное должен быть такой комплекс

[xarax]

Так кризис 3х лет - это истерика в силу характера или просьба поделиться так провоцирует?

это определение своих границ и своих прав. Просьба поделиться это нормально, настойчивое давление на предмет "поделись и отдай" может вызвать бурную реакцию.

Конфеты отдельно, игрушки - отдельно, ок?
Таки если Леночка пришла в гости и хочет поиграть с куклой, то что надо сделать-то? Сказать "не давай ей свою куклу"? По мне, куда как логичнее предложить с куклой вдвоем поиграть.

Значит спросить, хочет ли киндер дать Лене свою куклу. Напомнить, что Лена делилась своими игрушками (если это так). И дать возможность самостоятельно принять решение. Если отказ, то Лене и её маме объяснить, что простите нет, киндер этой куклой сейчас делиться не хочет, обломитесь.

Не просто бездумно говорить "делись", а объяснять, почему, с кем можно, с кем не стоит, что, опять таки, следует делать, если делиться не хочешь и т.д. и т.п.

зачем это объяснять? Ребенок сам знает, когда и с кем он делиться хочет, а когда и с кем не хочет. Если на него не давить требуя делиться, то он решит что ему делать. Если ему будет непонятно что-то, то он подойдёт спросит.

Что значит "с кем можно и с кем не стоит"? А с кем не стоит? И почему? Если ребенок хочет на улице дать свою игрушку левому мальчику, то это не стоит? Почему? Это же ребенкова игрушка, зачем родитель лезет?

И что такое "что следует делать, если делиться не хочешь"? Если не хочешь делиться, то следует не делиться. Логично? Иначе выходит "учить, что делать, если тебе хочется поднять ногу. Нужно поднять ногу".

[xarax]

Оке, только я-то пока нигде не писала про давление.

мой спич против давления под видом "нужно поделиться".

Ну, в моем понимании это и есть "учить делиться".

обучение где? Был задан вопрос, даны некоторые вводные данные и ребенку предложено решить, как он хочет поступить. Без установления каких-либо правил и "правильного ответа". Хочет поделиться - молодец. Не хочет - тоже супер.

А дети что, не задают вопросов "а почему я должен это делать"? Или "мама, а почему ты делишься с папой", например, если мы говорим о личном примере?

одно дело отвечать на возникающие вопросы, а другое "учить чему-то". Обучение предполагает инициативу учителя.

Например, затем, что игрушку могут сломать, не отдать и т.д. И нужно ребенку, опять таки, объяснить, что когда ты отдаешь игрушку кому-то на улице, то есть шанс ее лишиться.

В моём понимании объяснять - это рассказывать устройство брачного контракта или электронов. Сложные вещи. А то, что на улице другой ребенок может сломать игрушку - это и так понятно, достаточно один раз про это сказать.

Даже лучше будет, если ребенок забудет это предупреждение и его игрушку поломают. Вместо тысячи слов.

Ну вот ты выше написал про Лену и куклу. Когда ребенок маленький, родитель объясняет родителю Лены. Когда ребенок станет постарше, он будет сам объяснять, почему он делиться не хочет.

Родитель родителю Лены не объясняет, а уведомляет.

Необходимости кому-то что-то объяснять нет, особенно нет необходимости объяснять "почему ты не хочешь отдать свою зарплату игрушку другому человеку" или "почему ты не хочешь купить этот пылесос Кирби". Не хочу потому что не хочу, и объяснять свои решения тоже не хочу.

[Morphine69]

Так все таки...тоже обычные убогие?

Я убогим назвала метод принуждения. Вы не видите разницы между принуждением и предложением поделиться? В том, что мои родители меня не принуждали, я уверена.

Вернемся к исходной теме - вы бы свою бабушку выгнали из своей квартиры, зная, что действительно доставляете ей этим дискомфорт?
Только не надо, пожалуйста, писать "моя бабушка и сама бы так не стала". Пожилой человек, все таки. У старичков часто причуды обозначаются с возрастом.
Ни в коем разе вашу бабушку не хочу обидеть, так что не воспринимайте, как оскорбление.

Как я уже писала в одном из своих первых комментариев в этой теме, для нашей семьи подобная ситуация невозможна. Представить на месте собственной бабушки, которая действительно так не поступила бы, бабушку, так поступить способную, тяжко. Впрочем, если подобный вариант всё же допустить (ибо вследствие возраста и инсульта её разум сейчас действительно не тот, что прежде), то в игру вступают родители. Допустить, что и собственные родители повели бы себя аналогично родителям автора, я, конечно, честно попыталась... но настолько богатой фантазией Боженька не наделил, увы.

[xarax]

В моем понимании, это процесс обучения с каким-то результатом.

Обучения чему? Это стандартное предоставление ребенку выбора, такое же как и в остальных областях жизни. Ты хочешь на улицу пойти или дома остаться? В магазин или в зоопарк? Поиграть в кубики или в машинки? Кушать кашу или котлету? Поделиться с Леной игрушкой или ну эту Лену нафик?

Где тут процесс обучения? И какой результат?

Смотря что за игрушка.

да любая. Если игрушка ребенкова, то он может её терять, бить, раздавать детям на улице. Если у ребенка нет своей собственности по сути, во всё суют нос его родители, то тогда да, игрушки делятся на "бери на улицу" или "а это нельзя брать". И это благоприятная почва для скандалов и истерик - потому что родители думают, что игрушки их, а ребенок думает, что его. На этой почве конфликты и возникают.

Это пока ребенок маленький, он может просто не захотеть, просто не поделиться и т.д. А когда вырастает? Даже элементарно чтобы сказать "я не люблю, когда берут мои вещи", у некоторых людей язык не поворачивается. И это все подходит под "объяснить". Или объяснить соседу по общаге, что ты не против, если он будет брать твою зарядку для телефона, но при условии, что потом вернет ее  на место. Можно это назвать "сообщить", "донести", "рассказать", - суть одна.

И когда челове большой, он может "просто не захотеть и просто не поделиться". Не нужно быть маленьким, чтобы иметь здоровую реакцию на попытку чужаков воспользоваться твоими ресурсами.

Зачем говорить "я не люблю, когда берут мои вещи"? Если ты не даёшь свою вещь, то к чему эти объяснения, что вода мокрая, небо голубое, а чужое брать нехорошо? И зачем объяснять что-то соседу по общаге, если проще запретить брать свою зарядку? Потому что не хочу. Зачем оно мне надо, делиться с тобой? Ты меня заинтересовал чем-то? Причём это говорить вслух не нужно, это по умолчанию подразумевается.

[Morphine69]

Если бы вместо моей бабушки у меня была бабушка автора, а вместо моих родителей -- родители автора, то, полагаю, и я была бы автором, а не собой. Соответственно, и рассуждала бы не так, как рассуждаю сейчас. Логично? Логично.
Ладно, special for you поднапряглась. Да, если бы родители подарили мне квартиру и пообещали, что после совершеннолетия я вольна въехать туда в любой момент, а потом водворили туда бабушку и не попытались выдворить, когда я вознамерилась своим подарком воспользоваться, без серьёзной обиды на всю компашку и сведения общения с ними к минимуму не обошлось бы. Нет, я бы не стала выселять бабушку с привлечением правоохранительных органов, я бы просто ушла в свою съёмную, не преминув громко озвучить своё мнение по поводу сложившейся ситуации и хлопнуть дверью. Всё.
P. S. Если бы родители сами жили в однокомнатной квартире, если бы подаренную мне квартиру пришлось продать, чтобы выручить средства бабушке / родителям на операцию, если бы нашлась ещё какая - то основательная (с моей точки зрения) причина для лишения меня подарка, возмущаться мне бы и в голову не пришло.

[xarax]

Коммуникациям.

ну так-то можно и заниматься обучением ребенка дышать)) Ты думаешь я на диване лежу, а я оказывается ребенка обучаю коммуникациям дыханию

Если ребенок очень щедрый, то вскоре может остаться без игрушек вовсе. А новые у родителей просить будет. А у них лишних денег на них нет. А без них он будет хныкать. Вот это примерно и можно ребенку объяснить.

Может остаться без. Будет просить и хныкать. И? Земля же не остановится и никто не умрёт?

Не нужно детей за дебилов держать, они это прекрасно понимают.

В цивилизованном мире люди как-то общаются между собой даже по таким вот вопросам, прикинь. Стандартный диалог на работе:
- Ребят, у кого есть зарядка от айфона?
- У меня есть, но не дам, т.к. сам заряжаю.
- У меня есть, но не дам, т.к. сейчас ухожу.
Ничего ужасного, обычное общение.

А зачем отвечать "есть, но не дам потому-то"? Чем это отличается от промолчать?

Хотят - общаются, а хотят - не общаются. Колхоз - дело добровольное. Но утверждать, что НУЖНО объяснять своё нежелание делиться? Самому ребенку\человеку это не нужно. Это нужно лишь впаривателям в продажах и паразитам желающим поиметь человека, чтобы они смогли грамотно работать с возражениями и уболтать человека на то, чего он делать не собирался.

[Rand]

Давайте лучше обсудим, как нужно воспитывать детей, чтобы они сдерживали обещания или не занимали чужую жилплощадь

[GreyCat]

квартиру надо по-любому дочке отдавать

во-первых, дочке квартира нужнее. бабке жить осталось недолго, а у дочки вся будущая жизнь решается.
во-вторых, это нужнее даже тем же дочкиным родителям. лучше уважить дочку, чем бабку. бабка все равно ничего хорошего сделать не может, скоро помрет и ее благодарность не нужна будет. а если дочку обидеть, та может и с родителями вообще общение прекратить. дочка явно ценнее, чем бабка!

[Pricolnii zverek]

Судя по тому, что автор истории до сих пор терпит, то совесть у нее все-таки есть.
Скорее всего просто сейчас до нее доходит, что все это время она ждала, было зря и надо теперь крутится, обидно, просто обидно.

По поводу воспитания детей, наши родители делили изначально конфеты/фрукты и прочее на троих (я и два брата), при этом мы дети с чистой совестью уходили с выделенным в свой угол и ни с кем не делились, нам же выдали, значит наше. Т.е. родителям мы не горели желанием что-то давать, сами же нам отдали, поэтому позже они стали делить на 5-х, и у каждого была своя доля, со временем мы привыкли, что все делиться одинаково на всех. Но конечно родители, когда у нас заканчивались свои запасы отдавали нам часть своих. Так примером и учили делиться.
Но чтобы заставлять нас делиться с кем-то такого не было, если это твое, то ты решаешь готов ты или нет. Про те же самые конфеты, может я не хочу их сейчас есть, почему я должна открывать их и делиться? Вот когда открою, тогда и поделюсь, если захочу.

[Кошара]

А если б мама играла постоянно, а вам планшет и в руки не давали ни разу? Просто сказали, что он ваш, но пользоваться нельзя

Я думаю, что если родители дарят планшет ребенку, хоть и с условием совместного пользования, они все-таки не все время на нем будут играть))

[ВЫдрик]

Теперь гуглим закон Рибо.

Погуглил. Александр Рибо - французский политик и юрист. Все... А, да! Еще куча любительских сайтов людей верующих, что они психологи.

Для меня "заставляют" - это когда ребенок не хочет, плачет, а его ругают и таки добиваются своего. Я такого, ей богу, не наблюдала ни разу. Обычно ребенка спрашивают "а ты поделишься"? и он соглашается. Или, на худой конец, говорят "а давай поделимся с...".

А вот спрашивают ребенка "Поделишься?", а он прижимает игрушку к себе, отворачивается и отходит. До этого нормально делился. Это первый раз и возникло само. Усыплять?

Значит, так воспитали.
Не сталкивалась с умственно отсталыми детьми. Только со взрослыми на кмп.
Я этой классической ситуации в реале ни разу не наблюдала.

Очередная тп-логика "я такого не видело, значит такого не бывает. А если бывает, то это вы дураки и дети у вас ублюдские... А я в белом плаще и вся правильная и друзья у меня правильные и родственники. Бе бе беее.

Но утверждать, что НУЖНО объяснять своё нежелание

Оооо даааа. У меня такие как она жену испортили. Она до сих пор с трудом говорит "нет" всяким впаривателям. Если какое-то продажницо начинает настаивать, то ей приходится придумывать объяснение почему она против. А продажники на каждое "потому что" вываливают очередную порцию доводов и она чувствует себя обязанной обосновывать отказ дальше. Короче пока я не появляюсь и не говорю твердое "Нет. Просто нет. До свиданья".

[Кошара]

А если ребенку покупают планшет, но говорят, что он может им воспользоваться, как пойдёт в первый класс.

Я в принципе против подарков "на потом", потому что "потом" может произойти как в истории.
Из "на потом" признаю только подаренную какой-нибудь бабушкой при смерти ювелирку, которая внучке еще не по возрасту, но до возраста ношения этой ювелирки бабушка рискует не дожить.

А вот спрашивают ребенка "Поделишься?", а он прижимает игрушку к себе, отворачивается и отходит. До этого нормально делился. Это первый раз и возникло само. Усыплять?

Выяснять по какой причине. Это любимая игрушка, ей не нравится мальчик, с которым надо поделится, она хочет вот прям сейчас сама поиграть. И от результатов уже плясать. Если это любимая игрушка, так и объясняется второму ребенку, что конкретно этой игрушкой с ним делится не будут, ищется компромисс, чем можно поделиться. Если не нравится этот ребенок, нечего заставлять общаться. Если хочет сейчас поиграть сама, также объясняется ситуация. В любом случае ребенок учтся объяснять свою позицию, а не устраивать рев, при просьбе поделиться.

Оооо даааа. У меня такие как она жену испортили. Она до сих пор с трудом говорит "нет" всяким впаривателям. Если какое-то продажницо начинает настаивать, то ей приходится придумывать объяснение почему она против.

Это не испортили, это тряпичность.

[ВЫдрик]

Выяснять по какой причине. Это любимая игрушка, ей не нравится мальчик, с которым надо поделится, она хочет вот прям сейчас сама поиграть. И от результатов уже плясать.

Драсьти, ребенку еще нет двух лет и из внятного ответа у нее только "Не!". Тут уж самим объяснять другому ребенку, что мол "Ну Машенька хочет сама поиграться. Не судьба."

[The Heavy]

Из истории непонятно, разговаривала ли внучка напрямую с бабушкой или всё родителям высказывает?
Я вполне могу представить ситуацию, когда родители и внуки слегка ущемляются в плане недвижимости ради удобства бабушки. Что-то меня тут ничего не коробит. Видимо, зависит от отношений в семье и воспитания.
Хотя ситуацию, когда моя бабушка встаёт в позу "Я буду жить тут, потому что мне удобно, а вы все подвиньтесь", я тоже представить не могу.

[hartwig_n]

Я осилила тему. Сначала полет был нормальный, но после перехода на планшеты, конфеты и игрушки меня бомбануло.
Там прозвучало "давать поиграть свои вещи детям знакомых нормально - делиться вообще хорошо". Согласна, хорошо. Вот только если вещи потом возвращают.
Кулстори из личного опыта: когда Хартвиг было лет пять, приехала к нам в гости родственница с ребенком лет трех. "Ну, детки, поиграйте", - сказали родители.  Хартвиг была девочка не жадная, радостно разложила игрушки, все показала, с дитем поигралась и все бы вроде хорошо,  но родственница засобиралась домой а ее деть вцепилась в какой-то цветной мячик и отказывалась без него уходить.
Думаете, ей обьяснили, что игрушка чужая и вернули мне? Ни*уя. В три голоса под аккомпанемент ребёнка меня начали уговаривать этот мячик ей отдать насовсем. "Ну она же маленькая, ты же старше, это же родственники, ДЕЛИТЬСЯ НАДО!!!"
Хартвиг закономерно ревела, истерила, ничего отдавать не хотела, потому что это были МОИ игрушки, но в итоге мячик мне никто не вернул, еще и вломили за жадность. О*уенно, не правда?
Я к тому,что поделиться =/= отдать что-то свое другому человеку насовсем. Это так сложно понять?

[Кошара]

Драсьти, ребенку еще нет двух лет и из внятного ответа у нее только "Не!".

Тады тем более усыплять еще рано)) Мы с  дележкой начали где-то в года три или около того. Когда уже осознанные действия. А то мы так договоримся, что и грудничок должен сосками делиться.

[ВЫдрик]

Тады тем более усыплять еще рано)) Мы с  дележкой начали где-то в года три или около того. Когда уже осознанные действия. А то мы так договоримся, что и грудничок должен сосками делиться.

Отож. Так что нефик всяким Смоллам умничать. Наша и в два может спокойно дать какой-то вкусняшки "папе кусь". А может и зажать. Её дело.

[Кошара]

Отож. Так что нефик всяким Смоллам умничать. Наша и в два может спокойно дать какой-то вкусняшки "папе кусь". А может и зажать. Её дело.

Дык Смолла и не уточняла возраст детей!